Я когда вчера сказала что это был самый ужасный день, явно чего-то махнула, и сегодняшний день мне это доказал. Я В ЖОПЕ!!! В полной беспросветной заднице!!!! Ахахах, и мне похуй! В наушниках dr. Alban что-то поет про sweet reggi music, я еду на экзамен, который начался полчаса назад без курсовой и зачетки, на работе меня отчитали и целый день смотрели презрительно, за то что я в инет залезла, а в метро чуть не пришиб какой-то старик, за то что я его не заметила и место не уступила. Я готова рыдать и смеяться одновременно. Или мнеьуже пофиг, не знаю... И сегодня ночью уеду в Питер....

Блин, опять на работу опаздываю!(( Тут я на целых 30-40 минут промахнулась... Да еще как опаздываю: пропуска нет, паспорта нет, одета в кеды/джинсовые шорты.... Вчера Барто как всегда выступали позже и закончили почти в полночь, естественно, мне до дома уже не добраться, и мы поймали машину и поехали к ней)) А теперь еду в метро, перебежками по переходам, меня четвертуют....

Сделала это!!)) научилась ездить на скутерашке) Садовое Кольцо, Воробьевы горы.... За полдня мы успели объехать полмосквы. Все оказалось не так уж страшно, просто нужно быть внимательной. На руках на больших пальцах содрала кожу, наверное слишком напряженно держалась за руль, или грипсы слишком жесткие. Надо купить перчатки)

Сделала это!!)) научилась ездить на скутерашке) Садовое Кольцо, Воробьевы горы.... За полдня мы успели объехать полмосквы. Все оказалось не так уж страшно, просто нужно быть внимательной. На руках на больших пальцах содрала кожу, наверное слишком напряженно держалась за руль, или грипсы слишком жесткие. Надо купить перчатки)

Каждая клеточка тела
Пропиталась запахом кофе. Настроение неумело
Настроено на работу.
Шум колес электрички,
Несущей тел массу.
Руки по привычке ищут сигарету сразу,
Как только закрылась дверь за спиной.
Но завтра я убегу
И буду собой.

Недавно у меня состоялся не очень приятный, но достаточно интересный разговор с одним человеком. Он пытался за мной ухаживать, но ничем не смог привлечь. Он вполовину старше меня,у нас разный опыт, цели и интересы. И вот этот человек после поглощения изрядных порций виски (фу, какая гадость) начал меня учить жить. Он очень убедительно рассказывал, что цели то и мечты у меня в жизни - совсем не те. Должна быть семья и ребенок. Это самое главное, а без такой направленности - я зря только кислород расходую на нашей планете. И вообще ничто не вечно и через лет десять я останусь одна, сдохну от этого одиночества и найдут меня, когда мое тело протухнет. Я конечно опечалилась. Какая-то ущербная получаюсь, да и перпективы одинокой смерти как-то расстроили. Через два дня только, сейчас до меня дошло, что это не моя жизнь, не мои мечты, не мои цели.

После всех скитаний, непонятных и вроде бы ненужных я дома. Почти. Приехала слишком рано, метро еще закрыто, нашла круглосуточную кофейню с выходом в интернет. Упала, разбила вторую коленку, напоролась на стаю бомжей в закоулках курского вокзала. Устала. Шокер - никчемная вещь, я его даже вытащить не успела, ничего страшного, они оказались не агрессивными, рявкнула на них и ушла. В Нижнем меня приняли хорошо, но я не поняла смысл этой поездки и это меня расстроило. Курю. Пью кофе. Неплохое утро. Надо начать заниматься делами. Девочки вроде как не встречаются или что-то типа того. Мне не по себе от этого. Но мы все теряем рано или поздно. Надо научиться перестать привязываться к людям и жить своей жизнью а не лезть в чужую. Скоро я буду дома.

Домой-домой... Хочу есть. Ужасно. Первый раз еду домой от Н. со здоровой головой. Потому что сегодня ночью когда мы ней гуляли, я почти ничего не пила. После корпоратива в четверг я алькоголь с трудом переносила на запах. Потому что в пятницу, когда я утром пришла на работу мне было очень-очень-очень плохо. И немного стыдно. Совсем чуть чуть.
Ну а теперь я понимаю как хорошо пить совсем чуть-чуть. И пусть остальные пьют, и тебя уговаривают, не надо поддаваться. Отлично. Таким образом проведя две репетиции к Новому Году, я понимаю по крайней мере что я буду пить и как. Осталось только решить с кем и где =)

Увидела в журнале друга: "В детстве я думал откуда же берутся "мешки" под глазами?У меня было много версий...одна из такая -"В этих мешках лежат сны,которые мы ещё не успели посмотреть""

Случайно попала на Вопли Видоплясова. Еду домой. После этих воплей родная музыка из наушников кажется чем-то нереально прекрасным)

Она смущена,
Волосы распущены,
Брошены небрежно на подушку.
Горят уши.
И только ветру она послушна.
Они дружны,
С ним она воздушна,
А он умеет слушать.
Голые. Ей под одеялом, видите ли, душно...
Нет, ничего объяснять не нужно.
Потому что мы молчим и нам не скучно.
Она терпелива.
В каждой частице её тела дремлет огненная сила.
Как жрица солнца она красива.
С аппетитом тоже порядок -
Золотые пряди лучей на завтрак попросила.
Обливается из щедрого источника.
Интересно, что на обед захочет?
Слёзы ивы или волнистые паутины прилива..

Она как кошка игрива,
Бёдра дышат тревожно.
Нельзя или можно - пока не решила.
Всё может быть просто, а может, сложно..
Ясность ложна.
Она осторожна.
Спесива как раннее вино на её коже уже всё равно. Нежная кожа согласилась,
Но есть ОдноНо - это неприкосновенное, но, ладно, договорились.
Она - лилия, и она - крапива, родниковая вода и жгучая текила,
Её плечи грация слепила из песчинок со всего мира,
Грудь как вулкан кипит - она кричит..
И вот она снова стыдлива.
Прощай, ну, давай, или счастливо..
Не пойму - она счастлива или всё было просто мило?
Всё было просто мило?... (с)

Наверное в моем возрасте нормальные люди уже начинают думать о жизни...
И я подумала о жизни, задумалась... Я поняла что что-то все это не то чего я хотела, что я не добилась того чего я хотела, что в моей голове полный бардак, который состоит из заморочек, обрывок фраз, загнанных поглубже чувств, прочитанных книг, невыраженного мнения.
Я остановилась. Надо тут хорошенько убрать.
Надо разложить все по полочкам. Но это будет непросто.
Ведь как часто рядом со мной нет тех людей, которых я хотела бы видеть рядом, как много моих желаний остаются просто мечтами. Как много вещей, которые я хотела сделать остаются только планами.
Физическая нагрузка помогает сосредоточиться. В здоровом сильном теле будут жить здоровые мысли и сильные идеи.
Я вернулась в тренажерный зал. Я учусь планировать свою жизнь как минимум на неделю вперед. Я хочу чтобы ни минуты не пропало даром. И я безумно рада что это все вообще пришло в мою голову. Это только начало.

Я влюбилась в нее. Хотя бы за ее хитрые кошачьи глаза, за яркие тату (кто-нибудь видел чтобы влюблялись за татуировки?), за ее уверенность и бесконечное веселье снаружи и хрупкость внутри. Я влюбилась. Хотя сначала я испугалась, напряглась от того что внутри меня что-то тает, что я становлюсь уязвимой и оттолкнула ее. Но через неделю я сама пришла. Мне не хватает ее как воздуха, я задыхаюсь без нее. Юля сказала что с девушками сложнее чем с парнями. Она была права. Иначе как объяснить что моя Кошка не звонит мне и не пишет, хотя вчера говорила что я ей так нужна, что она чувствует себя эгоисткой?! Я думаю о не беспрерывно, я выгоняю мысли о ней из головы, но они снова прокрадываются обратно тихо и незаметно.

Послезавтра мне исполнится 21 год. Я не понимаю как это получилось, я не готова к такому. Завтра я уеду в другой город, чтобы там побыть одной. Я так хочу, я убегаю от всех и от всего. В понедельник я вернусь и буду жить дальше. Я понимаю что это сумашествие,что так не делают и это полный бред. Но я так хочу, мне это нужно, не знаю почему, но я чувствую.

Rock&Rose. Веселые девушки и парень-ударник, которые играют отличную музыку. Пошла на их концерт за компанию и не пожалела, что пошла, получила море позитива =)

Пару дней назад. Еду в метро с коллегой, стеснительной девушкой чуть пониже меня ростом. Прямо возле нее освобождается место, я ей предлагаю сесть, а она мне. Не успела она рта открыть, как к этому месту, оттирая ее, рванул здоровенный парень, гламурный такой мулат, с бицепсами-трицепсами и стразами на пряжке ремня. В чем логика. Я уже прямо ему в глаза глядя говорю, Олеся, садись, и впихиваю ее на то место. Пусть сидит, ей по этой ветке еще долго ехать, а окорок пусть постоит. Правда на следующей стануии он все-таки рванул в другой конец вагона и посадил задницу. Это я к чему?..

* "...препираться не стоит, а поспорить с товарищем можно. Разыграть кого-нибудь. Выдумать что-нибудь бессмысленное и бесполезное, шалить. Особенно в неприятные, длинные и наполненные плохими новостями дни." Евгений Гришковец (Год жжизни)

* Бернар Вербер "Зеркало Кассандры". Это правда стоит прочесть, городская сказка, полная серьезных вопросов как целого мира, так и отдельной личности.

Хочется любить. Хочется любить так, чтобы дух захватывало. Чтобы ради этой любви могла бы бросить все, чтобы это было взаимным сильным чувством. Хочется просыпаться и неожиданно осознавать что она у тебя есть, эта любовь. И чтобы все внутри задохнулось от счастья. Хочется идти ставить кофе и одновременно писать смс-ку и улыбаться мобильному. И пусть кофе сбежит, это ничуть не расстроит, ничего не сможет испортить мне настроение, когда где-то внутри будет щекотно от счастья. Хочу любить.

и я подумала, что же мне написать? И сколько таких же как я задумывались над этим вопросом? И зачем я это вообще делаю?