Итак, в моей жизни прошла четверть века. Не могу назвать этот момент переломным, однако близится ноябрь - месяц, который я лет с 14 называла депрессивным, но со временем поняла, что он есть месяц глобальных мыслей, расчётов и подведения итогов.
Основная часть мыслей направлена на самореализацию. Катастрофическое ощущение вариативности (ну или как это назвать!?) желаний и чувств, которое не даёт мне покоя с сознательного детства, по-прежнему никуда не делось. И стоит только на секунду задуматься, и я опять на грани сумасшествия.

Да, в туризме мне очень комфортно. Очень. Но идея работать в редакции и писать интересные статьи о культуре и социальной жизни меня не покидает. Причем со временем хочется писать на всех языках, которыми я владею. И как следствие - перевод занятных материалов всё с тех же языков, и может быть с ещё какого-нибудь нового.
А ещё друзья-актёры и музыканты, столь важные в моей жизни, возвращают меня в идею масс-медиа. Не на экран, а в процесс создания и творения. Туда, где снимаются и монтируются телепередачи, или туда, где люди создают рекламу. Множество знакомых в этой среде создают внутреннее впечатление (если такое бывает), что я не делаю чего-то важного, чего-то очень мне нужного.
Впрочем, такая же история с индустрией моды. Моя безграничная любовь к красивому и неординарному не раз меня подталкивала к мыли стать дизайнером одежды. Но их сейчас так много! А после лекции А. Васильева я вообще начинаю понимать, что от моды остаётся только глянцевая поверхность, и то, что закладывалось исторически знаменитыми кутюрье, беспардонно уничтожается нынешней безвкусицей...
И это только малая часть того, что приходит мне в голову. Но даже после этой малой части у меня к себе весьма закономерный вопрос - что же я делаю в отеле? Да, в очень хорошем, на данный момент в лучшем в городе отеле, среди множества интересных людей. И очевидно, что я получаю удовольствие от своей работы - иначе зачем? Но как же всё остальное?

Я стала писать реже. Стала чаще закрывать записи от людей. Private, private...
В итоге многие важные и интересные события запоминаются как-то отдалённо. Так хочется всем поделиться - о любви, о работе, о людях, о путешествиях, о новых идеях...
Я никогда не писала открытые посты о личной жизни, потому что каждая её частичка находит свободное время, чтобы почитать мой дневник. И как-то неудобно, вроде... Каждый человек - океан ощущений, а сюда попадают какие-то обрывки мыслей и чувств. Это то, что я так всегда не любила в социальной жизни - их маски..
Получается, я - одна из них...

Я давно не пользуюсь своим домашним компьютером. А сегодня вдруг вспомнила про одно хорошее стихотворение, и решила его найти среди сотен мегабайт давно забытых документов.
Включила.
Открыла.
Ностальгия - не совсем подходящее слово, которое может описать эти ощущения. Это как вернутся в дом, где прошло детство. Или как встретить старого друга. Документы 2003 года... Стихи, статьи, песни, письма, книги...
Среди всеобщего хаоса несколько отдельных текстовых документов с моими мыслями разных лет.
Переживания.
Мечты.
Самые важные на тот период - личные, как тогда казалось. Их читать особенно больно. Некоторые люди со временем исчезли из моей жизни. И хочется побыть той, семнадцатилетней. И вернуть немножечко того времени, беззаботного. Но вот ощущение точки невозврата. Да, наверно, это всё-таки ностальгия...

Ухожу из отеля. Это решение далось мне очень нелегко.. Целый месяц ушёл только на осознание. И на данный момент моё будущее мне видится весьма туманно и загадочно.
Набраться терпения и ждать. Ночь темна перед рассветом.

Мне порой кажется, что моего тепла не хватит, чтобы отогреть всех холодных людей, которые попадаются на моём жизненном пути. Растопишь один ледник - появляется другой. И снова, как в первый раз, начинаешь стучаться в закрытую дверь, защищаться от чьего-то равнодушия, отдавать этому равнодушию всю себя... "Пожалуйста, услышь меня! Пожалуйста, почувствуй.. Ответь хоть что-нибудь!" А потом вакуум. И поиск смысла. И swallow all your pride. Но что-то женское и несомненно сильное внутри наполняет эту пустоту новым светом. И опять хочется быть нежной и ласковой, опять хочется греть всех, кому холодно....

Сегодня вечером не стало удивительного человека. Человека-легенды.
Людмила Марковна Гурченко - женщина, которой я так восхищалась, невероятно талантливая и уважаемая мною актриса. Непревзойдённая по своим масштабам личность, Женщина с большой буквы, творческий гений, целая эпоха...
Светлая память...

Ого, что я тогда испытала!!! И дело даже не в этой ночи...
Друзья сняли коттедж, чтобы отметить halloween. Мы приехали туда всего на несколько часов без ночевки и лишнего алкоголя.
В самом разгаре веселья к нашему дому подъехал огромный трофи-джип со всеми соответствующими наворотами - галогеновые лампочки, огромные колёса, весь в пыли и грязи. В общем, машина-зверь. Он картинно встал на газон и все бросились к нему фотографироваться - надо же, какой монстр!
"Хорошая затея пришла в голову ребятам - притащтиь знакомого на таком джиппе и фоткаться вокруг него. По-хеллоуински" - подумала я.
В общем-то, водитель в тельняжке даже вылез из слона, чтобы заснять своё чудо в окружении толпы мертвецов, оборотней, упырей и прочей нечисти)) И пока все восхищались тачкой, я весьма опрометчиво залезла в кабину. Нашла там кучу всяких кнопочек, лампочек, рычажков и других занятных приспособлений.
Водитель очень удивилмся, увидев в грязном, пропахшем бензином салоне меня - в золотой одежде и птичьей маске.
-Хотите прокачу?
Ну конечно я хотела! Кто ж откажется от парочки кругов на такой штуковине!
Друзья махали мне руками и кричали, чтобы я быстро вылезла из этой хрени (я была крайне удивлена их испуганным лицам - можно подумать, они меня плохо знают), но мы благополучно спрыгнули (слетели) с газона на дорогу и уехали."Прокачу", как я поняла, значит, что мы поедем по поселку со включенными большими фарами))))
"А у Вас всё гламурно?", спросил водитель, тщательно разглядев мой костюм.
"Нет, у меня всё в порядке" - мне хотелось показать, что я нормальная - своя.
А дальше всё было как настоящий Halloweeen.
Мы подъехали к какой-то огромной сопке, заросшей деревьями наверху и усыпанной арматурой снизу. А дальше - лес. Я была уверена, что мы не поедем по ржавым железкам на отвесную стену. Но я ошиблась... Он нажал на потолке какую-то кнопочку, машина издала страшный звук и поехала ПРЯМО на гору! Первые две попытки не удались.
"Видать ещё не докачало" - сказал что-то непонятое человек за рулём и, допив пиво, смял и выкинул пустую банку в открытую дверь, прямо на кучу металлолома, на которой мы стояли.
"А вы пьяный?" я додумалась спросить об этом только тогда - после нашей второй попытки одолеть вертикальную стену.
"Нет,- сказал он,- мне нельзя пить". Этим он напугал меня ещё больше... "Сейчас машина замолчит, и мы поедем!"
Я не буду писать о том, как я пыталась его отговорить. Сколько всяких глупостей я придумала, чтобы мы развернулись и поехали обратно. Но он весьма спокойно ответил, что ЭТА МАШИНА НИКОГДА НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ (какой-то особый центр тяжести - она ведь для этого и создана) и это самая маленькая из горок, на которую она может заехать. "Видишь пред собой ручку? Держись!" и он плавно нажал на газ и медленно, как в Матрице, поперся на АБСОЛЮТНО ВЕРТИКАЛЬНУЮ СОПКУ. Перед тем, как забраться на самую вершину, мы зависли в воздухе секунд на 5-7 и я поняла, что лежу на спине и вижу перед собой небо - чёрное, в звёздах. Было страшно.
А за горкой оказался весьма пологий спуск и лес - со всем присущими делами - корягами, деревьями и кустами. Мы своим танком примяли пару кустов, перелетели несколько камней, а потом также легко и непринуждённо взобрались обратно на сопку и спустились на железные арматурины.
Когда мы ехали по ровной дороге, я заметила, что на мне нет маски. Я нашла её уже потом - под креслом.
"Тоха",- он протянул мне открытую ладошку. И сразу засмеялся, когда понял, что у мня трясутся руки. "Зато будет что вспомнить в эту ночь".
Когда он привёз меня обратно, друзья были в панике. Оказывается, это был совершенно посторонний человек, который попросил сфотографировать его машину на фоне хэллоуинских чудовищ)) Представляю, как напугались ребята, когда незнакомец увёз меня посреди ночи на своём безумном джипе)))

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:

Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

Не придумывайте правил. Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

Избегайте стереотипов и ярлыков. Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

Не будьте перфекционистом. Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

Не обобщайте. Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

Не принимайте близко к сердцу. Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

Не верьте эмоциям. То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

Не поддавайтесь апатии. Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

Не живите прошлым. Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.

источник: http://www.lifehack.org
автор: Adrian Savage
16.07.2007

За последние два дня я посмотрела Евровидение, обзавелась чудной сумкой фирмы Marc by Marc Jacobs, сходила на фитнес, подала документы на финскую визу, дважды поела суши, прошлась по магазинам, распланировала свой отпуск и пообщалась с подругой. Вот таким замечательным днём закончилась самая дурацкая весна в моей жизни!

Распрекрасный день! Купила билеты в Харьков - на недельку. Встретилась с Маратом, отпраздновали его день рождения. Весьма непривычно, но уютно - с чаем и тортом)))
Посидели в давно забытом Васабико. Потом приехала Элинка. Они и по-отдельности - полная оборжака, а вместе вообще дурдом!!!
Приобрела себе, наконец, духи Rosewood от Banana Republic. Очень небанальный запах. Нежный и сексуальный. Сейчас он отражает мой мир. Весна ли?;)

PS: Попробую возобновить традицию писать чаще. Не знаю, куда пропало во мне желание делиться. Сейчас перелистываю дневник - так удобно: всё, что было, легко вспоминается. Во многое вообще не верится как-то))

Если можете не смотреть - не смотрите!

Due to my work я за последнее время успела увидеть огромное количество интересных мне людей.
Среди них - Вячеслав Зайцев, Эдвард Радзинский, Александра Пахмутова (само собой с Добронравовым), Иосиф Кобзон, Владислав Третьяк (это невероятно!), доктор Рошаль, граф Петр Шереметьев (!!!), Михаил Пореченков, Константин Хабенский, балерина Наталья Макарова, Карла Фраччи ( о ней отдельно) и много других знаменитых и гениальных людей.
Так вот. Что бы я ни говорила до и после о сложностях и проблемах на работе - всё это фигня! Сколько бы нервов ни стоили мне их приезды, я всё равно бесконечно рада, что так сложилось. И благодарна многим из них за тот объём невероятно сумасшедших эмоций, тепла и света, которые я ощутила.

Как я и предполагала, совершенно потрясающим оказался всеми любимый Третьяк. Его появление вызвало дикий восторг у образованной части нашего коллектива. Очень понравилась его супруга. Всенародная любовь их не испортила, даже наоборот - они ею же и делятся с людьми! Для них даже Русский музей открыли в нерабочее время :).
Не меньше впечатлил граф Шереметьев. Настоящий граф!!! Мне казалось, что он - плод моего воображения. Я думала, в наше несовершенное время таких людей уже не существует. То, КАК он говорит, и то, ЧТО он говорит, не может не вызывать восхищения.
"Ваша улыбка прекрасна" - он сказал это не как обычные слова, а так, как будто подарил мне огромный букет роз!

Эта работа сводит меня с ума. Впрочем, как и всё, что я делаю... И подходя к очередному краю, я вспоминаю вот такие моменты - счастливые - и любое эмоциональное падение превращается в полёт...

Навестила Буквоед. По совету Марата купила себе книжку "Турбосуслик".
Не очень понимаю основную идею, но направление мне ясно.
Вместе с этим купила ещё две отличные книги - "Искусство представления" Станиславского и "Белые ночи" Достоевского. Всё из разных опер :) Я бы вообще весь магазин скупила!

"Не навязывать никому свою идеологию!" Сколько раз повторяла сама себе..
Но так хочется всем помочь...

Апогей эмансипации?:)))

У меня устанавливают двери.
Установщик похож на Раскольникова - по крайней мере, такой, каким я его представляю...
А ещё я болею. В связи с этим пью мятный чай, читаю ОШО и качаю "Коко Шанель". И "Neverhood" :)

На днях приезжала Катюня. Навела у меня в комнате катастрофический порядок. На полочках, в шкафу...
Там всё так красиво и аккуратно, что теперь я боюсь собственного шкафа.

А вчера вечером мне было очень классно... Мне всегда хорошо с ними. С 16 лет и по сей день....

Я привыкла к своей работе. Более того - я успела её полюбить. Я больше не ощущаю себя обыкновенной... Мне начало нравиться то, что я делаю.
Я привыкла к людям. Точнее, они ко мне. Больше никто не считает меня странной. А если и считают - то молчат. За несколько месяцев они привыкли улыбаться мне при встрече, даже если не улыбаются друг другу.

Что касается руководящей части отеля - тут тоже многое поменялось. Прошла целая волна увольнений. Уволили многих менеджеров, включая генерального. И те, кто остался, перестали страдать от собственной важности. Испугались :)
Те, кто пришёл, ещё не заразились этой чопорностью и пока что выглядят вполне привлекательно :)

У нас во фронт офисе тоже произошли небольшие изменения. Катя уволила Лизу, и почти весь негатив в её сторону удивительным образом пропал. Тоже испугались :)
Мне в связи с этим стало значительно легче - теперь не приходится выслушивать тонну глупостей о том, что предыдущий начальник был лучше (как у всех, короче)).
Однажды я, устав о тотального непонимания, спросила у коллеги, за что они все на меня обижаются. Он ответил откровенно: "У тебя слишком хорошие отношения с начальницей!" Они вообще себя слышат??? Это смешно! Как можно обижаться на то, что у меня с кем-то хорошие отношения? Я не верю, что это мои ровесники....

Зато теперь все сидят и боятся - ждут, кого она уволит следующим.
Я, в свою очередь, с интересом наблюдаю за процессом.
Как говорит мой циничный друг - "кто ссыт, тот гибнет".
Вообще, от увольнения никто не застрахован. Даже генеральный директор, как оказалось. Смысл его бояться?

У меня наступил отпуск - аж до 3 января.

ОБНИМАТЬ.
Я - эгоистка. Я безумно люблю, когда меня обнимают. Близкие, любимые, друзья... Когда прижимают к себе.
Люблю, когда ко мне просто прикасаются. Проходя мимо или целенаправленно. Люблю, когда меня держат за руку.
Я часто обнимаю своих подруг. С особой нежностью прижимаюсь к своим бывшим мужчинам - не с желанием, а именно с нежностью. Их не так много, но каждый для меня очень важен. Люблю обнимать своих родителей - очень люблю!
Люблю, когда меня целуют в макушку, когда гладят по волосам. Про интимные объятия говорить не буду - это и так понятно :)

Тактильные ощущения вообще очень много значат в моей жизни - они о многом говорят.
Видимо, это очень заметно, потому что окружающие так или иначе стремятся ко мне прикоснуться.

Так вот парадокс в том, что мне это не нравится. Да-да-да! Я не выношу, когда ко мне прижимаются в метро. Или когда незнакомые мужчины на улице хватают меня за руки. Или посторонние люди тянутся обниматься или трогают меня при разговоре. Не люблю, когда ко мне подходят слишком близко, когда в очереди сзади кто-то прижимается.
Я не готова обнимать первого встречного. Я никогда не подойду слишком близко к человеку, который мне неприятен. И тем более не смогу его коснуться...

В этом есть огромный плюс! Если я разрешаю кому-то себя обнять - значит, между нами есть некая степень близости.

"Как же узнать, хочешь ты обниматься или нет?" - спросил по этому поводу мой друг.
Очень просто!
Когда мне что-то не нравится, я говорю. Сразу. Обижайся - не обижайся :)
Зато потом я не испытываю внутреннего напряжения от неприятных ощущений.
Говорю же - эгоистка :)

Я видела Турчинского за несколько дней до... Он жил в нашем отеле.
Кода я отдавала ему ключи, он спросил только про тренажёрный зал и ресторан. Мы посмеялись :) А ещё мы все сошлись на том, что он очень приятный человек - в отличие от многих его коллег.
Я тогда пожалела, что не дала ему гостевую книгу. Решила, что дам в следующий раз...
Ну как так?

На днях посмотрела 2012.
Весь кайф фильма в кинотеатре. Бесконечное ощущение полёта и звуковые эффекты. Держит в напряге почти с самого начала и до конца - почти три часа. Операторская работа и графика очень и очень хороши, само качество видео - не восторг...
Кто не видел - смотрите. Никакого замысловатого сюжета и гениальной актёрской игры, но красиво и захватывающе... Одного раза вполне достаточно - в удовольствие:)

Закрыла все предыдущие записи. Вот так захотелось - как будто у меня нет прошлого...

Собираю вещи в детский дом!
Варвара, безусловно, меня обрадовала. Она взяли под опеку ещё один детский дом в Старой Русе. Оказывается, их деткам нужно всё - одежда, обувь, игрушки, канцелярия, спортивные принадлежности, рюкзаки, книжки и прочее. Им от 3 до 18 лет.

На днях я проводила ревизию своего шкафа и нашла там много ненужных вещей. Не старых, рваных и заношенных - а именно ненужных. Всякие футболочки, кофточки, юбки... У меня много стильных вещичек, которые я не ношу. Я хотела их сфотографировать и продать - устроить виртуальный секонд-хенд. Но идея отдать деткам мне нравится гораздо больше.
Ребята через неделю собираются туда ехать. Готовлю вещи...

Мысль о том, что им нечего носить, нечего читать и... даже нечего есть, приводит меня в ужас!
Я очень рада, что хоть чем-то могу им помочь.

Если у вас есть, чем поделиться с детками, пишите в личку, я дам вам контактные телефоны...

Я ещё не знаю способа, которым ты будешь меня завоёвывать.
Но я его придумаю.. И обязательно тебе помогу.
Ты только не отступайся от задуманного.....

УСТАЛА...
От людей, от шума, от города, от мыслей, от бездействия...
Каждая ошибка на работе оказывается для меня катастрофой. Устала чувствовать себя глупой.
Начинать сначала очень тяжело. Такое ощущение, что меня поселили на другую планету...

Люди здесь грустные и неприветливые. Они не здороваются по утрам и ходят с грузом собственной мнимой важности. А я их не различаю!!! Они все одинаковые, я путаю их имена, их лица, их должности... Да что говорить - они пугаются, когда я им улыбаюсь. А мне от этого смешно и грустно.

Выводы, которые я сделала за время работы:
* У меня нет возможности выбирать себе коллег. Это ужасно :) Но! У меня есть выбор, с кем из них общаться, а с кем - делать вид.
* Наша новая начальница никому, кроме меня, не нравится. Поэтому со мной почти перестали общаться - я не поддерживаю всеобщий негатив. Уверена, у них это пройдёт....
* Меня окружает множество сплетников... И самое страшное - я становлюсь одной из них! Как себя спасти?:)
* Большинство людей вокруг мне неинтересно. Может, в силу своей одинаковости. А может, потому что я привыкла к компании более взрослых, зрелых и умных людей.

В любом случае, я сама это выбрала.
Но как, чёрт возьми, нелегко....

В колонках играет - Billy Holliday - My man
Настроение сейчас - Пью мате из новой тыквы. Думаю...

На днях съездила в Икею. Купила имбирное печенье и любимые конфетки Daim. Вспомнила тот новый год - паром, Швецию, Стокгольм. Маленький уютный Питер... И этих людей. Они улыбаются, как будто хорошо тебя знают.
Потом вспомнила свой поход в школу иностранных языков года три назад. Нашла в старой трубке телефон под именем "Наташа Шведский" и позвонила. У них как раз набирается группа. Сегодня съездила, записалась.
Буду учить шведский :) Присоединяйтесь!