Ура, наконец-то пятница!! наконец-то я дома... там, на работе, круто конечно, но дома както лучше...

Журналисты, неповторимые люди... Например, я сеня зашла в аудиторию, где у 4го курса было тематическое вещание. Бабы - это пиздец... сидят и треплятся о детях!! типо пеленки, подгузники.. я ахуела.. ну эт ладно.. потом сижу я значит в кабинете, пытаюсь сосредоточиться, хоть чтонить сделать из работы.. не получается.. потому что в метре от меня беседуют сванидзе и худобина. о чем-то там, о родственниках, о великих людях и т.д. и вот сванидзе говрит: "и значит представляешь, он (не помню как звали чувака, но както очень по дурацки) сидит по подозрению в убийстве двух бродях и пятидесяти бродячих кошек!".. я сдержалась.. с трудом... и бля, как после такого работать??? ну я и забила.. вышла, посмеялась. вернулась. или иду я по первому этажу, иду себе.. есть там такая дверь, которая открывается в обе стороны.. идет мажор, весь из себя такой важный, болтает пакетиком Gucci или как там это пишется.. и типо он весь из себя решил показать, скока в нем пантов, и значит со всей дури бьет ногой в эту самую дверь.. телефончик у него зазвонил, он полез в свой пафосный пакетик, и дверь ему как уебала в обратку.. мажор - в грязь, его пакетик - туда же.. бля, я думала, я умру.. я забыла зачем и куда шла.. вернулась обратно на пятый этаж.. подумала..

не, всё, больше не могу... это пиздец.. там нереально..

P.S. Ну вот наконец я дождалась того, чего так долго ждала.. остается еще одна вещь - следущие выходные, адреналин геймс и мальчики из питера, которые приедуууууут!!! ураааааааа!!!!!!

Василий!!!

С днем рождения!!!!

Я тебе желаю ну конечно всего....

Побед в игре и в жизни...

Самого приятного, самого нереального (именно так наверно было на казане)...

Желаю, чтобы те, кто тебе действительно дорог, всегда были с тобой...

Желаю, чтобы ЯГИ не кончались, и не кончались те, кто их с тобой может разделить...

Желаю тебе когда-нибудь ощутить, что значит стоять на огромном стадионе со своей командой в свете прожекторов и славы, ощутить, что вас любят миллионы за вашу игру...

Желаю тебе не забывать своё детство и школу и тех, с кем связаны у тебя воспоминания о ней...

И желаю никогда не терять тех, кто для тебя значит немного больше, чем просто друг...

С днем рождения!!!!

Я так подумала.... И решила, что мне скушно.. нет, ну то есть мне оч интересно.. и работа на журфаке и новые охренительные люди, новые мысли, новые стремления, тратата... но в плане какихто духовных ценностей.. вот чорт, я даж не знаю как сказать... вощем я про то, что когда в прошлом году мне было и безумно хорошо и нереально плохо, по крайней мере было интересно.. я не мазохистка конечно, но када ты чтото чувствуешь и пытаешься это чувство либо сохранить либо пережить, ты хотя бы понимаешь что в данный момент ты живешь и чтото переживаешь и по мере изменений этого чувства, ты понимаешь, что жизнь менятеся и не стоит на месте... я ничего такого подобного не ощущала наверно с выпускного.. да, тада было оч оч круто.. а потом.. ну да был ещё Питер, ну всего лишь пару дней.. а так.. мне вообще не изза чего переживать.. да, я конечно очень рада, что меня ничего не волнует, что у меня ничего не болит, и что всё заебись... только иногда так становится скучно  я вот думаю - можт лучше даже чтоб больно было, но тока чтоб расти и не стоять на месте?? это бред конечно, потому что когда больно, то обычно больно нереально, так что даже жить не хочется, но всё таки такто ещё хуже, когда вообще ничего не происходит.. такое ощущение как будто ты просто наблюдаешь за всеми со стороны, а тебя даже не существует.. вот бред... я на самом деле просто очень устала вот и загоняюсь на такие темы.. так что не слушайте..

Я помню када мы в Питер приехали в первый день пошли куда то гулять и шли по набережной.. и там вода и все такое.. вот я шла и дышала этой водой и мне так безумно захотелось чтото чувстовать, с кем то быть и чтобы ктото был со мной.. мне так захотелось ЖИТЬ.. и при этом не принадлежать, а быть частью, не думать, а задумываться, не пережить, а переживать.. не существовать, а жить.. И я шла и думала, что может быть мне когданибудь повезет, и я может смогу вот так, как хочу - ити по этой набережной и чувствовать, чтото ктото идет рядом, и думает о том, о чем думаю я, слышать, как ктото идет рядом и молчит, понимать, что ктото идет рядом и дышит водой, дышит вместе со мной..

Ну вот все вчера попрощались с летом, а я нет... хотя что с нгим прощаться, я даж рада что оно закончилось..тупое лето..отвратительное..еслиб не питер и не выпускной, не знаю чтоб щас со мной было...эти люди, эти ссоры, этот бред, который тут происходил..самое ужасное лето..за эти три месяца так люди испортились, так все вокруг изменились, ктото стал настоящим уродом, хотя ещё год назад я могла сказать об этом человеке, что он мой лучший друг, ктото просто стал другим, а пообщавшись с некоторыми, я была приятно удивлена..мда.. странно..

сеня была на линейке в школе.. не очень приятно чувствовать себя никем для этой школы и для этих людей, хотя вот света и нинель, они были так рады видеть нас..и даже женька сказал, что буит меня пускать.. ну да, немного грустно.. а что делать? чорт.. вот дерьмо я даж не знаю что написать.. вощем, я оч надеюсь, что все те, которые хоть както испортили мне это лето, будут гденить оч далеко от моей жизни, и надеюсь что следущее лето будет лучше.. намного...и полюбому..

Ну вот и закончилась эта ночь... самая поганая в моей жизни.. и я даже не знаю почему она такая поганая...просто вот такая..хорошо что уже утро...я лягу спать, а когда проснусь, то все забуду, как будто и не было ничего..и будет новый день и вообще все новое, для меня..я назад уже никогда не вернусь..никогда...вспомнив и семыкина перед зеркалом и виталика в парке, и криветок в серых юбках, я закрыла эту тему..навсегда...и вот ложусь спать с тем чтобы проснутся и ничего не вспомнить..как будто и не было этой ночи и не было ничего, что связано с ней..

спокойной ночи...с добрым утром...

это так весело...хахахаха.. вот я думаю чтоб было еслибы например мы все делали правильно? влюблялись один раз и на всю жизнь до смерти, были бы преданны всегда одному человеку, думали бы головой и никогда бы не стыдились своих поступков??что было бы еслиб мы воспитывали своих детей в строгом консерватизме, и сами слушались своих родителей всегда?? или если бы всю жизнь боялись высоты и темноты и сидели бы дома и засыпали бы при включенном свете?? пиздец просто.. зачем тогда вообще жить?? если ты не можешь позволить себе совершить ошибку, переспать с геем, отпустить дочку в палаточный лагерь с одними мужиками...хахаха..смешно... ну ведь правда было бы так скушно.. хорошо, что я не всегда мазгами думаю.. есть что вспомнить..и есть над чем посмеяться.. и есть кого пожалеть =) я иногда когда слушаю разглагольствования очередной своей знакомой о том, какие же парни все сволочи, и что типа мы им нужны только на одну ночь и тратата..када слушаю как они вещают о любви с первого взгляда и прям до магилы, отворачиваюсь, чтоб эта знакомая не видела как я улыбаюсь... да блин что это за бред?? парни сволочи?? ваще чушь.. а что плохого в том, что они не хотят детей и свадеб в 20 лет?? это помому девушки, которые их в этом обвиняют ненормальные..ну ведь намного круче быть свободной и при этом иногда быть с кем то, чем всю жизнь волочиться за одним человеком и бояться сделать шаг без него.. это что разве жизнь?? это хуйня..да кончено можно поубиваться, что "помотросил и бросил", но сколькож можно то?ведь жизнь то продолжается.. и вместо того чтобы каждый раз после того, как тебя кинули рыдать в падушку нужно становиться свободной и быть благодарной мужикам за то что они делают нас сильными и говорят нам иногда много чего приятного (и кстати нахера именно в этот самый момент когда они гворят ченить приятное задумываться честно они говорят или нет???? неужели просто нельзя ловить момент???)пипец.. меня поражают некоторые бабы.. вернее почти все.. как можно жить постоянно о чем то сожалея и вспоминая?? "ах эти глаза... он так на меня смотрел.."...."о, его руки..мм.." хахахахахах вот эт пиздец... да о чем вы думаете???

вот у меня кстати есть одна подруга.. охуенная девка.. любила она значит, любила, а он взял и бросил её.. а она.. она смеется, пьет, гуляет, безумные вещи совершает и у неё даже в глазах нельзя увидеть, что ей плохо.. (хотя на самом деле оч плохо).. вот блин как надо жить!! хахахахахахахах

Я помню как плакала, когда мы ехали в попутке на московский вокзал...я плакала, смотрела на сверкающую воду и мосты, и вспоминала, что тут с нами случилось.. вспомниала, как приехали и часа в два ночи пришли на дворцовую площадь с шампанским и познакомились там с ВМХерами, вернее они с нами..вспоминала, как на следущий день пришли туда же, смеялись и разговаривали, а потом пошли на капэллу, парни там дули, и потом один из них (мистер исторн) прикинулся человеком пауком и стал лезьт на крышу и нас выгнал оттуда охранник..а потом когда мы вернулись на дворцовую, ктото порезал себе палец об руль и мы сидели и ждали когда приедет скорая и вернулись домой около семи утра..вспоминала как на следущий день купили абсент и стали спаивать всех их (они то говрили что типа - не-не мы не пьем..) и потом мы пошли домой, и нас проважало наверно человек 15 (вот странно.. чем москва отличается от питера? людьми. здесь парням которые нас знают пару лет сложно проводить до соседнего дома, а там парни которые знали нас пару дней поперлись проважать нас черт знает куда (минут 30 идти) и всю дорогу тупо везли свои велосипеды рядом..).. и потмо андрей обещал что научит меня делать баник...а на третий день, вернее ночь как обычно, маринка снова купила абсент и пила-пила его (я пила водку) с артемом, и мы пошли в клуб, нас провели туда без очереди, мы там потусили полчаса наврено, потмо я поняла что меня щас вырубит мы вышли на улицу и вот тут.. ну вощем длинная и страшная история.. я такого ещё не видела.. чтоб человек шол и рыдал а через секунду дико ржал, а потом все снова и ловил нереальные глюки (при том что ничего не курил)..пришли мы домой, сидели на кухне с жан-пьером (он же ампер, он же лоренсо,он же вадик), артемом и катькой, курили, жан-пьер выпил 50 грам водки и улетел.. пошли на стадион, там ктото катался.. познакомились с катькой с мишей, который на спонсорстве катает поели сырков, посмеялись над лоренсо и свалили.. в последнюю ночь мы опять выпили и пошли к свэну домой.. пришли гдето около трех, нас было человек 10.. оо его кухня это чтото.. огромный кожаный диван и во всю стену - постер мальборо.. стали пить.. безумно смеялись, до слез и до боли в животе.. досидели так до 10 утра (и никто! за это это время не ушел в другую комнату, спать, блевать или чтото ещё и никто не заткнул рот), пошли домой.. спать вобще не ложились... тупо смеялись весь день, просто как ненормальные сидели в суши и ржали, и все лфицианты на нас касились.. собрали шмотки, выпили, пошли на дворцовую, посидели с ребятами, зашли дамой, поймав машину, поехали на вокзал... я ехала и плакала и вспоминала это всё, вспоминала самый лучший отдых в моей жизни, где каждый день потрясающий...

я никогда не забуду жан-пьера и его дикий ведьменский смех, и навреное каждый раз буду глупо улыбаться вспоминая его..

я никогда не забуду стасика (рыжего и самого нормального из них), артема (боже, чтоб мы без него делали??) и андрюшу (который так и не нучил меня делать баник, но я думаю, все ещё впереди)...

я всегда буду помнить рыжего даню за его характер и умение рассказывать невероятные истории про милфэкстракторс.. и свэна тоже буду помнить за за то что всегда находит нужные моменты =))) и мишу тоже буду помнить потмоу что оч похож на семыкина и 14летнего колю, потому что он мега милый и смешной..

и боже как эе круто что мы поехали туда именно втроем и именно с маринкой и катей.. не могу даже объяснить почему.. но это так круто... бывает вот что реально устаешь от людей и они начинают раздражать, а у меня ни на секунду не появилось такого ощущения.. мы смеялись как ненормальные все время и в самый тяжелый момент этой поездки мы были вместе, реально вместе, и держались друг за друга и в прямом и переносном смысле..

и конечно я никогда не забуду питер, этот потрясающий город, куда мы конечно же очень скооро вернемся и будем возвращаться всегда.. я, чтобы подышать водой и убедиться в том, что все таки я могу чувствовать чтото ещё, кроме усталости (и даже намного больше)...маринка, чтобы вырваться и походить по блокам и достоевским).. а катя чтобы сходить в клуб и..и.. ну у всех по разному.. одинаково только то, что питер - это то место, где мы все смогли найти для себя то, чего не нашли в москве, это место, где мы все были счастливы....

Поехали с утра с Катькой на вокзал узнавать про билеты в питер (очень похоже, что мы все-таки туда едем...=))))..потом доехали до маяковской, встретились там с Маринкой, поели суши (ммм.. оч вкусненькие которые в амлетике), пошли гулять.. посидели на патриарших, "помочили ножки", ну вернее они помочили, а я не стала, потому что точно бы не удержалась и   прям туда нырнула.. нашли какието качели "на пружинке", покатались, зашли в какойто магаз, а там - АРБУЗЫ!!!! и нам так захотелось.... стали думать как их есть...придумали.. купили три огромных дольки и добрая тетенька продавщица нам их пореазала..вау мы так рады были.. сели на качельки.         стали есть... прошла негритяночка, пожелала нам приятного    аппетита..круто.. а вобще на нас все както странно косились.. ну да ладно. вот это был мой первый арбуз этим летом. посидели ещё на фанантанчике около памятника пушкину.. нас  обрызгало и мы свалили... ещё нас наверно раз 500 чуть не задавили наглые автовладельцы..ну срать!! все завтра едем за    билетами..урааааа!!!!!!                                                                      

P.S. я изменила свое мнение о москве... здесь тож можно найти ст
ока всего клевого.. например на большой бронной улице... это такая узиненькая-узиненькая улочка, по которой почти не ездят машины, и такое ощещение как будто и не в москве, а гденить на море - везде открытые ресторанчики, и музыка там такая играет, тихая, которая как будто фон создает... и везде - зелень-зелень, и солнце, люди такие расслабленные, немосковские, сидят себе пьют вино из больших бакалов и улыбаются... круто..очень круто....

Спасите меня от этой помойки!!! не могу тут больше жить... спасают тока редкие но удачные вписочки, где под утро безумно хочется спать и ктонить обязательно мешает это делать, где пытаешься какимто образом спасти квартиру, када её затопило, пьешь чай на кухне, када ктонить гворит -"черт, а почему уже так светло??" - где слушаешь бред мальчика, который немного ни в себе (не понятно, от алкоголя, или по жизни=), где можно услышать великолепную фразу : "это наш бывший староста группы. он гей." и больше никакой информации об этом человеке, ни слова, но ведь помому больше и не нужно?? или это опять таки все от алкоголя?? где пахнет яблочными сигаретами и ктото непременно расхаживает с бейсбольной битой в то время, как в шаге от него ктото с грохотом вписывается на скейте прямо в ванную... где неожиданно рано утром приходят и звонят бабушки (вот почему именно они то????), где сидя на лестнице приходят воспоминания о классе восьмом и о том как прогуливали уроки прям на этой лестнице, и так это кажется странно... вот это только и спасает.. а убивает, когда утром (ну то есть конечно уже веч
ером (16:30) но для меня утром =) звонят всякие кретины с "гениальными" предложениями.. даж противно говрить какими.. начинаешь потихоньку ненавидеть таких людей, ну потому что это уже вообще слишком!! и вообще сеня весь день глаза болели.. не спала наверно потому что.. так вот.. я думаю, то есть даж уверена, что больше таких вписок не будет.. поэтому, надо сваливать... блять, я об это мговорю наверно с мая месяца и все тока говорю.. над чтото делать... быстренько... 

странно... мне щас почемуто никуда не хочется.. вообще.. вот я помню ещё год назад мне непременно хотелось куданить сходить на ночь.. тусоваться там, пить... а меня не пускали.. мама говрила - сиди дома. а щас.. моей маме уже плевать.. она говрит - а что толку держать человека окло себя всю жизнь?? пока молодой, надо гулять... я говорю - мам, я остаюсь на ночь, а она мне в ответ - ну и ладно, завтро позвони... а мне вот никуда не хочется теперь..я бы сидела дома и всё... и даж на дачу бы съездила, что раньше было мучением.. может, я взрослею, а может просто отгуляла, а может просто.. нет, вот в этом мне больше всего не хочется признаваться... я смотрю на этих 9иклассниц, на каждом шагу кричащих, что они эмо, с крашеными волосами и сигаретой в зубах только ради пантов и ради того, чтобы показать - вот типо я взрослая, мне все можно и на всех похуй - и мне жалко их. я знаю, что онип ненавидят своих родителей вообще, а особенно в тот момент, когда те говрят "нет".. они тусуются с мальчиками, которые старше их и на лавочке пьют пиво и думают, что они самые крутые.. а когда эти самые мальчики их в открытую посылают и унижают, они просто глупо смеются и с радостью дают им деньги, кагда те, вместе "привет" говорят - "купи пива".. и самое интересное, они думают, что они "свои" в этой их компании, когда это даже близко на это не похоже и эти самые "большие мальчики" терпят их только потому что они им дают деньги а может и ещё чтото дают...и мне так хочется сказать им - "ну посмотрите, в кого вы превратились??? просто шестерки и подстилки!!".. тока что толку, ведь они все равно не поймут и подумают скорее всего, что я им просто завидую...

мне слава богу, повезло, я таких компаний не встречала, хотя вполне могла бы..

и вот почему мы начинаем понимать свои ошибки только тогда, когда уже ничего нельзя вернуть?? и почему так глупо получается, что когда хочется - нельзя, а когда можно, то уже и не хочется..почему я потеряла всех людей, к которым так была привязана и которых так любила??? почему все вокруг говрят мне, что у меня никого не останется в итоге, кроме мужа, который мне нихера не нужен и никогда не будет?? почему люди просто не могут верить и зачем меня этого лишают?? и так странно когда безумно хочешь плакать, но почему то не можешь...да, то что я тут пишу, и то что я чувствую, это ничто по сравнению с теми, у кого умерли родители, кому негде жить и нечего есть.. и мне стыдно, за то что я говрю, что мне больно. но врать то ещё хуже. мне стыдно за то, что я поступила в инст, за то что моя мама делает для меня столько, а я для неё - ничего...и мне больно. потому что... да неважно!!

печень, я не эмо... правда... просто у меня время такое, так что не придумывай всякие глупости. я же не говорила, что
ыт эмо, када ты там убивался...

я просто никуда не хочу, и мне ничего вообще не надо.. я хочу назад, в 6 класс, в осень, в дождь, в детство, где для нас троих существовал свой мир, где мы могли быть теми, кем хотим, и где мы всегда были вместе, и куда больше никто не мог зайти..никто...вот туда я хочу...

ну так вот... идет дождь.. тупой бесконечный дождь.. а вот ровно год назад в это самое время я лежала на пляже, загорала, купалась в море, и потом ждала вечра, чтобы всем вместе пойти пить в бар или на пирс... бля..лагерь...эх...ну вот значит и сижу я щас в москве.. я за это лето поняла как же сильно я ненавижу этот город.. ненавижу свой район, эти улицы, этот запах... вот печень опять скажет что у меня эмо-посты.. ну и пусть... мне хочется... не знаю как сказать.. хочется чтобы оч тепло было и солнце светило и вот мы бы все собрались, и чтоб много много народу было и мы бы куданить пошли, чтото там кричали, смеялись.. я не знаю.. я наверно сошла сума, проведя все лето в этой помойке..вот гоша мне ща песенку кинул из джуниора, там када он оделся дьяволом и припеся к одной мелкой истеричке на д.р. и все ей там изгадил.. хах..молодец чувак...

ну вот может тока с катей всетаки вырвемся в питер.. я была бы оч рада.. потому что я тут больше не могу.. я бы вобще хотела бы чтобы этого лета не было... было тут кончено чтото хорошее, но чет по сравнению с плохим оно плохо помнится.. ой брееед... печень ниче не говри, у меня просто депрессия.. хочу уехать...

  За что??? 

Мы наконец-то доехали...промокли, продрогли, но доехали..у косого выбит зуб, печень в говно и спит, мы с красным балончиком красим волосы.. в первую очередь печени..

выпили..много.. лена уже тоже в гавно. спит. в бане. очнулся печень и пошел за чебуреками. мы с наском решили, что неплохо бы протрезветь. пошли купаться. плаваем. и видим, что на воде лунная дорожка, прям как на море. поплыли по ней. я сразу вспомнила лагерь..вернулись "чебуречники". приперли таблички с домов...

мы с наском протрезвели. шикарно. значит живем. чтото случилось. печень начали раздевать. рубашка. носки. джинсы. порвали трусы. треск и смех. касой смылся.

пошли гулять в три (ебанутые). дошли до станции длинной дорогой. печень обломали с чебуреками. пошли в другую палатку. купили чтото. пошли на платформу. чет постояли там. пытались снять расписание поездов. не удалось. (ебануутые!!!). пошли домой. длинной дорогой. я шла и слушала, что они говорят. закрывала глаза и вспоминала. больно. потом увидела наска и подумала, что ну нах, забудем поганые мысли. а ещё я поняла, что перестала общаться с парнями и начинаю тупеть. не могу с бабами. они все истерички. и паникерши. и с ними не реально по дачам ездить(ну исключения встречаются, вчера они там встретились =). пришли. мама василия отрубила свет. мы в темноте. светим телефонами и гворим бред. спустились в гараж. поднялись.свет врубили. потом - не помню... ложимся спать. вчетвером на диване. ладно. лежим. ктото орет (ну дд конечно с артемом).все смеются. вроде уснули. подбежал печень - гад и украл одеяло. был побит. оделяло забрали себе. тока уснули. опять этот идиот. прыгнул сверху и каким то образом втиснулся между мной и олей. лан лежим. рука пиздец затекла. тела уже ваще не чувствую. печень свалил. слава богу. проснулась в полдевятого. чуть не завыла от боли. дебильный диван. встала, покурила, походила. проснулась катька. пошли с ней в магаз. купили попить.ищем дд.пропал. оказалось что спит в потолке.
потолок этот так прогнулся что по идее должен был упасть. обошлось. ктото свалил. убрались. поели. одели купальники пошли загорать. ещё раз поплавала... печень орал что его кеды пропали а мы его разводили, что типа буча уехал в них в москву.поверил. потмо ему повезло.нашел. то есть ему нашли. поперлись домой. приехали. попали под грандиозный ливень. промокли. пришла домой. вырубило.

Вот чорт... как меня бесят глупые люди... а ещё больше меня бесят несобранные люди.. и вообще как то хреново все получается, ибо мы вроде едем все вместе, но получается, что нет, потому что мы с леной едем вечером, остальные утром, а ктото ещё не знает во сколько... ктото покупать все будет сам себе, то есть людей конечно можн понять, но все таки глупо получается, потому что вроде как "все вместе".... да и вообще.. спонтанность это конечно круто и весело, но только не когда нужно сообщить про все 15и человекам и когда на все про все остается один паршивый вечер вместо паршивых полутородней...а ещё у людей есть такая странность - по сто раз переспрашивать что где и во сколько и при этом всегда сомневаться в услышанном.. вот наши девушки типо шур оль и маш.. вот эт я понимаю - их один раз спросили, они моментально ответили.. и никаких проблем.. вот были бы все такими.. эх... глупые...