иногда мне ничего не надо..только сидеть и слушать FBFM-20070623-CASPA..тот самый трек, мой первый трек дабстепа...6 утра, мы втроем..я, антон, денис....

иногда я пересматриваю старые фотографии..осенние и зимние...самый яркий период в моей жизни...самый лучший..самый счастливый..самый странный...

и вот я вспоминаю..."икра"...я, денис и леша...странно и страшно...

альбомы антона...я пересматривала их по сто раз...почему же я люблю его именно таким, каким он был раньше? я люблю его в прошлом, его прошлое, наше...

квартира дениса..."притон"...теплое одеяло, их руки...много лиц...

"все свои" в первый раз...а ещё "штопор" и конечно же "город"...

почему, почему???? я люблю именно эту серую зиму, почти без света?? почему, почему??? я люблю его старого??

почему я хочу чувствовать тот страх...страх, от того, что они делают...страх потери....ту странную пустоту, которая и называется у меня любовью, которую я никак не могу сохранить???

я плачу...потому что это единственное что было по-настоящему в моей жизни...это единственное, чем я по-настоящему восхищалась...

вы только послушайте эту необыкновенную музыку, каждая секунда которой вызывает у меня невероятно много воспоминаний и эмоций...вы только послушайте и вы поймете...

как можно забыть то, что заставляло тебя просто восторгаться! наслаждаться!...????????????

как можно это отпустить?

это время для меня тоже самое что тот запах порфюмера, сделанный из тел самых прекрасных девушек, для той толпы на площади....

я просто не могу поверить что так больше никогда не будет....

я закрываю глаза..хотя бы несколько мгновений я хочу пожить тем, что слышу.....FBFM-20070623-CASPA...

поганый район...паганые люди...

мне похуй на то что вы говарите...просто обидно что это говорят те, кому я доверяла и столько всего рассказывала...

мне правда похуй...потому что это моя жизнь и я живу так как хочу, а вам там места нет..больше...

может, вам хотелось вывести меня? ну у вас это получилось...зачем вы лезете в мою жизнь??? вы что думаете, вы самые умные и слишком дохуя понимаете??? Я НЕ НУЖДАЮСЬ В ВАШИХ СОВЕТАХ И В ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!! я какнибудь сама разберусь что мне делать, а чего не делать...

бля вы тока и умеете что пиздить за спиной....

да, мне пиздец как обидно...что я доверяла вам, а вы так поступили...

ну и похуй мне на вас!! идите дальше пиздите...

зачем же вам нужна "наркоманка",м???????? зачем?????? "я же плохая"!!! "я же пиздец как изменилась"!!!! "я же теперь употребляю"!!! и "общаюсь только с себе подобными"!!! так вот и нахераж я вам такая нужна??? бля ДА МНЕ ПОХУЙ НА ВАС!!!мне похуй на ваши слова и на то что вы думаете... я привыкла что меня всегда вот так кидают... ну и мне похуй теперь на это.. кидайте скока влезет...переживу...

P.S. спасибо *тебе*, за то что тебе не все равно и за то что приехал...=)

ничего не приходит в голову..никаких умных мыслей...никаких мыслей вообще...и даже бумага уже не помогает...

руки трясутся...иногда бывает хорошо...иногда совсем плохо...иногда хочется накричать на кого то, кто рядом...

иногда, когда кого-то рядом нету, а так хочется чтоб был, начинаются паранои...ничем не оправданные, просто безумные...

иногда, когда промакают ноги, начинают промакать ресницы...

я хочу чтобы никому не было до этого дела...я хочу чтобы все видели только улыбку...я хочу чтобы все были уверены в том, что всё прекрасно...

я бы хотела холодное яркое солнце и белую чашку с дымящимся чаем...деревянные стены и огромное окно на веранду...поворачиваться и видеть её улыбку...встречаться вечером там, где "через 5 лет, в то же самое время, на этом же месте", делать дела и расходиться...сорваться и побежать, успеть в закрывающиеся двери, доехать, встретить и пойти...сидеть по-турецки и обнимать его за шею...разбежаться по серому деревянному мостику и прыгнуть в потрясающе-голубую воду...проснуться на батуте и пролежать там ещё часа три, загорать...чокнуться бутылками так, чтобы прозрачная жидкость, наполовину заполняющая их, поднялась до горлышка...кататься по горячему песку и смеяться...искажать свое отражение в весенних лужах...шопот около уха...глаза-руки-глаза...устроить настоящую битву за автосервис на дмитровской, конешно его отвоевать, добежать до дома, упасть на пол и смеяться, потом приготовить покушать, покушать, покормить мантану, налить ему водки, себе водки, лене водки, антону, дине, леше, рыжему, поло, андрэ, печени, волковой и мише (марине не наливать), выпить, повторить, ещё раз, заесть, и устроить нечто...чувствовать тепло от присутствия...прыгать..всегда...

и тогда - плевать что ничего не приходит в голову, тогда уже не нужно это, тогда все будут и так видеть то, что я хочу чтобы они видели...тогда может быть, чтото и придет...тогда может быть я увижу то что не могу увидеть сейчас...тогда может быть мне не нужно будет видеть солнце, чтобы его ощущать...

если было бы возможно одновременно смеяться от счастья и плакать от боли, я бы сейчас делала именно это...если бы можно было кому-нибудь рассказать о том что там внутри происходит, я бы об этом прокричала...если бы МНЕ можно было просто жить, я бы жила.... ахахахахахах...

(спасибо спасибо спасибо андрей тебе за всё-всё-всё....)

(спасибо лена, за что даже не смагу сказать...)

люблю тебя......................................................

Тактактак....непорядок... как так какието ивановы в своих супиргениальных постах ставят на теги мариначку (или как там ваще это называется??), а значит я нет????

МАРИНЭ!!!!! всё для вас дарагуша и только для вас!!!!

кстати говоря гениальность моего поста не так уж и сильно отличается от ивановского.............

Как ты не можешь понять, что мне не противно и не смешно, когда ты плачешь?!?!?!!! мне приятно, что ты можешь делать это при мне!

Как ты можешь говорить, что любишь меня, если ты мне не веришь?!?!?!?!

Почему ты забываешь обо всем, что было сказано нами друг другу?!?!?!

За что ты делаешь мне так больно?!?!?!?!

Почему ты так говоришь???????

мы нашли свое счастье....хотя никто из нас в это не верил....мы обрели то самое главное, что может быть в жизни....но мы теряем друг друга....мы отдаем всех себя друг другу....а получаем лишь страх и боль....когда-нибудь в нас ничего не останется, кроме памяти и пустоты....мы знаем это и ничего не делаем, чтобы это предотвратить....мы говорим об этом, но не верим собственным словам....мы делаем что-то, чтобы спастись, но делаем не то и не так....мы теряем...нас....

ты знаешь, что все это тебе...я знаю, что я тебя люблю и не смогу без тебя жить, и мне плевать, что по этому поводу думаешь ты, плевать - веришь ты мне или нет...

мы сегодня поговорим....

и может ктото уже живет внутри, а мы этого не знаем...и может уже все кончено, а мы ещё верим....и может, это начало настоящей жизни..нашей с тобой жизни... а мы верить перестали....

я тебя люблю.......

лююблюююююююююююююююююююю....... этот день, водку на обед, звонок, два слова, сумашествие в длинном коридоре.....

люблю тебя, люблю его и её.....

счастье везде...

и блестят глаза....просто так...

я люблю....

Ооуууууууууу йееес!!!!!!!

=))))))))))))))))))))))

Я бы хотела, чтоб не было всех этих мыслей...

Я бы хотела, чтобы вообще ничего этого не было...

Я бы могла сделать так, чтобы всё это исчезло из моей жизни, да, могла бы... Но почему-то не делаю..Почему????...

Я себя отлично чувствую..у меня всё хорошо... но только после того, как я себя долго в этом убеждала...Поэтому я хочу, чтобы всего этого не было...

Я бы хотела ещё раз на выпускной, к печени и ленке, и к дд...Ещё раз в лес...Ещё  раз в летний питер...Я бы хотела ещё раз в ту ночь, когда поняла, что мне и так хорошо, и что слава богу ничего не случилось...

Ну у меня просто судьба такая, я с этим смирилась.. и я знаю тех двух человек, которых могу поблагодарить за такую "замечательную", такую "превосходную" судьбу... потому что именно благодаря им я стала таким мудаком... Ну вощем-то сама виновата, повелась... Хотя это было ооочень давно.. и что уж теперь???...

Но мне повезло... я хотя бы поняла это... и смирилась... а некоторые вообще так всю жизнь и продолжают удивляться - "а почему же так получилось??? а где же я ошибся??"

Ничего мне не надо, и никто мне не нужен...хотя я бы так хотела, чтобы было наобарот...чтобы было совсем не так, чтобы было как у всех...

Вернуться бы назад и все исправить... и плевать, что небыло бы в таком случае у меня всего того прекрасного, что было... Ну и что???? зато не было бы и этого, что есть сейчас в моей голове.. и я была бы нормальным человеком, и в свои 17 чувствовала бы себя на 17, а не на 45..гдето там глубоко внутри...Да, если б исправить всё, я бы может не встретила бы тех людей, которых встретила, не общалась бы щас с тем, с кем общаюсь...не смеялась бы так часто, а может быть смеялась бы чаще... Да, всё бы было по-другому.... может, лучше, ну а может хуже... Но это НЕВАЖНО!!!! главное, что я не была бы таким мудаком, с бредом в голове, с постоянным сожалением, с самокопанием и с пониманием того, что мне никогда не изменится и не стать другой в этом определенном плане...

Бляяяяя... почему нельзя всё изменить???? почему????? вернуться на 4 с половиной года назад и убежать оттуда... не обращать внимания на жалость...и бежать бежать бежать....и больше никогда не возвращаться в то ужасное место, и стороной обходить эти компании, и этих людей... и никому не верить и никого не слушать... и жить так как хочу я, а не так как мне ктото гворит...почему я тогда этого не понимала?!?!?! ну хотя мнеже всего 13 было... что я могла понимать??? вернуться бы и убежать тогда оттуда...и никогда не возвращаться.... Никогда.....

И чего вот вы от меня хотите??..

Я никогда не стану другой...у меня не получится.. вы понимаете???

Мне нужно перестать бояться.. и я стараюсь.. но он слишком нужен мне...

Почему  я щас тут сижу???? почему я не делаю того, что должна делать??? я добьюсь того, что меня выгонят.. и всё... "пишите письма мелким почерком"... и во всем виновата моя тупая башка, которая не умеет думать и принимать правильные решения... и во всем виновата МОЯ жизнь, ещё тупее, чем башка....

Хотя нее, у меня отличная жизнь... такая разная, непредсказуемая...наполовину ночная....и чЁ? чего я добилась в ней? ничё.... ну хотя неее.. многого добилась... с одной стороны.. а с другой - оно мне надо? ну да, чтото надо...

бляяяяяяяяяяяяяя!!!!! вот что это за бред??? бля, да я вообще ниче о себе не знаю, я даж сказать ниче про себя не могу с уверенностью.... нет, одно могу сказать.... вот опять!!!! бляя!!!!

Почему меня тошнит??? Почему у меня такое ощущение, что я умираю?? (я то не умираю на самом деле...)

Почему приходится выбирать??

Почему бля я так нажралась в субботу????? и главное - ЧЕМ????

Почему мне страшно, када должно быть ахуенно???

Почему у меня опять бред в голове? (можт, потому что страшно?....)

Почему techno mnml так на меня действует??? никада больше не пойду, хотя мне и нравится...

Почему я так много пью водки??? она каданить меня погубит.. абсолютно точно...

Почему бля все просто не может быть ровно?? тихо, спокойно...

Почему нельзя всем вместе?

Почему так хуево внутри???

Почему мне никто не может ответить??????????????????????

Для кого я все это пишу ??.... (для себя)

Я то знаю что мне никто не поможет кроме меня самой....

Я то знаю, что мне пиздец...

Вот моя версия того, что происходило у ДД на даче. Глупо было бы переписывать то, что и так уже написали другие. Поэтому я сочинила стих... =)))))

Почти ж то зимним вечерком

Собрались мы с литровым бутылем

На дачу к Димке все поехать,

Но было нам уж очень не до смеха...

Сначала нам бутыль не продавали,

Потом мы яйца покупали,

Потом ДД полдня из дома выходил -

Уже и ехать не осталось сил...

Но вот мы сели, вот мы едем.

Артём прикинулся медведем

И всю дорогу мирно спал

И ту бутылку охранял.

А Дуля стал вдруг Фифти Центом

И всем он хвастался об этом,

Арина же одела кепку

И стала вдруг Подругой Фифти Цента.

Наш рыжий друг весь путь ворчала,

Потом всех в тамбур приглашала:

Кого-то - лясы поточить,

Кого-то - сплетни обсудить.

Все остальные, кто о чём,

Вели беседы ни о чём,

Или же ходили в тамбур

К той самой рыженькой мадаме.

Георгий вёл себя как гоп,

Пугая весь честной народ...

И вот приехали мы - пиво,

А дальше водка, закурили...

Играет музыка, кальян...

Всем заебись и тут Гошан...

Он делал сальто с парапета,

Встаёт - и вдруг губа разбита.

Кровь водопадами хлыстает,

И нашей водкой её он поливает...

Но всё прошло, губа здорова

И водку стали пить мы снова.

Мы с Дулей Печень к нам зовем,

А он всё нет и нет - "Потом!"

Ну разозлились мы с ЦентОм,

Налили в рюмку водки до краёв,

Две капли колы - и готово!

Весьма довольные собой зовем Артема.

"Артём, Артём, тут виски пьют!

Давай быстрей, а то всё раздадут!"

Втроём мы выпили - ура!

"Ну как Джэк Дэниэлс??" - "Ваще нормал!!"  -

-  Мы с Фифти Центом под столом,

Артём взбешен и удручён...

А мы всё пьём и пьём, и пьём

И тут вдруг резко узнаём

То, что один приспешник наш

Свалился в яму и в снегах увяз.

Его все кинулись спасать -

Кормить, поить и согревать.

Закутали всё тело в одеяло,

Споили водкой - и нормально!...

И дальше мы пошли кутить -

Кто спать, кто песни петь, кто пить.

Хотя в округе погрустнело -

Так громко рыжая храпела...

Лежим, и тут вдруг крик - "Спартак - Москва!",

Влетает Дулечка в трусах

"Пойдём, устроим спартачка?"

"Пойдём устроим ёбана!"…

Летят сугробы снизу вверх,

А Печень матом кроет всех.

Но тут ошибку кто-то допустил:

Снежком он в Борисона угодил.

Проснулся всемогущий Борисон,

Схватил он тумбочку одной рукой

И как швырнет её в ответку,

А Печень помогает табуреткой.

И тут – кошмар! – ДД проснулся,

Потянулся, оглянулся…ужаснулся…

И как начнет на всех орать:

«А ну-ка, суки, убирать!!»

Лопаты взяли снег сгребать

И кто-то начал тут орать.

До драки чуть ли не дошло,

Но всё нормально, обошлось…

А позже, когда встали все

И было утро на дворе,

На кухне Гоша виски допивал.

«Ну как Джэк Дэниэлс??» - «Ваще нормал!!»…

На губы капают горячие слезы, оставляя мокрые дорожки на щеках... Когда закрываются глаза, откуда-то изнутри вырывается немой крик... По пальцам - вниз - на белый пол, сбегают струйки крови... Это не суицид, это сильно сжаты кулаки и ногти впиваются в кожу - только чтобы на секунду забыть о том, что творится в голове...

И я открываю глаза, смотрю на красный пол, разжимаю руки - очень больно пальцам - становится легче дышать, и всё-таки произносятся какие-то звуки, делаю пару шагов - пару кровавых отпечатков - падаю, на колени... В голове и перед глазами только одна картинка - как чьи-то руки, может и мои, с ненавистью вырывают сердце из грудной клетки, и всё сразу куда-то отступает, уходит на второй план, теряет яркость и контрастность, а потом, запрокинув голову, - дышишь, и всё становится белым и ярким, как свет на небесах, и вещи теряют смысл, и в голове больше нет мыслей, нет воспоминаний, во всем теле больше нет ничего - ни желаний, ни идей, ни боли, ни злости, ничего... пусто, тихо и так прекрасно...

....Снова открываю глаза, исчезает картинка и всё невыносимое возвращается вновь... Заставляю себя и поднимаюсь, снова иду, снова - слезы, холодный воздух, сигарета, опять алкоголь...

... Смотрю на свои руки и думаю - как ещё не сошла сума??? А может, это оно и есть - умопомешательство??...

...Играет музыка, я смотрю вниз, на асфальт, на птиц, на небо, кто-то звонит...

Беру трубку - ".....приходи...."

На этот раз спасли... А повезет ли мне в следующий.....?

-привет....

-привет...

-как ты?

-как видишь...

-что произошло?

-ты знаешь...

-тихо, спокойно... ты же привыкла.. да, так всегда было - так всегда будет...возможно, ты и это заслужила...

-но почему????....

-кто знает?? может, причина в другом... но ни мне, ни тебе она не известна...

-......я не понимаю....

-просто так и должно быть...

Я вообще НИЧЕГО не понимаю...

В моей бездарной жизни каждую минуту происходит какаято хуета, от которой у меня просто взрывается мозг...

Да вы все просто спятили!!!

Или нет, не так... Я!!! спятила!!!

Дададаада, это я ненормальная!! чего я жду?? чего я всё время на чтото надеюсь??? Чего я парюсь? Чего я злюсь??? Я же давно всё поняла...Я всё знаю.. Я всё понимаю..Я всех понимаю.. кроме себя...Вот же блин херня!!

Итак... что я могу вынести из этой недели своей гребаной жизни..хм..посмотрим..

1)я неудачник

2)я не заслужила того, что думала, что заслужила

3)люди слишком много говорят, что приводит к взрывам клеток под тем, что ктото тактично называет "волосами" на моем скальпе

4)я идиотка

5)я слишком много думаю (хотя это на самом деле тока кажется - что думаю)

6)я несу бред, только чтобы не думать о том, что это на самом деле бред

7) люди СЛИШКОМ дохуя говорят

8)меня в этом мире никто не поймет

9)меня все любят (см. пункты № 3 и № 7)

10)всё заебись! я вру на самом деле.. но так же должно быть..

Ну так вот... это, пожалуй всё... больше мне сказать нечего... хочется тока попросить...

Блять, лучше вообще молчите, не пишите, не звоните, чем такую хуйню творить!!! Молчите!! Если собираетесь соврать или вам нечего сказать путного и по делу!!!Молчите, если не можете ответить за свои слова..просто молчите.. я так устала.. не разговаривайте со мной вообще, если не хотите..отстаньте.. можно подышать??? можно не плакать?? можно хоть раз в ком то и в чем то быть уверенной?? молчите.. я знаю, что вы скажете..

Let's start in style,

Let's dance for a while...

Ну что во мне не так??? Что??? Почему я не могу как все? Думать, чувствовать, хотеть, знать, любить, страдать, забывать, помнить...Почему у меня всё всегда превращается в такую хуйню?? Ну почему другие люди знают чего хотят, почему они отвечают за свои мысли и за свои чувства,  и почему я не могу??  Да, я - не другие..Но я же себе делаю каждый раз хуже, и всем окружающим.. Я не умею справлятся с собой, я не умею отвечать за свои мысли.. У меня в голове все менятеся со скоростью света.. Сегодня я уверена, что да - это моё, а затвра я понимаю, как ошибалась. И каждый раз одно и то же..Я так устала от этого! Я так хочу жить как все, думать как все... Я так хочу чтобы в этот раз всё было по-другому.. Я так не хочу ошибаться. "И мне срать, что потом со мной будет!" Да, мне срать...Потому что я заебалась!!!Я чертова эгоистка, да мне уже со мной смешно от своих слов, которые я чуть ли не каждый день говорю Юльке, Ленке, Маринке...это такой бред!!! и мне так хочется, чтобы всё было не так!!!

Hoping  for the best, but expecting the worst....

Мысли материальны, да, Ар?? Да, я это знаю...Знаю лучше, чем кто-то ещё...Я стараюсь.. я очень стараюсь.. Я знаю, что хочу, я знаю, что это то, что я искала, может быть.. И я боюсь, так же, как и ты, но мне срать!!! Срать на этот страх!!! Ты права, ради этого стоит забить.. Это вообще много чего стоит...

Let us die young or let us live forever..

We don't have a power, but we never say never...

Чорт возьми, дайте мне жить нормально и чувствовать то, что я хочу!!! Дайте мне хоть один раз стать счастливой и не ошибиться!!! Чорт, неужели я не заслуживаю???? Да как же мне стать номральной то???

I wanna be forever young... Do you really wanna live forever...forever...forever...???

Эм... квартира Ериных на самом деле мегастранное место.. я бы сказала даже гдето мистическое...Вот сколько там пила (а пила три раза за последний месяц), я ни разу:

1.

а) не была пьяной;

б) не была сытой;

в) нормально не поспала (в последний раз, т.е. сегодня не спала вообще)...

2.Все эти три раза в мою голову приходили очень умные мысли (что в принципе странно)...

3.Встретила там самое потрясающее утро в своей жизни...

4.Рассталась с мальчиком, оставшись с ним друзьями...

5.Мне сказали, что я самая лучшая женщина...

6.Мне сказали, что я самая лучшая девушка (хотя вот это не помню дословно..)...

7.Трое человек предложили мне выйти за них замуж (я согласилась сразу за троих)...

8.Хотела уснуть, но сначала меня просто разбудили, потом разбудили и принесли кофе, потом разбудили и принесли виноград, потом просто болтали..

9.Один замечательный мальчик нашел мне зажиглаку в довольно нереальном месте..

10.Потом я опять потеряла зажигалку, и тот же мальчик отдал мне свою...

11.Много-много смеялась...

12.Много-много думала и приходила к гениальным выводам..

13.Впервые ни о чем не жалела...

14.Впервые реально выспалась за три часа...

Вощем очень странное место, мне оно очень нравится...А ещё там мегакрутой коридор и полы с подогревом =))))

Сегодня ночью я видела, как большие белые хлопья снега опускаются в осенние лужи, в голове играли летние песни и вспоминалась позапрошлая весна...

...Было много разных слов, много разных глаз, много разных мыслей... Я не запомнила почти ничего. Остались только ощущения.

Сегодня ночью я поняла одну очень важную для себя вещь. Сегодня ночью я не была пьяной, не была грустной, но и безразличной тоже не была. Сегодня ночью рождались какие-то совместные менчты. Сегодня ночью я ещё кое-что поняла очень важное. И ещё кое-что. Не слишком позитивные некоторые из этих мыслей, но у меня они почему-то вызывают улыбку...

 А ещё я поняла, что значит понимать человека без слов.... И ещё я поняла, как же мне повезло, что я встретила Ленку.. и дургих людей. Раньше то я не особо задумывалась о том, сколько они для меня значат, а сегодня поняла...

Я как-то по-другому посмотрела на людей...мне понравилось =)

И ещё я научилась отвлекаться и ничего не ощущать, когда не хочу этого...

Я вообще слишком уж много поняла сегодня ночью...

И поняла ещё, как круто, когда тебе не приходиться сваливать домой в 8 утра, а можно посидеть до двух, позавтракать, посмеяться, поболтать, покидаться снегом, послушать потрясающе красивую музыку, укрыться пледом, закрыть глаза и наслаждаться... И глупо ощущать 1 января, когда на улице - октябрь, но зато столько снега.....

...Сегодня ночью я видела, как большие белые хлопья снега опускаются в осенние лужи, в голове играли летние песни и вспоминалась позапрошлая весна... И, можно сказать, я была счастлива в этот момент...

Наверное, самая странная ночь... и очень крутая.. =))

Зачем, я не понимаю.....?.... Почему???? может, со мной чтото не так??? я правда не понимаю.. у меня всё, хорошо, я счастлива, я это понимаю. я не ошибаюсь. но при этом мне неприятно, мне грустно и немного больно.. ну почему?? вот просто не понимаю... боже, как хорошо, что есть ребята из питера, с которыми так легко, и которым можно написать - я тебя люблю - и знать, что они ответят тем же.. какой я счастливой была, когда пашка позвонил мне из питера... какой я счастливой была, когда они были тут, рядом, когда писали мне потрясающие вещи в мой день рождение.. какой счастливой я была, когда они просто были рядом.. как я ненавижу всех, кто меня окружает, за редким исключением.. их совсем немного, этих людей, которых я люблю... ия так рада, что хоть они у меня есть... и все таки не понимаю, почему же так происходит... мне так хорошо было одной, и опять сбылась мечта, и опять - ничего хорошего.. то есть всё, конечно, хорошо, со стороны... но я то вижу... всё вижу.. и иногда ненавижу себя, за то, что знаю людей и за то что всё понимаю.. ну почему??

насок, это не эмо пост, это просто то, что я давно хотела сказать, но не могла... а щас ром помог.. и кое что ещё... меня это не спасает.. это плохо.. блин.. чорт.. бред.. простите.. я счастлива, правда... просто бывает ...=)

Глупо говорить о том, что это были лучшие два дня в моей жизни.. Невозможно объяснить, почему это так... Легче сказать, что было плохого, чем хорошего.. А из плохого - только четыре фигуры, идущие по брущатке Красной площади...

Что такого в том, что они просто приехали? Я не знаю, но я была счастлива.. Все эти два с половиной дня... Я никогда в жизни столько не смеялась (не считая Питера), мне никогда в жизни не было так легко с людьми (тем более с незнакомыми людьми)...

Наверное, тысяча фотографий (одна из них - с Васей Борисенко, ещё две - с Дэвидом Осато), миллион улыбок и море счастья...

Мне плевать, кто что там говорит и думает, плевать, как к этому относятся.   Я  знаю, как это было...

За 60 часов я спала всего семь. За двое суток я была дома всего 15 минут. За два дня я провела в метро больше времени, чем за две недели. За два дня я побывала в стольких местах, сколько не объехала бы и за два месяца...

Я выпила почти поллитра водки, а потом запила пивом и вообще ничего. Я проспала после этого два часа, а потом весь день, с десяти утра до двенадцати ночи гуляла.. с ними..и только оставшись одна, в метро, впервые за эти два дня почувствовала, что устала, и впервые за очень долгое время заплакала (опять же, не считая Питера)...

Я бы могла ещё неделю, или две, или сколько угодно, вообще не спать и не приходить домой, если бы они остались.. Я бы, наверное, смогла всю Москву пешком пройти, если бы шла рядом с ними...

Я бы выпила цистерну водки, если бы пила вместе с Сашей и Вовой... Я бы, может быть, всё-таки бросила курить, если бы Паша и Вова остались и "лечили" бы меня...

Мне хватило двух дней, чтобы их полюбить. Может, это неправильно... Но мне всё равно. Может, это всего лишь видимость... Я не поверю...

Я бы хотела, чтобы этот дурак всю жизнь называл меня "дамочкой", я никогда не забуду:

Паша: "А бутылку выбросили?"

Артем: "Нет, она в мусорке лежит."

и ещё много чего такого, вспоминая о котором всю жизнь буду улыбаться..

Они волновались, что у меня болят скулы.. Они сказали, что я сошла сума, потому что мою посуду.. (Господи, это наверное такой бред, если читать... не читайте..мне просто надо было написать...)

Я никогда и никому не смогу объяснить, что я чувствую. Я и не стремлюсь. Я знаю, что и Лена, и Гоша, и все остальные покрутят пальцем у виска и посмеются. Мне всё равно. Я бы тоже не поняла, если бы не знала. Были такие маленькие моменты, когда я понимала много чего.. Да и мне всё равно. Как бы там ни было, они дали мне возможность почувствовать себя счастливой. Я не знаю почему, не знаю, что в них особенного, не знаю, за что люблю.

Они просто другие. Во всём...

Во всём...

P.S. Спасибо вам, ребят, за то, что вы тут были... За то, что приехали из другого города ради Adrenalin Games, спасибо за то, что были тут со мной и за то, что вы другие. Я вас очень люблю.

(так жалко, что я ещё не скоро увижу фото =((((

БЛЯ ЭТО ПИЗДЕЦ...

НАХУЙ ВСЁ ЭТО...

ТУТ НЕРЕАЛЬНО...

ХОЧУ НА КУБУ, ГДЕ 29 ГРАДУСОВ И ДОЖДИ...

И ЧТОБ БЫЛ ТОТ КТО ПОНИМАЕТ...

УБЬЮ НАХУЙ ЭТОГО ПРОФЕССОРА ТУПОГО...

ЕСЛИ С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ, ИДИ ЛЕЧИСЬ УЁБИЩЕ...

БЛЯ... ЖЕСТЬ....

Ну, всё выглядело примерно так:

Мартини на станции, мартини в поезде, приехали - 2 стопки теплого саке, приготовление суши, опять мартини, водка, мартини, водка, шампанское, водка, джин, водка, самбука, водка (во время этого - 3 ролла (охренительно вкусных), 3 лимона, 1 кусок шашлыка)...

Пьяные разговоры с..эмм.. Олегом... Как обычно, пьяные драки с Касач (бля, как же она мне уебала...потом правда, сама почему-то упала), какие-то секреты с рыжей и Василием, перекур с мамой на балконе (помню точно, что про вшей разоваривали), потом баня, бассейн, баня, один танец в мокрой майке и шортах, потом ещё что-то, потом я, как обычно, "в своем репертуаре", потом свалила (как мне рассказывали на следущий день) на полчаса, где-то шлялась (говорят, что сначала стояла у бассейна, и всем говорила, что мне ахуенно, потом мнения расходятся), пропустила самое интересное, ещё помню, что дико замерзла, вернулась, согрели...=)

Дополнения со слов очевидцев и собственных обрывков памяти:

Печень нажрался с четырех стопок (я ахуела)..Утром обнаружила разъебаный фотик (вдвойне ахуела).. Вроде была драка, вроде ктото плакал (точно не я)..Вода в бассейне была ледяная, но мне было похуй.. Джинсы были в говно мокрые потому что сидела на ступеньках и втыкала..Голые парни в бане меня не стеснялись... Бабы отказались со мной спать.. Всю ночь разговаривала с парнем, который спал со мной вместо баб (причем, если я не помню многого из того, что происходило, то помню почти всё, о чем мы разговаривали).. Слегка помню труп Василия и его очаровательные глазки, когда он проснулся)...Помню вроде лак летал и бокалы разбивались... Помню шампанским облили... До сих пор помню ощущения после того как вдохнула самбуку... До сих пор тошнит.. Дреды в гавно... Помню, что не хватало Наска...Ещё много чего не помню (что стало ясно со слов других).. А ещё помойму спала на коробке и ахуевала, как там можно было спать вчетвером, када и вдвоемто нереально... А ещё я пару раз там пребывала в глубоком шоке, от того что мне говорили... Никода так не нажиралась у Василия на даче (я вообще всего пару раз в жизни так нажралась)...Никак не могла определить сколько же я на самом деле спала, но вроде потом получилось, что три часа..максимум.. Больше ничего не помню..

P.S. Печень, спасибо, за то, что пил со мной водку... Василий, спасибо тебе, за то, что ты есть и за то, что ты мой друг...Рыжая, спасибо, что выслушивала мои бредни... Ерину спасибо, за то что встретил... Спасибо ещё комуто (не помню кому), что налили сакэ...Касач отдельное спасибо за то, что избила меня в очередной раз...никада не забуду.. И спасибо ещё кое-кому, за то, что согрел... =)