а дело как раз-таки в том, чтобы этот "некто" заботился в первую очередь не об ответной реакции.

Я много раз пытался так делать, в смысле смотреть в глаза и спрашивать, но, увы, это всего лишь был душевный разговор и никакой обратной реакции.

Writeln_Archet, Вещи не оставляют следы. Следы оставляют те эмоции, что мы испытывали, имея эту вещь. Про игрушку. Да, была. Но след оставила не сама игрушка, а то ощущение радости, что я испытавала, когда мне ее подарили, то ощущение радости, когда я с ней играла. И это все превратилось в ощущение детства. И теперь, глядя на эту игрушку, я вспоминаю именно детство, те ощущения, что я испытывала тогда. Или любимая футболка! Человек вспоминает ее вид только после того, как вспомнит те ощущения, которые он испытывал от ее. Да, вещи они остаются в памяти, но они напрямую связаны с ощущениями. Если бы мы не помнили ощущений, то не помнили бы вещи. Вот, например, десятые джинсы. Ты помнишь свои десятые джинсы? Нет, потому что они были просто очередными в твоей жизни. Но ты помнишь свои любимые джинсы (если они были, конечно когда-то), потому что помнишь те ощущения, что испытывал, когда носил их. Они могли быть очень удобными, мягкими, зашибенного цвета, или все это вместе, отчего они и стали любимыми и запомнились.

Writeln_Archet, Я не это имела в виду. Отвлекаться, меняться, вносить что-то новое - это да! Это необходимо. Я говорила о том, чтобы вот эта серость, в которую надо иногда погружаться, она не стала главной в жизни. Чтобы эта серость не стала мной. И что значит многие не оставались собой? То, что человек всегда тихий, а потом возмет и сорвется, начнет кричать, к примеру. Ну так это же нормально! Это эмоции и это не значит, что человек перестал быть собой. Быть собой, это значит не менять в корне свои принципы, приоритеты, взгляды на жизнь, не менять многие свои сильные качества и так далее. Не менять в корне то, что делает тебя тобой! Я не говорю, что это принципы, приоритеты там вообще не надо менять. Надо, но не в корне!

Я же говорю...меня сложно понять. И я вот так вот словами не смогу описать то, чего я боюсь, то, что я в кладываю в смысл выражения "потерять себя". Я попыталась, но как видимо не получилось) Скажу так - очень страшно переступить через себя. Переступить не для того, чтобы стать лучше, а наоборот, опуститься. Сломаться, что ли...а ведь это очень легко! И долгое нахождение в серости может сломать. И ты останешься в этой серости всю жизнь.

Знаешь ли, я бы сказал по-другому. Лично я уверен в том, что с голоду не сдохну. И верю в свои силы, ибо позанимавшись сейчас пару месяцев у репетиторов я смогу поступить почти что на любую специальность (ну разве что, кроме общественных наук и экономики - они мне просто не нравятся, и творческих профессий, ибо не умею.)... Хирургия, юридический факультет, теоретическая физика, биохимия - да по фигу что. Просто знаю, что какого-то не последнего места смогу добиться в любой сфере. Да хоть менеджером работать. Не в этом дело.

А обламывать в отместку - бред, как я считаю. Бредом я считаю вообще любую форму мести. Почему? Да потому что пользы нет. Никакой местью ты ничего не создашь. Даже если ты ради мести построишь некислый бизнес - то вместе с азартом отмщения пропадет и все, что ты успел заработать. Прощать надо, однако. Будь добрее к людям, хоть они и те еще скоты.

Можно я опять позлорадствую?
Когда у меня будет куча бабла. А так оно и будет. Без вариантов. Я буду дико обламывать тех, кто позарится на эти деньги. Тех, кто сейчас тянется к ним не замечаю чувств. Вот тогда я снова посмеюсь над идиотами. Вещи, они всё-таки зачем-то предназначены. Могут быть те, от которых ты без ума. Ну и что. Но нельзя окружать себя вещами выкинув людей из жизни.

Я не понимаю, как можно бояться потерять себя. Каждый миг нашей жизни мы меняемся. Нельзя строить устойчивый портрет человека.

Нами каждую секунду правит множество сущностей, одна из которых лишь еле заметно преобладает.

Человек - не картинка и не бумажный лист. Он слишком изменчив, чтобы быть отождествляем с чем-то неизменным.

Как тебе сказать. Не знаю даже, как. Нужно не бояться потерять себя. Это невозможно. Ты лишь меняешься. Чтобы не сорваться, нужно позволять себе иногда быть серым, скучным и неинтересным. Просто для того, чтобы отдохнуть.

Я не видел ни одного человека, который каждый день оставался бы собой. Все рано или поздно срывались. На неделю, день, час, минуту - не важно. Мы люди, черт возьми. Нельзя быть одинаковым. А иногда оригинальности есть предел, и тогда "быть собой" можно на какое-то время приравнять к "серости". Ради эксперимента и отдыха.

В некоторых пунктах все же не соглашусь.

Вещи - это не ничто. Они окружают нас каждый день и каждую секунду. Никуда не денешься. Мы все равно в большей или меньшей степени зависим от хотя бы некоторых из них. Мне хватает осознания, что вещи - это всего лишь вещи.

Второе - следы в жизни. Вещь не может оставить оставить долгих и хороших воспоминаний? Нееет. Вспомни, у тебя ведь тоже в детстве была любимая игрушка, черт возьми. И это вещь. Но сколько воспоминаний и эмоций она может в тебе поднять? А это всего лишь вещь.

Деньги? Отвечу не своими словами.

"Мы так славно жили в долг,
Теперь пора платить.
...
Воздух выходит, шарик сдувается;
Сдувается и спесь.
Тот, кто смотрит за нами, верно, печалится -
Мы так жирно устроились здесь.
Слишком много долларов и слишком мало любви.
Слишком мало любви!"

Тараканы! - "Много долларов и мало любви"

Ну вот, еще один здравый человек)

А знаете, ведь деньги корыстными сделали люди. Ведь что такое на самом деле деньги? Это то, чем человек платит за вещи. А что делают вещи? Приносят удовлетоврение и радость от того, что теперь эта вещь у вас. Но люди стали наделять их все большей и большей корыстью, сами люди.

Не понимаю, как деньги можно ставить выше чувств. Это просто мерзко и это и есть деградация. И когда человек ставит материальные вещи выше духовных, то он сам себя убивает. Как можно общаться с человеком, только потому, что у него куча бабла, крутая тачка, клевые шмотки. А как же его внутренний мир, интересы, то, что должно притягивать, от чего вы и общаетесь вообщем-то?

Про вещи. Что главное в вещи? Для меня удобство. Мне по барабану на моду в том плане, какой цвет модный и что носит весь город. Я иду и покупаю то, что мне нравиться, что на мне сидит, в чем мне удобно, в чем я сама себе нравлюсью И мне пофигу, что я ношу зеленый, хотя этим летом модный, например, красный.

Вещи это песок. Они есть - их нет. Деньги это песок - сейчас в руках, а через минуту утекли. Чувства это навека. Ни одно чувство не проходит бесследно. Боль, со временем притупляется, но превращается в память и иногда вспоминается. Радость - то же самое. Любовь...даже если с человеком расстались - она всю жизнь будет где-то внутри, напоминать, что было чувство.

О, Чак - я пойду с тобой злорадно хихикать над ними, ладно?))) А еще безрамотность...Мы как то хотели пойти в Министерство образования. Ну и когда пойдем?

Страхи. Это неотъемлемая часть людей, как никак, в этом вы правы. И действительно их множество. Но надо расставить грани, что ли...ведь есть просто боязнь чего-то, а есть страх. И боязнь это просто вот то, чего бы вы не хотели, а есть действительно страхи. Вот например, у меня боязнь высоты и всякой мелкой живности, типа пауков и сороконожек. Хотя появления паука на стене рядом со мной означает для меня всегда хороший знак - это я заметила) А еще это означает, что я шуганусь и у меня выработается от этого тот самый родимый адреналин). Однако страхами это назвать нельзя, ведь я смогу находится в комнате с пауком, даже если он рядом на стене будет. И я смогу сесть и прокатится на американских горках при боязни высоты и переворотах вниз головой (тем более, что его и не заметишь). Быть одной....не боюсь, потому что не представляю, как это я останусь одна, поэтому это ни к страху, ни к боязни не отнести.

Страхи...я боюсь потерять память. Да, я боюсь забыть все то, что сейчас имею, чем сейчас живу, что думаю, что чувствую. Я боюсь разучиться чувствовать, я боюсь превратится в обыденную женщину с кучей детей, мужем, которая пашет весь день на работе, несется домой, не видит ни кого и ничего вокруг, потому что вся в заботах, прибегает домой - и там пашет...и так всю жизнь...я боюсь деградировать, я боюсь обыденности, я не хочу так жить. И страх у меня один, просто он в себя это все включает. У меня страх потерять себя. Потерять ту себя, что я сейчас. Превратиться в банальность и серость...ну нет)

попробуй)

Я это почти научился исправлять. Могу научить:)
Не шучу.

как тебе сказать... электронному другу в глаза не посмотришь. да, я именно хренов далпаеп, которому обязательно видеть и ощущать собеседника.

Ну, ты затронул всего понемногу)
Выводы, которые сделал я:
Бороться со страхами не надо, надо ими управлять;
Чтобы не остаться без общения вполне сойдут электронные друзья;
Химия тела - занимательная наука:)
Вот как-то так.
З.Ы.: Ненавижу безграмотные посты) Хоть и у самого грамотность не на высоте...
Кстати, люди - существа стереотипные (да-да, дополненные и переработанные=)). Они не принимают то, что считают неизвстным и уж тем более не нужным. Сейчас важнее пафос и гламур, нежели выживание в условиях ядерной войны. Вот такие времена. Как же я хочу, чтобы настал тот день, когда я посмеюсь и позлорадствую, смотря из собственного бункера, над всеми пафосно-гламурными созданиями умирающими от лучевой болезни... ...и как же мучительно они будут плавиться смотря на "второе солнце".

о чем, впрочем, я и пытался сказать. да и неразделимы для меня человек и его эмоции.

ну а близкие люди - это, разумеется, святое)

Ну, не знаю как на счет вообще всех людей, что вокруг, но для своих друзей, которых ты действительно таковыми считаешь (а не просто знакомые) нужно делать немного больше, чем обычно делаешь...это ужасно, когда твои друзья в какой-то мере завидуют твоему счастью...и на это больно смотреть. А еще хуже, когда осознаешь, что ты сам завидуешь другу или подруге...Я научилась если уж завидовать друзьям, то только белой завистью...

Хм...скорее всего, нужно учится не чувсвовать окружающих, а чувствовать их чувства...смотреть на те же пары, и начинать улыбаться и радоваться, как они. Но однако, если учишься чувствовать чувства других, значит должен уметь чувствовать и отрицатыльные.

Дело не в случае. А в отношении к людям и их эмоциям

На самом деле, здесь всё описано как происходит у меня в жизни. Правда трудно отдавать свою помощь в обмен на сомнительные эмоции и опыт. Но когда своих мало - выхода не остаётся, я так полагаю. У себя в новом посте выложу случай, который был у меня два дня назад.