В колонках играет - Tom Novy & Michael Marshall - Your Body
Настроение сейчас - офигительное

Теперь несколько о другом. Понемногу успокаиваюсь... и снова "Гром в моем сердце снова" - Thunder In My Heart Again. У меня есть очень много хороших вещей.
Во-первых и в-главных, это ОНА. ОНА - пусть потенциально, пусть не в реальном своём обличьи, а как мечта. Та, которая позволяет жить с радостью в душе и снова ждать чего-то доброго и светлого :)
Да, это идеализированный образ. Если я начну рассказывать ЕЙ, как я ЕЁ вижу, себя ОНА не узнает ни за что. Ещё один шаг к идеалу. Любимая И. LF, думаю, ты была бы очень рада познакомиться с той, которая гораздо более уверенно, нежели все остальные, приблизилась к твоему образу.
...мы познакомились примерно в сентябре. Глупо - через переписку. Хотя были совсем рядом. Через проход. Тогда всё было ещё открыто и туманно, как ночью. Как судьба мальчика Егора в книге Лукьяненко "Ночной Дозор". И тоже всё было - и возможность счастья, и вообще всё. Но ещё были определённые личности, которые и смущали меня. Смущали сильно и ярко. А потом ещё кое-кто начал распускать слушки, как в 2002 году... всё это-то меня и оттолкнуло. Не заинтересовало.
И кто бы мог подумать, что спустя семь (7) месяцев кто-то накинет на меня наваждение - и всё закрутится!
"И всё закрутится, и всё завертится, сначала весело, потом повесишься!
И всё закрутится, петля завертится, сначала стерпится, потом полюбится!". (С - АК, Весёлый Мир)
Слушай, я не зря вспомнил эту песенку. Вот какая строчка заставляет задуматься:
"А этот мир - чужой! Это мир людей... притворись своей!". Видимо, ты просто ловко притворяешься. На самом деле до твоей звезды - миллионы миль... ты, чьё имя совпадает с именем моего идеала... Ich Wahrte Hier - Stirb Nicht Vor Mir!
Ну ладно, хватит об этом. И так последнюю неделю об одном и том же...
У меня, слава богу, есть ещё мечты впереди. Правда, какие-то они слишком материальные... и в то же время не слишком.
- Мечтаю заполучить приставку PlayStation Portable. На игры ценой за тысячу деревянных карман мой чересчур узок, но к тому моменту, что я накоплю необходимые 7 штук, пираты подсуетятся и что-нибудь выпустят. Впрочем, я не особо стремлюсь играть. МП3 плеер и просмотрщик фильмов - вот чем меня прельщает PSP. С появлением у меня этой, безусловно, необходимой вещи я смогу быть в курсе всех киноновинок (Осёл мне в помощь!:)а также слушать и запоминать свежайшие музыкальные альбомы - только такой возможности мне и не хватает в длинных поездках на трясущемся 64-ом из дома в универ и обратно :)
Да. Лучше не мелочиться. Надо МП3 плейер - берём PSP.
- Мечтаю пройти "на золото" новую игру - TrackMania Nations. Что-то она меня так вставила, что постараюсь впихнуть в следующий выпуск "НАШЕй газеты" объёмистую на неё рецензию (кто знает, тот поймёт :))) Нечасто попадаются такие философские гонки - никакие L.A. Rush'и и Lada Racing Club'ы и рядом не валялись.
- Мечтаю погреться-таки на солнышке... о весне мечтаю, в общем. А ещё хочется выползти на встречу форума city.is74.ru/forum. И познакомиться с некоторыми весьма интересными форумчанами в реале.
- А ещё хочу получить хотя бы какой-нибудь ответ. Желательно - "может быть". Понимаю, задавать этот вопрос (надеюсь, все поняли, какой???) в лоб пока некорректно. Что же - я подожду.
"И я тебя подожду, время других - ничто..." (с) Дельфин
"Я тебя буду ждать, стану собакой твоей, чтоб о тебе с тоской скулить у закрытых дверей..." (с) он же...
Я без тебя умру, просто закрою глаза,
И только мне одному достанутся небеса.
Взял бы тебя с собой, в этот далёкий путь,
Только вот ангел седой может не потянуть...

Не, не стоит так тоскливо. ПОКА всё хорошо. Прилив сил. "Loci Commonis" или "Топосы" помогли мне выстроить новый сюжет рассказа (ну, и не только они, конечно :))). Ждите: официально анонсирую произведение "Как я обдурил судьбу" (рабочее название). И - завтра вновь в ожидании. Ведь я увижу ЕЁ... а может, даже и перекинемся парой словечек, чего мне уже будет достаточным, дабы подпитать свои зарождающиеся чувства. Нет, кто бы что не говорил... это - не грязный образ а-ля "прошлый сентябрь", хотя родился он в том же самом месяце. Совпадение? Видимо... судьба решила сделать мне один апперкот и следом за ним - щедрый дар. Новый идеал! А может, и не только идеал.
"Я видел, как Моисей вошёл по грудь в Иордань - теперь меня не остановить!"
(С) БГ
Я не намерен останавливаться. И не подумаю.

В колонках играет - Cranberries - Promises
Настроение сейчас - чёрт, блин!

Да... сегодняшний день оставил меня в явном замешательстве. А особенно - последние 15 минут рядом с универом. Ладно, я уже привык к тому, что одной чересчур навязчивой персоне доставляет удовольствие портить мне настроение и заявлять, будто бы лучше неё нет и никого не будет... Чёрт с ним, пусть. Если такое будет повторяться, я даже отбиваться больше не стану - лениво подыграю да и всё... правда, после сегодняшнего дня появилось такое стойкое подозрение...
Ладно. Начну издалека. Я никогда не понимал ни намёков, ни тонких подколов. Если кто-то говорит - "пошёл отсюда", то больше он меня никогда не увидит. Я ненавижу делать назло, поэтому ошиваться рядом не буду... даже если это значит всего лишь "подожди чуть-чуть, дурачок!". Похоже, имеет место быть диаметрально противоположный случай. Неужели же можно думать, что за одними словами обязательно прячутся другие, противоположные? Я уже заколебался посылать ко всем чертям и даже подальше, не имея в виду ничего кроме "идите вы на ***, пошли вы все в ж**у" (Кирпичи). Так что не лучше ли успокоиться?

В колонках играет - Dave Gahan - Dirty Sticky Floors
Настроение сейчас - средней ноги

Этой осенью я отмечаю юбилей... Пять лет с того времени, когда я смог вылезти из младшего возраста и перейти в старший. Морально, я имею в виду. Ушло в прошлое чисто эмоциональное мировосприятие. И разум убил все чувства - такова цена...
"Велика цена, ведь знанье - это власть, кто взлетел наверх - может низко пасть..." (С).
Жизнь за эти пять лет вполне можно разбить на периоды. Особенно важные. Дорогие для меня. Вот как оно было.
0. Июнь-июль, 2001 - кодовое название "Подготовка". Чувствую, что скоро стану совсем другим.
1. Ноябрь, 2001 - кодовое название "Полёт мысли". Первый раз понимаю, что значит "парить в небесах от счастья". Начинаю играть с самим собой. Привет, аццкий Сотона!
2. Май-июнь, 2002 - кодовое название "Болезнь". Сильно простывший, лежу дома один и веду диалоги со своим "эго". А после у меня появляется компьютер, а с ним - и другая жизнь.
3. Сентябрь-декабрь 2002 - кодовое название "Старая-старая сказка о бесконечной любви". Каюсь - в первый и последний на сегодня раз произошёл Mind-Boom. Из ниоткуда появилась некая О.М., и мой рассудок не устоял.
...Пилот "Джоконда". Кирпичи "Сила Ума". Ленинград "Точка". Сети "Небо на земле". Найк Борзов "Заноза". A-Ha "Lifelines". - вся эта музыка помогла мне в нелегком деле первой влюбленности и до сих пор воспринимается как самая-самая лучшая.
4. Сентябрь 2003 - кодовое название "Знакомство". Здравствуй, новая школа! Здравствуй, 26-я гимназия, прощай, проклятая четвёрка! Меня ждали новые приключения... и новая погоня за мечтой.
5. Ноябрь-декабрь 2003 - кодовое название "Будьте прокляты!". В таких дураках меня смогли оставить лишь через два года.
6. Май 2004 - кодовое название "Behind Blue Eyes". Второй виток веры.
7. Август 2004 - кодовое название "Летняя практика". Никогда не забуду этот период.
8. Март-Май 2005 - кодовое название "За ... [2 года] всё так изменилось!". Привет, новое сильное чувство! "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает!".
9. Июнь 2005 - кодовое название "Выпускной". Дурак я, дурак! Не будь события 8, никакое девятое не прогремело бы ни капли. Впрочем, подробнее читайте на первой странице этого днева.
10. Август 2005 - кодовое название "И как я не сошёл с ума?!". Ура!!! Я прошёл в универ по конкурсу, что, конечно, не могло не изменить сознание и мысли.
11. Сентябрь-ноябрь 2005 - даже кодовых названий не стану давать. Просто вставьте сюда столько мата, сколько посчитаете нужным.
12. Март 2006 - ?. Пока не закончен, поэтому тоже без названия. Возможны несколько вариантов завершения данного периода:
А). В открытую - "Вон!" (примерно как №5, 2003). Тогда - печальная штука.
Б). Примерно как №11 (2005). ФИГНЯ. Обещаю не быть таким дураком.
В). Примерно как №3 (2002). Наверное, самый благоприятный финал.
Г). Он может быть и непохож ни на один из уже бывших (вероятность - =0,5 %). И тогда - труби, Гавриил, во все трубы, только не беды, а счастья! И прощай, тогда, этот днев!
Д). Примерно как №4 (2003). Вероятность велика. Не хотелось бы доводить до такой развязки.
Е). Примерно как №8: "Не знал романтик, что она для любви не рождена,
И не безгрешен сам он был, он тоже мух когда-то бил!"

Вы, случайно, не знаете, какие есть универсальные ключи к сердцам? Ну, или как сварить приворотное зелье?

Интересно. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится - так, вроде, пословица бает? Вот жил я вяло и скучно, мучался всякими рефлексиями типа "ох, как бы вернуть назад относительно недавнее прошлое *см. записи в этом дневнике от октября - нач. ноября пр. года*" - и желания возиться с записями даже не возникало. А ведь почему, кстати, ТОГДА всё вышло так глупо, противно и... [подбирайте дальнейшие определения сами]? Да всё очень просто: для того, чтобы Histoire De Luv была красивой, в первую очередь нужна именно Luv. Выбрали меня - я не шевельнул даже пальцем. Потому что было глубоко... плевать. Да, "я тоже могу кое-что в деле обольщения". Да, польстило самолюбию. Отсюда - целая куча бессмысленного вранья,подобному вранью брехуна Карла Джонсона (СиДжея). Как он ловко вешал лапшу на уши своим восьмерым девушкам в штате Сан Андреас! И вообще здорово:
если бы за каждую ложь отрезали язык, то я бы лишился этого органа на сто инкарнаций вперёд. Но, к счастью, так жестоко меня никто не судит. Кому я врал?
Всем, а себе - сильнее всего.
А теперь... Thunder In My Heart Again.
Теперь выбираю я, но не меня. И что? Suffer Well?

...Где ты, когда сижу я на кухне и мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки по локоть, и в глаза
Смеётся ветер, занося в них пепел, тяжёлый, как слеза???

Где ты, когда никак не согреться в холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой?...
(С) ПилОт
???
Щас ещё что-нибудь вспомню... по теме. Я схожу с ума.
...Ты перечеркнёшь имена,
Ты снова поймёшь - если
Ты ещё ждёшь. Всё ещё ждёшь.
(С) Л.О.М.О.
И ещё:
Слышишь ли меня ты сейчас?
Понимаешь ли этот мой рассказ?
Нужен он тебе, или это для меня,
Лишь бы это всё не напрасно и не зря.
Не знаю...
(С) Н@ив
Почему так некстати и так невовремя меня охватила эта глупая страсть? Она ведь никогда не получит не то что ответа, а даже будет не узнана...

Меня оставит в дураках зима.
Она пришла сама собой
Февральским ветром над Уфой.
...Но я замёрз, мне не уйти,
Я буду вечно синим трупом
В Твоих глазах, в Твоей зиме.
Наверно, это очень глупо.
(С) Lumen

Может быть, ты поймёшь и кто я такой, и всю глупость моего сегодняшнего положения. Ты можешь даже добраться до этой записи.
И знаешь: почему-то я доверяю тебе. И верю в тебя. Умоляю - не окажись хуже моих представлений о тебе. Ты можешь, я прекрасно это знаю.
*но только тишина была мне ответом... и прекрасные сны, где ты пишешь мне письмо, а я пишу тебе... и мы счастливы. Но это же невозможно, правда?*

В колонках играет - Пилот - Ч/Б
Настроение сейчас - средне :)

Или как я пытался мыслить в ушедшем 2005-м.
* Романтика! Как много в этом слове! Но в слове «цинизм» ещё больше!
* А ровно год назад в чреве у некоей редакции зародилась газетёнка желтая, «Ход».
* Я бы очень хотел быть с ней рядом!
* Знатные наши «китаистки» - женщины – в последние годы заставляют мужчин и подружек в год Быка мычать по-зверски, а в петушиный – кукарекать, как bezumni.
* Какой-то дьявол здесь подшутил, не меньше!
* Да, и мне тоже хотелось иногда get physical tonight с потенциальной героиней этой песни. А кому бы не?
* Помните знаменитую пьесу Мориса Метерлинка – «Слепые»? Есть такое чувство, что теперь наш номер шестнадцать – настоящая копия той пьесы. Все на месте – и священники, и слепцы, живущие в вечной тьме…
* Эта вещь посвящена одной из образовательниц «Кафтана» второго созыва, которая, в общем, не оправдала себя (ха, а кто и когда делал это?).
* За присутствие в песне души можно простить всё, вплоть до полного отсутствия вменяемых стихов и певческого таланта.
* Музыка будет полностью компьютерная, а петь будут роботы и только в дУше, если Землю вообще комета Галлея не расшибет на фиг. Хорошая перспектива?
* Е-мхе-мхе, как сказал бы Бивис Батт-Хеду!
* И все меня, бедолагу, обманывали, да и сейчас брешут нагло! С самого детства брехотина-то началась.
* Было мне семь лет, значит. Маманя и говорит, что, типа, в школе хорошо, интересно. Ну, я, чистая душенька детская, и поверил. Первого сентября портфельчик на себя нацепил, как примерный ученичок, а там, блин, толпы орущих пацанов и девчонок малолетних! Да все с цветами толкаются, тётке какой-то противной дарют, а она даже им взамен ни хренища. Вопят все, сопливые, а ещё говорили: «первый-бэ класс!». Тут я и подумал: какой уж тут, блин, класс! Фигня какая-то.
* ...Зато совершает кульбиты почище напившегося дяди Васи! Впрочем, обо всём узнаете позже.
...всё это - какие-то жалкие обрезки от мыслей, зарождавшихся у меня в прошлом году. Я специально сую всё без контекста, чтобы побредовее казалось.

Настроение сейчас - задумчивое

...что на мой вопрос ответишь ТЫ?
Кто все мы? Откуда идём?
Кто служит нам путеводным огнём?
Где потеряли мы сердце?
Где мы свободу найдём?
(С) ПилОт "Ч/Б"

Кажется, я не получу ни признательности, ни ответа. Сегодня я анализировал причины, почему, и нашёл целых 3. Взаимоисключающие.
1. Надо быть другим - МНЕ. Проще? Интереснее? Активнее? Или вообще другим человеком. "Мегачелом". Тусовщиком, а не замкнутым в себе. Диким, а не домашним.
2. Просто время и место выбраны неправильно. Раньше надо было думать.
3. Это в принципе невозможно. Почему? Да потому что!
"Хорошо не будет ни-ког-да! Хорошо не будет ни-ко-му! Почему? Да потому что..."
(С) С.Бабкин
В общем, несчастный я человек. Задумал заранее неосуществимую вещь - а именно влюбить... в себя... ту, о которой не имею права даже мечтать. У меня и так-то с харизмой хреново, а уж с попытками кому-то понравиться, и понравиться сильно - вообще полный швах. "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..." (С).
Что делать? Оставить всякие попытки воздействовать на чужое сердце, закрытое даже не на один засов, а сразу на десяток? Не хочу, чёрт побери! А ведь задача усложняется ещё и следующим фактом:
Субъект внимания очень туго идёт на контакты... И не только со мной одним. 1-2-3 человека, с которыми... и всё. Самое что интересное - этим людям я как-то не особо доверяю, да и они не жаждут общения со мной... ну да, есть одна контактная цепочка. Есть одна знакомая, и, кажется, ей доверить могу. Но как-то странно - через знакомых, причём, ИМХО, сомнительных (субъект и данная личность, насколько я соображаю, не виделись как минимум МЕСЯЦ, как максимум - ПОЛГОДА как. И что?
- Слушай, вы же друзья! Не знаешь, с чем подкатывать к твоей подруге?
Не... не умно. Телефон просить? Это, конечно, можно, только потом хлопот от каждодневного допроса не оберёшься - "что" да "как"... кошмар, в общем.
Да и вообще... что-то мне подсказывает, что субъект моего внимания - по мировоззрению более хиппи, нежели кто-либо другой... "Мейк лав, фак вар" и т.п. И представить ЕЁ как романтика, как девушку, способную любить так, как представляю любовь я, хоть убей, не могу... Они не способны на это... как и мы. Так что, может быть, когда-нибудь... Что думаете по этому поводу?

В колонках играет - David Guetta - Open Your Eyes
Настроение сейчас - средней паршивости

Мне нужна мегаличность, для коей я буду единственным и неповторимым :)
Заботиться о ней - потому что больше никому та личность нужна не будет. Кроме меня...
Может быть. Где-нибудь и есть.

Неужели хоть минуту нельзя НЕ ждать? Just give me a pain that I'm used to...
Кстати, о музыке. Вот что меня вставляло весь пследний месяц:
1. Пилот "ЧБ"
2. Depeche Mode "Playing The Angel"
3. Placebo "Medz"
Странный список, не правда ли?

Кажется, если даже идеалы и существуют, то не на этой земле.
"А мне найти бы ключ к тому, что называется тобой..." (С)
Когда выбрали меня - я отказался быть выбором.
Теперь выбираю я. И вижу нулевой результат.
Интересно, чем же открыть это сердце хотя бы чуть-чуть? Я не вижу совершенно никаких эмоций - интересно, могут ли люди подобного типа их испытывать?
Иная. Тёмная Иная. Почти как этот персонаж:
http://www.liveinternet.ru/users/tramontina/
Две стороны. Эх, как мне тебя не хватает-то! (имеется в виду последняя :)
Так хочется пообщаться :) Эх!

В колонках играет - Meck "T.I.M.H.A."
Настроение сейчас - bittersweet

Да. Привет, мой старый дом. Привет и вам, грязные ошибки ушедшей осени. Я жил среди вас. Весна пробуждает ностальгию, и я всё равно бегу на Родину. Родину, которую я обрёл в прошлом июле. Здравстуй, li.ru, я возвращаюсь к тебе.

Тройка лидеров хит-парада "Стопудовый хит" радио "ХИТ-ФМ":
3. J-Five "Find a Way"
2. t.A.T.u. "All About Us"
1. Mr.Credo "Медляк"

Бутерброд из отличного хлеба, но с гадкой прослойкой.

(здесь следует отборная матерщина)

В колонках играет - Nu pagadi - Dying words
Настроение сейчас - фтопку!

Настроение... со вчерашнего дня (см. предыдущую запись!) ничуть не изменилось. Упадничество, "бодлеровщина". Только абсента зелёненького, полынного не хватает - больно дорогой, собака. Живи быстро, получай удовольствие, сдохни молодым. Ничего не получается. Правда, пора молодости ещё не отступила, так что с третьим, может быть, и прокатит, но вот с первыми двумя... "Быстро" жить не получается, торможу по-страшному, кайф тоже не ловится почему-то. Наверное, потому, что я не знаю своих желаний. Поддаться инстинкту? Или жить ради чего-то, выдумывать себе мифические цели, во что-то верить? Не знаю.

На меня сегодня снизошло то ли озарение, то ли "осенение", а может быть, оба сразу Но что-то убило весь мой романтизм! И нет больше романтичного циника. Теперь он просто циничен, как собака. Нет никакой любви, всё это глупые выдумки тех, кому вдруг стало скучно жить. Нет никаких цветов, кроме черного и его оттенков, это нам при рождении внушают обратное.
Есть инстинкты, которые мы не вытравим никогда никаким разумом. Сколь ни внушай себе, что ты благообразный, духовный и всесторонне развитый человек, всё равно смысл твоей жизни: нажраться, потрахаться, ещё раз перед смертью повторить то же самое несколько десятков раз и сдохнуть.

"Кто ты в магическом мире?"

Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))

В колонках играет - маниакальная депрессия - под колёсами
Настроение сейчас - сложное...

Ровно неделя прошла с момента моего приснопамятного великого решения. И снова новостей столько, что в двух словах их и не расскажешь.
Начну с самого смешного. Сегодня я услышал от той самой личности, с которой благополучно разорвал все и без того не существующие отношения, настолько уморительную штуку...
Нет, ну надо же, а, быть настолько поверхностным человеком!
Так прикопаться к словам
"Ура! Наконец-то вроде бы всё пошло по плану.
Вызов брошен.
Кажется, наконец-то я получил то, чего искал последнее время (до определенного момента тщетно) - понемногу влюбляюсь...
Конечно же, безответно.
Конечно же, объект пока ничего не знает (чуть попозже можно будет как-нибудь намекнуть, но открыто - никогда! В этом весь кайф...)
Но факт".
Да. Именно так я и написал. Но слово "влюбляюсь" (в НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ!) хоть о чём-нибудь говорит? Я веду рассказ о ДНЯХ СЕГОДНЯШНИХ, а не о том, что было в два последних месяца. Речь идет о НОВЫХ ОБЪЕКТАХ, а не о чем-то давно забытом... нашёл всё-таки. Или думаю, что нашёл. И стану я тут тратить настолько возвышенное на тебя?
В общем, случай ещё раз доказал, что общаться с такими людьми - полнейшая бессмыслица и что не надо было убивать столько времени чёрт знает на что...
Сегодня я наверняка столкнулся с энергетическим вампиром, потому что чувствую себя совершенно опустошенно. Так бывает, когда некий субъект вдоволь попьет энергийки. Интересно, кто это?
Всё более и более грустные мысли приходят на смену весёлым. Скоро сессия... Вроде бы как И.З.Л. большого затруднения не составит, латинский сдавать, особенно со словарем и со шпаргалкой - та ещё халява (впрочем, ещё надо первоначально расквитаться с пятнадцатью оставшимися выражениями и песней Gaudeamus).
Но вот два оставшихся экзамена! Начнем с того, что я даже приблизительно не знаю формулировку вопросов ни по "устному народному тв-ву", ни тем более по языкознанию... последний предмет - бред сивого мерина, не представляю, как это вообще можно понять. Сейчас вроде нормальные темы пошли, и без зубрежа всё ясно, зато вот начало... придётся ведь учить, чтобы не вылететь... Ладно УНТ, даже зная самый минимум (что у меня, безусловно, есть...), можно наплести такой рассказ... был бы дар импровизации, фантазия и желание хорошо ответить.
Атака - лучшее нападение.
Ребята, сдайте кто-нибудь за меня языкознание, а?
Потом... что-то меня сомнения стали обуревать.
Сменить шило на мыло... ну вот как раз этим-то я и занимаюсь. Давно уже догадывался, что истина где-то рядом, но не настолько.
Может быть, перестать шариться рядом с собой?

Сегодня хочу наконец-то ответить на все претензии, предъявленные мне вчера...
Ещё раз повторяю: ни пути обратно, ни попытки начинать ЗАНОВО ТО ЖЕ САМОЕ я не хочу. Насчёт записей: если я пишу "набросилась" и "связала" - неужели же это значит, что думаю совсем иначе? Дневник вообще-то мой, а не чей-то ещё, и я имею ПОЛНОЕ право писать здесь все свои мысли. И наплевать, кто их будет читать.
И вообще, пора бы кончать со всей этой хренотенью.
Хватит уже.

...каждому свой путь,
и у каждого своя дверь в небеса,
но у каждого две жизни, не одна -
та, что видится в мечтах, и та, что здесь,
где бег и суета...

Нет. Всё прошедшее в последние два месяца - глупейшая ошибка.
Поиск смысла жизни продолжается.
А может он в том, чтобы искать его всю жизнь?...