Айзек Азимов — Выборы [ФАНТАСТИКА, 1955 год]
Рассказ

Из всей семьи только одна десятилетняя Линда, казалось, была рада, что наконец наступило утро. Норман Маллер слышал ее беготню сквозь дурман тяжелой дремы. (Ему наконец удалось заснуть час назад, но это был не столько сон, сколько мучительное забытье.)

Девочка вбежала в спальню и принялась его расталкивать.

— Папа, папочка, проснись! Ну, проснись же!

Он с трудом удержался от стона.

— Оставь меня в покое, Линда.

— Папочка, ты бы посмотрел, сколько кругом полицейских! И полицейских машин понаехало!

Норман Маллер понял, что сопротивляться бесполезно, и, тупо мигая, приподнялся на локте. Занимался день. За окном едва брезжил серый и унылый рассвет, и так же серо и уныло было у Маллера на душе. Он слышал, как Сара, его жена, возится в кухне, готовя завтрак. Его тесть Мэтью яростно полоскал горло в ванной. Конечно, агент Хэндли уже дожидается его.

Ведь наступил знаменательный день.

День Выборов!  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
.*.*.*.*.*.

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж…
.*.*.*.*.*.

- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закрой дверь, придурок! И что ты делаешь в женском туалете?
.*.*.*.*.*.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.

Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А вот и не заметил! Я не красилась уже несколько месяцев!
.*.*.*.*.*.

- Если не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Мама, ты думаешь она будет её есть?
.*.*.*.*.*.

Ну, классика: Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выскакивают пятеро крепких ребят, вытаскивают за шиворот водителя Запорожца.
- Ну дед, ты налетел на деньги!
- Сколько вам надо?
- Два лимона.
- Ерунда какая.
- Открывает багажник, отсчитывает двадцать пачек:
- Берите и обосритесь!
- Дед, откуда такие бабки?
- А я колдун.
Поржали и уехали. И обосрались. День срут, два, три… Разыскали деда.
- Дед, сними проклятье!
- Но это будет вам стоить денег!
- Любые деньги! Сколько?
- Пять лимонов.
Нашли, отдали.
- Ладно, идите и больше не срите.
Ушли. День не срут, два... неделю…
Опять разыскали деда.
- Но это будет стоить дороже!
- Сколько?
- Десять лимонов.
Поскрипели зубами, но собрали.
- Только смотри, чтобы всё нормально было!
- Ладно, всё будет нормально, не ссыте, ребята…
.*.*.*.*.*.

- Любимая, ты нафига выдула весь коньяк?
- А я потеряла крышечку.
.*.*.*.*.*.

Каяк с педальным приводом VK - 40. От 144 000 р.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У нас было счастливое детство – мы не знали памперсов.
Так выпьем за то, чтобы не знать их и в старости!
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, куда делась моя расчёска?
- Я её выбросил.
- Выбросил? Почему?!
- У неё сломался зубчик.
- И из-за одного зубчика выбрасывать всю расчёску?
- Но это был последний…
.*.*.*.*.*.

- Тут чайный пакетик лежал. Где он?
- Я его выбросил.
- Зачем?
- У него ниточка перетёрлась.
- А что, рук нет, новую ниточку пришить?
.*.*.*.*.*.

У женщин к 30-ти годам ослабевают мышцы ушей.
И лапша на них уже не держится.
.*.*.*.*.*.

Вот тут некоторых интересует вопрос: занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
А вы прочитаете его имя наоборот.
.*.*.*.*.*.

Некоторым нравится чай Гринфилд. А вы знаете, что это такое?
Это название элитного кладбища в Нью-Йорке.
.*.*.*.*.*.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…
.*.*.*.*.*.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.

Если у вас в столе завалялось письмо и вы должны на него ответить с опозданием в полгода, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы с интересом читаем и перечитываем ваше письмо…"
.*.*.*.*.*.

– Курите?
– Да!
– Пьете?
– Да!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– После этого? Бабу!
.*.*.*.*.*.

Сейчас, в одном из политических шоу, демонстрировали антидроновое ружьё. Чистая электроника, никакого огнестрела. Девушке ведущей оно очень понравилось - лёгкое, удобное. И возник вопрос:
- А можно из него самокат сбить (видимо, достали)?
- Можно.

Что такое дешёвая распродажа?
По сути, это попытка спихнуть залежавшийся товар.
И не такая уж она дешёвая.

"УГОЛОК АНТИТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ"

То-есть безопасности от антитеррора?

Или, аналогично: "МЕРЫ ПРОТИВОПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ"

То-есть безопасности от противопожарных мер?

Как меня когда-то учили: "Отрицание отрицания есть утверждение" или "минус на минус даёт плюс".

Или я что-то не так понимаю?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
.*.*.*.*.*.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.
.*.*.*.*.*.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
.*.*.*.*.*.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
.*.*.*.*.*.

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.*.*.*.*.*.

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
.*.*.*.*.*.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
.*.*.*.*.*.

Недавно где-то читал...
В одной из больниц или поликлиник (а может и не в одной), в кабинете гинеколога установили видеокамеру. Прямо напротив кресла.
Правда сказали, что видеосъёмка будет производиться только с согласия пациентки.
Наверное охранники (или кто там мониторит) в восторге от такого новшества.
А уж как пациентки обрадуются!
Мне вот интересно, а по внешнему виду камеры можно определить, работает она в данный момент или нет?

Я уважаю ведущего программы "Время покажет", Кузичева Анатолия Александровича. Но вот манера ведения программы вызывает, мягко говоря, отторжение.
Во-первых, он то и дело перебивает выступающего своими пустыми репликами. Такое впечатление, что г-н Кузичев "зазвездился" и стал считать себя умнее всех.
Во-вторых, дискуссия то и дело сваливается в гвалт, базар-вокзал, когда невозможно понять, кто что говорит, а ведущий то ли не может, то ли не хочет это прекратить.
Программу смотреть не хочется.

... что ураган Милтон был СОЗДАН (!) российскими учёными.
Если это правда, то я горжусь нашей наукой!

Ну вот и первый снег пошел...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе:
- Мужчина уберите руку!.. Да не вы!.. Да не эту!.. Да не оттуда!..
.*.*.*.*.*.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
.*.*.*.*.*.

Испанец - человек, а испанка – грипп.
Американец - человек, а американка – бильярд.
Индеец - человек, а индейка – птица.
Кореец - человек, а корейка – еда.
Болгарин - человек, а болгарка – инструмент.
Финн - человек, а финка – нож.
Поляк - человек, а полька – танец.
Турок - человек, а турка – посуда.
Голландец - человек, а голландка – печка.
Венгр - человек, а венгерка – слива.
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки – обувь.
Китаец - человек, а китайка – яблоко.
Панамец - человек, а панамка – шапка.
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2019 год:
- Гы :) +1!  Автар жжот! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Некоторые думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
.*.*.*.*.*.