Этот год был весьма и весьма милым, да, мне за него не стыдно, могу это сказать уверенно.
Я получила множество жизненных уроков. Училась прекрасно *ну, не считая географию в 9 классе*, шикарно сдала экзамены *хотя... Могла и лучше)*
И тем не менее.
Именно в начале этого года я начала задумываться о себе - правильно ли я поступаю ? Кем я являюсь ? Что может из меня выйти ? Почему меня никто не уважает ? Почему я одна ?
И я ведь нашла в этом году ответы на все эти вопросы. Постепенно, и с ошибками, конечно же.
Всё не обошлось без участия многих моих знакомых. В основном это была ВИ *ну и ещё один человек, о котором будет идти речь позже*.
В прошлом году я не обращала на неё особого внимания - ну учительница, ну и что такого. Но в середине зимы я начала её понимать, находить в ней собственные черты. Я ждала с нетерпением каждый её урок, хотя литература и русский меня мало увлекали. Она рассказывала то, что мне была на тот момент необходимо и даже сверх этого, что было невероятно увлекательным для такого человека, как я, разбирающая психологию людей.
И очень жаль, что она ушла. Но она ушла красиво.
Она приходила в школу недавно - я тогда поругалась с тобой, и мне до безумия хотелось рассказать об этом тебе. Я разревелась как дура, увидев этот невероятный взгляд. Я была счастлива как никогда.
Тогда она говорила о том, что всё зависит только от нас. И я поверила в себя.
Таким образом, с помощью неё, а также с помощью лекций моей мамы, я поняла, что общение с людьми - самое необходимое в жизни. Поэтому я постепенно стала проще. Стала, да! И вот ещё один факт. Я раньше боялась людей, а теперь я их не боюсь. Ну, конечно, я боюсь там грабителей, маньяков-извращенцев, ну а так я могу теперь спокойно располагать к себе людей. Я убедилась в этом, общаясь в автобусе с бывшим одноклассником, который никогда меня не уважал, не ценил, даже издевался. Но это было так давно. А когда я общалась, я была немного в шоке от самой себя. Удивительно.
Конечно, для этого я стала немного дурить. Но внутри я так и осталась вполне серьёзной девушкой с глобальными целями.
Есть ещё один факт: я-таки добилась уважения в своём классе, пусть не у всего *редиска одна так и не смирилась с моим переходом в эту школу и подключила к себе несколько людей. Ну не без этого*, но у большинства - это точно, могу сказать с гордостью.
Вернёмся опять к 2009 году. В его конце я загадала желание. Ну, нетрудно догадаться, чего я хотела. Любви, конечно.
Может, эта штука правда работает, может, это такая ирония судьбы, но факт остаётся фактом.
Человечек был, да-да-да, был.
Я помню вечер 4 марта 2010 года. Я ревела ну как дура. Не верила, что это происходит со мной. Утро 5 марта я даже помню, как я сидела в автобусе, старалась не реветь, а оно просто выливается и даже не знала, как это контроллировать)
Этот человечек помогал мне выжить из стрессовых ситуаций. Именно он дал мне понять себя, дал начало для становления характера. Без него я, быть может, и не была бы няшей. Не знаю, что бы я делала. Замкнулась бы в себе, наверное.
Я любила тебя сильно. До безумия сильно. Наверное, это - моя самая сильная черта характера, как бы это ни звучало странно.
Но есть одна важная деталь. Я говорила тебе то, что хотела бы услышать сама от кого-нибудь. Мне было приятно писать что-то такое, о чём я мечтала услышать.
Я люблю тебя. Но не как парня, не как друга, не как экс-куна. А как саму себя.
Потому, что ты во многих смыслах похож на меня. Конечно, есть множество различий в нас, но мы всё равно похожи чем-то важным. Я искренне хочу, чтобы у тебя было всё хорошо, я всем сердцем желаю тебе добра. Я доверяю тебе как себе самой.
Такие отношения похожи на родственные, наверное. А может, мы и вправду родственники)
Кто знает. Но ты каким-то образом вошёл в моё доверие. А на такое не каждый способен.
В конце-концов, то мне дал торжественную клятву. Даже процитировать могу.
05.03.10 Я торжественно клянусь, что мы когда-нибудь встретимся.
Я не знаю когда случится сиё знаменательное событие, но оно будет)
Так что... Не отвертишься. Карма же ;)
В общем-то я теперь могу даже и умереть спокойно. Потому, что у меня был человек, которому я доверяю как себе. Есть. И я неимоверно желаю, что и будет.
И мне так с тобой ссориться не хочется, хоть убейте. Я ненавижу это делать - как будто бы перестала понимать, правильно ли я что-то делаю, кто я на самом деле и так далее.
Ведь поссорилась с тобой - значит, поссорилась с собой. Поэтому происходит внутренний конфликт - в прямом и переносном смыслах. Вот так вот. Так что я без тебя никуда, как ни крути.
И вот я сейчас... Жду его в аське, чтобы договориться, когда у нас будет это... Свидание, блеать...
Я вспомнила о тебе.
Я ведь хочу, чтобы ты первым об этом узнал. Порадовался за меня.
Боже мой, мне нечего одеть!)
O my god. Ну пожалуйста, пусть всё будет зашибенно.
Как будто я целую вечность ждала этой встречи.
P.s. Я опять днев же закрою. Сам знаешь почему. Так что имей в виду.
Этот год хочется прожить ещё раз. No, sirsly.
