В колонках играет - Bwe Woods - About to Fall
Настроение сейчас - ill

Я так давно здесь не была, кажется, целую вечность, точнее внутри меня это и была целая вечность. Это состояние никогда не совпадает с календарным, его вообще сложно исчислять и измерят, это состояние словно пропасть. И летишь, летишь, летишь,....
А за окном опять осень, осень номер 21, и я снова потеряю ей среди строк дневник и пустых разговоров на столь важные темы, даже если я буду кричать, меня никто не услышит, меня заглушит тишина, меня задушит тишина. И пустота. Но теперь я куда проще на это реагирую, даже не знаю, хорошо это или плохо, я стараюсь отказываться от этих уж слишком относительных понятии, так я чувствую себя увереннее.
Стакан на столе. Он не на половину полон и не на половину пуст, этот стакан не мой. А мой на полу, разбитый на счастье на сотни колих осколков. Может и правда на счастье, но до него слишком далеко или долго, главное, что не обратно в пропасть.

В колонках играет - Guns'n'Roses - November Rain
Настроение сейчас - romantic

Шум дождей, под который мы засыпаем в разных концах этой планеты. И холодное утро субботы, наполненное какой-то меланхолией и скукой. В ожидании чего-то мы наливаем горячий чай, пытаясь согреться, зная, что нас это не спасает. Смотрим в окно, туда где за кружевными платьями туч спряталось солнце. Вдыхаем сырой воздух серых улиц. Мечтаем.
Ты закроешь дверь и уйдёшь по делам. А я закрою окно сообщения и уйду в сентиментальность. Так всегда бывает. Ты напишешь кому, что очень скучаешь. Я сделаю вид, что не замечаю. И ещё одна кружка горячего зелёного чая у тебя в кафе, у меня в два часа дня.
Я в вечных поисках того, что нас объединяет. Но нас разъединяет самое важное - эти чёртовы расстояния, длительные перелёты и часовые пояса. А в остальном я вижу в тебе себя. Я чувствую и понимаю. И... очень скучаю!

И ещё, прости, что пишу МЫ, для меня сейчас это и правда очень много значит.

В колонках играет - Come To Dolly - Elysium
Настроение сейчас - thinking of

Я не боюсь дождей и твоих истерик.
Я не боюсь расстояния и длительных перелётов.
И это небо, и этот город твой.
Но я не боюсь потерять себя в них.

Июнь с дождями и плохим настроение, как будто всё ещё по самые плечи в пережитках капризного мая. А в голове уже такое радостное лето. Хоть ещё и не пересечена линия свободы. Осталось 10 дней. Я не буду их вычёркивать. Я уже привыкла жить так, как я живу. /в душе понимая, что нужно что-то менять/
Менять всё вокруг меня на виды с твоих фото. На +12 и ветренные ночи. На парки, аллеи и длинные улицы. Пора... А я всё ещё здесь. И даже боюсь тянутся к тебе. Расстояния это пустяки, я так боюсь, что мы сможем друг друга не понять, что молча сижу, ожидая чего-то.
А время идёт. И я уже начинаю не любить часовые пояса. Я встречаю рассвет, а ты отправляешься спать. Нам этого не преодолеть, красные глаза по утрам и твои бессонные ночи. Сообщения в три часа через off-line и какая-то хрупкая надежда ... в моих глазах на всех фото. И лишь иногда, какая-то щемящая пустота внутри, так бывает... это интоксикация мечтой. Но я не боюсь. Ты же знаешь...

И тебе оказалось много и той фразы,
когда я просто попросила оставить меня в покое.
И никакие обвинения ножами не полетят в закрытую дверь.
Бездействие не порок.
Это смертельный яд.
В колонках играет: Katatonia - Omerta

LI 5.09.15

Проживая каждый день, мы литературно думаем, что каждая мелочь подобна катастрофе, и так по-детски надуваем губки, когда понимаем, что жизнь не оборвалась в тот момент, когда в трубке повисли телефонные гудки вперемешку с тишиной и нашим нервным дыханием. Мы так тщательно планируем спонтанные истерики, и так картинно говорим, что всё плохо людям, которые с маской искреннего сочувствия скучают в этом безумном театре чьих-то судеб. [Light. Camera. Action.]
Нам бы сделать всё проще. Нам бы найти свой уникальный сценарий. И ещё, перестать верить в драмы. Ведь бывают истории и со счастливым концом, и совсем не обязательно, что это сказки. [Light. Camera. Action.]
А знаешь, давай представим место и время. Выбери их сам, мне не важно. И снимем фильм, можно даже и не о любви. Только вот нас с тобой будут играть другие люди, иначе всё будет неестественно. Ты спросишь, почему? Я отвечу, что быть самим собой - самая сложная роль. Ты снова скажешь, что это вздор, в очередной раз представив себя суперзвездой. Я отвернусь к окошку, рисуя пальцем на стекле слово "Конец", которое ты сотрёшь своей рукой, подписав "Всё впереди" . [Light. Camera. Action.]
Но знаешь, в чём сложность - сквозь фальш декораций нам так сложно разглядеть себя. А ты сделаешь вид, что не слышишь. Всё как в старой доброй мелодраме с глазами полными ненастоящих слез. Я так не умею. Вычеркните меня из списка актёров. Я не могу быть героиней романа не о нас. Здесь даже второстепенная роль слишком сложна. Это всё не для меня. Я открываю глаза. [Light. Camera. Action.]


В колонках играет: Kids In Glass Houses - Lovely Bones

LI 5.09.15

Город засыпал под колыбельную дождь, а проснулся под покрывалом из снега. Такой непредсказуемый май и слишком неистовая весна. И град вперемешку с неоном неба. Это всё напоминает тонкие ниточки полуночного бреда с картинок в книжках. Только вот снова неспокойный сон по ночам, как будто отголоски того, что так и не случилось пытаются пробраться под кожу дрожью.
Но я взяла и разорвала в пыль и пепел тетрадь с воспоминаниями о тебе. Теперь в моей жизни другие люди, я пишу другую историю и соприкасаюсь с другими жизнями. Разноцветные дни, пусть порой и сквозь усталость. Я просто почти смогла найти себя. И я жду, что будет дальше. Жду с надеждой.

Однажды утром я проснусь в чужом городе, под чужим небо и скажу: Ну, здравствуй! Теперь мы с тобой знакомы лично, город из моих снов и детских сказок. И вот это будет истинная радость, осталась лишь последняя малость.

В колонках играет: Come To Dolly - Take The Haunted

LI 5.09.15

Наверное, рано или поздно в жизни каждого человека наступает момент, когда ты всё меньше хочешь делиться чем-то и с кем-то, только самые близкие люди получают пароли доступа в твой новый микромир. Если раньше имени и точность передачи твоих эмоций не имела ровным счётом никакого значения, то теперь именно в этом вся острая суть.
Возможно, я научилась разукрашивать свою настоящую жизнь в яркие цвета, о которых раньше могла только мечтать. Многое из сознания теперь стало явью. Так странно! Но, тем не менее, так трогательно. Сбылось всё, о чём я даже не пыталась задумываться. Это, наверное, подарки судьбы. Я очень благодарна. Я берегу их у самого сердца.
Я как вода - меняюсь от сезона в сезон. Я то дождь, то снег, то капли росы на нежной листве. Бываю очень разной, стараясь всегда оставаться собой. Я больше не дышу через раз, не ищу способов, не изобретаю способов... я лишь живу, пытаясь оставить следы на страницах этой книги. Мне больше не нужно что-то, чтобы идти и улыбаться, я теперь просто.. просто отпускаю, просто не замечаю, просто я такая...

... Я нарисую небо мелом на стене ...



В колонках играет: Headphone Killazz - Герметичность
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ты не понимаешь, но это всё из-за тебя/это всё ради тебя. Я шла к тебе - теперь я буду бежать от тебя. Мы по разные стороны пустоты, между нами нет ничего, чтобы мешало. Между нами вообще это вечное "НИЧЕГО". И как назло я вижу тебя всё чаще и чаще, не становясь при этом ближе.
Но сегодня не тот день, чтобы я грустила.
В колонках играет: Frozen Plazma - 1980

LI 5.09.15

Я не знаю, какого цвета свобода, какого цвета любовь и счастье. Но я почему-то уверена, что они должны искрится на солнце сотнями граней алмазов. Впрочем, мне и не важно, я испачкаю руки в небесной краске, перемажу ей все стены и окна, я разрисую её весь этот город, добавив немного жёлтого цвета. В.Е.С.Н.А.

Мы погибнем, сражаясь за май.

Ты меняшься?! Или ты лишь расскрываешься? Ты становишься глубже. Но пока не становишься ближе. Может мне всё это показалось, может быть ты давно так хотел, просто встреча со мной стала отправной точкой?! Ты чувствуешь, что что-то не так, я это уже отчётливо вижу. Мне так не хочется ссылаться на весну, но мне кажется,
что это и она немного виновата. Просто мне нужно время рядом, что бы всё понять и увидеть, если что-то не так. Мне просто нужно время рядом, когда ты совсем не такой, каким тебя видят другими. Чтобы всё как тогда...

Может быть это всё вновь рассыплется пеплом, но я привыкла верить в сказки. Я не жду от тебя ничего. Просто это мой.новая.весна.
И новая.я. - такой.я.ещё.никогда.не.была.
В колонках играет: Frozen Plazma - Home

LI 5.09.15

У каждого свой способ спасаться. Я просто закрываюсь от всего, я прячусь за звуки и буквы, я никого не пускаю ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Я погружаюсь в себя, на самое дно, я пытаюсь найти ответы на сотни извечных вопросов.
Сейчас стало легче - мой "Лондон" теперь всегда со мной, спрятавшись между строк толстой книги. Я читаю его на ночь для радужных снов и в моменты нестерпимой грусти. Хотя это похоже на бред. Но мне так спокойнее/тише/уютнее.
Я знаю, для тебя Лас Вегас лучший друг и самое сильное лекарство от скуки и боли, а Нью Йорк твой будущий дом. Даже в этом мы с тобой так не похожи. Мой рейс отменят из-за дождя - мы потеряемся с тобой навсегда. В одно солнечное утро июля, я сойду по трапу в одном из городов своей самой сладкой сказки, а ты уже будешь уже недоступен оператору моей мобильной связи…. Прощай!
А знаешь, что я скажу тебе на прощание?! Что ЭТО всё для меня уже не так важно.
Ещё я скажу тебе: ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ! Хотя ты знаешь, я в это не верю!

p.s..: London.I.Miss.You.Tonight.

В колонках играет: Bring Me The Horizon - The sadness will never end
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я буду так рада стать кому-то светом, чтобы сиять даже сквозь мировое серое. Я была бы рада стать кому-т опутеводной звездой, чтобы своими лучами указывать путь даже сквозь сине-чёрное ночное. Я буду так рада улыбаться июльскому неба, держа кого-то за руку. Я буду. Я просто буду.
И в этой зиме я чувствую раннюю весну. Сквозь все эти сугробы, лёд и холодный ветер я вижу яркое солнце, лёгкость и какую-то трепетную тревогу в груди, словно вот-вот что-то случится.... Прямо как в апреле, я с таким же замиранием жду май, чтобы он распустился в зелёное новорожденное и жёлтое солнечное.
Мне кажется, я схожу с ума от счастья. Да, пусть это лишь на время, но я упиваюсь каждой секундой. И это так просто сказать кому-то слова, от которых сквозь него начинает пробиваться настоящее солнце, так приятно касаться этого сияния и знать, что это из-за тебя, что это, именно, ты зажёг это маленькое солнце...

В колонках играет: July Skies - Countryside Of 1939
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Всю неделю было солнце. А сегодня серое небо и белый снег. Я заплету свои шаги в лабиринты, чтобы кто-нибудь заблудился в них, но, может быть, нашёл меня среди домов этого января. Я замирую в ожидании чуда, поднимая к небу глаза, но оно лишь сыплет снег на кожу планеты, оно, конечно же, знает, что я иду сейчас просто так, наугад, напролом свкозь этот снегопад, чтобы куда-нибудь обязательно придти/кого-то найти/кого-то спасти.
Со стороны, кажется, что я так стараюсь добиться чего-то. Но на самом деле СТАРАТЬСЯ - это единственное, что у меня хорошо получается. Остальное выходит как-то не так. Сейчас у меня новые цели - сейчас у меня настоящий подъём. И шорох моих шагов на лестнице, ведущей куда-то вверх, лишь бы мне не оступиться. Но, о да, я буду стараться!
В колонках играет: InvekTiva - Сигнал 13
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ей было очень больно услышать от него, что никакой любви нет,
а они просто друг к другу привыкли.
Но ещё больнее ей было осознавать, что так оно и есть.

LI 5.09.15

Горячее дыхание. И снежинки тают не касаясь земли. На наших ладонях. На наших ресницах. Они умирают. Обращаются в ничто. А мы судорожно дашим, нервно перекачиваем воздух через себя. Нет, мы не стремимся убить их - мы так просто спасаем себя. Каждое вздох, каждый толчок в лёгких, каждый удар сердца - признак того, что у нас ещё есть надежда.
Закрой глаза. Слышишь?! Это дышит планета. Тяжело и устало. А, слышишь чуть тише моё дыхание. Хотя ты не знаешь, что это моё - ты думаешь, что это дышишь ты, а это я дышу за тебя. Не для тебя, а за тебя. Прости! Я тоже очень устала.

Я так спокойно словно я уже всё потеряла. Но на самом деле я ничего не потеряла кроме поводов для беспокойства. Всё ватно. Ватно. Ватно. И я проснусь с улыбкой, я засну с улыбкой. Пусть мне сейчас немного пусто, зато как никогда свободно. Я не боюсь наступления завтра - я не боюсь. Я до глупости отважна.
В колонках играет: SAYANARA - Вот и всё
Текущее настроение:

LI 5.09.15

2009 переступил порог и рассыпался серебристым снегом у моих ног. Он должен быть лучше, чем запертый в коробку 2008 - он мне обещал! А в остальном… такое яркое солнце пробивается сквозь шторы, крадётся по полу и с разбега прыгает на край кровати, пытаясь меня разбудить и сказать: "Смотри, какое утро! Смотри, какое всё сказочно! Вставай! Вставай! Открой глаза! Посмотри на это небо!".
Я открываю глаза, и они слезятся от этого света, я распахиваю шторы, и огненная волна смывает собой остатки сна - ЭТО ВРЕМЯ ЧТО-ТО МЕНЯ! Я не знаю, с чего начать и что именно нужно изменить. Я осматриваюсь вокруг, пытаясь понять, пытаясь найти то, обо что я постоянно запинаюсь, идя по дороге жизни. Но не нахожу. Я не сдамся, я всё равно найду и изменю, исправлю, внесу коррективы в книгу своих дней. Просто нужно немного времени.
А в остальном... такое яркое солнце, такой сказлочный мир, такое огромное небо и такое странное чувство... немного похожее на счастье.

В колонках играет: Coldplay - Viva La Vida
Текущее настроение: :man_in_lo

LI 5.09.15

Когда нет вопросов, и ответов тоже нет, когда яркие вспышки в жизни остаются яркими вспышками в памяти, когда что-то хорошее, но заведомо мимолётное, касается тебя своим крылом - такие вещи нужно вдыхать в себя, выдыхать, а потом бежать от них прочь, чтобы не получить зависимость.
Так и сейчас. И только долгий прощальный взгляд смог передать всё то, что накопилось за 4 недели. Но я ушла... Ушла! Я больше не вернусь... Хотя... я мы ещё возможно увидимся через пару недель... буквально на пару минут и всё, потом точно уже навсегда. Я оставила на столе... на клочке белой бумаги номер своего телефон, не тебе, конечно, но всё же. Может быть, если ты тоже будешь грустить и скучать - это сможет тебя спасти. А в остальном, улыбнёмся тому, что было. И не будем думать о том, что могло быть.
В колонках играет: The American Dollar - Twelve Days Awake

LI 5.09.15

Даже не заметила, как календарь на стене сбросил уже почти все свои листья-листы, время так неумолимо безжалостно ко всему, что люди пытаются успеть. Вот и со мной оно так же. Оно не даёт мне опомниться, а я им не дорожу совсем, проматывая как плёнку в диктофоне со словами: "Всё будет хорошо!". Жду чего-то/кого-то/не важно. Не сбудется/забудется/изменится - я сильная. А за окном всё белое и снежное. Празнично-радостное и блестящее. А я не готова, я совсем не готова к тому, чтобы праздник начался. Я ставлю крестики на листке в память об уходящих последних днях года 08. А потом буду ставить крестики в начавшемся 09. Это извечно. Конец одного начало другого. И мы замкнуты в круг, по которому ходим, по которому ходит Солнце, по которому уходят чувства.
Я устала. Я хочу июнь, или лучше август. Самую его середину. Чтобы всё солнечно и ярко. Тепло и просто. Можно даже под шум воды... под шум тёплого летнего дождя. Чтобы смыть все тревоги/проблемы/печали/скуку. И бегать по стеклянным лужам под небосвобом, который ровной линией разрезает радуга. И чтобы окна домов полыхали в лучах омытого от сажи и пыли солнца...
Да, я хочу именно так. Но зима. День 25. Вечер. И снова... пустота.
В колонках играет: Lights Out Asia - The Wrong Message Could End You

LI 5.09.15

С точной увереность, что только те слова, которые сложно сказать имеют смысл, я всё же их сказала. Я думала, что я захлебнусь горем или счастьем, что в этот момент было одинаково опасно для меня. Но я не хотела сворачивать с этого пути, набирая скорость за 300 метров до обрыва. Я затаив дыхание и сжав до боли кулаки, сказала... Катастрофы не случилось. Просто прыжок в бездонную пропасть. Когда ты летишь... летишь..летишь..летишь. Теперь либо схаватиться за что-то и спастись (за твою руку), либо разбиться... Но разбиться героем в своём сознании.
Я сломала себя ради тебя, просто взяла и разломала. Не зная, нужно ли тебе это. Я узнаю это чуть позже, а пока я спокойна и честна с самой собой: я начала это, я и несу ответственность. Не прошу себе и тебе одного - если уйдёт та лёгкость, то тепло наши отношения... Для меня, мы будто дашали общим воздухом - потерять это для меня будет огромным горем.
В остальном, я готова на любой итоге. на "+", на "-", на "=". Просто математика чувств и самое сложное отношение из всех, а так же по геометрии сердцех и линий на ладонях я вдруг решила, что ты именно тот ответ самой сложной теоремы "Любовь", который я так долго искала.
В колонках играет: Токио - Кто я без тебя?
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Спиральное время сожмёт запястья в острых объятьях. Вот и ещё почти плюс год. А я всё там же, где и была. И всё так же жду... только теперь не май, а апрель. А за окном зима, и календарь не врёт, хотя я ещё не начала вычёркивать дни, но до этого точно дойдёт. Я буду вычёркивать дни - вырывать листы из книги своих бредовых мыслей - заведу тетрадку с больными рисуками и обязательно устрою скандал своему сознанию. Почему? (о, я больше не могу слышать этот вопрос. он для меня - это ты. а ты - это мой вопрос.) Я не знаю.
Быть счастливой - это жить в гармонии с самой собой. И не важно, если для других эта гармония ужасна. Мне тепло по плечи в этой вечной меланхолии с больным взглядом в пустоту и в три часа ночи просыпаться от холода. Ждать любых новостей от тебя, даже пусть это будет просто "Привет...". Мне нравится чувствовать отчаяние и чувствовать как надежда песком просыпается сквозь пальцы. Я уже не боюсь, как боялась всего этого раньше. И не нужно говорить, что я сдалась - я сражаюсь. Это просто моя плюшевая война. И зелёный чай на раны души. Ведь однажды я проснуть и всё будет хорошо. Я знаю, и жду. И не важно когда... март, апрель, май... июнь, июль...
В колонках играет: Вельвеt - Смутное
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Пройтись в этот зимний пасмурный день по тем местам, что являются для меня воспоминаниями о тебе. Идти теми улицами и теми же переулками, которыми когда-то по вечерам бродили и мы. Бродили под свет искусственных солнц и под шелест золота листвы. Под огромным звёздным небом, которое как одеяло укрывало продрогший сонный город. И я смотрела на это небо, и на моих зрачкал танцевал неон витрин. А ты смотрел на меня. И городской шум стихал в мелодии наших голосов. Мне было так легко и спокойно, как будто ты забирал всю мою боль себе, а ведь тебе хватало её и без этого, но ты, кажется, пытался меня спасти?!

Прости, что тогда я этого так и не поняла.
Но знаешь, я вспоминаю то время с таким замиранием в сердце, как будто это и было тем самым счастьем, которое я искала, но не увидела тогда сквозь отчаяние и боль, которые меня поглотили. Может быть если я протянула тебе тогда свою руку, я бы спасла и тебя, и себя, и может ...

Ты вернулся, хотя ты и не уходил. Ты был рядом всегда, иногда вспоминая обо мне. И я помню, свет твоих глаз, когда ты сидел рядом со мной на ступенях. И как ты посмотрел на меня, увидев спустя полгода врозь. Абсолютно не зная, что это для тебя значит, я твёрдо знаю ТЫ ВСЁ ЭТО ПОМНИШЬ. И сейчас, долгими вечерами, это меня согревает. Да, память О ТЕБЕ меня согревает! Этот год - год возвращений, и я думала, что самым ярким возвращением будет возввращение абсолютно другого человека, но встретив тебя в середине ноября... вновь... поняла... Вот оно чудо этого сложного во всех отношениях года! Вот оно...



В колонках играет: The American Dollar - Twelve Days Awake
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Взорви все мои страхи, разорви все мои тревоги, сожги мои ночные кошмары. Возьми меня за руку, если я закричу во сне, сожми меня в объятьях, если мне станет одиноко днём. Просто поговори со мной. Спроси, как прошёл день. Спроси, о чём я мечтаю. Пусть это на самом деле врядли что-то значит. Мне так будет спокойнее, я забуду, что за окном зима и холод, а вокруг пустота и тяжёлый воздух.
Я так пытаюсь найти тепло. Так хочу согреться. Мне порой начинает казаться, что это стало единственным смыслом моей жизни. И вообще, я, кажется, хожу кругами. Я натыкаюсь на одни и те же углы, разбиваю колени и руки в кровь об одни и теже преграды.
Подводя итоге этого года, я боюсь, что хорошего будет не так и много. А вот мусора будет много. Год выдался наредкость тяжёлым. И он ещё не закончился, остались какие-то 18 дней и всё... я махну ему рукой вслед, и он исчезнет.
А я теперь точно знаю, что загадаю в полночь..
В колонках играет: Headphone Killazz - TV
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Как хочется вырваться прочь из этой зимы в мир, где солнце, фарфоровое нобо, а вокруг поле ромашек. Как хочется танцевать и петь песне о любви и счастье. Как хочется идти по дорогам, которые приведут нас в городу, которые не знаю боли и страха.
Но вокруг всё таже зимы. Люди в поисках тепла. Но даже улицы промёрзли насквозь. Искусственный свет фонарей и экранов ТиВи не согреть, не сможет выгнать холод прочь. Тепло осталось только в нас.

Я выйду в ночь, а ты захлопни за мной дверь и зажги свечу. Знай, я уже могу не вернутся. Или вернутся, принеся с собой май. А хочешь, я останусь с тобой, и мы вместе встретим новый рассвет?! /только вот ответа нет/
В колонках играет: Versus The Ocean - Something so beautiful
Текущее настроение:

LI 5.09.15