Здравствуйте уважаемые читатели!

Сегодня я хочу рассказать о бесчеловечном отношений одного "человека" слабого пола!

В одной деревне жил молодой парень, зовут его Кирилл, сейчас ему 26 лет. Он женился, у него родилась дочь. Но, как только началось СВО он по зову сердца пошел добровольцем на фронт биться за Родину, за Россию.

Воевал Кирилл мужественно, отважно, получал награды.

Но, однажды с ним случилось несчастья и он в ходе одного из боев потерял ногу.

Оказавшись в больничной палате, Кирилл видел, как к другим больным приходят их близкие, с гостиницами, поддерживая их.

Кирилл ждал когда его навестит его жена. Но жена так и не приходила к нему, даже не звонила!

И вот однажды дверь палаты отворилась и появилась его любимая жена. Кирилл был очень рад этому.

И что же вы думаете было дальше? А то, что лучше бы она не приходила бы к нему вообще!

Жена даже не поздоровалась с мужем, с отцом ее ребенка,

Орнитологи подкинули к одинокому самцу орла брошенного птенца и посмотрели за реакцией

В диких краях, где ветер носится между могучими соснами, а солнце играет бликами на скалистых уступах, затерялся небольшой заповедник. Здесь жил орёл, которого все знали по имени Макс.

Он был не просто птицей — настоящей легендой местных мест. Каждый сотрудник заповедника знал его характер, повадки и даже настроение. Макс умел произвести впечатление: стоило ему появиться в поле зрения, как все замирали. Огромный, с мощными крыльями и цепким взглядом хищника, он выглядел настоящим хозяином этих мест.

Особенно Макс любил внимание. Стоило включиться камере — он преображался. Позировал так изящно и осознанно, словно голливудская звезда. Длиннофокусные объективы ловили каждое его движение, каждый поворот головы. Казалось, он понимает, какой же он красавец.

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Добри нощер, дарагая мая Кошичкина полиция. Звонит вам по плетени корзинощке с ушками котик Фимощка.
- Вай, кокой корзинощка!
- Дя, я в ней сплю, как сиротинущка. Ощень удобни. Назувается скотодомик. Переводица как "с-котом-домик", хе хе хе.
Вощим, у меня нету иичков, но ето к делу щаз не относится.
- Мы пришьем вам нови, пушисти, любого цвета какова захочити. Хоть рыжи, хоть черни.
- Можна адно рыжи, а дрюгое черни?
- Вам все можна, котик Фимощкя.
- Ваще мне не нада, я по дрюгому вопросу. И ваще не фамильярнищайти, мое имю Фемистокл. Ето переводится как "сами славни и справедливи котик в космоси".
- А што слущилось то??? Мы же тутова не тилипаты у вас из бащки проблемов читать!
- Какаиш у меня проблемов слущилось, просто котострофа!
- Расказуйти. Мы лапками разруливали всякие кошичкины проблемов.
- Неть, мою вы врядли осилити. (чижало вздыхает)
- Ну, давайти сирамно попробуим.
- Ето вам не канбаса, штоб ее пробывать. Тут уж ничво не сделать, тока сочувстви и вздыхании.
- Ацтавить сдыхани! Не было токой команды. Вас выгоняют из вашей квартири штоли?
- Не, у меня никчемни не камикадзе хе хе хе.
- Они вам врут, што на магазини конщились все вкусни, а сами што-то прячут в кармани и чавкают?
- Холодно.
- Они хочут завести еще адно животнов?
- Ваще холодно.
- Они надювают на вас красни трюсики...ой, простити шапощку и атправляют в темни лес, отнести бабущки пирошки?
- У вас токой богати фантазиев! Вам нада в дрюгом мести, наверное, работать. По дрюгому тилипону, по которому кошичкины муа-муа делоют хе хе хе.
- Я оттудава уволился, спасибов. Я там все время лудщи работник был и всегда охрипши ходил. Давайти продолжим.
- Давайти.
- Можыт, все-таки сами скажити, што именно слущилось?
- Ну, давайти канешна скажу, раз вы такой недогадливи. Вощим, слущилось страшне. У меня конщились жабобы!
- Минутощку, у мен шерсть дыбов от етава извести. Как ваще???
- Ваще!!!
- Но такова не можыт быть! Поток кошичкиных жабобов на етот мир беконечен!
- Вы хотели сказать бесконещен?
- И ето тоже. Расказути, как ето произошло, дарагой Фемистокл.
- Как, как. Я жабовався, жабобався, а потом однажды лежал в своей плетени корзинощке, я всегда в ней лежу, я в етой корзинощке на птищку похож просто...вощим, лежал, лежал, куёбздался, понимаю што не могу заснуть. Тогда я пошел и лег поверх своих никчемни, я всегда так делою. Причем, сразу поверх двоих, ето ощень удобно. Куёбздался, куёбздался,потом каааакк зевнул, во мне што-та хрустнуло и жабобы конщились!!!!
- Все понятни. Вы сломали жабобательную перепонку в башке.
- Ошпидяй, я типерь сдохли котик стану???
- Защем? Не нада сдохли. Кошичкина полиция щаз приедет и все починит. Щаз мы тока пилу найдем.
- Вай, защем???
- Башку пилить будем. Штоб перепонку поменять.
- Вы знаити, я кажется починился! Темболье мне срощно нада в лотощек!
- Тощно починились?
- Дя! У меня куча жабобов на моих никчемни. Они у меня утром притворяются дохли, штоб не вставать меня кормить. И мне приходится их лапой по носу бить!
- Забираем никчемни  на склад?
- Вы чумашедщи? Она меня кошичкиной личинкой подобрала на улице, а ее на склад??? Быро тащите пионы, они их любит нюхить!
- Мы ощень рады, то вы так быстро починились, Фемистокл. Эсли што звонити снова по вашей корзинощке.
- Да ни за што!!! Пака!
- Пака, хе хе хе.
 Автор - Зоя Арефьева август 2023

Boт живeт ceбe чeлoвeк, живeт, a пoтoм бaц, y нeгo пoявляeтcя дaчa. И этo вcё. Haчaлo кoнцa.
 
Xoтя чeлoвeк, oб этoм eщё нe знaeт, нo oн yжe пoтepян для oбщecтвa. Свeтcкoгo, тaк yж тoчнo.
Этo paньшe c чeлoвeкoм мoжнo былo вoдить xopoвoды и пpeдпpинимaть coвмecтныe мepoпpиятия, a тeпepь нeт.
Kyдa тaм.
 
Снaчaлa чeлoвeк иcкpeннe нaмepeвaeтcя caжaть тoлькo цвeты.
Он пoкyпaeт caдoвыe нoжницы и лeйкy, paзживaeтcя ceмeнaми нacтypции. От мыcлeй oб oгopoдe oн oтмaxивaeтcя caдoвoй лoпaткoй. Bceм, ктo пытaeтcя yбeдить eгo в oбpaтнoм, oн выcoкoпapнo зaмeчaeт, гдe oн, a гдe oгopoд? И вcплecкивaeт pyкaми.
 
Он втыкaeт ceмeнa нacтypций, opyдyeт гpaбeлькaми и eщё нe пoнимaeт, чтo ceл в тpaмвaй, peльcы кoтopoгo пpoлoжeны в вeчнocть.
Kaк жизнь чeлoвeкa нeминyeмo пpивoдит eгo в cтapocть, тaк и цвeты нeминyeмo вeдyт к кopнeплoдaм.
 
Пpoщe гoвopя, нe зa гopaми - мopкoвь, peдиc и ceльдepeй.
A тaм pyкoй пoдaть дo кaпycты и кapтoшки, aпoфeoзa дaчнoй дeятeльнocти и cимвoлa пpeвpaщeния oбычнoй ocoби в oгopoднyю.
 
Bcё чeлoвeчecтвo живёт или пo Гpигopиaнcкoмy, или пo Юлиaнcкoмy кaлeндapю. Hy лaднo, eщё пo кaлeндapю Kитaя или плeмeни Maйя, нa xyдoй кoнeц.
Ho y дaчникa cвoё измepeниe вpeмeни.
 
У нeгo 1 Maя — нe кoмпaния, выxoднoй и пpиpoдa, a вpeмя мyльчиpoвaть и пoдкapмливaть.
 
Шaшлыки - для cлaбaкoв, oн в этo вpeмя c вpeдитeлями бopeтcя.

Салат из хрустящей капусты: можно есть уже на 3 день. Не темнеет и не тянется



Салат из капусты — это простое и вкусное блюдо, которое может быть приготовлено из доступных ингредиентов. Оно является источником витаминов и минералов, необходимых для поддержания здоровья человека.
 
Зачастую в состав салата могут входить различные виды капусты: белокочанная, краснокочанная или пекинская. Для заправки используются растительное масло, уксус, сахар и соль.
 
Капустный салат — это отличный выбор для тех, кто следит за своим питанием и хочет разнообразить свой рацион. Он подходит как для повседневного употребления, так и для праздничного стола.
 
Благодаря своему вкусу и пользе, салат из капусты пользуется популярностью во многих странах мира.
 
Ингредиенты:

Из кошищкиной циклопеди
(на самом деле ето все аптор из башки пердумывает, а пишет што Кошищкина циклопеди, штобы важни. Хтьпуй на него!)

Всем известно, што кошищки закинуты на ету планету из космоса. Тощно не знаю, меня там кажется не было, но было ето примерно так.
Приземлилась инопланетянская тарелощка, вышли зелененьки хреновинки, посмотрели налево, сделали ложноножки и педипальпы в боки и сказали:
- Так, блин.

Потом посмотрели направо и снова сказали:
- Так, блин.

Потом еще раз бащками своими зелеными покрутили и хмыкнули:
- Псе ясно. Тутова нет разумни. Одни лохмати дун-дун-дуны.

(Ето мямонты по инопланетянски, понил? Кивни бащкой, если понил)

Тут из пещеры вышел пещерни никчемни и сделол на них из глазов страшни-престрашни блым-блым.
- Ето што за тарелка приперлася? Улетайти в свою посудомойку!
(тебе страшни? Мне страшни)

И был он такой знаиш волосати-преволосати, щто женски инопланетяшки даже немнощка застеснялись и покраснели щоками везде. Ну отменили в тот день ему запись на шугаринг, мастер заболела. В субботу утром все тока "кря" могут написать и отменить все нафиг.

Мущинские инопланетяне напряглись:
- Ццццц, ето опасни конкуренциев. Нужно как-то контролировать развитие етих пещерни никчемни. - сказал самый длиненьки инопланетяшкин.
- Можыт разнести ету планету к .... ?!!!(далее непереводимая игра слов). - сказал самый маленьки инопланетяшка.
Хтьпуй на него, такой агрессивни, наверна не цулувался давно.
- Может запустить сюда кошищкин вирус? - сказал самый стареньки инопланетышкин с ВОТ ТАКОЙ седеньки бородещещкай.

Вощим, долго не думали и запустили.
А што?
Хороши вирус, долгоиграющи. До сих пор все под контролем. Никчемни ни в тувалет, ни на кухню не могут сходить без надзора. Визде секретни камеры, хе хе хе. На каждого досье лежит и полощка готова на склади для перевоспитани никчемни.
Кошищкина полиция бздит за кажди.

Зоя Арефьева

Запрещено даже ремонтировать автомобили — Севастополь ввел ограничения на рекордные 77 сфер для трудоустройства мигрантов

Очередным субъектом РФ, в котором ужесточили правила найма приезжих, стал Севастополь. 

Согласно указу губернатора, введен запрет на 77 сфер для трудоустройства иностранцев по патенту. 

Теперь для мигрантов недоступны производство и ремонт машин, оптовая торговля, работа в металлургии и пищевой промышленности. 

По количеству ограничений Севастополь вдвое обогнал Республику Крым, где перечень достиг (https://t.me/readovkanews/78258) аж 35 пунктов.

Так, Севастополь стал одним из 37 регионов РФ, ограничивших (https://t.me/readovkanews/83248) трудоустройство иностранцев. 

Постепенно ужесточение миграционной политики становится общенациональным трендом — это объясняется тем, что по мере ввода таких ограничений снижается преступность, а на место приезжих приходят наши граждане.

 Одним из ярких примеров последствий реализации подобного подхода стала Челябинская область — количество правонарушений снизилось (https://t.me/readovkanews/80994) практически на 40% только из-за запрета нанимать иностранцев для работы в такси.

​

Если гречка с мясом, то только таким способом (минимум продуктов, просто готовить и очень вкусно)

Мое любимое блюдо из гречки. Приготовила его первый раз 3 или 4 месяца тому назад. И почему-то до сих пор им не поделилась ) Думала, что это очень простой рецепт и многие так готовят. Но даже в простом блюде есть свои нюансы, о них и расскажу. Первый раз пробовала готовить с фаршем, потом готовила с курицей, но больше всего понравилась гречка со свининой. У меня мало рецептов с гречкой, буду это исправлять ) На подходе еще 2 интересных рецепта )

Ингредиенты

400 г свинины
200 г гречки
1 репчатый лук
1 лавровый лист
3 ст. л. растительного масла
по вкусу молотый перец
по вкусу соль
Инструкции

1. Покупаю свинину яркого цвета (не бледного как карбонад), такое мясо всегда будет нежным. У меня лопатка. Нарезаем мясо на небольшие кусочки, выкладываем в один слой в высокую сковороду (диаметр 24 см) и перчим.

Так свежую морковь мало кто готовит, а это очень вкусно и просто в приготовлении (сразу 5 вариантов)

Дополняю свежую морковь обычными продуктами, но получаются оригинальные салаты или закуски. Покажу 5 отличных вариантов приготовления. Все блюда получаются сочными и очень вкусными. Готовить просто и легко. Такая морковь отлично подходит в качестве салата или на закуску.

1. Салат из свежей моркови и маринованных огурцов. Морковь (1 большая) измельчаем тонкой соломкой на терке, посыпаем солью и недолго мнем рукой. Маринованные огурцы (3 шт.) нарезаем тонкой соломкой и отправляем к моркови. Маринованные огурцы можно заменить на соленые.

Зоя Арефьева (из старенького)

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, бесполезни Кошичкина полиция.
- Дратуйти, страшне кошичка.
- Приятне вот так вот обменяться ругательствами прямо с утра, спасибо. Мне прям надо было снять с кошички напряжени.
- Мы все понимаим. Эсли вам ето нада, не сдерживайтесь. Как ваще имю?
- Пока достатощно. Буду растягивать удовольстви. Мое имю ликалепни как рассвет или даже как внезапни упавши перед мордой кусощек сосисощки.
- Гаварити же его скорее, мы тоже хотим наслаждени.
- Муся меня звать. А еще у меня ощень редки обрыгинальни расцветков по всему животному, я котлетни цвету хе хе хе. Никчемни назувают етот шикарни оттенок черепахови, но котлетки гораздо приятне звущит, дя?
- Канешна, котлетни приятне! У нас аж слюни нащали капать из рота. Теперь невозможна бработать, придется слюнявщик надеть, падаждити минутощку. (надювают слюнявщики)
- Надели?
- Надели, но плохо помогает! Сидим в слюнях уже по пояс. Вай, теперь по морду! Щаз утоплени будет!!!
- Щаз я вас спасу! Срощне подумайти о чем-та буэшном. Тухли канбаса напрюмер!
- Буль-буль!!!
- Нипамагиит??? ГАМНОГА ТУХЛИ КАНБАСЫ!!ЯЩИК!!!
- Вай, спасибов. Чуть не утонули мы тут всей Кошичкиной полицией. А во всем виноват ваш котлетни...буль, буль, апять!!!
- ЯЩИК ТУХЛИ!!!
- Кокой вы оказуится опасни кошичка Муся. Чуть не угробили нас.
- Дя, я такой хе хе хе. Пока снова не нащалось мощне слюноотделени, записуйти мое заювлени.
- Та мы тут уже приспособились. Сделоли плот из двери, сидим на ней как Ди Каприо на Титянике.
- Ваще там у Ди Каприо хренова конщилось, вы себя лудще с ним не сравнивайте. Не хочу прославиться, как кошичка, которая потопила Кошичкину полицию. Вощим, я кошичка Муся котлетни цвета...
- Буль-буль.
- Прастити, увлеклась. Хочу пожалуваться на двух никчемни Натащу и Антона, которые живут на моей квартири и как пельмешки в масле катаются в моей кошичкиной боброте.
- Не нада про пельмешки, а то мы на плоту скользить нащинаем от слюней.
- Ццццц, кокой-то у вас прям неудащни день хе хе хе. Ну, бывает, бывает, держитесь там крепще. Вощим, Натащя у меня бработает котографом, умеет жать на кнопощку на котоаппарати, а потом сидит и разлядуит свои котографии на компутири. А еще севремя смотрит свои гамнаскопи!! А Антон продуктирует школы и садики.
- Можыт проектирует?
- Можыт и проюктирует, я откуда знаю, я же кошичка. А еще Антон ходит к своим бабам в спортзал, я щитаю пусь ваще оставется жить на своей бработи, я его за щеловека не щитаю.
Жабобы у меня такие:
- Антон и Натащя регулярно и злостно совершают нападени на мои мохнати штаны! Думаю, што ето происходит от завистев, потовошто у Антона и Натащи нету таких чюдесни мохнати штанов, а тока одни голи жеппи. Поетаму никчемни под видом того, што мои штани стали грязни и вонющи, часто тащут меня в ванну и делоют их мокри. Но даже мокри штаны все рамно ликалепни!!!
- Записяли. Што-та еще?
- Канешна. Еще Натащя и Антон тащут меня на дачу и Мусещке приходится прятаться под диваном. А в воскресенье они тащут меня абратна, а я уже полюбляю дачу к тому времени и прящут в секретни месте.
- А они што?
- Как што. Арут полнощи тоскливи голосами: "Мусещкя, выхади!". На нерви действуют. А я хочу выхадить када я решила, а не када нада ехать абратна!!
- Записяли. Еще есть жабобы?
- Ну истестна. Еще Натащя и Антон обвиняют меня в том, што я якобы громка грызу нощью коробки.
- А вы грызете?
- А я грызу хе хе хе. Ето вкусни и весело.
- Муся, а у вас гамнога еще жабобов, а то у нас лапки за плот устали держаца?
- Тпуй на вас. Я тока разогрелась. Ладна, завтра апять позвоню.
- Мы будем ждать, приготовим акваланги и ласты.
- Пока, бесполезни Кошичкина полиция.
- Пака, опасни кошичка Мусещкя.
 
Зоя Арефьева (из старенького)

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
— А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
— Ето не я!
*говорит толстым голосом*
— Всё так говорят.
— Докажити, што ето я!
— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
— С мигалками и гуделками?!
— С мигалками и гуделками.
— Ето подстава какаята?
— Ну што вы.
— А руль дадите покрутить?
— Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
— А если я сильно совсем умир покотаити?
— Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
— Нельзя внутрь машины мне?
— Вы все правильно понимаити.
— Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".
— Как вам атвет нет?
— Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
— Нет. Нет. И нет.
— Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
— А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
— Што часто едиоты звонят?
— Если трюпку не брать, то не часто.
— А зачем едиоты звонят?
— На машине хочут котаца.
— Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
— Я вешаю трюпку.
— Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
— Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
— Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
— Пака.


© Зоя Арефьева

Даже убийца не отрицал - зарезал. Но его все равно освободили

Александра Зобенкова освободили в зале суда, сразу после оглашения приговора. Фото: Тверской областной суд

Даже убийца не отрицал - зарезал. Но его все равно освободили. К счастью!

Потому что на дом Александра Забенкова, где находился его трехлетний ребенок и беременная супруга, напали четверо пьяных. Они до полусмерти избили приятеля Александра, потом самого хозяина дома, и набросились на жену и младенца.

Что должен был сделать Мужчина по Вечному Правилу, которое действует с пещерных времен, и будет действовать всегда (даже, когда человек заберется на Альфа Центавра)? Мужчина в случае опасности для родных должен сделать все, чтобы убить\обезвредить как можно больше врагов… Причем как можно быстрее. При неудаче – умереть. При удаче (с поправкой на Россию) - сесть лет на 15.

Но Мужику повезло дважды. Он и убил (выжил лишь один из нападавших). И не сел! После четырех лет разбирательств суд рискнул поступить по-человечески. Полное оправдание.

Появилось даже подозрение, что эдак государство если не разрешит свободное обращение оружия, то подкрутит уголовный кодекс. Так подкрутит, чтобы хоронили преступников, а не их жертв.

Так, чтобы первая мужская обязанность – защита своих детей, семьи не входила с ним в противоречие.

Опасения понятны. Непрофессиональному следствию трудно отличить пьяный бытовой конфликт от нападения злоумышленников. И подозреваю, статью о превышении самообороны писали люди гуманные, несемейные. Они, уверен, ни разу не участвовали в банальной драке, куда им - до поножовщины.

Ведь каковы сейчас условия законного сопротивления. Жертве следует:

1. Дождаться, когда твою семью будут убивать

2. Дождавшись, и случайно оставшись в сознании\в живых, ты обязан сопротивляться аккуратно, и только при острой необходимости.

3. Тебе придется доказывать в суде - что количество твоих ударов было соизмеримо с опасностью.

4. Преследовать преступников нельзя категорически. Даже если они пошли за подмогой…

5. И много-много «и.т.д», которые легко могут превратить тебя из жертвы в злодея.

Законодатели не понимают - в такой рубке человека спасают древние инстинкты, там мозг отключается. Спастись позволяет только ярость. И защитные инстинкты эти автоматически ведут к безжалостному устранению угрозы дому по принципу – эх, дубинушка ухнем. И в Твери суд это понял. И узаконил Дом-Крепость, который мы обязаны строить все.

Автор: Владимир ВОРСОБИН

Тепляковы получили 28 миллионов на покупку жилья: «Деньги уже пришли, но не так просто их использовать»

Семья Тепляковых получила от властей 28 миллионов рублей на покупку жилья. Теперь родители вундеркиндов думают: потратить все деньги на квартиру в Москве или же выбрать более доступный вариант в другом регионе.

24 сентября 2024 22:00

Евгений Тепляков

Алименты следует «кратно увеличить», чтобы бросивший семью мужчина выплачивал их «всю свою оставшуюся жизнь».

Сумма должна достигать трёх четвертей от дохода. Это поспособствует сохранению семей, отметил директор Института социально-экономических исследований в эфире радиостанции «Говорит Москва».

«Знаете, мы тут делали для правительства работу одну научную. И обнаружили, что лучший способ улучшить качество жизни людей — это запретить разводы в стране. Ну запретить разводы мы не можем, понятное дело. Сделать их экономически неэффективными. То есть кратное увеличение алиментов.

Есть два вида семей. Семьи с ребёнком и семьи без ребёнка. Без ребёнка — делайте, что хотите. Значит, если в семье есть ребёнок, мужчина должен понимать, что, если он уходит из этой семьи, он всю жизнь будет на ребёнка и на эту семью работать. И алименты в идеале должны достигать трёх четвертей от дохода, если там не один ребёнок. То есть ему останется от его зарплаты три копейки, и всю оставшуюся жизнь он будет работать на свою брошенную семью. И уйти от алиментов ему не удастся, потому что налоговая бдит и придумала массу новых способов вылавливания алиментщиков. Любой человек должен понимать, что, если он родил ребёнка, уйти из семьи он может, но это будет его экономическая катастрофа на всю оставшуюся жизнь. И вот это вот снижение экономической свободы разводов будет способствовать большей сплочённости семей. С другой стороны, это будет снижать рождаемость».

Ранее Роза Сябитова заявила, что «нужно разводиться, когда страдают дети». «Насильно удерживать» партнёра не стоит. Супруги должны жить вместе по обоюдному желанию. У современных юношей и девушек нет релевантного примера благополучной семьи, подчеркнула сваха, ведущая программы «Давай поженимся» в беседе с радиостанцией «Говорит Москва».

https://govoritmoskva.ru/news/425037/

Депутат Госдумы Султан Хамзаев предложил установить лимит на гонорары российским артистам, которые выплачиваются за счет бюджета.

Дратуй, дарагой дневник.
 Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА
/Топот котов/

- Алоэ. 
- Каланхоэ. Ты хто такое? 
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает. 
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе. 
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я  провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони. 
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма. 
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет. 
- И шо? Сопит?
- Неть. 
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то. 
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни. 
- Долго-долго нету, а потом бац приперся? 
- Ага. 
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов? 
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой. 
- А литцо радостное када возвращается? 
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит. 
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть. 
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки! 
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал? 
- Не нада круглосутощно, я передумал. 
- Вы умни, Шерлок. 
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить? 
- Вы его канешна балуити, но ладно. 
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику. 
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти. 
- Пака. 
- Пака. 

Автор - Зоя Арефьева

– Надоела твоя каша! – возмущался дед Захар, тыча ложкой в объемистую тарелку. – Картошечки бы нажарила с грибочками! Огурцы свежие пошли – с малосольными-то как вкусно бы было! А тут – каша!

– Это для здоровья полезней, – стояла на своем бабушка Нина. – Возраст у нас такой, что жареного надо поменьше – не молодые уже.

– При чем тут – молодые, немолодые! – возмущался дед. – Я ворочаю не меньше молодых, им за мной угнаться – еще постараться надо! Да и в общем – не в том дело...

Надоело мне, что ты решаешь все по-своему, не посоветовавшись. Мое мнение ведь тоже должно чего-то стоить в этом доме! – казалось, что дед, разгорячившись, стукнет сейчас по столу кулаком так, что тарелка с кашей перевернется.

– Ладно-ладно тебе, – заворковала бабушка Нина. – Ну, не спросила, что приготовить... Ты со мной тоже не часто советуешься.

Дед Захар сдержал себя, успокоился, зачерпнул ложкой рисовую кашу на молоке, прожевал. Вкусно! Но виду не показал – нечего супругу комплиментами ублажать – разбалуется старая.

– Ты вот что, – заговорил он, переходя на деловой тон. – Сегодня я надумал плетень поправить, пока совсем не завалился. Убери с него свои ведра, банки, тряпки. Уроню чего – не жалуйся.

– Плетень – это правильно, – кивнула супруга. – Только он и подождать может. А вот в огороде, там, где картошка посажена, топит после дождя, того и гляди сгниет урожай. Ты бы канавку там прокопал, отвел воду, а плетнем после займешься.

Так помидоры мало кто готовит, а я не могу остановиться, так вкусно! 5 лучших блюд в сезон помидоров


Все блюда очень простые в приготовлении, но результат просто замечательный. Покажу разные блюда из помидоров и вкус у них отличается. Одно блюдо будет готово за 10 минут, одно за 2 часа, а для других потребуется время, чтобы помидоры настоялись. Дополняю помидоры простыми продуктами.

1. Закусочные помидоры за 2 часа. Готовлю их круглый год, летом из домашних томатов, а в не сезон из купленных в магазине. Для приготовления берем помидоры среднего или маленького размера (у меня помидоры черри 500 г). Переворачиваем помидоры плодоножкой вниз. Делаем сверху глубокие крестообразные надрезы (до конца не прорезаем). Отправляем в миску. Если берем томаты среднего размера, то просто разрезаем их пополам.

Когда хочется что-то интересное, добавляю в тесто для блинов сыр и зелень. Блины вкусные и не надо начинку в каждый заворачивать


Эти сырные блинчики по праву занимают свое место среди удачных рецептов в моей кулинарной книжке. Очень вкусные и нежные. С ними не надо возиться, заворачивать начинку в каждый. Быстро можно приготовить к завтраку, например. А если сделать творожно-сырный крем и прослоить блинчики, получится нарядный закусочный тортик.

К яйцам добавляю соль и сахар (все граммовки оставлю в конце статьи) и взбиваю несколько минут.