Дневник 7-ми летней давности – это прекрасно! В состоянии депрессии и подавленности он вносит луч света в мою жизнь!

Сопливо-слюнявые ванильные записи… Вся такая романтично-мазохистическая, готовая ВСЕМ помочь из последних сил… Гиперкомпенсация какая-то…

Беспредельная гордость, что я ТАК сильно поумнела, повзрослела и выросла за эти 7 лет. Бальзам на душу, а то все думаю, что ничего не меняется…

И смешно и грустно – посмотреть на себя со стороны спустя столько лет. Почти четверть жизни здесь. Эх, умела бы писАть с рождения…

С радостью думаю, что потроллила бы саму себя в своих старых записях (но это пахнет диагнозом)

Дневник не вызывает ощущения тошноты как раньше, просто ощущение, что писала не я. А может просто обрела долгожданные мозги. В любом случае выросла, что не может не радовать.

А если вернуться? Вроде и по-детски, но будет что вспомнить спустя еще 7 лет. А потом глядишь: сидит за компьютером седоволосая старушка – перечитывает, вспоминает свою молодость и задает себе экзистенциальные вопросы =)

 

Обзор. Троллинг.

20.10.2006  -  Безумно мудро,  да…

21.10.2006  - «Котенком»? Меня наебывали с самого начала. Не верю – самое правильное чувство. Почему сразу не поверила своему голосу? Обычный мудак, манипулятор и истеричка.

22.10.2006 – Дать в глаз – смело…

23.10.2006 – Вчера-все безумно хорошо, сегодня-все безумно плохо. Биполярное расстройство личности. Ах, да… и «поговорите со своими близкими. СТРАХ?! Нет такого слова»…

24.10.2006 – «Не знала, что такие люди как он существуют...Теперь знаю!» О да… Спустя столько времени теперь я знаю, что это был обычный мудак-истеричка-бабник. И, да – жутко закомплексованный и недолюбленный ребенок. До сих пор такой же.

17 лет-мозгов нет. Дом, фундамент, уют… ЧТО?!

25.10.2006 – Гениальный перл про метро… Аллергия и сейчас мучает. Ах, да: ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!

27.10.2006 – Это верх гениальности

28.10.2006 – Я ходила на латино-американские танцы??? Романтика:  Арбатское вино, слякоть и «страшный друг любимого ЧЕЛОВЕЧКА». Я злая, дааа…

30.10.2006 – СНЕГ 30 ОКТЯБРЯ??!!

01.11.2006 – И правда, давненько не писАла…

Мать, мать… Сейчас думаю также, только с матом…

02.11.2006 – Ничего страшного. Теперь я понимаю, что это просто шизоидная структура личности… Ничего необычного…

05.11.2006 – Ну да, с понедельника начинать меняться – не к добру. Особенно для кого-то. Начнем со вторника, а там посмотрим, как пойдет. А вообще здесь прямо терпкий аромат экзистенциализма…

07.11.2006 – Истерички не могут не играть на публику. Эх…. Нужно было больше «выкоеживаться»

10.11.2006 – Напридумывала конечно… Слон из ничего. Там всего-то трава была…

14.11.2006 – ВСЕ ПРОСТО МУДАКИ!

16.11.2006  - Мда… Неужели эта дура – я?!

17.11.2006 – Маслом не корми – дай пострадать… А 6:30 – это весчь… И кофе с самокруточкой. Ммм…

17.11.2006 – Ох, он еще много глупых вопросов задает и по сей день…

22.11.2006 – О… Анатомия и физиология ВНД. Круто-круто. Перед госами как-то понятно стало. И главное – в профессии пригождается о_О

23.11.2006 – Да… Где все эти времена?

23.11.2006 – Ну это 100% МДП

24.11.2006 – Пельмени о_О  Я уже 6 лет вегетарианка…

26.11.2006 – Сейчас бы тоже не отказалась. От поцелуя не-по-детски…

28.11.2006 – Если нет мыслей, зачем писАть?!

29.11.2006 – МДП

30.11.2006 – Плакать полезно для психического здоровья. Я остальное – да… Не изменилось

30.11.2006 – Тогда я еще не знала, что такое настоящая психология. А шифрунишка я до сих пор.

02.12.2006 – 30 октября снег, 2 декабря дождь. Красота

03.12.2006 – Ой, блять, дядя Путин… Это точно 2006?!

05.12.2006 – Обнимите меня, да-да

06.12.2006 – Когда родится мой КТО??!

07.12.2006 – Разбираться и думать о смысле жизни – это вопрос экзистенциализма. Логотерапия. ШИЗОФРЕНИЯ?! Он это серьезно говорил? Я ему серьезно верила?!

08.12.2006 – Ха-ха. Я тогда еще даже не курила… Видимо хотелось заранее…

09.12.2006 – Да, правда. А еще поток энергии пронизывает тело и делает его живым, тело расслабляется

14.12.2006 – «Учись учиться»? Что это блять, за курс такой?!

К Наседкиной я так и не пошла. Сейчас даже не помню кто это. И что вообще за фамилия такая?

15.12.2006 – Экзамены-экзамены. Теперь сама могу студентов учить…

18.12.2006 – Опаньки. А вот это за 7 лет не поменялось

18.12.2006 – Ох, я бы проснулась в постели…

19.12.2006 – Котик, мой котик. Мой ангел-хранитель. Умер этим летом. Такого кота у меня больше никогда не будет. А как он спал на клавиатуре и на моих руках – я буду помнить всегда.

20.12.2006 – О, эта та баба, которая наебала моего отца, да…

21.12.2006 – МДП это явно мое. И шизофрения тоже. А  интересного из области психологии я сейчас столько могут понарассказывать…

26.12.2006 – Друг, друг. Что за друг? Подробнее писать нужно было.

27.12.2006 – Мой верный пес. Топот собачьих лап. Как давно его нет со мной. И кот мой. Никого не осталось…

30.12.2006 – Джинсы да. Никто меня из них не вытащит…  Разве что…  

Зеленый чай. Меня из него тоже никто не вытащит. И даже без «разве что…». У меня был МТС?! Александр Васильевич Иващенко до сих пор моя любоффь =) Надеюсь он жив-здоров-бодр-весел.

03.01.2007 –  Правда слышу я почти тоже самое. Но только теперь мне похуй.

04.01.2007 - немного истерики и все в порядке

05.01.2007 – Да, трудное было время

07.01.2007 – От кусочка счастья я бы не отказалась и сейчас.

13.01.2007 – В общем-то нормальная была девчонка

15.01.2007 – А вот культуролог и правда был засранцем

19.01.2007 – Ох, это еще не жестоко… Знала бы я тогда как я научусь разговаривать с ней. Не винила бы себя =)

20.01.2007 – Интересно, да. Теперь все воспринимается спокойно и мне даже его жаль как-то

21.01.2007 – Загран паспорт я не сделала ДО СИХ ПОР!!! А дома. Дома до сих пор плохо, но у меня есть свой угол...

23.01.207 – Я больше не пыльная вещь

23.01.2007 – А теперь я думаю, что радовать всех и быть хорошей-доброй для всех – не-ре-аль-но!

25.01.2007 – Тортииик…

26.01.2007 – Информатичка не узнает. Географичку недавно встретила. Она меня узнала =) 7 лет назад окончила школу… Я стараяяя…

27.01.2007 – Да

06.02.2007 – Можно целую дискуссию на эту тему завести

15.02.2007 – Это всего лишь был нюхательный табак. Пару месяцев назад спросила и узнала =)  Какие были времена. Сейчас он превратился в параноидного занудного старика и «учит меня жить» =) Но я все равно его люблю… Чупакабра…

17.02.2007 – 11 лет. Уже 18 лет. И понимаем друг друга =) У нас скоро Юбилей

18.02.2007 – Сама психолог и сама себя спасу. Даааа… Итог:  3 года психотерапии.

21.02.2007 – Надо спросить – помнит ли он об этом. Может я в 40 лет ЕГО убью за занудство. Вот это больше на правду походит =)

01.03.2007 – Мда…

08.02.2007 – Это начало истории, которая  не закончилась до сих пор…

20.03.2007 – Да… Я дарю сны…

27.03.2007 – Так и не избавилась

28.03.2007 – С механизмами своего поведения почти разобралась.

Сейчас взгляд добрый, но параноидальный. Да и кофе он уже не пьет. И не курит… Да и не гей он вовсе. Просто эпатаж был. А иначе получается что я- мужик =)

03.04.2007 – Да все получилось. Нужно было только подождать. Год…

10.04.2007 – До сих пор мечтаю в страну, где нет идиотов

13.04.2007 – Да он и сейчас всех ненавидит. Только теперь я понимаю, что это из-за участия в Чеченской войне…

18.04.2007 – Попса – зло

21.04.2007 – Вообще сейчас кто-нибудь пользуется ослом?! о_О

23.04.2007 – Чуть что – сразу вешаться. Не ценила я себя, даааа…

29.04.2007 – Джармуш. Это же Джармуш =)

03.05.2007 – В этом есть доля романтики. Но он не гей ) И я ему уже не сестра)

06.05.2007 – До сих пор это терпеть не могу. А выросла я прекрасной. Доброй, умной… Чудо одним словом =) В 17 лет я не позволила бы себе об этом даже и подумать…

11.05.2007 – О, я до сих пор хочу собакуууу…. Большого черного ньюфика… Эх…

22.05.2007 -  Аааа… Мне и сейчас это говорят… Я даже нашла свою Джейн Лэйн =)

27.05.2007 – Ох, я была мамочкой для своей мамочки… Как мило. Сама без матери – зато мать для всех. В этом вся я была, да… Слава Шиве, это прошло…

29.05.2007 – В тот раз я его нашла. Живым… В последний раз ситуация оказалась плачевной…

30.05.2007 – Так до сих пор и не знаю – умещаюсь ли я в морозилку, или нет

02.06.2007 – Да… Музыку насилуют последние несколько лет

03.06.2007 – Эх, нужно было платный зоопарк открывать

13.06.2007 – Ох, до сих пор меня всякие психологические маньяки преследуют. Чем я их только цепляю…

20.06.2007 – Смайлики там прикольные были )) А с Уфимским он-лайновский духом мы даже виделись недавно =) Кто бы подумал…

27.06.2007 – Кастанеда. Дальше 7-й книги не осилила пока. В данный момент осиливаю. ЭКСПЛОВЕР?! А наклейку с Куртом я подарила одногруппнику. Он, кстати, сейчас в тюрьме. За убийство…

09.07.2007 – С работой у меня как-то и сейчас не айс

12.07.2007 – Первый день  и не прийти о_О

15.07.2007 – На работу я устроилась, чтобы сбежать из дома. Работала с 8 до 21. Каждый день, включая выходные.

16.07.2007 – Я таки подарила. Может с ней поиграет твоя дочка… Если, конечно этот презент от меня еще остался у тебя…

18.07.2007 – Мой пес. Кот умер 24.07.2013. Все в июле.

19.07.2007 – До сих пор курю…

25.07.2007 - Я не даю себе вырваться наружу и от этого сгораю изнутри. Эту фразу я до сих пор себе повторяю.

03.08.2007 – Потеряла и жива. И вены не вскрыла. Друзья имеют свойство бросать. Или теряться. Или еще что…

10.08.2007 – Приковала, как оказалось, саму себя я сама. И фраза «Никто не догадывается и я никому ничего не скажу». Да. Кандалы я с себя сняла и поняла, что РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ НУЖНО. Они сами мысли читать не умеют. Нужно что-то - попроси.

26.08.2007 – Было приятно и неожиданно. Я приехала из Киева, а около моей двери сидят подружки. С шариком и тортиком.

31.08.2007 – В Питер меня так и не отправили. Я до сих пор не была в Питере. Пирсинг так и не сделала. Даже не помню, куда хотела…

02.09.2007 – Эх, студенческие годы…

06.09.2007 – Если бы ушел, то мы бы никогда больше не встретились. И не сняли бы фильм. И не встречались бы. И не расстались бы. И не орали бы друг на друга. И сейчас бы не было, что вспомнить вечером за чашкой чая. Кто бы мог подумать…

08.09.2007 – В реальном мире я до сих пор пытаюсь выжить, хотя фантазии мои куда добрее и интересней. Язык… Хм. Чешский учу 4 года. 1 раз в год книгу открою =) Я лентяй и толстая жопа… Тебя я периодически хочу, почему бы и нет о_О. Тем более, что никто не против…

12.09.2007 – Бедная, бедная девочка… Надеюсь она не подарила ему невинность…

30.09.2007 – Здесь начинается самое интересное. Первый маминькин сынок, маньячок… Трам-пам-пам…

02.10.2007 – Мама -  роди меня обратно называется. Только там было так спокойно. Хотя наверно не в моем случае, иначе я не была бы шизоидной личностью =) Хотя я с ней примирилась и она мне нравится. Как говорят- самые лучшие психотерапевты – с шизоидной и нарциссической структурой. Если своих тараканов излечат, конечно.

14.10.2007 – Я просто пророк. И правда не задержался. Довыебывался и его забрали в армию =)

23.10.2007 – Да… У матери так и не прошел кризис. До сих пор его вспоминает и ненавидит. Оставила бы уже в покое. Так нет же. Он удачная мишень, чтобы обвинить в своей неудавшейся жизни. Ну и я конечно же еще ей мешаю и все испортила своим рождением.

19.11.2007 – Может и обрела. Я этого не знаю

23.11.2007 – Да, возьмите меня кто-нибудь в добрые руки

26.11.2007- Не правда

11.12.2007 – Да, крови они выпили и нервы мои поизничтожили порядочно

14.12.2007 – Ой-ой-ой. Ну я и теперь так делаю. Но предупреждаю заранее. И не так пафосно

20.12.2007 – Из кожи вон лезла, дабы устроить крутой НГ, но он нахрен никому не нужен был. Не нужны мои старания были.

26.12.2007 – Ох, потом эта начальница такое учудила. Наша с ней ссора, как мне сказали после моего ухода – разлетелась миру и обсуждалась всеми сотрудниками =) Вот так. Но я теперь понимаю, в чем было дело, и что ее обида на меня не имела ко мне никакого отношения. Все взрослые – это недолюбленные дети.

02.01.2008 – Ох, найти бы мужчину, а не мальчика. Тогда бы может и не так будет.

27.01.2008 – Коротко и ясно

14.02.2008 – Братик появился. Правда ему 21 и он… Пиздец в общем. О себе позаботиться не может вообще. Хорошо хоть его мама ему попу не вытирает до сих пор. Отец бесится, но что делать. Терпит –не он же его воспитывал, а чужой огород, как говорится…

20.02.2008 – О да, это так. Музыка и кинематограф. Я даже в свои психологические занятия их включила. Как средство психотерапии =)

01.03.2008- Четко знать, чего хотеть. А правды он не узнает. Мне жаль, что так вышло – знала бы, не сделала бы. Я наивная думала, рядом со мной мужчина. Жаль, жаль…

03.03.2008- Бартера не нужно.  А вышло все и правда мерзко

10.03.2008- Если бы ей хоть раз треснули как следует – может заткнулась бы. Спустя годы я поняла, что тираном был не отец, а мать. Она манипулятор и провокатор. Она выжила отца и мою сестру. Как я ошибалась. Может все по-другому было бы, если бы я увидела правду сразу

24.04.2008- Да, так сильно у меня голова никогда не болела. 3 недели до лечения и 2 недели во время. И диагноз. Благодаря психотерапии приступов практически нет уже 2 года. А жена кстати у него и не такая уж красивая о_О

Ах, да. И Саша никуда не улетел…

08.05.2008- И всем- то я мешаю. Да, в этом была вся я – исчезнуть, чтобы не мешать, превратиться в точку. Нет. Я занимаю место и буду его занимать…

11.05.2008 – Это было очень обидно. Так мы больше и не видимся. У каждой своя жизнь

18.05.2008 – Ну жена у него ничего, задолбала правда сюсюкаться со мной (наверно 20 лет работы воспитательницей дает о себе знать), а вот детеныш ее... Мы с сестрой уже 2 года вешаемся, когда к ним приезжаем.

22.05.2008 – О… Спасибо Олегу за его идею. Жаль, что в Яблоко пошел. Лучше бы энергию на снимание фильмов тратил, а не на митинги. И так - мы начали по-настоящему общаться с безумным гением =) Безумство осталось и сейчас, правда гениальность куда-то делась…

01.06.2008 – Мне до сих пор нравится эта рубашка…

03.06.2008 – Тут пошли угрозы маминькиного сыночка и его друзей сломать мне шею. За то, что я стала встречаться. Я же после расставания должна одна до конца жизни остаться. Бред бредовый, сколько же дури было в их головах. Может они как-нибудь проанализировали то, что делали.

12.07.2008- Олег, Олег. Я вот скучаю… По философским рассуждениям, половину из которых я вообще не понимаю. И вечно улыбающемуся лицу. Почему вы прекратили общаться?! Вы же правда две половинки одного мозга…

22.08.2008- Ну, обычным он не стал.  Друзей-параноиков у меня больше нет =) Да, раньше он был СОВСЕМ другим… Ностальгия по былым временам…

07.11.2008 – Да, это и было причиной расставания. А все так хорошо начиналось. Но если человек тебе не доверяет и контролирует каждый твой шаг – сделать с этим что-либо сложно, особенно без его желания

17.11.2008 – Сашин психоз и побег в Питер. А я вот так в Питере и не была… А шрамик до сих пор остался. Только я так и не сказала ему правду. Сказала, что кот поцарапал. А то расстроился бы, не простил бы себе. Но дура-то я.

24.04.2009 – О, это было незабываемо…

28.05.2009 – И это тоже…

05.09.2009- Легкое чувство дежавю…

25.02.2010 – L- интересно было бы пообщаться. Думаю дурь его уже прошла и он стал нормальным человеком. Люди же меняются, не так ли? =)

S– я так и трушу до сегодняшнего дня. Можно было бы хоть постараться. Все надеюсь на случайность. Ну это же наивно, правда?

A– Все замечательно и стало, как я и говорила. А я помню, как твоя девчушка покормила меня бананом и печенькой =) Детки, детки…

22.04.2010 – Да… Это так и есть. Только теперь больше понятно

19.06.2010 – Это был тренинг у Лены. После него я все это осознала и поняла, что мне нужен психотерапевт. Иначе я долго не проживу – с психосоматикой и кучей суицидальных мыслей.

28.09.2010 – 17 сентября. Мое знакомство с Наташей. На ближайшие 3 года. Сменили 3 кабинета, столько всего прошли. Она была рядом и поддерживала меня. Так это необычно. Мы много с ней прошли. Я обняла ее на прощание. Это много для меня значило. Может когда-нибудь мы с ней пересечемся. Может я вернусь, если появится необходимость. В любом случае- она меня ждет =)

17.11.2010 – Это сестричка с матушкой вывели.

19.01.2011 – Так я думаю и сейчас. Она и правда больна. Это факт. Но лечиться отказывается

29.01.2011 – Да все нормально было. Просто струсила. Теперь периодически совершаю глупости, не страшно.

03.02.2011 – Я до сих пор не хочу жить в этой продажной ебанутой стране. Надо решить куда уехать и как это сделать

28.02.2011- Не забыла и не переболела. Да что со мной такое?! Нужно уже хоть что-то сделать. Это тянется и тянется. Даже изменившись и многое поняв – этого я так и не могу понять. Наверно энергетическая связь какая-то…

30.03.2011 – Да уже не кажусь идиоткой. Только показала прошлое зря. Знала бы, что он такой мудак…

11.05.2011 – Хе-хе =)

13.07.2011 – Движется, еще как движется. Не так как у всех, а мне так и не нужно. Потому что у меня другие приоритеты и желания. И хватит уже себя со всеми сравнивать

12.10.2011 – Лера. У нее второй ребенок уже. И молодец она. Беременные женщины - ее тема. Моя тоже, но я не умею с ними работать. Хотя сейчас бы наверно мы с ней по-другому сработались. Я бы не тушевалась, потому что профессиональная уверенность во мне явно выросла и растет =)

15.11.2011- Блять. Меня эта мысль не покидает. Жаль, что я узнала, что психология в нашей стране в жопе, сразу бы получила второе образование, параллельно. А теперь… В отдел кадров меня недавно не взяли, ну я сама постаралась, чтобы не взяли, ибо после 5 минут общения меня начало тошнить. Никакой искренности, зато амбиций… А в детский сад и школу…. Как Эля сказала: «Работать в школе –это тебя ставят раком и имеют все, кому не лень». А Элечке я доверяю =)

25.11.2011 – Меня завалили на дипломе =) Переживала. Но потом, после слов моего науч. рука я поняла, что ее мнение для меня важнее. А она в меня верит и, думаю, любит по-своему. Я ее тоже  люблю. А еще она меня на своей машинке катала =) Гешталь завершен… А тройка за диплом – смысл жизни не в этом. Да и я знаю, что хороший специалист.

08.01.2012 – Меня и сейчас этот вопрос интересует. Т.к. болезнь прогрессирует…

22.05.2012 – Да, эта крыса так поступила. Потом извинялась… Потом Ныла. Теперь домогается меня. Нужно быть мужчиной, а не тряпкой. И делать все во время. А еще желательно думать о том, что у других тоже есть желания или не желания. Если бы интересовался моим мнением. Мне есть что сказать. Много. Сколько ты всего гадкого сделал. Но нет. Силы духа не хватит все это выслушать. Ты же только о себе думаешь и о том, как плохо тебе. Остальным хорошо и счастливо. Только тебе плохо и только тебя в детстве обижали. И тебя жалеть нужно. Как мамочка, да… именно она тебе нужна, а не девушка. Какая жена на хер? О себе то позаботиться не можешь. Дети еще. Долбаеб…

Да, мой маленький монстрик вышел и ругается…

15.09.2012 – Прежде чем тащить кого-то из болота – убедитесь – не живет ли он там… Может это его привычная среда обитания

Нынешнее время…

Полтора месяца назад меня предал, обманул и выкинул с работы начальник, теперь я сама по себе… Пришлось прекратить терапию и обучение, ибо не на что. Осталась без денег и без работы. Без помощи и поддержки. Работаю на работе, идентичной семилетней давности. Зато никто не ебет мне мозг, график свободный и есть время пиарить себя для частной практики. Главное, чтобы все удалось. Потому что кроме психологической практики я нигде себя не вижу. Может оно и к лучшему, нужно только начать позиционировать себя как специалист.

У меня живет  прекрасный пушистый зайчик, поведением больше похожий на собачку. Он успокаивает и радует меня, когда плохо…

Меня преследует бывший парень. Хочет на мне жениться и растить 2-х детей. Мне страшно, ибо у него походу с головой не все в порядке. Мы 1,5 года назад расстались и я просила меня не трогать. Маньяки, да… Периодически меня кто-нибудь преследует. Наверно из-за моей мало разговорчивости и таинственности я притягиваю и завораживаю не совсем психически здоровых мальчиков. Именно мальчиков, т.к. они от маминой юбки не отходят. Пока не поняла, что я делаю и почему притягиваю их…

Мой друг (сумасшедший гений, гей и проч. кем я его называла, не считая отношений) совсем хиреет и мучает себя (окружающих тоже). Паранойя, ненависть к себе, членовредительство… Пытаюсь ему помочь, но он не принимает помощь. Тяжело, я бешусь, но все же остаюсь и не бросаю. Не чужой все таки. Хотя он в мою искренность и желание помочь не верит. Ностальгия по институтским временам, когда он был совсем другим…

Помирилась с отцом пару лет назад- он все тот же псих, но только мне теперь все равно и я его уже не боюсь. Они с женой нашли друг друга – маленькая девочка и тиран =) Но не мне им что-то говорить. Просто вижу и все. Я прекратила заниматься всеспасительством. Теперь спасаю и забочусь о себе, что раньше было немыслимо. Спасибо Наташе – моему психотерапевту. Она меня терпела 3 года.  «Сложно организованную и хитро сплетенную клиентку» =)

И спасибо моему второму институту, да и третьему тоже =) Эле с Леной, да  ^__^ И Жене Котову. Он много для меня сделал, для моей ранимой тонкой шизоидной души. Особенно обнимашки, когда я злилась на него на занятиях. И его искренность. Он больше не преподает. ПОЧЕМУ?!

С сестрой начали общаться по-сестрински. Даже курим вместе, в тайне от матери о_О Она выросла и у нее появился мозг =)

В общем, все гораздо лучше, чем раньше, я прекратила заниматься моральным мазохизмом, больше не страдаю по пустякам. Я заметно поумнела и повзрослела. Правда вот мир теперь более реален для меня и это не слишком приятная реальность. Особенно относительно общества и нашей планеты…

Но это опять проекция моего внутреннего мира на внешний… Не будем об этом...

Если кто-то, спустя столько лет вспомнил про меня и прочел это… Ох, да Вы герой, товарищ =)

2 дня ностальгии и воспоминаний закончены…

Люди уроды и они не изменятся... Осталось придумать как жить среди тупых уродов и не стать такой же... Психфак заставляет видеть людей по другому и мы должны уважительно воспринимать человеческий тупизм... И сложно сопротивляться, когда при каждом твоем слове, что что-то не так и неправильно - ты становишься врагом народа и негодяем... А упыри продолжают свое жалкое никчемное существование, не понимая, что оно никчемное... И только обвиняют тебя во всех бедах и пытаются опустить до своего уровня... Сложно выносить это но и опуститься тоже нельзя. Уже не получится...

Как здорово, когда о тебе "вспоминают"...

Когда же эта уродина оставит меня в покое и перестанет отравлять жизнь?

Или смыл жизни только в том, чтобы портить ее другим, ныть, обвинять других во всем своем говне, оскорблять, завидовать и уничтожать? Архаическая зависть...

Когда же пересмотрят МКБ-10 Класс V, так, чтобы таких людей сажали в психушки?

"То, что я разговариваю сама с собой - это тебе минус". Ну не бред ли, такое мне заявить... Я еще и виновата в том, что она гребаная шизофреничка и убийца...

Интересно, в чем я НЕ виновата...
 

Теперь мне, млять нужно еще 2 теста, провести, просчитать, проанализировать... За неделю ДО... Где все раньше были и почему мой диплом читают сквозь пальцы??? Я никакой обратной связи не получаю... Она оказывается прочитала диплом... А написать мне по этому поводу не дано и сказать, что мне нужно доделать еще неделю назад... Пошли все нахуй, летом буду сдавать диплом...

Судя по вакансиям, психологи нашей стране нужны только детям и в отдел кадров... А психологи студенты не нужны вообще... Замечательная у меня профессия...

Все так было замечательно, как-будто награда, я поймала свою волну. А теперь энтузиазм куда-то делся... Мне как-будто все время нужен рядом кто-то, кто будет меня подпитывать и вдохновлять... Лера куда-то делась, и наверно забила на меня... А такое я с ней будущее расписала...
И тревожно, тревожно, тревожно... А вдруг правда? Это конечно очень здорово, но не очень к месту, но значит судьба... Нужно набраться терпения...

Все движется, а я стою на месте.. Как-будто ничего не происходит, и только делаю вид, что чего-то стою...

Не могу принять себя такой...

Сегодня к Наташе... Хотя и ей не могу сказать всего... Нет таких слов...

 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох**тельном платье на ох**тельных шпильках. Конечно, с ох**тельными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, б**ть, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съ**ывается - именно съ**ывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я еб**утый. (с) Вик Ларсен

Это начало урагана...

Откровенность за откровенность, все как было, зачем прятать?!

И поставить наконец точку...

Вечер воспоминаний... Я выросла и не кажусь себе идиоткой в прошлом...

 

Все люди живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждый выбирает сам.

Око за око, Зуб за зуб. И мир ослеп... И мир беззуб...

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки...

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь - идите нахуй!

А я забрал документы... И соматизирую...

Это для истории...

Последний рабочий день... И как-то дышать свободнее... И грустно расставаться... Особенно с тобой... Но наверно я теперь смогу забыть о тебе и переболеть... Потому что 2 года иллюзий - это слишком... Пора жить реальностью и раскрывать себя в реальности... Прощай... Было больно, я так и не рискнула написать прощальное письмо... Струсила... Наверно, так и должно быть... Я забуду тебя... Надеюсь... Хотя... Ты наверно даже не заметил моего ухода...

Пришла, чтобы бежать из дома, а теперь бежать не от чего... Хочется двигаться дальше... Чувствую в себе силы что-то делать... Надеюсь, это не очередная иллюзия...

 

 

Я не хочу жить в этой продажной ебанутой стране...

Млять, это было ошибкой...
Нихрена не понятно... ЗАЧЕМ?!
Это скоро сведет меня с ума...
Надо что-то делать, но я пока не готова...
Зачем-то мне это нужно...
ЗАЧЕМ?!
И чувствую, что предала... Откуда это чувство, ведь это не так... ЭТО НЕ ТАК!!!
ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ мне так думать?!

Я ебанутая какая-то... Да...

Ты старая ёбнутая сука. Твое место на помойке с червями. Ты больна и тебе давно нужно лежать в психушке, привязанной к кровати и пить транквилизаторы. Тебя нужно изолировать от общества. Если бы давали срок за материнство, я бы посадила тебя на два пожизненных. Ты гнобишь, убиваешь, унижаешь, выживаешь СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!!! Ты старая ёбнутая полоумная мразь... Ты выживаешь нас, выкидываешь на улицу... Ты хочешь от меня только денег, хочешь, чтобы я была тебе матерью. А сама сидишь целыми днями просиживая жопу, прожигая жизнь перед телевизором, рассказывая всем какая я сука, не отдаю тебе зарплату... ЭТО ГЛАВНОЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ - ДЕНЬГИ. Тебе срать на что я учусь, ем, живу, лечу свою психику... Порочный круг... Тебе не нужна я... Тебе нужны деньги - они заменяют тебе все... Только ты как была дерьмом, так и останешься им навсегда... Деньги не заменят тебе душу - ты давно проебла ее, она сгнила и ее сожрали черви... Я не знаю, что творится в твоей больной бошке... Меня трясет от злости, но я не могу ее выразить до конца... Ощущение, что могу пришибить...

Только ты, сука не сломаешь меня... Я не стану такой как ты - у меня уже есть ДУША, я хочу жить, любить, помогать, дарить... А ты сгниешь в собственном дерьме... И мне не жалко - ты выбрала этот путь - тебе им и жить и я ничем не могу помочь... Я 4 года на это положила, дальше пиздуй одна - нам не по пути, мразь...

Меня тошнит от того, что я твоя дочь, что я когда-то была в тебе... Меня греет мысль, что меня удочерили... Надеюсь это так... Мне противно даже смотреть на тебя... Моя мать умерла... Та, что в квартире - смердящий труп, призрак... Он ходит и портит жизнь, убивает, ломает, затягивает в дерьмо-болото, ибо ему одному там скучно... Живи сама в этом дерьмо-болоте, захлебывайся в нем, ори, плачь, брыкайся, тони, сдохни - я не приду на помощь. К тебе у меня не осталось ни одного теплого чувства - ты убила все это...

Ты хочешь, чтобы я умерла, оставила тебе деньги, квартиру, все свои вещи... Потом сестра... Это твоя самая заветная мечта... ОСТАВИЛА БЫ МЕНЯ ТОГДА УМИРАТЬ В БОЛЬНИЦЕ, СУКА, И НЕ ИЗДЕВАЛАСЬ ТАК НАДО МНОЙ!!!!!!!!!!!!!

У меня трясутся руки и я задыхаюсь от слез... Хочу разнести твою комнату к черту, чтобы хоть как-то отомстить тебе... Только ты не поймешь и сделаешь что-нибудь похуже...

Ощущение, что я не выдержу и у меня будет нервный срыв...

Я клянусь, я сдам тебя в психушку...

У меня больше нет сил... я сломалась...

Как я их ненавижу... Всех... Требуют, требуют, орут, я всегда им что-то должна... И хоть бы чуточку помощи... Я никогда ничего не прошу... Но блять... Эгоистичные сучки... Думают только о себе... Только о себе и о себе и о себе... И только сосут кровь и портят нервы...

ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!! ГРЕБАНЫЕ ТВАРИ!!!

 

Погружаюсь в свою тоску, темноту, боль и страх...
Надеюсь вернуться...
Через пару лет...
Какой я стану...
Страшно... Вынести это... Не отвернуться... Не струсить...
Продолжать... Не сдаваться и продолжать, как бы больно, страшно и невыносимо бы не было...
Иначе боль и одиночество доведут меня до суицида...
И выдержать самой... Ибо никого рядом нет... Никого...

И как тебе удается сделать так, что я вечно чувствую себя последней сукой и тварью...
И ведь как профессионально это удается...

Не думала, что во мне столько боли, обид и горечи... Но главное боли... Каждое новое открытие вызывает слезы... И сегодня я поняла, что до этого не жила... А так просто... Тусовалась здесь... И узнала - что выразить свои чувства для меня - подобно смерти... Буду задыхаться от слез, дома, за закрытой дверью, но чувства не открою тому, кому они должны быть открыты... Надо учиться, да только ком в горле стоит и вот-вот разорвет меня на части...
Наконец поняла, почему так хреново и с людьми общаться не умею...
А чувства разрывают изнутри, но боятся, боятся, боятся... Боятся быть отвергнутыми, непонятыми, ненужными... И рвутся сказать Всем все, что хочется, все, что им полагается и причитается...

А мать так и не ответила на вопрос: что они со мной такого делали в детстве, что теперь я не могу ни перед кем раскрыться  и почему мне сейчас так хреново... Но ей я тоже не умею высказать то, что причитается...

Пустота и дыры, которые не залатаешь...
И все бегу куда-то... От самой себя...
И чувствуешь себя куском мусора, бесполезного и выкинутого... Все тянешься и тянешься к кому-то, а оно нахрен не нужно... Да и с чего я решила что нужно? Может вообще только мне и необходимо все это... И делая - разочаровываешься в себе все больше и больше... И как кошке - хоть одно ласковое слово...
И ничего не сделаешь... И только кричишь, и от крика задыхаешься и срываешь голос, желая чтобы услышали...
А никто не слышит...

L. Вчера была рядом и захотелось увидеть тебя... Зачем? Потому что наверно дура... Просто стало не все равно как ты... Стало холодно... Это все глупо и не имеет никакого смысла, просто ностальгия по прошлым отношениям, давно потерянным и разбитым... Многое хочется вернуть... Только все уже испорчено навсегда...
Научиться жить в гармонии с собой и не выдавать себя...
S. И грусть по тому, кто наверно никогда даже не заговорит со мной... И видеться так каждый день... Но скоро все закончится и не будет меня мучать... Хотя и эти чувства тоже не имеют смысла... Просто перенесла... Кого-то на него... Это не серьезно... Но нужно дать себе понять это до конца...
A. И я наверно достала смсками, но я так переживаю, так люблю тебя и так хочу быть рядом с тобой, держать тебя за руку и гладить по животику... И все будет замечательно, просто нужно верить в свои силы...
И как ужасно, когда твои самые ненавистные и непонимающие тебя люди - это твоя семья... И сделать ничего не можешь, потому что в одну сторону делать что-то бесполезно... Это улетает вникуда и бесполезная трата сил... Забрал бы меня кто-нибудь от них... Убегать в одиночество страшно...

Все это глупо - забивать голову обидами... Каждый делает свой выбор... Потом жалеет или нет, но это его выбор, и я его уважаю (а если выбор ужасен, по крайней мере я понимаю его причину)... Значит так надо и так решено... Обидно, грустно, но ничего не поделать... Я стала рассудительнее, спокойнее и немножко мудрее, не заморачиваюсь по пустякам и бросила идею о "помочь всем и чем только можно"...
Внутри правда одиноко, ибо все нет того единственного, близкого и родного... С которым спокойно и тепло... Вернее он есть, но не со мной... А рядом есть только старикоподобный нудящий зануда, который оттачил мой характер как алмаз и теперь меня кроме него уже ничто не раздражает... Но он давно уже просто друг, хороший, добрый, иногда понимающий...
Но не то... Все не то... Серость... Хочется многого, только сил не хватает и руки давно опустились...

Дырявые душа и сердце...
Залеплю пластилином... Может поможет...

В колонках играет - Ikue Asazaki - Obokuri Eemul
Настроение сейчас - Ностальгия по прошлому, паршивый взгляд на настоящее и мечта по счастливом будущем...

080307 - Давай договоримся: сколько бы мы еще не общались с тобой- месяц, год, полтора года, всю жизнь, ты можешь задавать мне любые вопросы…

Я много знаю о тебе… Но все равно не все… И все никогда не узнаю…

060907 – Через пол года всего год… А теперь у меня больше времени, чем год…

080907 – И это сбылось… Но, к грусти, прошло…

240408 – Добрые руки были моими, были потеряны и теперь просто дружественно-братская ладонь…

220508 – Ближе к мечте… А мечта оказалась занудой…

010608 – Идиотку никто не отменял… Твоя рубашка у меня есть, и нести я теперь могу любую ересь… Ты все равно ее не слушаешь обычно… А осталось много чего… Но счастья меньше…

060808 – Уже ничего не получается и врятли получится…  Энтузиазм съеден, как оказалось он и правда никчемен… Так же как и я… И вещь я тоже бесполезная…

141106-100809 – Трехлетняя мечта исполнилась… Он конечно, не отправился в преисподнюю как я надеялась, но свалил навсегда за много километров от меня… И моя покалеченная душа начинает реабилитацию, а мой пока еще крепкий мозг переустановку мозговых программ матери…

 

Мировоззрение поменялось, отношение тоже, мечты сбывались и исчезали, но внутри также погано и одиноко… Хотя одиночества скорее больше… Ибо спасал меня энтузиазм, но он падок на лесть и медово-теплые слова о «нужности»… В данном случае моей, но я села на розовые очки во время просмотра «Белокурой Венеры», они треснули и теперь воздушно-розовые оттенки моих взглядов и представлений о «мире, дружбе, жвачке» исчезли… Я стал трезво смотреть на мир, и маниакально повторять слова дядюшки Хауса: «Все люди лгут»…

Наверно я и правда в душе маленький мазохист…

 

"Она любит музыку больше, чем, наверное, нужно было, и сделала это смыслом жизни. Отобрать у нее это - все равно, что лишить воздуха..."

Сбылась еще одна мечта... Она с пятилетней выдержкой, острая, терпкая, сильная и не оставляет равнодушной... Но из ряда "мечта" она переросла в ряд "желание"... Я хочу опять... Снова и снова слышать и видеть ее... Заряжаться энергией, безграничной любовью, искренностью и добротой... Она богиня, она королева... Она восхительная... Она настоящая леди...

И она была рядом, расписывалась на моем счастливом 13 билете, я благодарила ее по-немецки и она отвечала тихонько и с любовью... Она земная и божественная... Нежная и добрая... Она живет и дышит музыкой... Она разговаривает на языке музыки... Отдает все... "Отдает свое сердце"...

И не возможно это передать словами... Ибо нет таких слов...

Я отправлюсь по ее следам в Киев... Наверно это зависимость...

 

В колонках играет - Screamin' Jay Hawkins

Этот мир гниет и сходит с ума... Сходит с ума и гниет...

Когда же нас остановят?

В колонках играет - Sinead O'Connor

Настроение сейчас - Troy

Она все та же... Она неизменна... Она великолепна...

Она пела "TROY"... Так же, как 20 лет назад...

А я плакала, от восхищения и любви к этой женщине...

В колонках играет - Doro- Walking with the Angel

И ни с чем и никак... Должно быть так и надо, но вот только за что и почему не понятно...

А одиночество и ностальгия пожирают изнутри и разрывают душу...И все болезни мира свалились... Или кто-то куклу Вуду мою изготовил...

Больно и странно... И даже не знаю ничего... И ты не скажешь ничего...

Как будто никто...

Может там найдется кто-то, кто поймет все... А я ничего не понимаю...

И этого я тоже никогда не пойму...

И я хочу, чтобы этот шрам остался навсегда... Он будет напоминать о тебе, о моей глупости и любви... Но он не останется... Потому что я струсила и остановилась...

 

В колонках играет - Salaskamarka - Szaman

Я буду все возвращать,чтобы ты увидел сколько я на самом деле сделала... Я буду бунтовать... Нравится или нет - мне все равно... Либо свобода, либо ничего... Я задыхаюсь, а ты не видишь... Ты все просишь, я не хочу тебя расстраивать, делаю... Круг, из которого не выбраться... Я люблю тебя целиком, со всеми твоими сумасшествиями и недостатками, ты - любишь меня по частям, там где я соответствую твоим представлениям о том, как должно быть... Но я не идеальна, да и врятли ты такую найдешь... Либо смирись что я эгоистична и не могу отдать себя всю тебе целиком, что мне нужно оставить что-то себе, иногда побыть одной и решать что-то самостоятельно, либо... Я уж не знаю... Встретимся когда-нибудь где-нибудь возможно... В Индии или Праге... Это же судьба значит, ты ее так любишь... И тогда, спустя, скажем, лет 10-15 поймем - созданы мы друг для друга или нет... Я то конечно думаю что созданы, именно поэтому не можем быть вместе...

На самом деле мы не разные... Мы совершенно одинаковые...

+ +

или

_ _

На самом деле мне больно... Но какое до этого дело... Ты вчера все сказал - что хотел и как хотел...

Творческий кризис. Душевный кризис. Да еще много всяких. Пора убегать. Пора лечиться.
Ты - мое лекарство... Я так долго тебя хотела - теперь получила и боюсь, что ты станешь для меня обычным... Наши отношения превратятся в нечто обыденное... А за эту поездку мы может друг другу осточертеть... Ну почему так... Ты убиваешь эту обыденность цветами в 7 утра, когда я по дороге на работу, а ты с другого конца города, страстью, стихами и фотографиями... Ты ведь великолепный фотограф... А я пытаюсь сводить с ума ночами и сваренным кофе в постель утром...
На долго нас хватит?
Это лето - наше... Оно навсегда останется лучшим. Но оно кончается... Значит ли это ...? Если значит - тогда разбей меня и положи в ту коробочку, где все твои страны... Тогда я всегда буду рядом, но не буду тебе мешать... А если не значит - забери меня с собой... В Прагу... Я боюсь таких перемен, но заставь меня не бояться... Ты сможешь... Ты ведь полинезиец, а во мне гордая бунтарская кровь, мне положено сопротивляться... Правда последнее время я только сдаюсь...
Сделай так...
А еще, давай сделаем как в нашем фильме? Будем как наши герои, только в жизни и без Антониони...
_________________________________________________________________________________

Очень это обычно, но плевать...

Хочу как лучше, а получается как всегда... Опять я все испортила и все из-за меня... И вечно виновата... Нужно съесть свой энтузиазм... Он вещь бесполезная...
Я к тебе тянусь, а ты нет... Быть может действительно все... И если так, то хочу по-хорошему, а не на ссоре...

В колонках играет - Brenda Lee - Let's Have A Party

Сегодня ровно год, как я работаю на этой работе... Очень удивительно, что я так долго задержалась и, надеюсь, задержусь еще...
Мне сладостно-грустно... Вчера виделись с Олегом... Так и не поблагодарила его за то, что в его голове зародился этот фильм, что он взял меня на эту роль, что если бы не он... То я бы никогда не смогла бы быть ближе... К моему сумашедшему гению... И не смогла бы быть рядом с ним, лежать на его коленях, в его рубашке... Как мечтала почти два года... Кажется, это было так давно...
И ведь это все благодаря Олегу...
Нужно купить ему шарик и сладкой ваты...

А вчера в "Мире искусства" я опять разрыдалась на "Обществе мертвых поэтов"... Уже в который раз... И в который раз говорю себе, что это всего лишь фильм... Ну нельзя быть такой, нельзя...

В колонках играет - PJ Harvey

Душа хочет, чтобы ей все объяснили, но я боюсь спросить. Ты сейчас где-то, а я на кухне- скучаю, пью пиво и читаю Кундеру. Не это ли та свобода, о которой я мечтала? Когда можно вот так пропасть. Нам обоим и в любое время. На любое время...

Наверно это она. Главное не потерять и не потеряться. Потому как если не с тобой, то я вообще врятли когда-нибудь успокоюсь...

Одно делает меня счастливой и отправляет в небо, а другое тут же бьет по голове, опускает на землю и заставляет чувствовать себя дерьмом. Ну зачем так,а? Я ведь хотела по-хорошему. А ты бесишься и мое терпение кончилось... Я не могу быть все время одна. А ты обвиняешь, говоришь не правду и коверкаешь мои слова для других - а твои друзья-герои стоят за тебя горой и оскорбляют меня даже не зная... Мне блять, чертовски приятно чувствовать себя последней сукой! Но ты опять скажешь, что это не так...

Почему я должна говорить только то, что будет тебе приятно? Почему в своем дневнике я должна прятать свои записи, чтобы ты не прочел и не заскандалил? Это мое личное пространство, в которое ты врываешься со своими амбициями и требованиями, со своими закидонам и заморочками. ПРОСТО ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ И ДАЙ МНЕ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОЧУ! Выкинь меня из своей жизни, уничтожь, растопчи. Мне уже все равно. Я просто больше не могу так...

Почему, если я люблю его - я должна это скрывать, чтобы не услышать что-то гадкое? Я не знаю, что делаю. Но мне все равно. Хотя бы на один день, но он был моим. И что будет дальше? Теперь я не боюсь однажды убежать от него. Теперь я боюсь его потерять. И это уже будет навсегда - даже без надежды...

Я чувствую себя во сне. Сейчас проснусь и все закончится. Ибо не верю я в то, что мои мечты и желания могут сбываться...

Я просто хочу быть с ним... Но я боюсь не справиться... Я не боюсь, что однажды утром проснусь и узнаю, что он в другой стране. Я боюсь, что он останется там навсегда... Я даже не боюсь его сумасшедших выходок и безумных глаз, как тогда... Я просто боюсь все испортить, потому что теряюсь...

Ждать полтора года, чтобы стать чуть ближе и убедиться, что я идиотка...

Лежать у тебя на коленях, в твоей рубашке, смотреть тебе в глаза... Говорить только по роли. Может надо было сказать больше? Теперь не важно. Ты все равно ближе и даже если ничего - то для меня многое осталось от сегодняшнего дня... Так же, как тогда, год назад...

Я счастлива и никто не отберет это у меня...

Сегодня я почувствовала себя живой. И я по-настоящему счастлива... Я хоть чуточку, но ближе к кусочку мечты. Я хоть чуточку, но ближе к тебе...

"Дорогой папочка, если эта великая женщина с ее детенышем будет жить с нами, то меня ты больше никогда не увидишь".

Хотя наверно ты только об этом и мечтаешь. Именно поэтому и привезешь ее. А я лучше поживу на улице, чем с ней под одной крышей...

Вот так взять бы, разбежаться и прыгнуть...

Меня нет:

- в твоем расписании

- в списке твоих друзей

- в твоей жизни

Блять, девочка моя, если он тебе важнее, и у тебя нет гребаной пары часов для меня, хотя бы раз в месяц, если тебе плевать - то просто пошли меня на хуй. Это, по крайней мере, будет честнее...

Я устала ждать. Я устала что-то планировать - тебе на это похуй, вам хватает друг друга, остального мира не существует. А я устала... Просто устала...

Я больше не помешаю...

Вот так все и рушится...

P.S.: а еще у меня мечта - чтобы два представителя сильного пола провалились под землю и больше никогда не появлялись в моей жизни. Вы меня так замучали, а мне нельзя нервничать, иначе окажусь в больнице... А еще я не психоаналитик и в ваших жизнях копаться не собираюсь, как бы вы меня ими не пичкали. Я детский психолог и ВАШИ тараканы меня не интересуют... Ах да... И ВАШИ мечты и желания я тоже осуществлять не собираюсь... И вашей мечтой и желанием я тоже быть не хочу. Так что направляйте кровообращение в другую сторону и просто оставьте меня в покое и дайте спокойно дышать... В конце концов я это заслужила и доктор сказал...