В колонках играет - Русский Размер - Ангел Дня
Настроение сейчас - смешно аж стало

И ещё кое-что :)
Если бы Тарасова Ольга (которая ice_bcd, которая www.diary.ru/~ice_bcd) добралась-таки до славного города Чебаркуля, поставляющего нам куриц и прочее квохчущее добро, то нашла бы единственную и неповторимую подружку, единственного в своём роде "идейного двойника". Стиль у вас даже один и тот же, не говоря уж о внешности.
В общем, "соловьи у пивного киоска, морды их цвета серого воска".
Я уйду проходными дворами... соловьи, я не с вами!

В колонках играет - Scooter - Suavemente
Настроение сейчас - ТЕПЛО, светло... и мухи не кусают

Характеры измельчали, причём измельчали кардинальным образом. Почему-то я не встречал ни единого Дон Кихота на этой планете. Хотя сам хотел быть им. Увы...
"Мы вернём золотой век рыцарства!". Какое уж тут рыцарство, когда все людишки поплёвывают в усы и не достойны того, чтобы их защищать от ветряных мельниц и злых великанов?
Итак, почему я не Дон Кихот?
1. У меня нету коня - ни Росинанта, ни какого-либо другого. Пожалуй, при должном усердии сойдёт и железный конь - велосипед, и скоро этот товарищ у меня появится (будем на то надеяться), но в велобитвы особенно не ввяжешься - мечом замахал и наземь повалился.
2. Какой же Дон Кихот бывает без оруженосца? Сейчас, конечно, теоретически можно найти Санчо Пансу и пообещать сделать его губернатором первого же захваченного у злодеев острова, да вот никто на острова нынче не покупается. Слишком разжирели людишки.
3. Благородства не хватает. Меня никто и никогда не будет величать синьором, сэром или даже господином. Хотя даже и не в звании дело - оно в душе... только у меня выдержки маловато. Побьют какие-нибудь бараны "за правое дело" один раз, другой, а в третий я и сам рыцарем быть на захочу :(
4. Где моя Дама Сердца, Дульсинея Тобосская? У каждого уважающего себя рыцаря должна быть Она... а я не умею смиренно поклоняться той, которую, вроде бы, отметил для себя :) Характер хреновенький, мягко сказано. Мне уж ответ подавай, хотя и сам знаю - ни к чему он... пусть уж будет манить издали и не приближаться.
В общем, я - не Дон Кихот. И никогда им не стану.
Максимум, кем из литературных персонажей я смогу стать (и то в необозримом будущем) - так это Уинстоном Смитом из оруэлловского "1984", как я уже говорил ранее, причем неоднократно.
Немерено порадовал сегодняшний Еврохит Топ 40. Трое дебютантов - Олег Чубыкин, K-Maro и Meck, все они активно борются за позиции в чарте моём собственном. Особенно большую ставку делаю на Meck'a, ибо Thunder In My Heart Again (T.I.M.H.A.) - это весчь. Две другие - тоже весьма и весьма неплохие работы.
Меня окружают психи. Увы, но... "Идиоты наступают!!!". Разговаривать с умалишённым - неблагодарное дело, ибо он глухому подобен. Слышит только себя - и этим дико доволен. Звери, люди... уже скорее звери.
Сумасшедшему твердишь "А" - он говорит "Б". Им неподвластна логика, логику психов здоровому человеку не понять никогда. Ещё недавно я думал, что сходить с ума всегда легко и приятно. Как бы не так. Иногда это правда - когда переносишься в иные миры и больше никого не видишь и не слышишь. Но когда память отсекается напрочь, когда вещи, которые объяснить можно, становятся висящими в воздухе, а ты только лишь хлопаешь глазами... Кошмар, в общем.
В универе всё та же шарманка. Бред, бред и ещё раз бред, производимый самой дрянной личностью сезона - уже двух: осень-зима 05-06 и весна-06. Возмущение уже не вырывается так отчётливо, как это было недавно, поскольку человек ко всему привыкает, даже к таким гадким персонажам, но другое напрягает: буквально ПРОШЁЛ МИМО той, о которой распинался в таких восторженных тонах... сердце только издалека стукнулось беспокойно, и... неужели всё? Ну не хочу я идти по этой дороге до конца, если в конце всё равно тупик! Повторяю буквально для себя: ничего уж слишком хорошего, равно как и слишком выдающегося, в этом образе НЕТУ. Нет - и быть не может. И не могло, вот в чём прикол. Единственный ОЧЕНЬ большой плюс - всему новому открыта, даже слишком. Это хорошо. А вот всё остальное - как-то не слишком.
Ну, окажемся мы как-нибудь рядом. Наедине. В ресторане. (*уже смешно, почему-то, ну ладно, первое апреля - никому не верю. Но мне можно, я этот праздник не признаю*). И что? Разговор зашёл в тупик, "не знал романтик, что она для любви не рождена" (повторяюсь, ну и что???). Не проще ли будет зафиксировать образ и отправиться в очередной поход - на поиски... Хотя забрасывать данную личность всё-таки жалко, а иначе с кем в августе на НАШЕствие ехать, а?
Дурацкий рефератище по дурацкому КСЕ никак дописываться не хочет. Совсем чуть-чуть осталось, и застрял. В среду - защита, если форс-мажор не собьет пыл дядечки Пузырёва и не позволит нам всем (сг-110) оттянуть казнь ещё на две недельки. Ну же, представители кафедры, я верю в вас!!! Мы должны как следует подготовиться к выступлению, не надо трепать нам нервы КСЕ, математикой и английским - а иначе мы уснём на сцене :) Бесит то, что у меня главная роль вместе с этой сволочью из группы... навесить бы на неё воронку Инферно по-темномаговски! Я бы с радостью сбил её безмозглый пыл... "коллекционерка разбитых сердец" хренова! Из тебя вышла бы хорошая вампирша, низшая Иная, пушечное мясо... ведь внутри-то давным-давно гниль лежит.
В общем, очередной огромный бессодержательный пост. Но надо, надо их писать, чтобы потом было что вспомнить.

В колонках играет - Король и Шут - Повелитель Марионеток
Настроение сейчас - среднее.

Относительность - относительна... Если где-то что-то исчезло, значит, где-то что-то появилось... Бой продолжается, привет всем бойцам невидимого фронта... И ни при чём тут всякие "лишние". От них всё равно толку нету.

Ну вас всех к чертям. К вам со всей душой подходишь, а все равно что пустое место. Стараешься, стараешься... и что??? Где благодарность, где хотя бы банальное "ты нам так нужен..."?
Пошли все туда... на три веселых буквы. Я снимаю с себя обязанность и делать для вас больше ни хрена не буду. Могли бы и пригласить, в конце концов. Я был о вас лучшего мнения.

Вот я тухлый пельмень!

В колонках играет - Lumen - Назови Мне Своё Имя
Настроение сейчас - фигня.

Вот странно-то... Русский рок - такая разнообразная музыка, в ней в принципе найти что-то для себя может каждый. Она дарит вдохновение, заставляет задуматься...
А тем не менее, большинство фанатов его - совершенно скучные люди. Можете мне не верить, но их ничуть не спасает ни знание всех текстов Дельфина, ни умение бряцать на гитаре Lumen. Да и слушают они всё это скорее не по внутреннему зову души, а потому, что их друзья так слушают. Потому, что на рокерской тусовке можно нахрюкаться. Да в общем, много причин. Но всё вместе - типичная атака кло(у)нов.
Бесят меня такие "рокеры".
З.Ы. Просьба меня не причислять ни к таким, ни вообще к рокерам. Что касается музыки, то, думаю я, читатели данного днева знают, что её я жру гигабайтами и всю подряд.

Всё к чертям, всех к чертям, от закона, от своих врагов я в лес ушёл...

В колонках играет - Би-2 - Лав Ка
Настроение сейчас - препаршивое

Они приходят - не побоюсь этого слова - из ниоткуда.

Я постоянно сбиваюсь в крайности... Одна из них - идеализация. Когда волной накатывает нежное чувство к кому-нибудь, то я вижу не этого человека, а его идеализированный, романтический образ. И немудрено, что мои описания частенько кардинально отличаются от того, что этот образ являет собой в реальности.

Сразу хочу извиниться за временные неудобства с доступом к дневу, ежели он кого-то вообще интересует... Как жаль, что я не Иной - тот бы смог закрыть его магическим вмешательством так, чтобы видели только свои... (свои - все, кроме одной редкостной дряни), но я не могу. Руководствуясь тем, что со стороны одной незарегистрированной пользовательницы (гадости редчайшей) последовало желание всенепременно взглянуть на данные страницы, а с моей стороны последовало желание всенепременно оторвать её чересчур длинный нос... на четверг-пятницу, пожалуй, доступ к данной страничке, а в особенности по вечерам, придержу для анонимусов :)
Единственное, что меня немного напрягает - есть ешё один незарегистрированный (-ая),но праздника такого своим посещением вряд ли станет она мне доставлять... так что, в принципе, я особо многих читателей не потеряю. До субботы так и вообще можно избушку на клюшку. Ну, или до воскресенья.
Абсолютно алогичное высказывание - какого чёрта прощения за недостатки для анонимусов просить у жителей li.ru? Но это, видимо, уже привычка.
Погода сегодня классная нереально. А я, кажется, развоплощаюсь... никакого волнения не чувствую абсолютно, не волнует ничего. Проспал весь день - три часа, теперь ночью могу заниматься чем хочу. Ни любви, ни тоски, ни жалости...
Почему так получается - кому-то всё, а кому-то - остатки от того, что не сожрали первые??? Дома - ад с рехнувшейся бабкой, в универе - может быть, ещё хуже: "никто не пишет, никто не ждёт, и только прошлое прилипчивою тенью...".
Первый семестр начался с кошмарнейшей ошибки, и - увы - пока что это самое главное воспоминание о нём... I see you found my underground, help yourself to guns and ammo... иногда кажется воистину, что только припасов и пушки и не хватает. И песенка как будто для меня написана...

ПилОт - Готика
Разреши мне застрелиться -
Только это мне по силам.
Рядом кто-то удивится,
Тормознёт меня постыло...

Крикнет он - но будет поздно,
Холодеть уж будет тело,
Я нахмурю брови грозно
И свалюся неумело.

Хоронить меня придётся,
Будет дождь и будут слёзы,
Было у меня два друга -
Теперь их тысяча найдётся.

И скажут: "Классным был он парнем!"
Будут врать и притворяться,
Я скажу им, чтоб заткнулись,
Чтобы молча попрощаться...

Всё что было, канет в Лету,
Зарастёт травой в лесу,
Боли нет, печали нету,
Девчонка мнётся на ветру...

И стихнет нрав мой оголтелый,
Мой дух уйдёт гулять в поля...
Посиди со мной немного...
Вот и всё - прости, пора...

Прости, пора... никто не пишет, никто не ждёт, и только прошлое прилипчивою тенью...
Увы. Горестно констатировать этот факт, но придётся - я навсегда застрял во вчерашнем дне. Даже и не во вчерашнем, а в каком-то позавчерашнем. Сны приносят ненадолго облегчение - но лишь совсем ненадолго.
Понял, что и мечтать-то больше особо не о чем. К чему думать о тех, кто не думает о тебе??? В принципе-то, ЕЙ, по большому счёту, наплевать, есть я или нету... очень жаль. Но я не знаю, что делать. Думаю, что основная причина уже была мною изложена - в нескольких постах ранее.
Либо - "не знал романтик, что она для любви не рождена", либо сам он к чёрту не годится. Скорее всего, второе.
Вот блинннн! Чтобы получилось что-то, нужно это что-то делать - хотя бы начать.
"Кто мне нужен? Та, что рядом, пусть уйдёт..." (С)
А собственно, кого прогоняю, а? Пустоту? Вот уж кто-кто, а эта падла никуда не уйдет.

Как вы думаете, дано ли мне в этой жизни обрести счастье?

*из полной тишины... мой слабый голос...
I believe in the wonder, I believe there's new life to gain...
Cause if I keep on movin' I might find a way...
I feel the thunder in my heart... again...*
Жить всё-таки немножко хочется. Зачем и ради кого - непонятно. Но...

В колонках играет - всё надоело.
Настроение сейчас - потерянное

Хочу хотя бы день пожить "как люди" - "семнадцать лет - это мало, это только начало, не умирай, не умирай"... Как они живут? Днём общаются напропалую, вечером гуляют со своими девчонками и шепчут им на ухо что-то такое важное...
Не мучаются совестью из-за того, что не пишется рассказ. Не поглощают музыку килограммами и не живут вчерашним днём. Потому что им интересно. А я своё уже отжил.

Слова навеки... Да, не ново. Да, J-Five всего лишь обобщил мировые истины. Но как, чёрт возьми, он это сделал!
I'm alive, I'll give you all my time,
I'll put you on the line
Find a way to the light...

'Cause if I keep on movin'
I might find a way!
Золото, а не песня... "И, пока я могу идти, есть вероятнось отыскать верный путь..."
Послушайте, кто ещё не слышал. Никогда не устану рекомендовать. Таких песен больше нет - "и вряд ли завтра".

В колонках играет - H.I.M - Endless Dark
Настроение сейчас - It Was Lost Without...

А мне найти бы ключ к тому, что называется ТОБОЙ...
Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой...
Но я не повернусь, оставлю за спиной...
Начну учить тяжёлое искусство быть самим собой...
(С) Энимал Джаз
А вообще... щас нарыл умную мысль в нете.
"Одиночество - это не когда ты один. А тогда, когда некому об этом сказать".
И снова мучение всплывает со дна абстрактного стакана.
Почему люди так нетерпимы друг к другу? Вот, допустим...
Если бы меня кое-кто так не бесил, я бы поступился собственным мнением в пользу другого... другой. Но преграда есть. Она - неустранима стандартными способами.
Let love me your energy...
Глупая... ты решила сделать из себя Воланда, а меня обречь на пилатовы муки.
"Зло живуче...". Зло - живуче. Но ты совсем не зло. Ты - яркий фантик, в который щедрой рукой (ну, или не рукой, хе-хе) завёрнута кучка неких вонючих материй :)
Чушь несу, сам прекр. знаю. Пожалуйста, не обращайте особого внимания.
Впрочем, всё равно пишу лишь для себя. Кому ещё взбредёт в голову это читать?

В колонках играет - Robbie Williams - Tripping

"Я устал, я устал, я очень устал, образ жизни такой меня достал..."
"Я сегодня не выпил почти ничего, но меня опять не любит никто...".
Давно что-то я себя так не чувствовал. Как будто бы кто-то взял и, как лимон, выжал, выпил всю энергию, что я накопил за последнюю неделю. Хочется лечь - и спать, спать, спать. Видеть сны... не просыпаться, жить в этих снах. Там, по меньшей мере, всё хорошо - просто отлично.
Но ночь - только восемь часов. Никаких сновидений - "сновидения, сна видения, сны мои наполнены тобой...". Пустота. Зато сейчас - усталость дикая. Чувствую, что либо опять сел в лужу, либо вот-вот сяду и уже покачиваюсь перед этим действием.
Устал от всех. Все достали, а больше всего - я сам себя достаю, увы. Услышал сегодня - впервые за несколько месяцев, возможно - за год, - матерщину. Не банальную, типа "п***ец" либо "пошёл на х**", а настоящую, трёхэтажную. Направленную на меня. И висит уже, чуть дёргается над бедовой моей башкой воронка инферно...
Надо реферат писать по совершенно бредовому предмету - КСЕ... Концепции современного естествознания. С катушек съехать и не встать больше. Вот на какого чёрта это КСЕ мне сдалось, скажите пожалуйста? Стандартные отмазы типа "для общего развития" не принимаю. Развитие было бы таким, если бы я понимал хоть что-то. Ну да, запомню парочку вычурных терминов - "эмпирическое познание" и т.п. Вставлю их в каком-нибудь умном разговоре для вида. Но никогда не пойму, что это такое. Я и не собираюсь понимать. Щас реферат оттарабаню, картинок накачаю из инета - и пусть им все подавятся. Жрите, не жалко. Всё равно ни химика, ни физика из меня не получите. Зачёт поставят - куда уж денутся, со второго, с третьего раза, но поставят - не тот предмет, шобы выгонять из универа.
Кстати, об экзаменах и сессиях. Такое чувство, что летняя - не за горами. И надо бы почесать тыкву. А потом из тыквы сделать Джек-фонарь на Хэллоуин и взяться серьёзно за думательный орган. Нет, нет, не тот, на коем сижу, поинтереснее. И повыше. В принципе, за предметы типа истории русской лит-ры и зарубежки я не беспокоюсь - сдам, точно знаю... а вот история, гори она синим пламенем...
Ладно, хватит уже о нехорошем. А из новостей - гууууд... да нету сегодня таких! Дурак я, дурак!
Интересно, почему же всё-таки одна сволочь из нашей группы и мой старый единственный друг до сих пор не вступили в открытую войну? Мы сегодня сидели и мило с ним общались, а она торчала неподалёку и буравила обоих таким уничтожающим взглядом, что, если бы я не насрал на неё из высокого сортира, то не выдержал и свалил б в сторону :) Друг другу они явно не нравятся... да мне кажется, что ОНА и вообще не нравится многим.
"Такие люди не нужны Магнитной Аномалии!" - так, кажется? Уже вижу поддержку... поддержку мне - против этой твари. Как минимум троих. И это правильно. В месте, где нет чистоты как класса, грязь как класс тоже нужно истребить к чертям собачьим.
Весна, ёлки-палки, видимо, уже не наступит. Сижу и читаю "Сумеречный дозор" - третью часть из четырёх... Честно говоря, уже Иные начали мерещиться. Если бы мне не так сильно хотелось жить, то с радостью бы лизнул марку ЛСД и отрубился от этого мира в свет глюков на недельку-другую...
Но пока я в здравом уме - "я ещё жду, всё ещё жду...".
И поэтому - почти что с края пропасти тихо спою, кому - не знаю:
"I feel thunder in my heart and I just can't control...".
В одну сторону - бесполезно. В другую - бессмысленно. Третьего не дано.

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover

А ведь до меня только что дошло, что подобными записями (как на последней странице) я, конечно, полностью открываю СЕБЯ, но СЕБЕ полностью закрываю путь к отступлению.
Но...
Путь долог... но мы ведь не испугаемся, правда?
Думаю, нет. Хотя и полон сомнений.
Стены окружают меня... и сон. Приснился не мне, но я его переложил на свой мир.
Выбирать ли Вечное Счастье (если выберет меня оно) - либо Индивидуально но до конца жизни страдать? Ну, поговорите же со мной хоть кто-нибудь!!!
Я замкнусь в себе. Уже почти замкнулся, а ключ вот-вот потеряется.
А та, что способна помочь - никак не поймет, кто ОНА для меня и чего стоит. А стоит многого. Возможно - жизни. Потому как...
А, собсна, почему? Разве нету таких, как ОНА, на свете? Есть. Много.
Разве не стандарт? Стандарт, кажется, пусть и меньший, нежели остальные.
Но... НЕТ. Вычеркну всё написанное раньше. Нельзя к таким личностям со стандартными понятиями подходить. Ведь она... ОНА... ОНА......

В колонках играет - Lumen - Назови Мне Своё Имя
Настроение сейчас - chaos was controlled my mind :)

Всем снова здравствуйте :)
В Челябинске весной даже и не пахнет, но я слышу её приближающиеся шаги... И так каждый день - слушать стук своего сердца словно бы в пустой трубе, предчувствовать нечто. Нет, нет, это не Never Did No Harm It's Dare - это лучше. Это Thunder In My Heart Again.
В общем, вот. Побывал сегодня в своей родной 26-ой школе. Неудачное время выбрал - школа на каникулах ничего интересного собой не представляет. Тишина и покой - нет, не такой я её помню Молчат коридоры, кабинеты все закрыты... Надеялся пообщаться с бывшей руководительницей моего родного 10-11 "2" класса Татьяной Михайловной - но и её не нашёл. Зато повидал истый кошмар всея двадцать шестой, повелительницу шаблонов и взрастительницу разнородного Комарья - Неуймину Галину Александровну! Она же вроде как продвинулась по службе (даже в универе об этом слух прошёл!) - теперь вообще ходит, как гусыня, гордая такая... Совсем видеть её не хотелось. Помню, как её кафедра из меня ботаника-филолуха слепить пыталась, нет уж, давайте без меня. Пришлось поздороваться, конечно - делать вид, что не узнал, я не умею :(
Жалко... в школе меня УЖЕ никто не ждёт. В ЮУрГУ - ЕЩЁ никто, "и вряд ли завтра". Туго всё-таки без единомышленников в пределах группы. Согласитесь, что здорово после пары обсудить только что рассказанный материал с Личностью, заинтересованной в том же, в чём и ты
В школе, наверное, потому и было так хорошо, ибо был такой человек. Мой, можно сказать, единственный друг. И если бы мы поступали на одну специальность - чудеснее этого и представить ничего нельзя
Но он один в своём роде на аэрокосмическом, я один в своём роде на филологическом. Мне лучше. Немного.
Я умею подпитывать себя образами. Мечтами. Идеалами. Он - не умеет.
Но я не Дон Кихот - чтобы вечно служить Тобосской Дульсинее. У меня нету верного оруженосца Санчо Пансы, хотя бьют - так же, как и старину Кихота.
Эх, неужели снова депрессия? Или это от посещения школы такие печальные мысли?
В общем, "быть другим - это значит, быть всегда одному".
У всех кто-то есть. Возьмём, к примеру, нашу группу - СГ110.
У каждой из её представительниц - куча каких-то знакомцев по универу.
Одна каждую перемену бегает к одному из своих бесчисленных друзей. Семьдесят номеров телефонов в записной книжке - это же рехнуться надо! У меня дай бог пять найдётся, и то один из них - домашний, другой - рабочий, третий - никогда по нему не звоню, удалить надо, четвёртый - знакомые родителей, пятый - действующий. Всё! ВСЁ.
Другая вечно болтает на парах с подружкой, и тем не менее учится неплохо.
И почему им жить так интересно, а у меня - образ Идеала? Тем более, что с каждым днём всё юморнее и юморнее - образ этот отделяется от реального человека, и скоро они ничем не будут связаны, кроме имени. Да... Мечты мечтами, а одному всё равно скучно.
Я слишком избирателен в выборе собеседников
"Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить там с кем попало".
Увы, но "кем попало" мне кажутся 90 % окружающих. А оставшиеся - либо недоступны, как горы, либо уже входят в мой список избранных.
Нет, надо пойти на прогулку. Если это, конечно, реально и входит в планы той, которую я пригласить ОЧЕНЬ хочу, но, кажется, никогда не смогу. Слишком страшно... Слишком уж недосягаемая она для меня личность Недалеко от настоящего Идеала - шутка ли! И как мне прикажете с НЕЙ разговаривать, а? Смотря сильно-сильно "снизу вверх"? Ну, знаете... я слишком низок по сравнению с НЕЙ. Таким козявкам не полагается просить милости, а уж тем более - совместных прогулок - у таких Личностей.
Глупо. Глупо сказал. Мне не нравится. Занимаюсь самоуничижением - грязное дельце, скажу я вам. Надо ведь как-то страх оправдать
Ну почему, почему, почему я опоздал??? Почему все мы сильны задним умом, когда делать уже особо ничего не надо??? Сообрази тогда что-нибудь... ну, допустим, в сентябре прошлого года! Послушай одну умницу, к-рая тогда таковой отнюдь не казалась... и сейчас было бы всё куда лучше.
"Тебя, Вторая Половина, тебя..."
Вот ведь я учудил - о ком мечтать стал! Делом заниматься-то надо Уткнуться в книгу, заняться медитацией и думать забыть о Ней. А ведь "плющит, плющит - мама, как меня плющит! Тащит, тащит - мама, как меня тащит!".
Не дай бог, ещё привяжусь даже и не подпущенный близко, как это в 2002 было... тогда всё, швах. Как минимум полгода тяжёлой болезни гарантированы.
А ещё чего боюсь - так это того, что мои странные чувства не умрут до лета. И тогда - Гитлер капут! Хоть добровольно алкоголем заливайся и плавай в стакане. Иначе всё это не выкурить. Нет, ну подскажите хоть кто-нибудь, на фиг вообще мне вся эта горячка, если всё равно результат будет равен нулю?
Кстати. Я не собираюсь сейчас заниматься аутотренингом. "Я сильный. У меня всё получится. Мы будем вместе. Обязательно" - и прочие дела. Прекрасно знаю, что, во-первых, опоздал, во-вторых, если бы могли быть вместе, то уже были бы. Так что любовь - несчастна, как само несчастье. Угораздило же! Когда вешались на меня - я пытался убедить себя, что вот она, любовь, и не вышло ничего кроме отвращения. Теперь же я в таком состоянии, что с радостью бы и сам уцепился. И пошёл бы на край света за. Только, чувствуется, что если я сделаю такое предложение, то этот край света будет противоположным тому, куда отправится Она.
Глупо. Очень глупо. Находиться в любовной горячке - не самый лучший выход для человека, претендующего на надёжность и рассудительность.
P.S. А ведь у меня даже Её фотка есть. Совершенно случайно вышло. На общей фоте группы, где, по идее, быть ЕЁ не должно, мы в каком-то неожиданном кадре сидим рядом. За первой партой второго ряда. Предопределение? Или насмешка? Смотрю - и всё больше загораюсь

В колонках играет - Paula & Chiara - Festival'2002
Настроение сейчас - ничё себе (?) (!)

Подредактировал немного оформление дневника :) Почикал его, дабы всяких не-дневниковых неоконченных рассказов не было... Правда, я пока не видел, что получилось (li.ru, как ему и полагается, тормозит), но дизайнер из меня хреновый. А значит, выглядеть будет как надо!
Сегодня получился достаточно интересный день. ТИМХА (Thunder In My Heart Again - мой новый лозунг, постараюсь продлить ему жизнь как можно дольше (к прежнему - "Я в сумерках проклят и светом и тьмой" - вернуться всегда успею :) ). В универе ничего особенно интересного (нет, ну чем могут заинтересовать две пары литературоведения?), но вот зато потом... Решился наконец-таки сводить себя на экскурсию в 26-ую школу, мне и до сих пор кажется - я там... да, это уже не совсем та 26-ая, что снилась мне в лучших снах... в чём дело? Все причины - вечером... сейчас нет времени растекаться мысию по древу :) %)

Так-так. Я даже не заметил, как перешёл на очередную страницу днева - на сей раз, тринадцатую. Очень счастливое число. Интересно вот, долго ещё проживёт этот дневник или скоро опять будет день типа "11 декабря" в 2005???

Настроение сейчас - уже проснулся.

Standing here alone with you
Wondiring what it is that I'm supposed to do
And there you are with the love light in your eyes
The bridges are burnt dowt
Your arms are open wide

Am I in too deep or should I swim to the shore?
Is this the real thing?
I don't know but I've never been here before!!!

I feel the thunder in my heart that I'm just can't control
Should I walk away or follow my soul???
(C) Meck & Leo Sayer "Thunder In My Heart Again"
О, как меня плющит-тащит от этой песни...

В колонках играет - A-Ha - All I Want (Analogue)

Знаю я, прекрасно знаю, что все мои чувства дурацкие и глупые! И умоляю - не надо смеяться всем тем, кто *совершенно случайно* знает и меня, и ... ЕЁ....
Мы такие разные... но что уже, никакого чародейства не бувает? Да и я слишком слаб, чтобы ограничивать свои чувства, и так 6 месяцев как чурбан жил и только врал... жаль только, что всерьёз меня не воспринимают и вряд ли завтра. Но...
I need to believe... I want believe in you... Спокойной тебе ночи. Хотя навряд ли ты читаешь это. Ладно, пожелаю хотя бы виртуально.