через 5 часов у меня экзамен с дядей, который является одной из причин, почему я не потеряла интерес ко всему этому дерьму в зародыше. мы сделали ответы и они оказались легкие.

надо успеть дописать сайт. судя по всему, я не успеваю сдать последнюю курсовую сегодня. это катастрофически плохо.

но если не принесу сайт будет еще хуже.

наверное. мне тяжело сейчас оценивать лучше/хуже, потому что в общем и целом плевать.

я становлюсь страшным человеком -- мне все больше и больше плевать. но если что-то появляется важное или я по глупости думаю: вот оно!, то становится нестерпимо больно. безумно. но если честно, да пусть оно будет адски и нестерпимо, знать бы только, что ВОТ ОНО будет.

 я думала, обрадуюсь, когда оно вернется.

но на самом деле -- это ужасно.

идти, блевать, а когда кто-то просыпается, говорить -- я отравилась.

и да, ты действительно отравлен.

эти цифры. 50,6. а было 52. как такое возможно.

я теряю себя, в этой погоне. нет, не хочу. не хочу думать, о всем этом.

но все равно внимательно читаю этикетку и ищу калорийность.

пока родители получают лычки, я сижу дома и боюсь выйти наружу.

мне говорят, что лето заканчивается. а самый шик, когда кто-то напьется, обсуждать что-то.

со мной ведь только по-пьяни говорить можно. а мне то плохо, то хорошо, а в основном - никак.

т'пол такая милая.

А я вот тут пришел на рынок, а меня обняли и яблочек насыпали. Я яблочки не люблю, меня от них, простите, пучит, но все равно приятно. Запаха не уловила, ничего, даже тепло не уловила. Будто отключилась.

Но мама сказала, что яблоки вкусные. Не удобно только, что от меня потом воняло. Ну, нравится мне запах своего пота и прыщи ковырять, доктор, это нормально?

Написала тут про них немного. На самом деле поражает связанность их, и уместность. Неплохо снять, почти не скучно. Можно залипать часами, днями, неделями, правда, не получится (разве что включить на повтор). Питер и правда милый, и даже отец его милый, да все они милые. Все. Все. Все. И Винни-Пух.

Недавно в одной группе состоящей из сплошь милых людей разместила фотографии, сделанные Леонардом Нимоем. (Чтобы посмотреть тыкаем сюда). В общем, там фотографии толстых женщин. Все вы их видели ранее (по крайней мере, я видела): они очень стебные и пародируют серию "Они идут" Хельмута Ньютона, картины Матисса и бог еще знает что. И вот лично для меня было открытием, что сделал их тот самый Спок. Я просто не знаю, как описать. Это стало дополнительной каплей в море связанности этого мира. А барышни продолжали обсуждать хорошо или плохо иметь толстую жопу, будто им не все равно, на даму из какой весовой категории будут дрочить их суженные.

это когда нескем обсудить няшные пошлые пикчи...

и радужные таблицы.

я завидую вулканцам.

Сегодня я попала под дождь. Не думала, что мне будет так холодно в середине лета.

Нашла дедушкин пиджак. Дедушка. Теперь мне не будет холодно.

Дедушка-дедушка, а я помню то время, когда в 4 утра можно было прийти к тебе в комнату,

забраться в кровать и говорить о политике. 

Дедушка, я люблю тебя. Ты - единственный человек из семьи, которого я люблю.

Прости, что тебе приходится видеть, всю эту херотень. Когда-нибудь ты будешь мной гордиться.

Я не знаю: сейчас ближе к ночи или к утру. Какая-то такая временная месопотамия.

Я лежу, совсем запутавшаяся в своих мыслях, и от них жарко или от простыней, черти...

Весь мир вызывает Тошноту и отвращение. А я ведь так и не дочитала. Надо сходить в туалет.

Я заставляю себя перестать думать о Тоше и сосредоточиться на информационных потоках.

У меня целый дневник информационных потоков: входящая информация, исходящая. И с каждым днем, информации все больше и больше. Я не могу спокойно существовать, пока информации внутри меньше, чем снаружи. Но все это приходит во снах.

Ричард Фейнман писал, как он контролировал свои сны. Фейнман - гениальный физик, а "я - всего лишь я", и мне хочется в комнату своего детства, когда я, может, и догадывалась, что есть другие люди, но они меня совсем не волновали. Ковер пропах весь мочой.

Пожалуй, надо сходить в туалет. 

Да какая разница.

 мне охуенно

 все мне это напоминает фильм "Стыд". я люблю их, доверяю. а они ведут себя как последние сволочи мудаки. делают мне больно. и бросают. а я унижаюсь и умоляю быть со мной, хотя ни один из этих сволочных хуеносцев не достоин меня.

НЕНАВИЖУ СУКА МУЖИКОВ ЙОБАННЫХ МУДАКОВ ПУСТЬ ВСЕ ЭТИ ТВАРИ СДОХНУТ.

-- привет солнышко)
-- ты так добр со мной, что у меня такое впечатление, будто я у тебя когда-то отсосала, а теперь ты хочешь повтора.

сначала я хотела написать, что мне снился Тош и даже во сне я не могла с ним кончить. а потом подумала, что хуйня все это.

моя "изоляция" заключается в просмотре "Чисел" и обсуждение их с Пашко. Вообще,  Пашко, Артем, Сережа и Ванько - это те люди, существование и взаимодействие со мной, которых обуславливает мою любовь к жизни в текущий период. А еще надо сходить в кино на этих выходных, хотя скорее всего буду дописывать все и смотреть числа.

Когда я не смотрю числа, я смотрю числа. числа.числа.числа. через точку без пробела. все будет охуенно.

Посмотрела "Планету Ка-Пэкс" и "Отступников". Понравилось. Паша умеет рекомендовать фильмы к просмотру, принимая во внимание "Клинику" и "Поймай меня, если сможешь". Спасибо ему.

Внезапно все мечты вскрылись смердящим сочным таким гнойником, и от них ничего не осталось. Это был самообман. Все предали. Надо побыть в изоляции. Подумать одной. Посидеть одной. Заняться кусрачем блять Лара пора.

В изоляцию.

Хотела написать, как все уныло, но видео дико радует. Купила себе новую майку, досмотрела Клинику, разочаловалась в Офисе и продолжаю вечер просмотром "Поймай меня, если сможешь", ибо оказалось, что я видела всего три фильм с ди каприо.

Это было как если бы доктор Кокс обнял Дориана. А Элиот тихо мне шепнула: он тебя любит.

Ну, наверное, круто. Да, круто, охуенно. Как-то странно внутри. Впервые, кто-то назвал его так, как я говорила у себя в голове. Назвал человек, сторонний от всего. Потому что обычно знакомые, близкие говорят то, что ты скорее хочешь услышать. Даже правду стараются смягчить. А это со стороны и, и вот так.

Прочитала коротенькую Линчевскую "Поймать большую рыбу". Показалось, что это укороченная книга из серий книг-интервью. Не очень понравилась, но, в принципе, читабельно.

Осталось 4 последних серии "Клиники". Досмотрю потом, потому что чуть подустала уже.

И да, надо перестать это делать. Все равно меня тошнит, когда я это представляю.

 математики не сходят с ума. они просто начинают оперировать понятиями, которые находятся в таких отношениях, которые имеют смысл только в их головах.

если не наладится ничего до конца месяца, надо порезать себе вены, только так, чтобы не окочуриться. нахуй, я жить хочу. родители поймут, что у меня что-то не так и отправят в дурку. и все будет хорошо. там я стану овощем и все будет хорошо.

может, сашко там увижу. он зануда, как и я. впрочем, я по нему скучаю.

-- я уже сделал тошо интерфейс к курсачу))) да и сгенерировал массив) круто?!)))))
-- почему тошо?
-- мне не нравится)

Посмотрела "Зал самоубийц". Как они сделали эту чертову игру? 

мне страшно. что-то происходит. я боюсь. они нам опять сделают больно. они злые. они все очень злые.

сергея напечатали в журнале. я рада за него.

надо пойти подрочить. расслабиться. чтобы хоть как-то справиться со всем этим.

 -- Смотрите, какой он красивый!

-- Пойдем, Лар

-- ОнкрасивыйОнкрасивыйОнкрасивый

-- ЛАРА, пошли.

-- Ладно, ладно

-- А мы красивые?

-- Вы? Вы даа, даже слишком красивые для меня, что вашу красоту я не рассматриваю.

***

-- Лингво-кэш

-- Да ты упоролась

***

Это обретает странную связь, которую надо разорвать, пока она не стала болезненной.

 тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша  тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша  тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша  тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша  тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша  тошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатошатоша 

год назад я не хотела писать курсовую, а тоша говорил мне, чтобы я писала, а мне хотелось быть с ним, говорить с ним, говорить не о чем, думать, быть рядом.

сейчас мне не нужно тратить на это время. но по-прежнему хочется. наверное, если бы это было возможно - хотелось меньше. А пока. Я боюсь, что когда-нибудь зайду в ванну, закроюсь, порежу вены и со своей свертываемостью крови умудрюсь сдохнуть. Я боюсь, что это будет тихо, мирно. А потом окажется, что на следующий день я могла встретить любовь всей своей жизни и быть счастливой до конца своих дней, ну, или его дней, какая разница.

мне осталось сделать 7 лабораторных и две курсовые. за неделю. неплохо...да, надо только перестать чувствовать себя уставшей. Я СМОГУ, Я СПРАВЛЮСЬ. И эти пиздостраданиям по всяким мудакам меня не сломить. "Мы молоды, не дурны собой, мы завоюем себе счастье". Не помню уже откуда.

Сегодня сходили на мимибар по eGov. Было здорово, я уткнулась в лопату и слушала всех. Понравилось про электронные журналы в школах. Много не понравилось. Обещала Женько все подробно написать. А собственно и вот.

Какой-то индиец задрал своми "hi how ar u" и я ему как-то по-русски предложила сходить на хуй.

Иногда я смотрю на мужиков, которые мне нравятся, и вижу с ними страшных баб. Меня пугает, что мне нужно превратиться в такое, чтобы быть с ними рядом. О том, какие это мужики плохие мне говорят чмошникиуебаныебанныепросто.

Как же я устала. Не могу. Устала. Я хочу быть нигде. Я хочу быть никак. Мне одиноко.

Сегодня на паре по психологии девочка, та другая, когда в группе всего две девочки они становятся мной и той другой (как костюмы у Тома Сойера), рассказывала как знакомые ее знакомых видели парочку на берегу кубани и как парень пердолил девочку прямо среди белого дня. да это же блять мы, хотелось воскликнуть мне. а потом я подумала, что уже нет никакого мы, да и не одни мы (ну вот, опять мы) такие. 

Сегодня мне зачли все лабы по физике. Две я кое-как сдала, а одну просто так. Я так радуюсь, когда что-то просто так, потому что просто так в моей жизни бывает редко.

Дочитала вторую для меня и дебютную у Аствацатурова книжку "Люди в голом". "Скунскамера" мне понравилась больше, а тут как-то, ну, я все время завидовала Люсе, его бывшей жене. и еще, мне кажется, у меня тоже появилась такая люся, и это совсем не весело.

А да, Хаус закончился. Вот же блядство.

Прочла "Скунскамеру" Аствацатурова, понравилось настолько, что запомнила даже его фамилию. А еще у него есть замечательные лекции о Кафке, возможно, упоминала о них ранее, а питерские знакомые рассказывают, что сей господин нынче в моде. Не знаю насчет моды, но крайне качественный.

Посмотрела "Пиджак". Мне Броуди не нравится в отрыве от его героев, "Пианист" в его исполнении был шикарен, то же самое можно сказать и о Джеке. В общем, под конец фильма у меня были глаза на мокром месте. Подробнее можно почитать тут. 

Сегодня поимела с Артемом интересную беседу. Он сделал предположение, что люди, которые смотрят порно, не сильны в геометрии, поскольку у них не развито воображение. Мы обсудили эксперимент, который позволил бы подтвердить или опровергнуть сию гипотезу. 

Но, пожалуй, самый забавный момент ожидал меня под вечер. Иду я и как обычно сочиняю свои истории про принцев. Но на сей раз это была не обычная история. У меня наконец-то была своя однушка, любимая работа без отрыва жопы от ноута. И вот я встретилась как-то с одним своим одногруппником, а потом мы как-то стали все чаще быть вместе, а я понимала, что он мне не нравится. Что, ну, что это вроде как на один раз было, а потом затянулось и вот...А я все такая вежливая и не знала, как послать его на хуй. Иду-иду я, и встречаю этого человека из грез в окрестностях своего дома, то есть там, где совсем я его не могла встретить. И так мне страшно стало и удивительно.

 -- Хотя Лариса и ёжик, пять я ей поставлю.

***

-- Чего-то ты сегодня не разговорчивая

-- А о чем с тобой можно поговорить?

-- Ну, привет, могла бы сказать.

-- Заебись беседа

***

-- Привет, тебе еще наушники нужны

-- Ну, давай

-- Стой, а где я тебя найду?

-- Там, где я буду.

***

"Если ты умный и тебя бросают, то ты можешь сказать: Ну и что, зато я умный. Если ты красивый, то можешь сказать: Зато я красивый. А мне нечего сказать."

Хули, зато у меня есть мак.

Я устала, я лежу трупиком. Мой мозг.

 - единственное впечатление от сегодняшней конференции. Напоминает чем-то сцену: "Вы все говно, говно должно говорить громче". Такое начало дня совсем меня фрустрировало. 

Недавно я поныла упоротому мальчику, как мне плохо. Нужно было куда-то выгрузить поток мыслей, к несчастью, я его разбудила. А потом так стыдно было брать телефон. А вот сегодня я взял и мы мило побеседовали. Он мне поцитировал мое нытье, даже было весело, будто со стороны и будто не со мной. Он классный, это даже напоминает дружбу.

Пока гуляла сочинила целую историю про принца на белом коне, а потом заиграло "nobody is waiting for me on the other side", и стало грустно, что и правда никто не ждет. С другой стороны, если бы ждал - было страшно ("Common to the other side").

Написала статейку, ничего нового или интересного, хотя поздно ночью, дописывала ее и думала "Ооо". Cходила на ночь музеев, вцелом, получилось полтора часа просмотра картиночек, но как будто чего-то не хватало. Доделала лабы по одному предмету, ну, почти доделала, чему рада несказанно. А вот трава в 3д максе - это что-то на грани фантастики, она меня выбешивает и фрустрирует еще больше, чем конференционные конферансье.

Посмотрела "Кафку" Содерберга - шикарнейшее кино, балансирующее на грани "1984", в общем, как я люблю. Подробнее можно почитать тут. А мои любимые Киноголики растут и процветают.

Последнее время я разговариваю подолгу с ребятками, с одинаковыми именами. Это чем-то напоминает мне "От А к Б и наоборот", причем, я, кажется, Б. А недавно я видела парня с моим носом. Или ему достался женский, или у меня мужской. А может, это унисекс-нос.

ps: шифроблокнот, который позволит из текста моей курсовой получить текст библии.

Yota работает так медленно, что это напоминает мне мой билайновский модем четыре года тому назад (а может и три, мне хочется спиздеть побольше, чтобы хоть как-то выразить свою ненависть). Ладно, мне было приятно видеть скидываемые Qt-овские библиотеки, это как-то дало мне сил представить, что ползу в правильном направлении, но мне не приятно, что ноут уже 5-6 раз падает с крашем системы. Это второй раз за все время. Причем, если первый был связан с моими кривыми руками, то сейчас я нахожу явную связть с этим черным свистком. Хотя, "после этого не значит по причине этого". Но других причин я не вижу.

Последние два дня я ныла во сне и наяву, поэтому все мои знакомые вылетали при моем обнаружении. Хотя опять же, "после этого не значит по причине этого", ну, это я так - тешу себя надеждами. А потом, я поняла, что самое хорошее, что сделал для меня Тош - это посоветовал посмотреть "Даун Хаус". Все. То есть, это единственное, чем он мне запомнится. Фильм шикарный при всей моей непереносимость Бондарчука. Мозг рака прогрессировал, и я понимала, что все это конечно охуенно, но даже ДХ не перевешивает всего оставшегося дерьма. И тут я сижу значит, наматываю сопли на кулак, и думаю: Да у меня же все охуенно.

ЗЫ: какие охуенно прямые руки.

ЗЗЫ: сегодня видела замечательно милую девочку на остановке. безумно прекрасная дама. 

Мне хотелось написать пост о том, почему я не хочу идти на "Мрачные тени", но конечно же не из-за этой фразы. Фраза шикарна. Просто я не вижу смысла идти на фильм с настолько уродским постером, блевательно вторичным сюжетом, если нет тоша рядом, которому можно сделать минет. Впрочем, без последнего я вообще не вижу смысла ходить в кино, кстати сказать, я без последнего вообще не вижу смысла - но это звучит так же блевательно, как и само название "Мрачные тени". Вообще, дальше мне хочется поныть, потому что это у меня получается лучше всего, нахуй такую длинную подводку.

Начну с того, что сегодня я проснулась без мышц, то есть это охуенно, ты просыпаешь и ничего не чувствуешь. Это не адская боль там какая-то, это не в анал без смазки (а то прошло столько предложений, а Тошика мы все не вспомнили). Мне вообще думается, что пост надо переименовать как "Буйство матки" или как-то так, но уж котятки такие мимими. Ну так вот, а и ладно, не буду ныть. Поселиться ему в квд, а мне добра, всем добра.

зы: почему-то мне кажется, что фотографии со вспышкой превращают меня в уебу. и не только фотографии.

свернуться калачиком и чтобы Толик был рядом, рассказывал свои охуительные истории и гладил по красной обоженной кожице. Чтобы философ смотрел вверх, как в те моменты, когда он вспоминает что-то, как на иконе, которую я видела в учебнике по истории. А еще, быть может, он бы меня пожалел. Как целый год назад, я бы ныла, он меня жалел и ничего бы не менялось. Грустно, что так больше нельзя, а от философии стало попахивать шарлатанством.

Замечаю, что становятся не интересны люди. У меня такая проблема, когда кто-то мне что-то рассказывает - я запоминаю, а потом, если тот же самый человек повторяется - я говорю что-то типа "слушай, мы это уже обсуждали". И как-то сразу все жухнет, ну, и хуле, я хотя бы их слушаю.

Еще какой-то упадок есть. Я понимаю, что мне стало не интересно учиться. Большуя часть времени я занимаюсь чтением книжек, которые совсем не помогут мне в моей специальности. Нет, конечно, надо развиваться равномерно, но... я понимаю, что сейчас мне интересно ничего.

Посмотрела "Области тьмы". Прочитала "Области тьмы". Круто было бы иметь такие таблетки. 

А, да. Завела бложик на буржуйском для своего индийца. Вот тут пост про "Клинику", а вот тут про просмотр "Защиты Лужина". Вообще, буду туда писать почаще, ибо берусь описывать впечатления лишь от одного фильма, да и тяжело еще мысли рождаются, чтобы сразу на другом языке, а перевожу я коряво, с ошибками и все такое) Недавно, мой маленький Мук жаловался, что потолстел, и прислал фотографию. И, знаете, он симпатичный, насколько может быть симпатичным индиец с рыжей бородой)

Мне безумно больно и эта боль преследует меня постоянно. Я просыпаюсь уже уставшей и смотреть бесконечный сериал - это максимум моих возможностей, который отнимает у меня все силы. Я устала: я устаю от жары, шума кондиционера, от одиночества, от людей. Я начинаю вспоминать все, что мне надо сделать и меня это вдавливает еще ниже. Вокруг меня ходят люди и я понимаю, что им совершенно похуй. Нет, не на меня родимую, на меня родимую похуй - это по умолчанию, это очевидно; похуй на все, что мне нравится, что хоть как-то спасает меня, что хоть как-то держит живой. Людям интересно лишь то, что находится не дальше вытянутой руки, наверное, поэтому игры так популярны. Но на все остальное им похуй, но они с этим никогда не согласятся - потому что это будет означать признание в своей тупости и однобокости.

Надо было вкладывать в себя, а не в других людей. Другие люди уходят, а ты остаешься сама с собой. То есть, ни с чем. Ничего, у меня еще есть два дня. 

А еще надо будет найти ту милую котейку, которую видела, когда из Академии выходила. Черненькая, с белым пузиком и лапками и зелеными глазами-океанами. Нельзя домой тащить котейку, хоть познакомлюсь с ней.

/NaNiwa намекает, что все люди злые и не любят меня >.<

 Новые тапки из говномагазина. Рада до безумия. Можно скоро будет фигачить луки и забить на умные слова. Впрочем, умные слова у меня никогда не получались)

Вот такая няка греет мне душу))

И вот я остаюсь один на один, финальный вопрос, удар, гонг. Вообще я была немного смущенной, испугалась и кричала кому-то потом, чтобы меня не трогали - не красиво как-то вышло. А потом мы все ели вкусняшки в буланжере. Ужасное заведение, с маленькими столами. Но мне почему-то там было уютно. 

А потом Аня и Ваня аккомпанировали мне в поисках настоящих джинсовых шорт. Под конец Аня выдрала просто чудеснейшие шорты непонятно откуда, мы постояли в очереди в примерочную, где толстые тетки нас оттесняли к выходу, и в итоге паба-пам, это они самые. Несмотря даже на идиотский ковбойский пояс.

Далее мы направились в зару. У меня странное отношение. Ребятки умудряются делать классные шмотки, но совершенно дерьмового качества. В итоге мы оказались в детском отделе. В общем, маечки для детей 10-11 лет - это мое. Боже, у меня сиськи как у девочек до того момента, когда у них начинает расти грудь. А еще очаровательный бантик сзади.

Ну, а далее мы завернули в этот магазин со скрипичным ключиком, где я вдобавок к старой, привезенной из какой-то буржляндии горчичной борцовке, добавила еще синюю и белую.

- вот, что определяет мои желания в настоящем.

Я очень хочу научиться определять время по часам со стрелкой.

Еще, конечно, нужно сделать загранник, дописать и досдать все, что осталось, и не грустить. Последнее время, я как женщина в климаксе - то грущу по пустякам, то радуюсь, с такой истеричной улыбочкой в уголках рта.

Вчера я получила ваучер на курсах, чтобы бесплатно сдать 70-680. Ну, я типа должна была обрадоваться, а я...кхм, я была уверена, что получат другие ребята и даже расстроилась за них. 

А еще мне так нравится плавать и так не нравится таскать за собой мокрые шмотки. Когда уже можно будет приходить на лекции в купальнике и выслушивать их, сидя в надувном бассейне. Становится жарко и, кажется, я умудрилась сгореть в маршрутке. 

Наш эксперимент по встречам без секса провалился. Мы - идиоты. Да, ладно, я - идиотка, такая, знаешь, фон Триеровская. Иногда я придуриваюсь, а потом настолько вживаюсь в образ, что и усилий прилагать не надо. И вот это страшно, потому что я не знаю: где я, а где эта чертова идиотка.

* - как и обещала капсом.

 В последнее время упарываюсь по Греггу Араки. Он как Хармони Корин - только не еврей. В общем, в ближайшее время отпишусь по ним обоим, а пока можете посмотреть "Поколение Doom". 

Встретились с Тошем. Определенно нам стоило расстаться раньше. Обсудили проблемы мирового кризиса, голода.

- Я на секс не рассчитывал, но гандоны взял.

Дочитала "Из внутреннего опыта" Батая. Стволовой мужик он и чем-то напоминает нашего замдека внешне. Перешла к "Замку" Кафки. Параллельно смотрю "Клинику". Паша советует мне все новые и новые фильмы, книги, музыку - так что я совсем не успеваю думать о курсовой, и статьях и трех научках. Типичная моя проблема - ботать-ботать, а курсовые не сдавать.

Впрочем, надеюсь, мы скоро это исправим.

как же хорошо мне было вчера! Небольшой отчет читать можно тут. Все было классно: организация, люди, выступления, тортики >.<

Думаю, что те, кто выбирал между анимефестом и баркампом, не пожалели, что пришли к нам. У нас были печеньки) А еще туева хуча мотивации, хорошее настроение и бодрая порой сетка. Вот и твиттер мне наконец-то пригодился. Теперь Рунету 18 и ему можно все.

И приплывает к третьему месту во всем вузе. Ололо! Ларке вручают медальку и грамоту >.<

Ларка наконец-то обзавелась USB-хабом и теперь множественный вход для нее не проблема, если вы понимаете, о чем я.

А еще Ларко сдала механику на 5ку и визжала на весь этаж.

И еще у Ларки сдалась первая лаба по архам. Выстраданная и заслуженная. В общем, Ларко ликиует и работает в поте лица. Но тут у Ларко на пути появился мистер Х. Хм..

ну, а платье будет сразу, как только получится запечатлеть его на мне.