В колонках играет - клацает внешний жёсткий дискНастроение сейчас - асинхронное Щас ещё про одного чела, у которого в этом портале тоже есть дневник. Приходя в кофейку раза 3 на неделе, я начал различать постоянных её посетителей, а там сложился эдакий междуусобчик такой, все друг друга знают, кто-нибудь пойдёт за одним столиком посидит, потом перейдёт за другим с народом пообщается. Кого-то я встречал чаще, кого-то реже, кого-то вообще, будто в первый раз видел... гм..., но одна из компаний была проооосто загляденье. Различал я эту компанию по одному постоянному её элементу, блондинчику школьного возраста, окружённому эдак 2-6 блондинками, все очень симпатичные, а заметил я его, этого блондинчика, потому, что он там был всегда! Потом этот элемент отпочковался в моём сознании от своих компаний и зажил своей обособленной жизнью. Совершенно реально, заходил ли я часто или редко, забегал в час дня, посидеть до двух, подождать окончания обеда, или мы сидели там до 10 вечера, в любой день недели, когда я приходил и когда я уходил, он всегда был там. У меня было даже желание спросить у него - уходит ли он на ночь домой поспать, или тут и живёт? Как-то мы сидели на первом этаже, на втором не было места, и я наблюдал за компанией из 6 девушек неподалёку. Прикольные они, интересно так одеты, интересно общаются, весело, и тут заходит Сева, так зовут это перманентное звено моей истории, пощипывая, подёргивая, потыкивая гонит перед собой какую-то девушку, загоняет её, бедную, на второй этаж. Через минуту появляется снова, его тащит вниз уже другая блондинка. Внизу они присоединяются к компании девушек, которую я заметил. Ну конечно, все свои. По крайней мере, те, кто поуматней, кого сразу замечаешь. Это одна большая компания, занявшая оборону на обоих этажах. Через несколько минут появляется со второго та девушка, которую затащил туда Сева, забавно показывает с лестницы зубки другим девушкам, по ходу начинает с ними общаться, спускается, обнимается. К слову, после того дня оказалось, что в Севиной компании не одни блондинки, это мне тогда просто так повезло. Эх, думал я, вот она, невыносимая лёгкость бытия, эдакий молодёжный бомонд, сброшена шёлуха комплексов и условностей ушедших эпох, люди наконец-то решили стать свободными, решили делать, что им нравится, что им действительно хочется, люди разрешили себе жить, длинные шарфики, большие варежки, забавные рюкзачки, светлые локоны, рваные джинсы, не занудные разговоры, почему мне не интересны компании старше 20... "они проедают родительские деньги"... да, наверное, потом загрузит и подомнёт борьба за существование. Это всё иллюзия, недолговечная тепличка родительских денег, романтика - плод, созревший на камнях вечного Рима, в этом нет жизни, в этом нет духа, оно плод благополучия созданного совсем другими людьми, и напрямую зависящий от них.
Где-то там, в крупных городах соединенных штатов в 50-е годы появился целый класс богатой молодежи, прожигающий жизнь, представьте себе, скажем, Чикаго, тысячи и тысячи клубов, рок, джаз, блюз, поп, некоторые из них уже тогда начинали создавать свой стиль, ди-джеи писали музыку специально для них, для эволюционирующих вкусов именно этой тусовки варящейся в своём соку годами, бесчисленные кафе, рестораны, уютные креслица в полумраке, со свечами, гигантские ухающие дискотеки, а за стёклами огни и шум большого Сити, и вот тусовка живёт в этом городе, у них свои места, свои традиции, большие дома, двухэтажные квартиры, машины, тоже отсутствие комплексов ушедших эпох и жизнь в которой неважна смена дня и ночи, как бы хиппи, который не знает ни дня, ни часа и умрёт молодым, сгинет на дорогах мира, но только без физических, материальных ограничений, можно идти по жизни, не выходя из задумчивости, не задумываясь, не просыхая, не приходя в сознание, кому что по душе, представьте себе это: никаких материальных ограничений в рамках обитаемого человеческого мира! Вот тебя ослепляет тысяча огней и тело вибрирует в тяжёлом индустриальном ритме андеграундной дискотеки, ты выходишь, и через час ты лежишь на огромной постели, на атласных простынях и сбившимся в сторону пушистом одеяле в ааабсолютной тишине и через стеклянный потолок смотришь на звёзды над тобой, звёзды, бесконечность, и в ней тоже звёзды, и там, дальше, недоступные твоему взору, ты знаешь, миллиарды, миллиарды миров, лишь сбоку купол твоей спальни совсем тёмен, там нет звёзд, их загораживает ветка большого вечнозелёного дерева из сада прям за домом, эта ветка нависает над крышей, задевает снаружи за стекло и тихо шуршит при этом на ветру, это единственный звук который издают для тебя звёзды... это невозможно описать, ты чувствуешь, как проходит жизнь, и знаешь, что ты лишь песчинка этой жизни, и тебе всё равно, ты смотришь... И вдруг среди ночи встаёшь, садишься в машину и едёшь в аэропорт, незачем, просто, ты имеешь возможность даже не иметь желаний, даже не знать, почему ты делаешь или не делаешь того и того, а просто сесть и поехать, а можешь подумать лишь об этом и остаться лежать, лишь представить что, не зная, зачем встаешь, садишься в машину и едешь, а можешь и реально встать, сесть в машину и поехать. Приезжаешь в аэропорт, садишься в самолёт... Приятные звоночки перед объявлениями сообщений пассажирам, как-то они меня всегда радуют, дают осознать, что я уже лечу, люблю летать... что желаете: рыба, мясо, белое вино, красное, вода, коньяк, Бангладеш, Мальдивские острова, этот песок, запах моря и тропиков со всех сторон, тёплый ветер, люди, не только отдыхающие, но и те которые тут живут всегда, как странно устроен мир, сейчас я сяду в машину, потом в самолёт, и меня сейчас тут не будет уже никогда, а они мимо этих пальм, этого пляжа проходят каждый день, это вся их жизнь, это их дом, жителей Мальдивских островов... Кондорра, старая каменная пристань, узкие улочки, колоколенка, старичок открывает окно, Бурунди, а ты и не знал, что такая страна есть, а вот сейчас туда летишь... и сидя на краю глубокого африканского каньона, ты вдруг оглядываешься и вдруг спрашиваешь себя: почему я здесь, как я тут оказался, как странно, как всё странно... Нет, ты не удивляешься, у тебя есть возможность даже не удивляться, ты просто говоришь себе: как всё странно... Встаёшь, и возвращаешься домой, в Чикаго, ложишься на скомканный атласную простыню и пушистое одеяло. Особенно приятно, когда только одна нога на одеяле, если проспать на нём целиком всю ночь к утру уже не так будешь ощущать его нежность, а так нога чувствует эту пушистость сравнительно с другим бельём и кайф распространяется по всему телу... Почему ты это делал, почему выбрал именно эти страны? Кто знает, ну разве что ты не выбирал те страны, где уже раньше побывал, а те, что выбирал... да ты и не выходил из задумчивости в достаточной степени, чтоб спросить себя это. А тут у тебя над головой своя пальма, ты видишь её каждый день, это твой мир, но вдруг ты можешь встать, просто выйти, и никогда не вернуться сюда снова. Поехать, скажем, назад, на тот бесконечно далёкий пляж где-то на Мальдивских островах, один из миллионов земных пляжей, и прожить там, рядом с теми пальмами всю жизнь. Какая разница, где её прожить, ты уже знаешь, как она летит, эта жизнь. Спичка, вспыхнула, погасла...Потом оказалось, что Кристина знает Севу, он учится с её подругой и у них дневники на одном портале. Я послушал, как он с Кристиной разговаривал, и в созданном мной образе кофейного бомондика размешалась чайная ложечка дёгтя: в мате Севы можно было различить предлоги, взятые из гражданского языка. Вот если бы соединить их крушение стереотипов и условностей и мой культурный уровень, получилась бы эдакая аристократическая, замкнутая декадентская тусовочка, подумал я. "Лучше наблюдать мир со стороны" подумал я, "чтоб не разочаровываться". Потом нашёл дневник Севы, и он мне понравился. Ядовито оранжевые границы, зелёный фон, плывущие в глазах красные ссылки на нём, стиль "Мир, Труд, Май, Ху...", частенько нарочито "ниипёт". Из
дневника я понял, что Сева бывает отнюдь не только в кофейке, и перебивается не только кофе и "Розой Люксембург"...: " те 2 пьянки у Лике на хате", " Это был месяц запоя!", " помню траву бросал курить...", " джентльменский набор: водка на Арбате с Никотаем, пяточка с Даней...", " Я хиппи", " Просидел под шишками часа полтора возле компа, и особого такого ничего не было", " в 23 вышел на балкон покурить, встретил соседа он меня накурил гычей", " Не пошел на пары.... я ноль! Бухнули рома!", "Сегодня же ебаное алкопати на Садгороде! Я уже не хочу пить.... заебался... но нада!", " И исчо! В этом мире нет зла!! нет зла!!! Я Химку курю! Химку!", " Хорошая суббота! Сначала ебашили ром на рельсах... потом исчо водку... при чем водяру почти всю мы выпили вдвоем с Арчи!Квартир вроде не было... "
...Как-то всё в этом мире оказывается по-другому, но всё равно прикольно. Вот они, дети богатых и продвинутых родителей, отправляющих детишек в магазин за сигаретами и пишущих в "аське": "Дети в школу собирались, мылись, брились, подмывались..."; вот они, ставящие в интересах: растаманство, свобода, любовь, вегетарианство; балующиеся свободным творчеством; говорящие по-русски, растамански и английски, а мож и ещё на чем-нибудь; ищущие, находящие и теряющие смысл своей жизни, при этом то погружающиеся в депрессии и самоотрицание, то плывущие на растворяющихся в воздухе волнах ганжи в рай и вновь и вновь падающие назад на землю... Кто-то погружается потом в земное бытиё, кто-то спивается, кто-то находит свой путь, а кто-то умирает молодым... Рядом с Севой, а потом и с другим парнем, я заметил очень симпатичную худенькую блондинку с тёмными глазами. Видел её много раз в кофейке, на улице, на остановке, это она тогда сводила Севу за руку со второго этажа. Я обратил внимание, что всегда, когда я её видел, она была очень серьёзна, спокойна, нетороплива, у неё был такой вид, будто она вот сейчас выясняет очень важный вопрос их, с собеседником, отношений. Может, мне просто везло на такие моменты, мои сторонние наблюдения, по собственному опыту могу уже сказать, скорее близки к моим фантазиям, чем к реальности. Я спросил у знакомых её имя, и записал его в телефон, чтоб не забыть, просто так, может, даст бог, пересечёмся, а я знаю её имя, ей будет приятно..." Таня Косенкова"...
30 декабря сэсмсился с Кристиной, купил в пассаже новогодний подарок - маленькую ёлочку в горшочке, себе гематитовый и магнитный браслеты, домой ехать не хочется, оказалось она может приехать, долго-долго ждал, потом 2 часа болтали и пили кофе, потом, а может, это было до, а не потом...: "Помнишь ту блондинку, Таню, что с Севой была?"; "Конечно"; "Она покончила с собой, сбросилась с 12 этажа"...
Из
дневника Севы:
--------------------------------------<- gruelling (22:20:56 20/11/2006) Я лошара ебаная -------------------------------------->- Ноль (22:21:39 20/11/2006) И я! Это один глобальный ноль! НОЛЬ! НОЛЬ! нах! Ноль, и нниииипедддд!!!!!! --------------------------------------<- gruelling (22:22:34 20/11/2006) Да и хуй.Просто нада мне умереть.Вот что и должно произойти -------------------------------------->- Ноль (22:23:16 20/11/2006) нада???? такого слова не существует вааааащщще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------->- Ноль (22:24:22 20/11/2006) Гармония....... вот к чему можно стремиться....) --------------------------------------<- gruelling (22:25:06 20/11/2006) Ну значет не нада,а устроим -------------------------------------->- Ноль (22:26:52 20/11/2006) устроим??? Таня, не умирай сейчас))) хотя бы патаму что я хачу с тобой общаться.... ну серьезно! Давай поживем исчо немного....? --------------------------------------<- gruelling (22:27:43 20/11/2006) Посмотрим.А ты когда собираешься?? -------------------------------------->- Ноль (22:28:58 20/11/2006) не собираюсь пока ваще!!! Я хачу исчо покалдырить..... ))) это пока все, что меня держит.....)( --------------------------------------<- gruelling (22:29:59 20/11/2006) Ладна,но я предупреждать не буду когда уйду.Уйду по-английски,не заметно -------------------------------------->- Ноль (22:30:32 20/11/2006) не прощаясь.......) --------------------------------------<- gruelling (22:36:56 20/11/2006) да сева. -------------------------------------->- Ноль (22:37:08 20/11/2006) Танечка................. -------------------------------------->- Ноль (22:41:18 20/11/2006) Танечка! "Всё хорошо... правда, Севочка?" Среда, 27 Декабря 2006 г. 01:28 Выпал снег... Тишина заглушила твой стон Наше прощание не стало долгим Твой облик привычный очертил белый фон Тебе уже не смогут сделать больно. Жизнь... Мнгновенье, длинной в 12 этажей Под музыку в ушах и слёзы пьяные. Ты не боялась страшной участи своей, А я не мерил глубины твоей журчащей раны. Ты не считала нужным ждать И по ступенькам постепенно поднималась выше. А я как раньше буду погибать. Как жаль, ты это не увидишь... А о чём вы думаете, глядя с балкона 12 этажа вниз? Я думал об этом и когда в студенчестве каждый день плавал с Чуркина в город на катере, зима, барьерчик катера по пояс, как и барьерчик балкона 12 этажа, а там ледяная вода вздымается под турбиной винта, 1 шаг, всего один легкий шаг, буквально движение вперёд, быстро, мгновенно, главное не задумываться, раз, ну... раз, я стаю возле дверцы в бортике, которая даже не запирается, и через бортик перелазить не надо, без мысли, без усилий, смотришь вниз, не думаешь ни о чём, не успеваешь, мгновение, вот просто сделал шаг, как делаешь шаг, когда идёшь по улице, потом совсем недолго будет дико холодно и страшно, может, даже успею пожалеть, но, слава богу, будет уже поздно, и что меня тут держит? Возможно, природа наделила меня этим проклятием, моей патологией воли, пассивностью, обломовщиной, чтоб я хоть как-то дожил, что мне тут отмерено. Если бы я не знал что будет там, меня бы тут давно уже не было, а может и с моим знанием последствий, всё равно бы не было. Основное, что я испытывал в этой жизни, это боль. Знаю, что лучше и не будет, будет только хуже. Хотел бы я снова прожить эту жизнь, желал бы её кому-либо ещё? Смешной вопрос. Я проклял её не раз. Не все так пассивны как я. Ещё меня бесит, когда, усмехаясь, говорят: "жизнь не удалась, в 15 лет?" Даже не то, чтобы бесит, а так, вздохнёшь... Ваша жизнь закончится, когда прекратится метаболизм в ваших телах, пока этого не произошло, вы долго ещё будете потреблять кислород, перерабатывать органику, ваш мозг будет накапливать информацию из окружающего мира, это такой же физиологический процесс, его называют накоплением опыта, будете по ходу жизни испытывать всяческие очень глубокие и очень неглубокие чувства, какие там все вы испытываете от природы, производить продуктивную деятельность для социума, совершать свои открытия, какие там вы открытия себе совершаете, видите ли, разные люди подразумевают под понятием "жизнь" очень разные вещи. А я не видел ещё ни одного человека, пообщавшись с которым в 15 лет я не смог бы уже сказать, что есть вся его жизнь, только вот у кого-то она в 15 лет кончается, а у кого-то не начинается никогда... И ещё бывает: последнее проявление жизни остающееся человеку - способность прервать своё существование...
Я читаю Севин
журнал и мне нравится, что их жизнь так не похожа на мою, мне нравится, что они не создали себе тех проблем, что создал я, и даже никогда не узнают, что так может быть, нравится, что их жизнь проходит весело, хотя у них будут свои проблемы. Выбери я их путь, я никогда не дошёл бы туда, куда дошёл по своему пути, особого выбора нет, что пройдено, то должно было быть пройдено, это всё очень важно. И мне уже не попасть туда, к ним, на их путь...
И третий человек, который будет в моей первой записи: Андрей Дека. Его нет ещё в живых журналах, но, надеюсь, он скоро появится. Заводи журнал, Андрейка, подари себя миру. Ты тоже "хранишь рукопись". Призыв.
