LiveInternetLiveInternet

Я…человек со странной судьбой, жизнью…такой одинокий и никому не нужный на этом свете…Ошибка природы…Зачем я появилась на свет в тот проклятый вторник 10 марта 1987? Загадка… Сейчас мне пятнадцать…всего пятнадцать…уже пятнадцать… Я оглядываюсь на прожитую жизнь и не могу вспомнить ничего хорошего…Безусловно в жизни любого человека бывают и моменты счастья, и моменты разочарования, но наверно этого простого человеческого счастья в моей жизни было настолько мало, что я ничего не могу вспомнить… Да и о каком счастье можно говорить, когда у тебя не было самого беззаботного, веселого, лучезарного периода в жизни – детства! Даже страшно становится, когда вдумываюсь в смысл фразы: РЕБЕНОК БЕЗ ДЕТСТВА! Был какой-то ущербный кусок жизни лет примерно в пятнадцать длиной, на протяжении которого мне день за днем приходилось доказывать окружающим что-то…Как трудно жить, когда от тебя все время чего-то ждут, когда тебя все время с кем-то сравнивают! С первых лет жизни! Это невыносимо… Сначала это обычное стремление родителей сделать своего ребенка самым лучшим, купить самые красивые игрушки, вещи…Безусловно благородная цель, казалось бы в ней не было ничего предосудительного, НО именно она стала отправным пунктом тех бесконечных соревнований, показухи, которую я испытываю на себе по сей день… Для любых родителей их ребенок самый лучший, какой бы хулиган, двоечник или преступник он не был. Он самый лучший уже потому, что он ИХ ЧАСТЬ, кровинка, да как угодно можно это назвать… Но только не для моих родителей! Для того чтобы они хоть немного ценили меня, я должна была стать лучшей во всем, первой везде! В первом классе я была примерной девочкой, занималась танцами с трех лет, ходила в музыкальную школу, на гимнастику, училась на отлично, везде подавала огромные надежды…Наверное, мечта любых родителей, и страшный сон любого ребенка. Как тяжело было каждый день вставать, быстро есть, ехать на танцы, гимнастику, потом в музыкалку, потом домой, опять есть и бежать в школу, а приходя домой после 6-7 уроков, садиться сначала за пианино, потом за учебники и до двенадцати ночи учить уроки, репетировать танцы, тренироваться, чтоб на следующий день снова блистать…Жить так долго нельзя, прожить семь лет было просто невозможно, поэтому я бросила музыкальную школу…Меня отдали в художественную, потом в школу при хореографическом училище. Никого и никогда не интересовало, чего я хотела. Мои родители решали, мне приходилось слепо подчиняться… Никого не волновало, что танцы мне осточертели, что я устала, что сил терпеть все не осталось… Я хотела просто гулять во дворе как все мои сверстники, не думать ни о чем, но вместо этого мне приходилось жить в постоянном страхе что-то не успеть, не оправдать надежд возлагаемых на меня, просто ударить в грязь лицом! Я не могла одна гулять во дворе, меня просто не пускали….лет до десяти! Как смешно и грустно одновременно! В школу возили до восьмого класса…А мне так хотелось свободы и независимости! Потом в нашем шестом классе появилась моя четвероюродная сестра Наташка…и каждый учебный день заканчивался вопросом: «Что ты получила? А Наташа?» Хотелось кричать от этого… Хочется кричать и плакать и сейчас! Ведь нельзя быть во всем первой! Но в головах окружающих сложился этот стереотип: Лиза всегда лучше других, поэтому когда я оступалась, получала четверку это становилось шоком для моих родителей, одноклассников, родственников…Не понимаю, почему меня воспринимали такой, почему от меня всегда чего-то ждали? Господи, как трудно однажды добившись успеха, жить с этим…, чувствуя на себе взгляды окружающих: одни только и ждут, как ты оступишься, другие наоборот предвкушают какой-то неземной триумф… Но и то и другое постоянно давит на подсознание, мешает жить полноценной жизнью! И я не выдержала! Полгода назад наступило начало конца…Я начала прогуливать танцы, забросила учебу, мне просто захотелось почувствовать себя обычным ребенком! Об этом узнала мама! Какой же был скандал! Наши отношения испортились…наверно навсегда…Хотя нельзя сказать, что наши отношения когда-либо были теплыми, дружескими! Мы всегда просто сосуществовали рядом с друг другом! Это был своего рода симбиоз: она обеспечивала мое материальное благополучие, а я ее моральное, делала все, для того чтобы она могла мной гордиться! Зато теперь я свободна как птица! Моя темная сторона наконец-то взяла верх! Сейчас у меня куча свободного времени, и я пытаюсь наверстать упущенное, остановить этот поезд детства, неумолимо уезжающий от меня…Я совсем ребенок, такой сорванец с вечно разбитыми коленками, поцарапанными руками и растрепанными волосами! Разглядеть во мне юную барышню весьма трудно, скорее даже невозможно! Но ранимое, детское сердце бьется в груди, жаждет любви… и не находит достойного кандидата…Девчонки меня никогда не любили и не понимали, поэтому я каждый день допоздна пропадаю во дворе с мальчишками! Мы знаем друг друга с раннего детства, кажется, понимаем друг друга во всем, но нет в моей жизни человека, которому бы я могла доверить свою душу, открыть свое сердце, который бы увидел во мне чуткого и понимающего человека, пусть временами немного грубого, заносчивого и самолюбивого, но, тем не менее, такого ранимого и ласкового! Я подобно черепахе, которая под жестким панцирем скрывает свою нежную сущность, пытаюсь спрятать свою светлую половину, чуткую, понимающую, искреннюю! Я закрыта для всех, я никому не доверяю по-настоящему…В общем Я ОДНА! Как тяжело жить…никто не поймет Так было три года назад... Но сейчас ничего не изменилось! все так же! отличие одно - мне 18! я уже большая девочка! в голове что-то щелкнуло...и вот я здесбь! теперь ты будешь следовать вместе со мной по этим страшным темным коридорам моей жизни!