-неизвестно

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в wineryan

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Бизнес_сообщество Кама-сутра Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.12.2004
Записей: 323
Комментариев: 159
Написано: 387





как перевоспитать аппетит?

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 11:10 + в цитатник

Здравствуйте, дорогие ПЧёлки!


Я рад приветствовать Тебя на страницах Li.Ru

А это содранно с рассылки "Волшебный мир напитков" - Мастер-помощник приготовления - Выпуск 42


Аппетит - не голод, не грех. Как его обмануть или как перевоспитать аппетит?


     "Женщины, которые много едят, обычно не жалуются на аппетит. Они прекрасно готовят, охотно делятся своим кулинарным опытом, постоянно пополняют коллекцию рецептов. Необходимость ограничивать себя по медицинским показаниям или по желанию похудеть причиняет им тяжелые физические и психические страдания, у них портится настроение, утрачивается оптимистический взгляд на жизнь".


"Французская энциклопедия красоты" Краснодар, 1994


     Но человек ест не желудком, а мозгом, а мозг поддается управлению.
     Основные методы воспитания:
     1. Никогда не ходить в магазин голодной.
     2. Обязательно завтракайте. Желудок еще не проснулся и готов насыщаться любой едой, особо не привередничая.
     3. Вечером перекусывайте чем-то ОЧЕНЬ вкусным. Но чуть-чуть. И НЕ ЗА телевизором, когда еда буквально проваливается. Возродите традицию ужинать в кругу друзей. Убейте аппетит интересным общением.
     4. Закусывайте кислым или чем-то с горчинкой. Кислая пища способствует повышению температуры, тут же усиливается обмен веществ, повышается сердцебиение. Повышается кровяное давление, и сам по себе аппетит этим сбавляется.
     5. Лечите хронические болезни. Если что-то в организме беспокоит, даже немного, аппетит требует "заесть проблему". Например, в эксперименте с животными чрезмерное потребление пищи можно вызвать с помощью слабого хронического болевого раздражения (скрепка на хвосте).
     6. Учитесь сохранять хорошее настроение и расположение духа в любой ситуации и любите себя.
     7. Чтобы снизить вечерние спазмы голода, улучшить сон, справиться с нервозностью - используйте гидромассаж. Огромное количество удовольствия плюс общий оздоровительный эффект. А также особые струи воды разбивают жировые отложения и оттачивают фигуру.


Смотрите сайт "Домашний доктор - Душ Алексеева" www.roxolana.ru.
Быть красивой - проще, чем вы думаете!


superband
Рубрики:  Факты
info
Советы - Tips

Вечный каййф!!!

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 02:17 + в цитатник



Кайф

Пчелка летит мимо слона и спрашивает у него:
- Хочешь кайф?
Слон: -Давай 
Пчелка залетает слону в задницу и вылетает через хобот.
Слон: -Кааайф!!! Давай еще!
Пчелка: Хочешь еще?
Слон: Хочу!
Пчелка опять залетает, слон засовывает хобот в задницу.
- Вечный каййф!!!


Кайф - это состояние безграничного наслаждения и удовольствия. Там нет стpахов, огpаничений, тоpмозов, мешающих тебе. Ты можешь все, что захочешь. Но тебе больше ничего не нужно - потому что и так уже КАЙФ!


Купить                 Отложить
прямо сейчас                         пока не разобрали
всего за
$1
дешевле
нет нигде!

Интернет-магазин CrazyShop:  Купить удивительные товары, подарки, приколы
Рубрики:  Сатира и Юмор
НЛП - NLP & психология
Коллекци/я/онирование
Симорон
Объявления
URL
info
Эзотерика

coffee making

Среда, 13 Апреля 2005 г. 14:20 + в цитатник
Cтащил у floric

Бавария - Минск

На самом деле мне просто очень хотелось угостить вас всех КЛАССНЫМ КОФЕ
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/coffee_making/
Рубрики:  info
Советы - Tips


Понравилось: 1 пользователю

QUOTE OF THE DAY

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 18:58 + в цитатник






QUOTE OF THE DAY:


"The possibility that we may fail in the struggle should not deter us from supporting a cause we believe to be just."


- Abraham Lincoln -


 



Visit Powerful Quotes for More Quotes:
Humor | Inspirational | Celebrity | Featured

Рубрики:  Цитаты

QUOTE OF THE DAY

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 18:55 + в цитатник

QUOTE OF THE DAY:


"Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds."


- Albert Einstein -

Рубрики:  Цитаты

Цитаты

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 14:06 + в цитатник






Proverbs Plus




Listen or your tongue will keep you deaf.
-- Native American Proverb




And Then There's...
 
The less you talk, the more you're listened to.
-- Abigail Van Buren














Reader's Digest CyberSmiles





I became friendly with the fortune-teller, one of the more popular attractions at the amusement park where I worked. One chilly, windy afternoon, I stopped to chat. "How's business?" I asked. Not good, she said. Only two customers had come by. She then added, "If I'd only known things were going to be this quiet, I wouldn't have bothered to open." 

--Contributed to "All In a Day's Work" by Iain Macpherson




Smiles, grins & humor from the files of Reader's Digest!













The Recipe File





Desserts:
Blueberry Cake with Lemon Buttercream

from California Sizzles
Easy and Distinctive Recipes for a Vibrant Lifestyle




INGREDIENTS for Cake:
1-1/2 cups fresh blueberries or 
  frozen, thawed and well-drained
2 Tablespoons flour
1 egg
1/2 cup sugar
2 Tablespoons butter or margarine, softened
1 teaspoon vanilla extract
1-1/2 cups flour
2 teaspoons baking powder
1/4 teaspoon salt
1 cup warm milk
INGREDIENTS for Lemon Buttercream:
1/2 cup butter or margarine, softened
1 cup powdered sugar, sifted
2 Tablespoons fresh lemon juice
1 cup blueberries for garnish
TO PREPARE:

1.  Preheat oven to 350 degrees.  Generously grease and
    flour a 6-cup ring mold.  Set aside.
2.  In a small bowl, toss blueberries with 2 Tablespoons
    flour.  Set aside.
3.  In a medium bowl, beat egg, sugar, butter and vanilla
    with a mixer on high speed until fluffy.  In a separate
    bowl, thoroughly stir together 1-1/2 cups flour, baking
    powder and salt.
4.  Alternately add flour mixture and milk to creamed
    mixture, beginning and ending with the flour mixture.
    Mix well after each addition.  Fold in blueberries.
5.  Pour batter into prepared mold.  Bake 30–35 minutes or
    until wooden pick inserted near center comes out clean.
    Cool in mold for 10 minutes.  Remove from mold and cool
    on rack for 10 minutes.  Transfer to platter.
6.  Prepare Lemon Buttercream:  In a small bowl, beat
    butter and powdered sugar on high speed until fluffy.
    Beat in lemon juice.
    Refrigerate until set, then cut into squares.
7.  Spread Lemon Buttercream on top of cooled cake, letting
    it drizzle over sides.  Place blueberries in center of
    ring for garnish.

SERVES:  8




Copyright 1999 by The Junior League of Pasadena, Inc.  All rights reserved.  Visit The Junior League of Pasadena web site (http://www.jrleaguepasadena.org) to purchase copies of California Sizzles and other fine cookbooks, or call their cookbook hotline at (626) 796-0162.



Рубрики:  Сатира и Юмор
Цитаты
info
Советы - Tips

Стих

Суббота, 09 Апреля 2005 г. 17:05 + в цитатник
>From: "Glukhovsky" <arkadyg@worldnet.att.net>
>To: <arkadyg@worldnet.att.net>
>Date: Wed, 3 Nov 2004 22:24:39 -0800
 >
 Дама сдавала в багаж:
 Наган, пулемет, патронташ,
 Обрез, к пулемету 2 диска
  И ма-а-а-ленькую зубочистку.
>
  Секьюрити знает порядки:
  Нельзя пропустить на посадку
  Колючий и острый предмет.
  Вот даму ведут в кабинет.
>
  Инспектор глядит очень строго,
  Себе вызывает подмогу.
  Пришел специальный отряд:
  Майор, капитан и солдат
  Эксперт по шнуркам, а вдогонку
  В погонах неслась собачонка.
>
  Капитан все проверил коробки
 На ножницы, скрепки и кнопки.
 Майор на детекторе лжи
 Искал у гражданки ножи,
 Согласно уставу, солдат
 5 раз разобрал автомат,
 Обрез, пулемет и наган...
 "Не колет", - сказал капитан.
 Прощупав шнурки на взрывчатку,
 Эксперт дал добро на посадку.
>
  Все, вроде, в порядке, но звонко
  Залаяла вдруг собачонка:
  Похоже, она террористка!
  Смотрите, при ней зубочистка!
>
 Завыла сирена, и сразу
  Возникли 2 роты спецназа.
 "Мадам, вы в своем или нет?!
  Ведь это же острый предмет!"
>
 Летит в самолете багаж:
   Тротил, динамит, камуфляж,
   Граната, три бомбы, два диска...
   Но нет, не прошла зубочистка!
>
  Мы бдительными будем!
  Америку Год Блесс!
  Когда такие люди
  В охране нашей...Yes!
Рубрики:  Сатира и Юмор
Cтихи

Enjoy!

Пятница, 08 Апреля 2005 г. 01:26 + в цитатник

Friends don't let friends
take home ugly men

Women's restroom
Starboard, Dewey Beach, DE

 

Beauty is only a light switch away.
Perkins Library, Duke University, Durham, NC

 

If life is a waste of time,
and time is a waste of life,
then let's all get wasted together
and have the time of our lives.

Armand's Pizza, Washington, DC

 

Remember, it's not,
"How high are you?"
it's "Hi, how are you?"

Rest stop off Route 81, West Virginia

 

Fighting for peace is like
screwing for virginity.

The Bayou, Baton Rouge, LO

 

No matter how good she looks,
some other guy is sick and tired
of putting up with her shit.

Men's Room
Linda's Bar and Grill, Chapel Hill, NC

 

 

 

 

At the feast of ego
everyone leaves hungry.

Bentley's House of Coffee and Tea, Tucson, AZ

 

It's hard to make a comeback
when you haven't been anywhere.

Written in the dust on the back of a bus,
Wickenburg, AZ

 

Make love, not war.
-Hell, do both
GET MARRIED!

Women's restroom
The Filling Station, Bozeman, MT

 

 

If voting could really change things,
it would be illegal.

Revolution Books
New York, New York.

 

If pro is opposite of con,
then what is the
opposite of progress? 
Congress!
Men's restroom House of Representatives,

Washington, DC

 

 

Express Lane:
Five beers or less

Sign over one of the urinals
Ed Debevic's, Phoenix, AZ

 

You're too good for him.
Sign over mirror in Women's restroom
Ed Debevic's, Beverly Hills, CA.

 

No wonder you always go home alone.
Sign over mirror in Men's restroom,
Ed Debevic's, Beverly Hills, CA

and my favorite, and most realistic one ~~~

 

A Woman's Rule of Thumb:
If it has tires or testicles,
you're going to have trouble with it.

Women's restroom
Dick's

Рубрики:  Сатира и Юмор
Цитаты
Советы - Tips

Послание Хаторов

Среда, 06 Апреля 2005 г. 22:51 + в цитатник

Привожу дословно:
-----Original Message-----
From: yanina udovichenko <yanau@inbox.ru>
-----Original Message-----
From: "Jane R. May" <jennym@internet-zahav.net>


НЕДАВНИЕ СОБЫТИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ТОМА


И СООБЩЕНИЕ ХАТОРОВ, ПЕРЕДАННОЕ В ИЮНЕ 2004 ГОДА


Том Кенион, 02.01.2005, Большой остров, Гавайи


 


Нас забросали беспрецедентным количеством запросов на тему о недавней катастрофе – землетрясении и цунами в Азии. Честно говоря, меня такие вопросы немного беспокоят - как будто кто-то считает мои мысли больше важными, чем они того заслуживают. Тем не менее несколько дней назад я погрузился в медитацию, чтобы посмотреть, что можно, так сказать, «найти в эфире», и в процессе спросил Хаторов (это межпространственные сущности, с которыми я работал с начала 90-х годов), что они думают. Они посоветовали мне вернуться немного назад и прочитать информацию, которую они передали мне за семь месяцев до этого. Когда я это сделал, то был просто поражен.


Записанное ниже послание было передано мне в прошлом июне (в 2004 году). В нем говорится о самых разных вещах, включая будущие перемены на Земле. Тогда я счел его слишком тревожащим, чтобы опубликовать. Последнее, чего я хотел – это добавить к переизбытку пророчеств о Земле, сценариев Судного Дня и всеобщего сумасшествия начала тысячелетия. Я решил, к добру это или нет, подождать и посмотреть, что из предвиденного ими на самом деле произойдет.


Теперь я сижу под ливнем в заливе Кеалакекуа на Гавайях, несколько дней спустя после землетрясения и цунами в Азии, и меня отрезвляет переденное Хаторами в июне послание. Учитывая его природу, я хочу кое-что сказать, чтобы дать ему более широкий контекст.


Те из вас, кто, хотел бы узнать о Хаторах побольше, могут поискать информацию о них в интернете (не следует путать их с египетской богиней плодородия Хатор, хотя они и связаны). Сейчас есть много людей, так или иначе работающих с Хаторами. Для протокола скажу, что я работаю с тринадцатью учителями из межгалактической/межпространственной цивилизации, насчитывающей несколько миллионов (если вы принимаете этот миф).


Я пытаюсь сказать, что эта точка зрения – лишь маленький кусочек культуры. Сказать, что послание исходит от «всех Хаторов» - это то же самое, как сказать, что послание исходит от «всех хопи». Нет такого понятия – «все хопи». Есть много индивидуумов, составляющих народ хопи, а потому и много мнений о том, что следует, а чего не следует делать. Просто взгляните на недавнюю историю того, как правительство США стало прокладывать трубопроводы в пуэбло (индейские деревни – прим. перев.), и вы поймете, о чем я говорю. Некоторые хопи были за трубопроводы, а некоторые против – опасаясь порабощения счетами и налогами на воду.


Я хочу сказать, что почти всегда существует множество мнений, и Хаторы в этом смысле не исключение. Однако, на данный момент, насколько я могу судить, мысли, выражаемые группой моих учителей – это общее мнение культуры хаторов. Есть разные мнения насчет времени этого, поскольку (как они постоянно мне говорят), будущее – это не предрешенный и неизменный сценарий, а, скорее, многомерный набор возможностей и вероятностей.


Я это повторю, потому что считаю понимание этого жизненно важным в нашей современной ситуации: Будущее – это не предрешенный и неизменный сценарий, а, скорее, многомерный набор возможностей и вероятностей.


Приведенное ниже послание говорит о нескольких сложных вопросах, особенно о переменах климата и изменениях самой Земли, но точка зрения Хаторов, как и во многих других случаях, уникальна. В принципе, они говорят, что мы находимся на очень сложном переходном этапе в плане нашего физического выживания, и что, сами того не зная, мы все вместе владеем ключом к своему выживанию – если только мы сможем им воспользоваться.


Ключ, о котором они говорят – это жизнь на все возрастающих уровнях благодарности. Они говорили мне об этом довольно часто. Квази-научный (теоретический и пока еще не принятый официальными научными кругами) принцип этого – что ДНК реагирует на наше эмоциональное состояние (наши чувства), а затем излучает свет и энергетические формы, влияющие на материю. Другими словами, наше ДНК каким-то образом влияет на внешнюю реальность через механику спирального движения. Я не собираюсь описывать это здесь, потому что большинство людей это не интересует. Вы можете найти сообщения о научных изысканиях на эту тему, поискав в интернете. В особенности советую вам поинтересоваться работой Института Математики Сердца (Heart Math Institute).


В своих личных опытах с благодарностью я обнаружил, что, если это чувство испытывать дольше нескольких минут, оно часто вызывает похожее на гипноз состояние блаженства, которое я приравниваю к повышению уровня эндорфинов. Я считаю, что всем нам в повседневной жизни пойдут на пользу регулярные периоды благодарности/блаженства.


Многим людям сложно испытывать благодарность, когда для этого, казалось бы, нет причин. Я писал об этом в предыдущем письме, опубликованном около года назад, где Хаторы говорили о важности этой эмоции.


Я думаю, что перед нами стоит глобальный коллективный тест на разумность. Если мы не сможем вовремя проснуться и понять свою силу как Боги-Творцы, принимая на себя ответственность и необходимость действовать, зная, что наше сознание влияет на внешние события – мы останемся в прошлом, как динозавры и честность властей. Мы живем во времена невероятного хаоса и трансформации. Интересно, что китайский иероглиф для слова «трансформация» состоит из двух идеогамм – «опасность» и «шанс». Несомненно, мы живем в опасные времена. Не думаю, что кто-то станет это отрицать. И мне кажется, что эволюционная задача каждого из нас – искать свои шансы и трансформировать себя даже среди все возастающих опасностей жизни. Было бы гораздо проще закрыться в себе и отойти от мира, но мне кажется, что это было бы в буквальном смысле ужасной ошибкой.


Чтобы сделать все это еще более устрашающим, скажу, что мы живем в умирающем мире, и в буквальном, и в переносном смысле. Прочтите сообщения ученых о состоянии экосистемы, о таянии полярных шапок, и вы поймете, в каком ужасном состоянии она находится. Но смерть нашего мира включает и разрушение современного образа жизни, ведь, честно говоря, так продолжать невозможно. Это вредит как Земле, так и ее обитателям.


Так на что же будет похож мир по ту сторону этой метафорической (а возможно, и вполне буквальной) смерти? Я думаю, что никто не знает этого точно.


Но Хаторы говорят, что все мы вместе владеем ключами к нашему выживанию и нашей судьбе. Вопрос лишь в том, очнемся ли мы вовремя, чтобы их использовать.


 


Заключительные мысли о прагматизме


Я человек с практическим складом ума, и, как правило, не строю воздушных замков, так что, когда Хаторы сказали, что благодарность – ключ к изменению судьбы, я засомневался. То есть, сколько людей, живущих в благодарности, нужно, чтобы перевесить гироскоп баланса нашей судьбы в пользу всеобщего выживания? И сколько часов в день нужно находиться в благодарности, чтобы это было эффективно?


Честно говоря, я не могу поддерживать эту эмоцию больше нескольких часов подряд. Что-нибудь всегда появляется и портит это. Так что мне часто приходится перегруппировывать свой ментальный карнавал, чтобы снова войти в состояние благодарности. Но когда я это делаю, то усилия окупаются сторицей. И основная причина необходимости такой эмоциональной/ментальной дисциплины – она увеличивает ощущение благополучия.


Я не знаю наверняка, можем ли мы перевесить чашу наших коллективных весов. Я не хочу выглядеть пессимистом, но такова уж моя природа. Вообще-то я странноватый человек, смесь оптимиста и фаталиста. Как правило, я нахожусь где-то посередине, хотя что-то может заставить меня качнуться в ту или другую сторону, как маятник старых часов. Но чаще всего я вишу где-то на полдороги между верхом и низом. Я тот человек, который при виде стакана с водой не думает, что стакан наполовину полон или наполовину пуст. Стакан просто есть.


И вот как я вижу ситуацию в мире – просто есть. Да, я знаю, что последнее предложение технически построено неверно. Я говорю это для тех любителей грамматики, кто живет тоько ради шанса наброситься на неверно поставленное причастие. Иногда нам нужно отойти от правил, чтобы подчеркнуть свою идею. И, честно говоря, я считаю, что свобода выражения должна брать верх над правилами и догмами грамматики, когда это необходимо. Я также думаю, что нам придется отбросить некоторые из данных нам правил жизни – например, что не надо гнать волну, а надо притворяться, что все хорошо, и что мы можем продолжать жить так, как привыкли. Если мы не изменим свой образ жизни на этой планете (как в смысле внешних действий, так и в плане внутренних ощущений), я подозреваю, что скоро у нас не будет жизни, ради которой стоит жить.


Так что же такое «естьность» нашего мира в данный момент? Хаос. Многое висит на волоске, и жизнь становится все сюрреалистичнее с приближением к мифической, часто искажаемой «Веченинке конца света как мы его знаем», предсказанной майя (примерно 2012 год, хотя некоторые люди придираются к точности даты и тому, что именно это значит).


В плохие дни (когда фатализм правит бал в моем внутреннем царстве) я смотрю на мир и думаю: «Что, разрази меня гром, тут происходит?! Неужели мы, люди, можем быть такими глупыми? Судя по всему, да». В эти мрачные дни я почти не вижу надежды на какое-то продвижение вверх по лестнице эволюции. Глядя на разгул глупости вокруг (а, честно говоря, иногда и внутри) меня, я думаю, что мы останемся вечными второгодниками и никогда не окончим среднюю школу – или даже младшую?


В чудесные дни оптимизма я смотрю на мир, зная, что хаос – это состояние с высоким творческим потенциалом. Все может произойти. Происходят непредсказуемые чудеса (как и ужасы, но это уже другая история). Дело в том, что мы живем в нестабильные времена, и ход событий может мгновенно измениться. Я молюсь об этом изменении каждый день, и в моменты оптимизма вижу причины надеяться, что так и будет.


Но каким бы ни был конец, шоу еще продолжается.


Наверное, лично я хочу сказать, отвечая тем людям, кто спрашивал о моем взгляде на события – больше наслаждайтесь своей жизнью. Находите причины для благодарности и практикуйте благодарность без причины просто ради нее самой. Это поможет вам стать более творческими, находчивыми и интеллигентными людьми и менее валяющимися в грязи эволюционными двоечниками. И, кто знает, может быть, если достаточно людей попробуют это сделать, мы и сможем перевесить чашу весов в пользу нашего выживания как вида.


И вот, наконец, то, что Хаторы сообщили в начале июня 2004 года. Помните, правда сделает вас свободными, но сначала она вас взбесит или напугает до полусмерти. Желаю вам прекрасной жизни, продолжайте улыбаться!


 


ПОСЛАНИЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИМ ЖИЗНЬ


Послание Хаторов через Тома Кениона


21 июня 2004 года


 


Вы находитесь в решающей точке эволюции сознания. Вашей Земле предстоит перенести очищение, какого на ней не было за последние 26 тысяч лет. Это время наступило бы раньше, если бы не вмешательство существ из многих царств и не усилия тех, кого вы называете работниками Света, которых мы называем «поддерживающими жизнь».


Поток мощной энергии-катализатора исходит из глубокого космоса и бьет в Центральное Солнце (вашей галактики) и в Солнце вашей Солнечной системы. Ваше Солнце переживает мощные изменения в своем магнитном поле, а это, в свою очередь, влияет на магнитное поле вашей Земли. Это изменяет многие динамичные системы вашей планеты, включая океанские течения, и не только их. Эта энергия из глубокого космоса, воздействующая как на Солнце, так и на вашу Землю, по своей природе ускоряет самоосознание и духовную эволюцию. Вселенная (или, по меньшей мере, эта ее часть) пробуждается и осознает себя новыми и необычными способами. Этот рост самоосознания ускоряет многие процессы. Важно осознать: то, что кажется раздражителем на одном уровне, на другом воспринимается как катализатор.


Сможет ли жизнь на этой планете продолжаться – будет решено коллективно через реакцию на решения, которые вы, человечество, принимаете. Если вы как группа сможете принять эти энергии из глубокого космоса и совершить эволюционный и духовный скачок, то возмущение электромагнитных полей, особенно магнитных полюсов, не повлияет на течения так, как сейчас. Представьте, что вы живете на гигантском гироскопе. Легчайшее движение гироскопа вызывает мощное движение колец гироскопа, его стабилизирующих колец. Гироскоп Земли колеблется, но эти флуктуации могут выразиться или как физические явления, или как скачки вознесения сознания. Если коллективное сознание Земли не будет подниматься достаточно быстро, гироскоп просто переведет эти энергии на физический план, а именно на магнитные полюса и магнитное поле, что, в свою очередь, повлияет на течения. Если океанский конвейер остановится, жизнь, как вы ее знаете, будет сильно затруднена или и вовсе прекратится, и очень быстро. Мы бы сказали, что вы очень близки к этому.


Что касается погоды, ожидайте бурь все возрастающей мощности и амплитуды. Мы хотим дать вам ясно понять, что эти шторма – проявления насилия, неверно применяемой энергии и дисбаланса человеческого сознания. Если каким-то образом достаточно много индивидуальных сознаний в коллективном сознании смогут подняться до пятого или более вымсоких измерений, энергии глубокого космоса будут интегрированы через процесс вознесения.


Если, как коллектив, вы не сможете этого добиться, эти энергии повлияют на физический аспект гироскопа Земли. И жизнь, как вы ее знаете и воспринимаете, будет сильно затруднена из-за перемен климата и изменений самой Земли. Вы станете свидетелями усиления геотермальной активности, включая извержения вулканов и землетрясения. Вы уже наблюдаете усиление торнадо, и их будет все больше. Ураганы, которые ждут вас в будущем году и в последующие годы, заставят бури прошлого показаться нежным ветерком.


Давайте суммируем первую идею, которую мы хотим высказать. Импульс для расширения сознания исходит из глубокого космоса, бьет в ваше Солнце и влияет на тонкие энергии вашей Земли. Если человечество сможет подняться на уровень духовного мастерства, эти влияния будут уменьшены и трансмутированы и станут источником для продолжения вознесения.


Если же человечество не сможет этого добиться, то должен произойти акт физического очищения – просто потому, что энергия не может быть уничтожена. Мы не паникеры. Это послание предназначено не для того, чтобы вызвать панику, а для того, чтобы создать понимание необходимости уделять внимание и ухаживать за самими собой и своими любимыми определенными способами.


Мы рекомендуем вам действовать в двух областях. Первая из них – духовная подготовка, вторая – физическое выживание. С точки зрения ваших душ не важно, продолжится ваше теперешнее воплощение или нет. Духовная подготовка – это подготовка к возможности вашей смерти через возврат к жизни – к жизни и выбору того, что необходимо для постоянно возрастающего ощущения благодарности и радости. Это звучит странно, но если вы будете следовать своему самому глубинному ощущению радости, оно приведет вас туда, где вы вероятнее всего выживете, если Земле придется пройти период очищения.


Духовная подготовка включает в себя также удаление препятствий между вами и вашим духовным знанием, и согласием мгновенно начать двигаться, и желанием начать двигаться, даже если все вокруг вас настаивают на том, чтобы остаться на месте. Если Земле придется пройти через муки очищения, вы должны быть готовы последовать за своим внутренним знанием, ведь это будет ваш единственный компас, как в буквальном, так и в переносном смысле. В смысле физического выживания вам потребуется, по меньшей мере, накопить продовольствие и припасы на экстренный случай, включая воду и теплую одежду, даже если сейчас вы живете в теплом или тропическом климате. Поближе познакомьтесь со своими друзьями и соседями, ведь для того, чтобы физически пережить очищение, вам может потребоваться непривычный для вас уровень кооперации. Даже если настоящая катастрофа будет предотвращена, все же произойдет резкое изменение погоды, что может помешать выращиванию пищи.


И наконец, мы рекомендуем начать постоянно общаться с вашим духовным аспектом, используя любой эффективный для вас способ. Вам нужно усилить эти связи, ведь, если Земле предстоит очищение, будет великий хаос и много голосов сбитых с толку и страдающих людей, и вам понадобится доступ к вашему глубинному «я» - к тихому внутреннему голосу – который скажет вам, куда надо идти и что делать, а иногда – что не надо никуда идти и ничего делать.


Те из вас, кто живет в США – знайте, что вас обманывают, как политически, так и экономически. Мы не собираемся обсуждать то, что с вами происходит. Любой, кого это интересует, найдет эту информацию. Мы просто скажем, что экономика США может развалиться в ближайшие год-два. Простая логика и здравый смысл помогут вам здесь. Подготовиться к возможному падению экономики – значит  полагаться на свои собственные ресурсы в финансовом смысле. Если это произойдет, вы заметите, что жизнь стала гораздо проще. Для человека, отключившегося от своих финансовых ожиданий, девальвация, конечно, будет тяжким ударом, но не эмоциональной и духовной катастрофой.


Стройте свой дом на твердой земле, а не на зыбучих песках. В данном случае зыбучие пески – ваша денежная система. Твердая земля – это ваша связь с вашим собственным Божественным Я, с духовными мирами, в которых вы живете, даже находясь на Земле.


И наконец, мы хотим сказать вам, что, какими бы трудными ни были испытания, вы все равно остаетесь Хозяевами своей судьбы, хотя и пребываете в забытьи. Если вам суждено выжить, вы должны пробудиться. В нашем мире есть ритуальный объект. Он сделан из самого чистого золота, добытого в девятом измерении. Это ящик, в котором находятся три ритуальных камня. Мы называем его Ковчегом Человечества, и это символ того, что перенесет вас (человечество) в новое измерение.


Эти три камня символизируют три типа людей. Есть те, кто предпочитает убивать и умирать, но не пробудиться к правде своего существа как Бога-Творца. Они спят, но они опасны, ведь они ходят, как сомнамбулы, и внешне ведут себя, как все остальные. Это люди первого камня.


Второй камень символизирует тех, кто ленится и не хочет менять свой образ жизни. Они не особенно агрессивны, а, скорее, пассивны.


Третий камень символизирует тех, кто пробуждается и уже пробудился к осознанию себя как Бога-Творца, кто понял свою ответственность за свой аспект Творения, кто по доброй воле решил «жить вверх» через радость и гармонию в мире, переполненном конфликтами.


Ковчег Человечества содержит все три камня, и если этому Ковчегу предстоит перенести все человечество в пятое измерение и дальше, он должен содержать все три камня. Задача коллективной трансмутации возложена на людей третьего камня. Хотя вы, скажем так, запаздываете, полная катастрофа может быть предотвращена. По иронии судьбы, это связано с тем, как люди третьего камня решат вести свою жизнь. Если вы поддадитесь страху, Ковчег Человечества не будет перенесен в пятое измерение и дальше, ведь акт очищения уничтожит большую часть жизни на Земле. Если это произойдет, вы обнаружите, что все вы вернулись в духовное царство, соответственно уровню вашего развития и духовного роста.


Так что мы обращаемся не к первому и второму камням, потому что они не могут нас слышать; хотя их глаза могут увидеть, а уши могут услышать эти слова, они их не поймут. Это предназначено для людей третьего камня. Вы узнаете, что это вы, если вас наэлектризовало то, что вы только что прочли.


Мы кланяемся вам, защитники и хранители человеческого духа. Мы кланяемся вам, мудрецы и мастера, за духовную смелость инкарнировать на Земле в это время. Живите полной жизнью. Смейтесь от всего сердца. Прощайте до конца. Вы – Мастера своей судьбы. Будьте счастливы.


 


Примечание: Вы можете копировать эту информацию в любом формате и делиться ей с другими, коль скоро вы не меняете ее содержание и упоминаете имя Тома Кениона (включая его интернет-адрес, www.tomkenyon.com, и это примечание).


***************************************************************


ПЕРЕМЕНЫ НА ЗЕМЛЕ И ХОЛОНЫ


Статья Хаторов, переданная через Тома Кениона,


01.03.2005


 


Механика спирального движения вашей планеты и Солнечной системы ускоряется, и в результате время, как вы его понимаете, морфируется. Одновременно на Земле и в других секторах происходят изменения и процессы развития, влияющие на вашу судьбу и на решения, которые вам придется принимать.


Эти перемены происходят с такой скоростью, что уже невозможно уследить за ними старыми методами. Поэтому мы создаем систему планетарного информирования, и наши сообщения будут периодически появляться на этом интернет-сайте (www.tomkenyon.com). Мы не можем сказать, как часто или по какой схеме они будут публиковаться. Поэтому мы советуем вам периодически заходить на этот сайт, если вас интересует подобная информация. На данный момент мы планируем поговорить об изменениях и внутренних технологиях, которые вы можете использовать, чтобы «поймать волну».


 


Холоны


Мы давали эту информацию на некоторых семинарах, но теперь чувствуем, что пора дать ее всем, кто в ней заинтересован. Холоны – это трехмерные геометрические тела, определенным образом влияющие на сознание. Пожалуйста, обратите внимание, что под словом «сознание» мы подразумеваем не только ваш ум, как вы его воспринимаете, но все аспекты вашего «я», включая сознание тела, то есть ДНК.


Холоны создаются в мире вашего ума или вообажения, но заставляют энергию двигаться определенным образом. Учитывая усиление разрушительных сил на вашей Земле, мы хотим дать вам простые инструкции для двух холонов.


Первый из них связан со стабилизацией вашей внутренеей энергии, особенно ваших эмоций, когда вы испытываете неустойчивость, либо в вашем непосредственном окружении, либо в биосфере, поскольку вы заметите, что события, происходящие в других районах мира, начинают влиять на вас сильнее, чем прежде. Это связано с возрастанием воспринимаемой взаимосвязанности. Нравится вам это или нет, становится все более ясным, что все вы – одна планетарная семья, а мы бы даже пошли дальше и сказали, что все вы – одно планетарное тело. Таким образом, катастрофические события в других местах будут более прямо влиять на вас, в зависимости от уровня вашего сознания, чувствительности и типа ограничений.


Мы бы сказали, что лучшая форма использования перемен - не сопротивление и изоляция, ведь это только вызывает усталость. Скорее, необходимо дать энергиям перемен двигаться вокруг вас и сквозь вас, не цепляясь за свои старые представления о том, какими они должны быть. Как мы уже сказали, первый холон предназначен для стабилизации энергии. Второй холон, которому нам хотелось бы вас обучить, усиливает иммунную систему.


 


Первый холон - Стабилизация


Этот холон базируется на платоновом теле, называемом октаэдром. Октаэдр состоит из двух пирамид с квадратными основаниями, соединенных так, что одна пирамида смотрит вниз, а другая – вверх. Они являются зеркальным отражением друг друга. Это трехмерное геометрическое тело существует в природе, особенно в форме некоторых кристаллов, а также атомарных и молекулярных связей. По своей природе, это очень устойчивая структура. С эзотерической точки зрения, это встреча и гармонизация мужской и женской полярностей, неба и земли. Чтобы создать этот холон, ощутите или вообразите линию, проходящую через макушку головы, идущую вниз через центр тела, промежность и вниз, ниже ступней. Эта центральная линия – ось октаэдра.


Вы чувствуете или воображаете основания пирамид на уровне талии, так, что верхняя часть вашего тела находится в верхней пирамиде, а нижняя – в нижней. Неважно, какого размера вы воображаете себе эти пирамиды, коль скоро все ваше тело находится внутри них. Неважно, в какую сторону повернуты их углы. Когда вы воображаете себя внутри этого октаэдра, вспомните чувства безопасности и комфорта. Практикуйтесь удерживать в своем воображении геометрию октаэдра, когда вспоминаете чувства безопасности и комфорта. Если вы хотите в совершенстве овладеть этой техникой, практикуйте ее ежедневно. Создавайте холон, добавляйте к нему чувства безопасности и комфорта, а затем усиливайте их. Делайте это до тех пор, пока при воображении холона эти чувства не станут появляться сами. Затем вы обнаружите, что можете создавать холон, когда хотите, и он будет давать вам чувство комфорта и безопасности, и, по своей природе, холон будет приводить энергии вокруг вас в состояние баланса.


В будущих сообщениях мы предложим вам конкретные советы о том, как использовать грядущие перемены. О первом холоне лучше всего думать как о «разновидности спасательного инструмента». Это не самый мощный или элегантный способ пройти сквозь ожидающие вас перемены, но он может очень вам помочь, особенно тем из вас, кто еще не научился переходить в многомерность своего существа.


 


Второй холон - Иммунитет


Из-за разрушения вашей экосистемы и других негативных результатов неверного использования технологии, бактерии и вирусы мутируют с рекордной скоростью, и постоянно возникают новые их формы. Этот холон оказывает мощный эффект на вашу иммунную систему. Он не заменит вам заботу о своем теле, но может помочь, например, если вы заметите, что заболеваете.


В принципе, это цилиндр, окружающий вас; он начинается чуть выше макушки и заканчивается чуть ниже стоп. Наверху форма цилиндра загибается вперед наподобие банана, заканчиваясь «лицом» вперед. Внизу цилиндр загибается в противоположную сторону. Так что, если бы вы посмотрели на него сбоку, он показался бы вам очень похожим на банан, корорый развернули в другую сторону. Некоторые называют его холоном дельфинов. Вы ощущаете его форму вокруг себя, удерживая в уме его серебристый цвет, очень похожий на серебристый воздушный шар из майлара. Этот серебристый цвет не должен быть видимым, его нужно только вообразить. Он связан с антибактериальными и антивирусными свойствами коллоидного серебра. Ощутите этот холон вокруг себя, а когда ваш ум отвлекается, просто возвращайтесь к ощущению холона. Эта геометрическая фигура заставляет тонкие энергии вокруг вас входить в состояние покоя, в то же время заряжая их таким образом, что они усиливают иммунную систему. Мы предлагаем вам добавить это к вашей «аптечке первой помощи».


Мы оставим вас с заключительными мыслями: когда хаос на вашей Земле усиливается, не позволяйте этому давить на вас. Это естественный процесс перехода из одного измерения в другое. Духовное мастерство – это способность справляться с новыми ситуациями творческими способами. Ничто меньшее не даст результатов. Вы должны находить новые способы справляться со своей жизнью и тем, что происходит в мире вокруг вас.


Выбор, который вы совершаете, решает вашу судьбу. Это и правда так просто. Когда многие вокруг вас пребывают в отчаянии и сбиты с толку, открывается и странный шанс. Есть возможность оседлать волны перемен и проехать на них сквозь нестабильные периоды хаоса с юмором, грацией и необыкновенным личным ростом. Сила сделать это не приходит извне. Она приходит изнутри, но, как золотоискатель в поисках золота, вы должны до нее докопаться. Чтобы найти сокровище, которое сделает вас богатым – в смысле духовных качеств и возрастания вероятности пережить эти времена – необходимо его искать, но не в окружающем мире, а внутри себя, ведь у вас уже есть то, что вам нужно. Советы, которые мы будем давать на протяжении последующих месяцев – это просто полезные подсказки, которые должны помочь вам решить загадку, которой являетесь вы сами, и мы надеемся, что (если вы еще и не покатываетесь со смеху) вы в скором времени поймете космическую шутку, и с визгом восторга очнетесь ото сна, выйдете из этого сновидения и вступите в новое, или, что еще лучше, и вовсе проснетесь.




 

Рубрики:  Эзотерика

Virtual SEX

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 01:40 + в цитатник
Кто ещё не видел  
http://www.livejournal.com/users/afedron/277.html
Вот у *** ссылку свистнул
Рубрики:  Сатира и Юмор
М&Ж

:-)

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 14:43 + в цитатник

-----Original Message-----
From: ??? ???????
Sent: Sunday, April 03, 2005 8:17 AM
Subject: FW: :-)>
>  "Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
>    Последний крик с тонущего Титаника:   "Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"
>   "Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей", -  вздыхал Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
>    Теща подарила зятю два галстука.  Вечером он с женой собирается к теще в гости, думает, "одену один из  галстуков, теща хоть и стерва, но, может порадуется, да не будет меня  хоть сегодня грызть".
 Долго выбирал, какой из двух одеть, наконец выбрал, одел, пришли они к теще, звонят в дверь. Теща открывает дверь, смотрит на зятя, и,      злобно: -Я так понимаю, что второй галстук тебе не
понравился!!!
>    Ночью жена прижимается к мужу:  - Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
      Муж:  - Спи, дура, я никуда не еду!
>   Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать:   пол-литра чего?
>    Идет наркомaн по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается -    а там Каpлсон.
      - Ты кто?
      - Каpлсон.
      - Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон?
>    Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня,  чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
     Жена злобным тоном спрашивает:  - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...
>    -Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать  коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
>    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка: - Чёрт. А я их нюхал.
>    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!  Две капли  на стакан спирта, и все как рукой снимет!
>    - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!  
     - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
>    Чебурашка:  - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
        - Уговорил, извращенец.
>    Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.  Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого
зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
       - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
       Муж:  - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино -
всегда одно и  то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е@ут.

Рубрики:  Сатира и Юмор
М&Ж

Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить

Четверг, 31 Марта 2005 г. 15:35 + в цитатник
-----Original Message-----From: פרידלנד אנה Sent: Thursday, March 31, 2005 1:19 PM
Subject: Klass!



    Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить 


 (Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем) 


 " Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными 
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
 " 


 " Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять. 
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок, 
 
которого я сейчас вынашиваю, от него. " 


 " Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью 
 
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я 
 считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я 
 не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые  проблемы. " 


 " Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я 
 
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и 
 заявил, что подобное больше не повторится. " 


 " Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне 
 
теперь выйти из ВМФ? " 


 " Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час 
 
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума 
 сошел! " 


 " Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он 
 
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым. " 


 " Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной 
 
женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору. 
 Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне 
 теперь делать? " 


*******************************************************

Рубрики:  Сатира и Юмор

think about it - in Hebew

Вторник, 29 Марта 2005 г. 15:18 + в цитатник



בדיקה עצמית :

1) בדרך כלל אתה עובד עד מאוחר? – גם הזונות!
2) בדרך כלל אתה יותר מועיל/פרודוקטיבי בערבים? - גם הזונות!
3) משלמים לך כדי לשמח ולספק את הלקוח? - גם הזונות!
4) הלקוח משלם הרבה כסף, אבל אתה לא רואה מזה כמעט כלום? - גם הזונות!
5) אתה מקבל משכורת לפי שעה , אבל ממשיך לעבוד עד סיום המשימה? - גם הזונות!
6) אתה טוב בעבודה , אבל אתה לא גאה במה שאתה עושה? - גם הזונות!
7) משלמים לך כדי שתגשים פנטזיות ורצונות של הלקוחות? - גם הזונות!
8) כששואלים אותך במה אתה עובד , אתה מתקשה להסביר את מגוון העבודות שאתה
מבצע? - גם הזונות!
9) אתה מתחבר עם אנשים כמוך? - גם הזונות! 
 10) בוחנים אותך ע"י "בקשות מיוחדות" - גם הזונות!
11) הלקוח תמיד רוצה לשלם פחות ואבל שתעשה ביצועים יוצאי דופן? - גם הזונות 
 12  ) כל יום שאתה מסתכל לעצמך בראי , אומר:"אני לא מתכוון לעבוד בזה כל‎
החיים" - גם הזונות
  13  ) בלי להכיר את הבעיה , הלקוחות מצפים ממך שתיתן להם את העצה המתאימה ‎
להם? - גם הזונות
 14  ) אם יש "פאשלות" אתה אשם? - גם הזונות

לאור כל השאלות האלה , אני שואל : "אנחנו מנהלים, פקידים , אחראי מחלקות
או סתם זונות ‎??????


 
Рубрики:  Сатира и Юмор

В мире интересных фактов...

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 12:50 + в цитатник
-----Original Message-----


Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.


В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.


В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

>:bam::hgaf:
This e-mail message has been sent by ... industries LTD.

and is for the use of the intended recipients only.
The message may contain privileged or commercial confidential information .
If you are not the intended recipient you are hereby notified that any use,
distribution or copying of this communication is strictly prohibited,
and you are requested to delete the e-mail and any attachments

and notify the sender immediately.

Рубрики:  Сатира и Юмор



Процитировано 1 раз

Reading

Четверг, 24 Марта 2005 г. 10:40 + в цитатник

-----Original Message-----
From: ????? ?????
Sent: Thursday, March 24, 2005 7:37 AM
Subject:  Reading


Fifteen days ago, I read that smoking can kill you:

The following day I stopped smoking.


8 days ago, I read that drinking can kill you;

The next day I stopped drinking.


Yesterday, I read that having sex can kill you;

This morning I stopped reading.

Рубрики:  Сатира и Юмор

Новости израильского бардовского портала ИсраБард

Среда, 23 Марта 2005 г. 23:28 + в цитатник

В "Архив" в раздел "Тексты и аудио"
загружены 7 файлов МР-3 Анжелы Штейнгарт.
Благодарим Лёву Зака за оцифровку файлов.



Чуть не забыл:

Среда, 23 Марта 2005 г. 22:58 + в цитатник
Чуть не забыл:
Рубрики:  Pictures & фото

??

Среда, 16 Марта 2005 г. 16:25 + в цитатник

  


Рубрики:  Сатира и Юмор

Несколько афоризмов в цитатник бизнесмена

Среда, 16 Марта 2005 г. 16:19 + в цитатник

Несколько афоризмов в цитатник бизнесмена


- Я всегда придерживался того правила, что дела, намеченные на день, надо делать в тот же день. Герцог Веллингтонский, 1769-1852.


 - Не читайте молитв, это только вредит делу.
Томас Отуэй,
1652-1685.


-Кто был тот человек, который изобрел Работу?
И вольный дух, святой и радостный, связал с докучливым
трудом
в конторе, на полях за плугом, за станком, с лопатой, в
кузнице.
И хуже прочего - за письменным столом из мертвой
древесины -
вот беспросветной каторги предел!
Чарльз Лэмб,
1775-1834.


 - Нет такого народа, который погубила бы торговля. Бенджамин


Франклин, 1706-1790.


 - Счастлив тот, кто вдали от деловых расчетов
возделывает
поля своих предков на своих собственных волах
и никому ничего не
должен платить. Гораций, 65-8 г. до Р. Х

Рубрики:  Цитаты



Процитировано 1 раз

Памятка работнику Компании

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:37 + в цитатник

Памятка работнику Компании


ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.










ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.





ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.





ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Рубрики:  Сатира и Юмор

The Perfect Dog

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 18:10 + в цитатник

The Perfect Dog:
Рубрики:  Сатира и Юмор

Программистcкий юмор...

Четверг, 10 Марта 2005 г. 23:29 + в цитатник

Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от
Microsoft
.
Если Микрософтовская новая программа
AntiSpyware Beta
уничтожит важные
данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию
до 5 долларов.
Источник:
Microsoft AntiSpyware End User License Agreement
.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил
1000 долларов.
Компания
PC Pitstop
ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,
что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и
получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано
около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от
пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного
соглашения
End User License Agreement, EULA.


 


God is Real, unless declared as Integer


Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.


Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...


Дaвным-дaвно, когда компьютеры были большими, а программы - маленькими...


Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп


А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!


Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.


Трудное детство - килобайтные игрушки...


Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.


Из комбинации лени и логики получаются программисты.


Ключевой вопрос математики: не все ли равно?


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?


Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.


Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...


А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".


Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей "Семь раз отмерь, один раз отрежь". С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.


There are only 10 types of people in the world - those who understand binary, and those who do not.


Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.


Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!


"The faster you go, the shorter you are" (Einstein)


If we knew what it was we were doing, it would not be called research, would it? (A. Einstein)


Nothing is 100% certain, bug free or IBM compatible.


ENTER нажат, к чему теперь рыданья?


60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...


Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.


Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.


Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.


- Вчера кино на компе смотрел. - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...


Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!


Рекурсия: см. рекурсия.


Программист - это человек, который решает проблему, о которой вы не знали, способом, который вы не понимаете

Рубрики:  Сатира и Юмор

рубрики раздела Lady orange: Косметика и макияж, мистика, фэн-шуй, лирический раздел

Четверг, 10 Марта 2005 г. 11:56 + в цитатник

Только для женщин! В преддверии праздника 8 Марта orange представляет специальный контент!

Дорогие женщины! Удачи вам, любви и счастья! В качестве подарка orange преподносит вам новый раздел в голосовом портале *6060 на русском языке ≈ Lady orange. В портале *6060 вашему вниманию предлагаются четыре рубрики раздела Lady orange: Косметика и макияж, мистика, фэн-шуй, лирический раздел «Женщина и мужчина» и много другого к празднику.
Читайте подробнее...
Рубрики:  Объявления
URL
info

что такое брак - и т.д.

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 14:02 + в цитатник
-----Original Message-----

Sent: Wednesday, March 02, 2005 7:42 AM
Subject: anekdot



Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, 
начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. 
На твоих глазах он превращается в красивого павлина, 
машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, 
где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. 
Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь: 
красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. 
Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, 
а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете 
успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, 
в нем фонтаны и дворец и многое другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, 
как на павлина - всегда смотри на него как на верблюда!
 
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю …… Может уже в постели? 
 
Стадии в жизни мужчины:
- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;
- женщины плачут!

Сказка о рыбаке и рыбке: 
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

 

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! 
Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Рубрики:  Сатира и Юмор

Кийосаки/Богатый папа, бедный папа/на сайтe: "Время России".

Среда, 02 Марта 2005 г. 18:39 + в цитатник












Кийосаки Р., Лектор Ш.


Богатый папа, бедный папа


 


ПОДРОБНЕЕ И СКАЧАТЬ


Кийосаки Р., Лектер Л.Ш.


Богатый ребенок, умный ребенок


 


ПОДРОБНЕЕ И СКАЧАТЬ

Рубрики:  Financial freedom & инвестиции

Симорон /Вадим Гурангов и Владимир Долохов/ на сайтe: "Время России".

Среда, 02 Марта 2005 г. 18:30 + в цитатник
Рубрики:  Симорон

Из рассылки "Т а й н а в и н о п и т и я"

Среда, 02 Марта 2005 г. 17:33 + в цитатник














Т а й н а    в и н о п и т и я




   КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ

 



   Статья полезна для прочтения перед наступающими очередными праздниками:
Русский народ не только изобрел водку, но и выработал совершенно специфическую культуру ее потребления, а также способы борьбы с её последствиями.

Чтобы не провести начало нового года в пьяном угаре, с больной от похмелья головой и в полусонном состоянии, предлагаю несколько полезных советов, как не напиться, как вовремя остановиться и как снять похмелье, если выпито больше, чем надо.

До принятия

Чтобы не опьянеть сразу, рекомендуем за два - три часа до застолья выпить 50 грамм водки. Это подготовит организм к нагрузке.

Перед выпивкой полезно съесть или выпить что-нибудь жирное или масляное - некоторые мои знакомые пьют растительное масло. Можно также выпить сырое яйцо. Масло и яйца препятствуют всасыванию алкоголя. Врачи перед застольем рекомендуют выпить чашку крепкого чая с мятой или лимоном или кофе с лимоном.

Углем не только топят печку...

Из личного опыта посоветуем Вам таблетки активированного угля - они адсорбируют (впитывают) алкоголь, мешают его всасыванию в кровь, а кроме этого, выводят вредные вещества, которые содержатся в низкопробном спирте. Чем больше угля - тем лучше. Вреда организму он не приносит. А вот аспирин, которым злоупотребляют перед алкогольными вечеринками некоторые молодые люди, на самом деле вредит вашему организму и в первую очередь сердцу.

Такими же свойствами, как активированный уголь, обладает препарат "Алмагель". Принимать его нужно по две-три ложки за 15 минут до выпивки. Затем можно повторять через каждые полчаса. Опьянения не будет вообще, или оно будет незначительным.

Очень помогают от опьянения каши - гречневая, овсяная, манная. Стоит съесть за полчаса - час до выпивки тарелку - и вы как огурчик, а все вокруг пьяненькие.

Во время принятия


Если вы по каким-либо причинам не смогли заранее позаботиться о своем здоровье, то соблюдайте за столом следующие правила:

Градусы только повышать: таким образом вы сначала подготавливаете себя к более крепкому напитку. Без конца пить коктейли из нескольких спиртосодержащих напитков опасно, потому что они очень возбуждают. Один коктейль растягивают на весь вечер и вообще пьют в таких местах, где выпивки мало или она дорогая.
Закуски должно быть много и желательно мясной. Водка без закуски - стопроцентная отрава для организма. Закусывать водку полезно нейтрализующими продуктами: очень солеными или очень кислыми. Вы одновременно отшибете сивушный дух во рту и избавитесь от неприятных ощущений в пищеводе. Проверенное средство - лимоны с сахаром, квашеная капуста, соленый огурец. Нежелательно закусывать такими продуктами, от которых водка может "забродить", - свежие помидоры, сыр, петрушка. Не рекомендуется закусывать водку отварной рыбой, блюдами из баранины. Плохо сочетается водка с колбасными изделиями. Под колбаску лучше пить пиво.
В ротовой полости впитывается огромное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте "перекатыванием" во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус, пусть даже этого требует традиция питья водки. Запивка крепких напитков всякими газировками чревата ускоренным наступлением Вашей "отключки".
Напившись водки, выпейте сладкого крепкого чаю или простой воды побольше. Перед сном скушайте что-нибудь с витамином С: клюкву, шиповник, лимон, грейпфрут, можно простую аскорбинку.

Вложение: 4190.jpeg

Рубрики:  Факты
Вино

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней+ давности:

Среда, 02 Марта 2005 г. 11:30 + в цитатник

> > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> > 3. Сверху - черно, внутри - красно,
как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
> > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> > 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
> > 10. Лежит на спине - никому не нужна.
             Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
> > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> > 12. Ты помни его немножко, 
             станет твердым как картошка. (Снежок)
> > 13. Возьму его в руки, сожму его крепко -
            он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
> > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
> > 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> > 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
> > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
> > 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Рубрики:  Сатира и Юмор



Процитировано 1 раз

АВИАНОСЕЦ США ПРОТИВ КАНАРЕЙКИ И ДВУХ БУТЫЛОК ПИВА

Среда, 02 Марта 2005 г. 10:45 + в цитатник

АВИАНОСЕЦ США ПРОТИВ КАНАРЕЙКИ И ДВУХ БУТЫЛОК ПИВА
Документальная история от Александра ПОКРОВСКОГО
       
      
       Hello, "Novaya"!
       За этот рассказ я обещал парню, который мне его прислал, книгу подписать. Порадовал.
       Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
       
       Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
       Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
       Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
       Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
       Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
       Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
       Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои #@$% меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего f@#$ корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
       Американцы: «Ok, принято, спасибо».
       

Рубрики:  Факты
Сатира и Юмор

LIFE

Вторник, 01 Марта 2005 г. 20:16 + в цитатник
Настроение сейчас -

http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

Рубрики:  Сатира и Юмор
Политика

MIRACLE........

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 12:43 + в цитатник
 


-----Original Message-----
Subject: MIRACLE........
Любопытно...
Sincerely Yours,  Fridland - Liss  Anna
FAMILY
They say if you pass this on, you will receive a miracle.

I am passing it on because I thought it was really good, short, and who couldn't use a miracle!
Enjoy it if it happens.
Are you aware that if we died tomorrow, the company that we are working for could easily replace us in a matter of days. But the family we left behind will feel the loss for the rest of their lives.  Come to think of it, we pour ourselves more into work than into our own family, an unwise investment indeed, don't you think?  
What is behind the story?  
Do you  know what the word FAMILY means?

         
FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU

Pass this message to 7 people except you and  me. You will receive a miracle tomorrow.
Рубрики:  Факты
Цитаты

Search engine

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 20:04 + в цитатник
It's FREE! It's EASY!



Add the power of Scrub The Web and attract more visitors to your Web site every hour of every day. Join our Friends and add interest and value to your site instantly--through the power of Scrub The Web. Grab the functionality of Scrub The Web, install it on your web pages, and watch your traffic SOAR!

So why will your traffic SOAR?

At the bottom of the results page the Searcher has the option of choosing two other search engines and continue on with their search. These search engines are HotBot and AltaVista. So how will this help you?

When a Searcher clicks on one of these other search engines they will be presented with results that are very unique. Not only will the Searcher be able to continue on with their search, but the search will only contain pages which have a link back to Scrub The Web. In other words, if you have a link to Scrub The Web on your Web page, and that page matches the Searcher's keywords, you will be included in this special search. Your link MUST at least contain the following as a minimum:

<A HREF="http://www.scrubtheweb.com/">Scrub The Web</A>

It's FREE! and you can add the functionality you want.

Option 1 -- Add a Simple Link
Just copy the HTML below and paste on your Web pages.

<A HREF="http://www.scrubtheweb.com/">Scrub The Web</A>

The Above HTML Code Will Produce a Link:

Scrub The Web

Option 2 -- Add a Search Button
Add Scrub The Web search from your your Web page(s). Just copy the HTML below and paste on your Web pages:


<FORM ACTION="http://www.scrubtheweb.com/cgi-bin/search.cgi" METHOD="GET" TARGET="_top">
<TABLE CELLSPACING="0" CELLPADDING="0" BORDER="0">
<TR>
<TD ALIGN="LEFT"><A HREF="http://www.scrubtheweb.com/"><B>Scrub The Web:</B></A></TD>
<TD ALIGN="LEFT">&nbsp;<INPUT TYPE="TEXT" NAME="q" SIZE="25"></TD>
<TD>&nbsp;<INPUT TYPE="SUBMIT" VALUE="Search"></TD>
</TR>
</TABLE>
</FORM>

Рубрики:  Факты

23 февраля

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 12:18 + в цитатник
Нда...
Рубрики:  Сатира и Юмор

International differences funny butt true! - 2

Среда, 23 Февраля 2005 г. 11:22 + в цитатник
-----Original Message-----
Рубрики:  Факты
Сатира и Юмор

International differences funny butt true! - 1

Среда, 23 Февраля 2005 г. 11:21 + в цитатник
-----Original Message-----
Рубрики:  Факты
Сатира и Юмор

Вино на здоровье

Среда, 23 Февраля 2005 г. 10:45 + в цитатник













Вино на здоровье


из рассылки List 12677 @list.ru "Т а й н а    в и н о п и т и я"



   Во многих странах мира главной причиной преждевременных смертей являются сердечно-сосудистые заболевания. Нередко они сочетаются и с другими недугами (диабет, тучность или гипертония) и сопровождаются, как правило, характерным разрушением стенок сосудов, на которых оседают жировые осложнения, называемые атеромами. Эти жировые отложения, состоящие из ЛНП-холестерина (или "плохого" холестерина, который поставляют в кровь липопротеины с низкой плотностью) ведут к сужению сосудов, которые разрушаются, делаются менее эластичными и доходят до состояния, называемого "атеросклерозом".


   Кровь, имеющая тенденцию сгущаться, образует сгустки, способные закупорить артерию. В зависимости от места такой закупорки возникают те или иные виды патологии: инфаркт миокарда в области коронарных артерий (они питают сердце), ишемическое церебральное нарушение в области артерий, питающих мозг и т.п.


   Проанализировав статистику смертности в США и Франции, медики пришли к неожиданным результатам. При сравнении людей с одинаковой степенью предрасположенности к сердечно-сосудистым заболеваниям (артериальное давление, уровень холестерина в крови, потребление жиров, злоупотребление курением), во Франции смертность вследствие сердечных приступов на 36-56% ниже, чем в Америке. "Французский парадокс", как назвали это явление ученые, был исследован очень тщательно. В частности, был изучен характер питания участвовавших в эксперименте. Как оказалось, смертность от коронарной недостаточности обратно пропорциональна потреблению алкоголя. Но среди алкогольных напитков только вино обладает ярко выраженным превентивным эффектом в отношение сердечно-сосудистых заболеваний. Исследования показывают, что при умеренном употреблении вина, от одной до четырех рюмок в день (1 рюмка вина емкостью 100мл и крепостью 12 градусов содержит 10г спирта), смертность вследствие коронарной недостаточности снижается до 15-60% по сравнению с риском подобного исхода для людей, не пьющих вина.


   Зато не пьющие вина совсем, равно как и пьющие его чрезмерно (от 60г алкоголя в день и более), подвергаются очень высокому риску смертельного исхода.


Влияние алкоголя на уровень инсулина


   Слишком высокий уровень инсулина или нарушение усвояемости инсулина организмом также являются фактором риска для сердечно-сосудистой системы. Рюмка вина снижает гиперинсулинизацию и повышает чувствительность клеток к инсулину, а следовательно, уменьшает риск приобретения коронарной недостаточности.


Влияние алкоголя на свертываемость крови


   "Слишком густая" кровь, то есть кровь повышенной вязкости создает серьезные предпосылки для образования сгустков, способных закупорить артерию, иначе говоря, привести к тромбозу. Алкоголь обладает свойством разжижать кровь.


Гормональное действие алкоголя


   У женщин во время менопаузы риск приобретения сосудистой недостаточности, особенно коронарной, повышается из-за резкого снижения уровня циркулирующих эстрогенов. Спирт, содержащийся в вине, немного повышает этот уровень тем, что стимулирует выработку эстрогенов надпочечниками.


Влияние алкоголя на кровеносные сосуды


   Алкоголь расширяет диаметр коронарных артерий, обеспечивая тем самым лучшую перфузию сердца и уменьшая опасность ишемической болезни сердца (ухудшение кровоснабжения сердечной мышцы).


Действие на желчный пузырь


   Некоторые вещества, входящие в состав вина (коричная кислота), стимулируют секрецию желчного пузыря. Благодаря такому механизму вино может оказать серьезную помощь в деле переваривания "тяжелой" пищи. Вино ускоряет переваривание жиров.


Вино и избыточный вес


   В малых количествах (1 рюмка красного вина в конце еды) вино может помочь избавиться от лишнего веса: оно способствует уменьшению гликемии и коррекции гиперинсулинизации, вызывающей избыточный вес.


Противовирусное действие вина


   У растений нет иммунной системы, но есть защита от вирусных агрессий. К таким растениям относится и виноград. Лабораторные опыты показали, что красное вино, даже разбавленное, уничтожает вирус полиомиелита.


   Некурящие, но пьющие вино люди меньше болеют гриппом, чем некурящие и одновременно непьющие. Таким образом, вино обеспечивает антигриппозную профилактику. Наблюдения врачей, занимающихся производственной профилактической медициной, свидетельствуют, что люди, пьющие (умеренно) вино, реже не выходят на работу из-за инфекционных заболеваний, чем те, кто исповедует полное алкогольное воздержание.



Борьба с вирусами



    Лабораторные опыты показали, что красное вино, даже разбавленное, уничтожает вирус полиомиелита. Идентичные результаты получены и относительно других вирусов, таких, например, как коксакиили герпес.
  Исследования выявили: антивирусное действие вина достигается благодаря тому, что содержащийся в нем танин блокирует вирусный протеиновый сит, через который вирус проникает в клетку.
  Так, некурящие, но пьющие вино люди меньше болеют гриппом, чем некурящие и одновременно непьющие. Таким образом, вино обеспечивает противогриппозную профилактику.
  Наблюдения врачей, занимающихся производственной профилактической медициной, свидетельствуют, что люди, пьющие (умеренно) вино, реже не выходят на работу из-за инфекционных заболеваний, чем те, кто исповедует полное алкогольное воздержание.

Рубрики:  Факты
Вино

What are you searching for?

Среда, 23 Февраля 2005 г. 03:02 + в цитатник

What are you searching for? More personal freedom? More time with your family? Independent wealth? Freedom from the fear of corporate downsizing? Whether you are looking for a part-time income to help pay off your debts or you are looking for the freedom offered by working from home on a full time basis, Agel is the vehicle that can make that happen.


Agel is a new company and is uniquely positioned to be the next giant in the network marketing industry. The company has developed an entirely new category of products. Imagine being part of the next industry-changing innovation.


















agel

THE NEXT GIANT IN NETWORK MARKETING



  • BE FIRST. Pre-Enrollment will occur until the official company launch on April 1st. For only $35, you can reserve your place in line.  Experienced Network Marketers know this timing happens only ONCE. For agel, that's NOW! What do you have to lose, except a chance to be First. HOW EARLY DO YOU WANT TO BE?

  • THE agel MANAGEMENT TEAM HAS LEGENDARY CREDIBILITY AND EXPERIENCE. agel will be successful. Randy Schroeder is a legend, with $24MM in MLM earnings in the last 14 years. Glen Jensen, founder of SynergyWorldwide, and expert in international MLM marketing, is the agel Founder and CEO. Craig Bradley, former Exec.VP of Melaleuca, is our President and leader of Operations.

  • SHOW ME THE MONEY!! agel's financial partners have funded the hiring of an industry experienced Team, will support the creation of state-of-the-art Products and Facilities, will allow us to open in up to 8 countries almost immediately, AND will lend their very recognizable names to our Marketing efforts. agel is positioned to establish revenue and compensation records. The only question is, how much of that record do you want?


 


 


agel is an exciting new multilevel marketing company poised to exploit the benefits of gel formulations for the delivery of vitamins, minerals, and other nutraceutical products to an increasingly health and convenience conscious market.


 


 


Рубрики:  Факты
МЛМ - MLM
Financial freedom & инвестиции
Объявления
URL
info

WS - Are You interested in making more money?

Среда, 23 Февраля 2005 г. 03:00 + в цитатник
Are You interested in making more money?
Are You  willing to invest a few minutes of your time to learn more about this unique home business?
If Yes - press HERE!
    
*****************
Рубрики:  Факты
МЛМ - MLM
Financial freedom & инвестиции
Объявления
URL
info

приемлемый уровень качества

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 13:25 + в цитатник

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:


"Уважаемые господа,


Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.


Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".


Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Рубрики:  Факты
Сатира и Юмор

перевод английских пословиц

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 13:23 + в цитатник

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках.
И вот есть такая
пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство".
Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить
!"

Sincerely Yours,
 Fridland - Liss 
       Anna

Рубрики:  Сатира и Юмор

Алексей ГЕРМАН: КАК Я ПОПАЛ В ТРЕТИЙ РЕЙХ

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 11:59 + в цитатник
Алексей ГЕРМАН:
КАК Я ПОПАЛ В ТРЕТИЙ РЕЙХ
 
Зачем всероссийскому каналу понадобилась часовая передача, разжигающая 
национальную ненависть?
                      Программа Владимира Соловьева "К барьеру" дается в записи. 
В режиме реального времени в ней проходит только голосование телезрителей.
Значит, писалась она или синхронно, или даже чуть раньше письма двадцати
думских антисемитов, письма с требованием начать официальные еврейские
погромы в стране. Письмо черносотенцы отозвали после того, как оно
выполнило свою задачу - дошло до общественности, став для какой-то ее части
провокационным сигналом, для какой-то - предупреждением, что процесс пошел.
       Так странно совпало, что поединок члена Госдумы Макашова с 
космонавтом Леоновым стал удачным продолжением. Тот, кто анонимно отдал свой голос
за Макашова, наблюдая, как нарастают на экране цифры звонков, мог убедиться - он
не одинок, у него тысячи единомышленников, а все вместе
могли убедиться, что сила
на их стороне. В зрительском поединке Макашов
набрал значительно больше очков, чем
его оппонент.
         
       Алексей ГЕРМАН не звонил в программу, он позвонил в редакцию: 
Читать далее...
Рубрики:  Факты
Политика

Где пила?

Понедельник, 21 Февраля 2005 г. 23:26 + в цитатник
-----Original Message-----
From: סבצקובה ילנה
Sent: Monday, February 21, 2005 11:52 AM

 ‎Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой. 
Под деревом пройти пытаясь,
 
Я больно стукнулся башкой.

 И ветку, что росла так низко, 
 
Решенье принял - отпилить.

 
Поскольку дом был уже близко,
 
 
Пилу пошёл я раздобыть.


 Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
 
Она ж, глазами округлившись
:
Ей-богу, Коля, не пила!


 Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
 Хоть я ответ уже предвидел,
 Спросил я снова: <Пила где?


 И сделав морду удивлённой,
 Она в ответ: <Что за дела?
 С чего ты взял-то это, милый?
 Нигде я, Коля, не пила!


 Склонивши голову чуть влево,
 И правый свой, прищурив глаз, 
Я ей сказал: <Ты о...ела
?
 Сейчас спрошу в последний раз!


 <Ну, у соседа! - она блеет,
 Сама же смотрит в потолок.
 Как странно, ведь сосед имеет
 Свою пилу и молоток.


 <Зачем дала? - спросил я строго.
 И от ответа очумел.
 - Да, не давала я, ей-богу!
 Тогда, я чуть не протрезвел.
 
- Да как же, ссука не давала
?
 Во мне вновь злоба ожила,
 - Ведь ты сама сейчас сказала,
 Что у соседа, бля, пила!


 И тут она, уже заплакав,
 Мне невпопад ответ дала:
 Коль, знала б, что такой болтун он,
 То никогда бы не дала!


 Вот и пойми ты этих женщин!
 У них все мозги набекрень.
 Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень

Рубрики:  Сатира и Юмор
М&Ж
Cтихи

Как правильно делать покупки?

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 15:02 + в цитатник
Эксперты «Купон шель ха-медина» предлагают вам взять на вооружение следующие правила, которые помогут избежать ненужных расходов и разочарований. Ознакомьтесь с правилами и заодно проверьте, насколько вам удается сохранять взвешенность при совершении покупок.

1. Своевременно подготовьтесь к походу в супермаркет. Составьте точный список необходимых вам продуктов и товаров.

2. В супермаркете постарайтесь не покупать товары, не фигурирующие в вашем списке.

3. Если вы действительно намерены сэкономить, собираясь за покупками, не берите с собой детей.

4. Сравнивайте цены на аналогичные товары разных фирм. Не всгда продукция с известной товарной маркой лучше или дешевле.

5. Обращайте внимание на специальные мероприятия. Если товары, предлагаемые в рамках мероприятия, включены в ваш
список, обязательно воспользуйтесь предложением.

6. Сравнивайте цены на один и тот же товар в разных упаковках. Так, цены на одно и то же изделие в обычной или в «экономичной» упаковке или же продаваемое на развес, могут значительно отличаться.

7. До того, как вы подойдете к кассе, убедитесь, что действительно купили всё необходимое и ничего не придется добавлять в корзину.

8. Лучше оплатить покупку один раз, а не разбивать сумму на платежи, иначе каждый месяц ваши расходы будут незаметно увеличиваться.

9. Купоны значительно удешевляют покупку. Перед тем как отправляться в магазин, соберите все нужные вам купоны.

10. В заключение — очень важный совет: посещайте супермаркет только после трапезы! Если вы голодны, то скорее всего вас соблазнят яркие упаковки, дегустация, запахи и вы купите то, без чего вполне можно обойтись.
Рубрики:  Факты
info

Качество секса зависит от времени суток

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 14:54 + в цитатник

Качество секса зависит от времени суток — советы сексологов SUN


Качество секса зависит от времени суток — советы сексологов SUN
Сексологи обнаружили, что потенция и удовлетворение от секса сильно отличаются в разное время суток.

6.00 — 8.00 — Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, уровень тестостерона в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки.

8.00 — 10.00: Мужчина уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму.

10.00 — 12.00 — Доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность.

12.00 — 14.00 — Мужчина настроен на игривый лад. В это время уровень «гормонов радости» достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, и с удовольствием воспримет любые женские идеи.

14.00 — 16.00 — В это время мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Для продолжения рода это самое время.

16.00 — 18.00 — Мужчина готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию.

18.00 — 20.00 — В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина.

20.00 — 22.00 — Мужчина рвется в бой и готов выполнить любое женское желание. В это время мужские и женские сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 — 0.00 — Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии.

0.0 — 6.00 — Самое главное — не заснуть. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Именно в этом состоянии очень многие женщины достигают пика сексуального наслаждения.

«У активного секса в любое время суток масса преимуществ. Если же мужчину начинают преследовать неудачи, не стоит проявлять нерешительность и тянуть с визитом к врачу, — говорит доктор Ю.Ядгаров, ведущий уролог-сексопатолог Клиники SUN. — Очень важно обратить внимание именно на первые признаки, поскольку в 80-90% случаев причины сексуальных расстройств — органические: сосудистые, эндокринные и другие нарушения, которые требуют своевременного лечения».


Из Почтовой рассылки -






Потребитель Выпуск №66


Victor, mailto: vic-r@ mail.ru, info@ how-to-get-web-site.ws
телефоны:0544-8949-00 или 0523-498900
New Project: http://www.how-to-get-web-site.ws
Consulting: http://www.about-ecommerce.com+ http://www.job-israel.com
Elite Club: http://www.best-elite-club.com
Business: http://www.allHolyLand.com + http://www.1001gifts4all.com
Обо всём (На Халяву - и не только...)http://wineryan.sitecity.ru

 

Симоронцы! 18 ФЕВРАЛЯ 05 - ВСТРЕЧА ВОЛШЕБНИКОВ-КАРНАВАЛ В КИББУЦЕ

Среда, 02 Февраля 2005 г. 22:08 + в цитатник
ВСЕ кто заказали места - список в конце сообщения на форуме:
Список форумов Конференция "Волшебников" -> Форум заморских волшебников :
http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=1890&start=15 
надеюсь что у Вас всё в порядке и сможете присоединится.
Осталось мало свободных мест - закажи сейчас!


Прошу:
1.Найти себя и проверить Ваше подтверждение об участии - а так же 
сколько народа будет с Вами(номер в скобках).
2.Oбсудить со знакомыми Симоронцами организацию ужина (вечер карнавала).
3.Сообщить Ваше решение/предложения
PS:
советую установить халявную прог-у SKYPE или FWD для халявных разговоров через РС (вместо телефона):
http://www.skype.com/download  (SKYPE) или  http://www.pulver.com/communicator  (FWD) 
Sincerely
Victor mailto:vic-r @ mail.ru,wineryan @ narod.ru
Consulting: www.about-ecommerce.com  + www.job-israel.com  
EliteClub: www.best-elite-club.com  
Business: www.allHolyLand.com  + www.1001gifts4all.com  
Mobile:+972-523-4989-00 or-544-8949-00
PoB 11137, 36700 Nesher,ISRAEL
Рубрики:  Симорон
Объявления
URL
info

Предупреждение о вирусе!

Среда, 02 Февраля 2005 г. 14:02 + в цитатник
Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.  Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.  Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа  полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.  Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.  В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Рубрики:  Сатира и Юмор

Аномальное шоссе

Четверг, 06 Января 2005 г. 16:42 + в цитатник
Рубрики:  Факты
Pictures & фото
URL
info

29 афоризмов совестских офицеров

Четверг, 06 Января 2005 г. 12:23 + в цитатник
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*29 афоризмов совестских офицеров 1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Читать далее...
Рубрики:  Сатира и Юмор

25 причин поощрять употребление спиртного на рабочем месте - и др.

Четверг, 06 Января 2005 г. 12:20 + в цитатник

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

2. Уменьшается стpесс.

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
Читать далее...

Дневник wineryan

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 15:26 + в цитатник
Проверка возможностей!


Поиск сообщений в wineryan
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь