Правильно говорят, что думать порой слишком вредно....

Мне тем более... Почему, когда человек нравится тебе, он к тебе безразличен? А когда ему нравишься ты- ты безразлична к нему? Черт... В мире вообще все через задницу что ли?

Вот опять... Мне- все, а я взамен- ничего... Ну друг он мне... ДРУГ... И никак иначе... И точка...

А все равно виноватой себя чувствую....

Вопросик стырила у     Убегающая_в_дождь

Интересно,откуда появились ваши ники?

Поведайте историю их рождения!

Никогда не думала, что буду так сильно ненавидеть того челавека, которого даже не знаю лично... Не знаю, заслуживает она этого или нет, но НЕНАВИЖУ.... И пусть не старается со мной налаживать контакты... Все равно не выйдет...

Мой котик лежит на клаве,

клюет носиком, дует щечки и щюрит глазки... Смотрит на меня и думает "Когда ж наконец ты спать то ляжешь, зараза? Мне ж холодно на столе то спать!" 

Взято у

   сияющее_вдохновение                                              

Нужно избавиться от дурацкого качества постоянно перелистывать свою жизнь, прочитывая попутно самые печальные моменты, думать о них часами, считать себя дурой, жалеть себя, потом жалеть других, что они знакомы со мной, потом пытаться найти позитивные моменты, и, не найдя их рассуждать о том нужна ли я кому то.... Выяснив, что может и нужна, но только это где-то у кого-то в глубине души, со спокойной совестью лечь спать, потому, что когда эта муть размышлений наконец заканчивается, наступает ночь...

Я говорю себе это уже в сотый раз, но при этом ничего не меняется....

Я сделала это! Все зачеты сданы (ну, те что надо было сдать сегодня и теперь их 5+1 экзамен)! Первый- 20 из 20 баллов(восторжествовала справедливость! я ведь не готовилась, из-за.... ну понятно вобщем из-за кого), немецкий- не знаю... Она поленилась посчитать баллы и их выставит декан... Но мой рассказ об охране окружающей среды ей понравился... Вот только грамматика подвела ((( Она даж не выдержала : "Что у вас с грамматикой? Что такое, вообще?" ))) Мда.. Ну враги мы, враги... Злостные... Не ясно что ли? )))

Девиз:

"Я и грамматика немецкого языка- враги до самой смерти"...(в заголовок что ли поставить эту фразу))))?)

Вот это более правдоподобно....)))))))))))

Теперь осталось самое сложное- психология (21 билет) и моя ОБОЖАЕМАЯ анатомия... Экзамен... Потрясающе... И все это до четверга... Я свихнусь... ))))

P.S: Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО нашей замечательной старосте за то, что подняла меня в 6-00! Пасибки тебе! Нам надо было ко второй паре... Но нет, я не злюсь, все в порядке... Подумаешь- 1,5 часа на дорогу и всего 5 часов сна этой ночью...

P.P.S: Зато я 4 дня отдыхаю!!!!!!!! Но, смотря как посмотреть- отдыхаю... 2 экзамена на неделе ((((

Завтра наступит моя смерть... Однозначно... Зачет по курсу "Учись учиться" и по немецкому... Круто.. На счет первого я вообще молчу... Мои лекции забрала НАСЕДКИНА... и я ее убью... Сказала этой дуре- верни до пятницы.... Нет ведь.. Щас попрусь к ней домой... С бейсбольной битой... Потому что дура!!!!!! Про немецкий-здесь еще хуже... Теория... Правил я не знаю и никогда их не знала... Только болтать... Либо я ее заболтаю, либо она меня.. Третьего не дано...Так что, думаю, мы прощаемся... Навсегда...

Завтра посмотрим как получится, а то может напишу пост из универа...

P.S.: Сейчас общалась с одногрупницей по аське:

Того кто придумал зачет по этому гавну

Вот так... Коротко и ясно...

Не лучшее время... Постоянное подавленное  настроение... Грусть и нежелание ничего... Все достало... Скоро сойду с ума от такой угнетающей атмосферы... Держусь, но уже начинаю сдаваться... Ломаюсь... Как избавиться?  Говорят, что слезы очищают... Это правда???

Кофе и сигареты и ничего не нужно... Пока...

Почему люди мстят? Почему люди лгут? Почему выдают за действительность то,чего нет на самом деле? Зачем придумывают истории которых и в помине нет? А потом сами же эти истории разрушают? Почему есть люди,которые неустанно хотят нравиться абсолютно всем? Это ведь раздражает? Нельзя нравиться всем? Почему,когда люди что-то теряют, осознав это тщетно пытаются это вернуть? Но ведь это теперь не твоё? Почему? Ты потерял уважение к этому человеку,но все равно считаешь его своим??? Он тебя раздражает...Безумно... Но ты никому его не отдаешь??? Почему возникает чувство собственности??? Почему???? Почему??? Почему??? Ответьте мне кто-нибудь.... Я просто хочу понять,для чего все это? Почему все так сложно???Хочу разобраться...

P.S.: Наш психолог сказал,что когда пытаешься разобраться или искать в чем состоит смысл жизни- это начальная форма шизофрении...

 В колонках играет - Sinead O'Connor...

Как объяснить по-русски фразу " мне так плохо, что не хочется жить"???

Какого хрена меня все во всем обвиняют??? Опять срываются.... Опять орут... Забивают на меня... От этого мне становится погано.... Чувствуешь себя брошенной и никому не нужной...

Мои родители на 80 шагов до развода... При этом все они по отдельности срываются на мне... Мать говорит,что вообще виновата я... Замечательно! Просто великолепно! Только вот чем я виновата??? В чем? В том, что я создала все это???? По-моему это не моя вина,а только её.... Черт,когда родится мой малыш. я ни за что не буду вести себя с ним так, как вела себя она... Если я это сделаю- просьба-пристрелите меня... Так будет лучше...

Не останусь ни с кем... Буду жить на улице в картонной коробке... И все тут..Решено...

Обнимите меня кто-нибудь.... Можно еще,конечно и поцеловать, но я не настаиваю....

4 пары психологии... Дурацкие тесты на проверку самооценки и т.д и т.п. Наш психолог вообще  сказал "т.к. вы не принесли с собой термосы с покушать, я вас отпускаю.... в следующий  раз приносите термосы...с супчиком..." Ну.. С меня ж не убудет... Я и говорю " я в термосе токо пельмешки ношу.. " Мда... похохотали с ним над моим тупизмом! Он хотел 5 или даже 6 пар провести... Мечтатель..Мы ему вообще предложили до завтра поучиться... Отказался :( ... А я так хотела психологию :( Прислали ссылочку- "Сертификат о порабощении мира" Порадовало... Мда...Хоть какая-то разрядка после вчерашнего... Даже не думала, что какой-то, всего один придурок заставил меня так переживать!!! Я начала думать о себе всякие просто отвратительные вещи..... Так опустить самооценку всего за один вечер.... И все из-за него.... Урод... Моральный... Еще раз напишешь мне- пожалуюсь... И пусть тебя побьют... Мне не жалко... За меня есть кому заступиться! Соберу свою армию, тебя так отделают...Потому что не хрен мне делать разного рода намеки.... Пошел бы ты....(да, я злюсь...и причем очень сильно).

Как только некоторых земля носит???

P.S.: Решила удалить свои фотки... Да ну их...  Буду шифроваться! Я шифрунишка :) :) :)

Это-я... Жаль, что я такая... Можно,конечно поменяться, но тогда это буду не я...

Dreams

 

Oh, My Life Is Changing Everyday,

In every possible way.

And oh, my dreams, it's never quiet as it seems,

Never quiet as it seems.

I know i've felt like this before, but now i'm feeling it even more,

Because it came from you.

And then i open up and see the person falling here is me,

A different way to be.

Ah, la da ah...

La...

I want more imposible to ignore,

Imposible to ignore.

And they'll come true, impossible not to do,

Impossible not to do.

And now i tell you openly, you have my heart so don't hurt me.

You're what i couldn't find.

A totally amazing mind, so understanding and so kind;

You're everything to me.

Oh, my life,

Is changing every day,

In every possible way.

And oh, my dreams,

It's never quiet as it seems,

'Cause you're a dream to me,

Dream to me.

P.S.: Ничего личного.... Просто так... Просто думаю, о том чего никогда не было...

Почему так плохо? Выворачивает душу наизнанку... Схожу с ума от бессилия.... Черт... Начинаю сдаваться.... Опускаю руки...Все.... Не могу... Осточертело..... Неужели меня просто нельзя любить? Просто любить...Просто так? Разве я настолько плохая? Хочу плакать.. И буду.... В конце концов на это у меня есть право.... Не плачу почти никогда... Наверно зря... Говорят помогает... Сильная... Ага, блин сильная... Надоело....

Хочется плакать.....

Грусть........

Странное состояние...........

С чего это?

А ведь еще вчера все было так хорошо.....

Потрясающий день... погода....люди.... Слова вертятся, но вылиться в связные предложения не могут... Жаль... Столько эмоций,а вот поделиться не могу..... Сегодня с самого  утра сама не своя- опять схожу с ума (в хорошем смысле :) ), люблю всех и всё :) Улыбаюсь прохожим :) Как ни странно, они улыбаются мне... И даже не косятся и не смотрят из-под лобья! :) Не думайте, что я сумашедшая, просто настроение потрясающее....

Хочется детства! :) Безумно! Весь день об этом мечтаю, вот только не знаю как это сделать :(  Говорю дурацкие вещи дурацким голосом. А еще хочу повзрослеть... Хочу кого-нибудь обнять и поцеловать... Уже не по-детски... И все это- одновременно...А еще хочу плюшевого зайчика и сладкой ваты! Скажите- это лечится?

     

Настроение сейчас - Страшно

Сегодня приехала домой с матанализа.... Света в доме нет, холодильник(сами понимаете), делать нечего...Решила пожарить себе пельмешек! Мда... Интересно, а когда вы жарите пельмени, поднимаете крышку, что бы их перевернуть, на вас тоже из-под нее вываливает столб огня? Нет? Да? Или это только я такая ненормальная... Подполила себе руку... Я в шоке несколько секунд была... Первый раз такое вижу... И слышу... Я знаю, там с вином всякие фишки и т.д. но что бы про пельмени.... Мда... Я матери сказала.... Ответ: "Ну,Надь, я не знаю, это только с тобой такие вещи происходят, с нормальными людьми их не бывает"... Вот, теперь мне все ясно.... Потом налила томатный сок в чашку с заваркой... Попробовала, думаю, что за гадость... Потом поняла... Пишу этот пост уже во второй раз, т.к. когда писала в первый, отрубили эл-во опять и комп ёк! Впереди еще 7 часов до сна... Мне страшно..... Зароюсь в одеяло, ничего не буду трогать, ни с кем не разговаривать... До завтра... А то мало ли.... Чур меня....

Мда... Как же я ошибалась.... Я про зачет.... Наш потрясающий психолог про него опять забыл.... Второй раз.... Мне интересно вот, он издевается или правда забывает?! У него склероз,конечно, старческий... Все может быть... Чай поди лет то ему скоко? :) Но с одной стороны это здорово,а вот с другой :( Потом сдавать... В сессию,когда и так полно зачетов,экзаменов и прочей дряни :(

P.S.: Сегодня мне снесло башню... Весь день как ненормальная... Меня даже подумывали в желтый домик :) !Над всеми прикалывалась и всех подкалывала!На меня смотрели,как на больную :) ! Это, видимо, просто компенсация за ту депрессию, что была несколько дней назад :) ! Вот... Я снова вернулась к жизни... Так что терпите :) :) :) :) :) !

Больше не могу! Мой комп атакуют вирусяги!!! 19 атак за день+4 вируса.... Остальные ***цать уже удалены! Антивирус не справляется! Я застрелюсь.... В моей смерти прошу винить хакеров ******* и ******.... Придурки.....Надоело.... Нет... Правда.... Не чем заняться, идите утопитесь что ли, я не знаю....

Вспомните сколько раз в жизни вы меняли свое мнение, порой, на кардинально противоположное. Стоит ли из за этого ссориться, с пеной у рта доказывая свою правоту? Возможно, завтра вы уже передумаете или, что еще смешнее, забудете о предмете спора, а ведь отношения будут уже испорчены… или останется тот самый едкий осадок непонимания между вами, который оседает на стенки души каждый раз, когда вы не можете доказать другому человеку то, что на сию секунду для вас за мгновенье вырастает до невероятных "слоновьих" размеров.

Представьте себе, что порой из-за многочисленных споров и бесконечных доказательств друг другу своей правоты Вы можете просто напросто потерять человека, который, возможно, Вам близок и дорог, а, может быть, Вы просто не представляете своего существования без этого человека. Встает вопрос о цене потери. Стоит ли ради своей правоты оставаться одному, потерять самое дорогое, но все же во что бы то ни стало остаться верным своему мнению, которое возможно, измениться в любой момент под влиянием каких-либо непредвиденных Вами на данную секунду обстоятельств? Или лучше быть "неправым", но сохранить дорогие и так долго создаваемые и взрощенные душой и согретые сердцем отношения?

Я за второй путь! Прав человек на данную минуту или не прав - это было и на неопределенное время остается его мнением, которое стоит уважать, ценить и, возможно, со своей стороны более глубоко задуматься над причиной, сформировавшей столь отличный от вас взгляд на вещи. Покопайтесь в себе, поговорите с другими людьми, поищите иную возможность придти к долгожданному пониманию. Но если покопавшись в дебрях собственного "я", вы все же еще больше утвердитесь в своем мнении и поймете что ничто не сможет сдвинуть вас с вашей "каменной" позиции…если вы не сможете найти даже легкую вероятность существования рядом с вами другого отличного от вас мировоззрения… если все, что вы думаете, вы все же считаете единственно правильным и верным, то, определив на сколько это жизненно важно для вас, попробуйте просто простить человеку его ошибку. Возможно, он в скором времени изменится и придет к вам с теплой и ласкающей ваше самолюбие фразой "Ты был(а) прав(а)!" или просто начнет думать по-новому. Или вы вообще забудете о предмете спора наслаждаясь друг другом...

У каждого человека есть свой особый взгляд на вещи. И это здорово! Ведь именно посредством разницы во взглядах, мнении, опыте или пристрастиях мы ежедневно можем проявить свою индивидуальность и вложить всего себя в то или иное действие… Ведь из-за этой разницы нас любят и ценят нашу уникальность!

Что будет, если добавить закись азота в двигатель внутреннего сгорания?

Этот вопрос задал мне отец! Интересно, на какой ответ он рассчитывал?

6:30 Ранняя Москва... Морозный воздух... Сонные люди в метро... Смотрю из вагона на улицу... Ничего не хочу.... Хочу всё.... Странное состояние... Не понятно.... Но хочется что-то делать, чтобы разобраться.... Хочется жить... Как ни странно... Ради человечков, рядом со мной.... Жить ради них...Так грустно и так весело одновременно... Не лучшие времена... Всё грузит... И все грузят.... Так совпало, что многим близким мне плохо... стараюсь... Помочь... Хотя бы им...

Вопросы от Sunny Queen

1. Ночью ты такая же как и днем? Или это время суток открывает какие то особые черты характера?

2. Твое самое заветное желание?

3. Ты боишься смерти? Мысль о ней угнетает или дает стимул твоей жизни?

4. Лучше неуспеть или опоздать? Отличаешься пунктуальностью?

5. Старый друг - лучше новых двух? Или это зависит от самого друга...какое место для друзей ты отвела в своей жизни?

1. Нет, не такая же... Ночью во мне говорят эмоции, а не разум... Он отрубается... Полностью...

2. Так я тебе и сказала...)))) Заветное желание на то изаветное...)))

3. Я не боюсь смерти... Она не пугает меня... Ничего не дает, но и не пугает... Я знаю, что если я умру, то обо мне жалеть не будут... Только немногие... По большому счету, меня вообще не должно быть в этом мире... Я должна была умереть еще при рождении... не знаю кто и зачем меня оставил...

4. Лучше не успеть... Опоздать- значит навсегда... Пунктуальность? Стараюсь... Вроде ничего...

5. Однозначно-да! Мои друзья-самые лучшие! Я выбираю их тщательно... Да и они меня, собственно тоже... Со мной тяжело и только самые близкие друзья меня понимают и любят... А я их... Ради них я готова на все...Однозначно...
Кто хочет - оставляйте коменты и получайте вопросы...

Я знаю, что эту запись ты не прочтешь никогда... Но я хочу выместить всю боль и злость, которая накопилась во мне... Я никогда не произнесу этих слов вслух, иначе это будет выглядеть как месть... Но я - не ты (и слава Богу!). Я не могу поверить, что ради тебя я предала себя, свои принципы и убеждения... Я поверила тебе и твоим словам, но ты обманул меня.. Тебе все равно... Полное безразличие и равнодушие... ко мне... Тебе плевать на мои чувства... И, видимо всегда было на них плевать... Просто я этого не замечала...Я доверилась тебе... Но знаешь что? Мне ни разу не удалось поймать твой взгляд... Ты все время его скрывал... Это должно было сразу оттолкнуть, но... я пошла дальше...(зачем?). Я не знаю, чего ты от меня хотел...Зачем ты все это начал? Наши отношения? Так осторожно и аккуратно, что бы не спугнуть меня? Теперь это не важно... Всё кончено... Банально и неискренне.... Абсолютно не красиво и не по-мужски.... Sms со словами: "Слушай, давай без обид и драк останемся друзьями. Я так больше не могу." Спасибо тебе, дорогой, что хотя бы соблюдал все знаки препинания... И да... Кстати... Огромнейшее спасибо за те три великолепных sms'ки, что прислал мне пока мы были вместе... Великодушно с твоей стороны.... Очень....

Только я хочу спросить: Что "ты так больше не можешь"? Что ты сделал, кроме того, как сделать первый шаг? От чего ты так устал? Ты даже не потрудился сказать мне хотя бы одну фразу, которая бы заставила меня поверить в то, что я тебе действительно нужна... Ты заставил меня открыться тебе... Я сделала это... В ответ, ты вырвал околки моего и так разбитого сердца, небрежно бросил на асфальт и растоптал... На последок окинул  его высокомерным взглядом и ушел....

Спорим, эта sms была послана мне не из-за того, что ты испытывал чувство стыда, а только для того, что бы оставшиеся несколько лет ты мог спокойно смотреть мне в глаза?! До тех пор, пока мы не закончим университет и не разбежимся по миру?

Ты мстительный.... Зачем резать по-живому? Ты не дождешься моих слез... Я не плачу... Только иногда... Мои слезы видят только самые близкие..."Ни один человек в мире не достоин твоих слез, а те, кто достоин, не заставят тебя плакать" (заимствованно....спасибо, за эту фразу). Уж этого ты не достоин однозначно... Зачем было так жестоко мстить? За что? Твои фразы, на счет того, что я тебе мешаю, типа: "Когда в начале года, я познакомился с **** она не давала мне свой телефон... Теперь она дает мне его, но у меня есть ты.. Черт, что за подстава?" или "Я не еду на бал...Вот если бы туда поехала ****** как и хотела, то я бы с руками и ногами бросился бы туда.... Полетел бы, не пошел..."- сказано громко и адресованно мне... Фраза... Взгляд на меня... Ожидание реакции.... Не дождешься... Я справлюсь, я сильная, а вот ты... Не знаю, как у тебя с совестью... Наверное никак... Не замучает?.... Не знаю.... Расстались так расстались, зачем мстить, да еще таким мерзким способом? Что бы мне стало еще больнее или что бы я почувствовала себя ничтожеством? Так поступают обычно девушки, и то только особых критериев, но никак не парни... От тебя, милый,я  этого никак не ожидала... От кого угодно, но только не от тебя.... Ты кажешься таким взрослым, а на поверку оказалось, что ведешь ты себя не соответствующе... Даже не хватило смелости, поговорить со мной...

Да, мне тяжело сейчас, но ты об этом не узнаешь никогда... При встрече с тобой, я буду улыбаться.... На зло тебе....

Знаешь.... В конце концов, я рада, что это произошло именно сейчас... Ведь потом всё могло быть гораздо хуже... Гораздо тяжелее...

У меня безумное желание петь.... Беспредельно громко и бесконечно долго.... Выплеснуть всю боль и обиду.... Не могу сдерживаться...

Выплескивать всё это на бумаге куда гораздо проще, чем вслух произнести всё это, но менее эффектно...

...... Всё... Стало немного легче... Пройдет время, и я всё это забуду...

Конец.... Тех, кто всё-таки выдержал до конца записи, я попрошу сделать для меня маленькую вещь..... Всего одну... Улыбнитесь... Мне станет легче... Я почувствую Ваши улыбки и Ваши взгляды... Почувствую тепло Вашего сердца.... Даже не смотря на расстояние.... Я почувствую всё.... Но только если это искренне...

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне досталась буква "М"

1. Музыка- то, без чего я не могу прожить и дня. Музыка-моя жизнь.....

2. Москва- город в котором живу и который недолюбливаю.... Очень....

3. Мать- с ней у меня "особые" отношения....

4. Молоко- обожаю.... Пью литрами....

5. Michel- песня, изменившая жизнь....

6. Мост- "навязчивая идея" ))))))))))

7. Макияж- не люблю, но приходится...)))

8. Макароны- от них полнеют...))))

9. Моя жизнь- это моя жизнь.... Иногда об этом забывают...

10.Мои друзья- самые лучшие на свете...

                                 ***

Твои шаги в эту комнату причиняют мне боль.

После стольких лет глупой разлуки,

Я не желаю вновь переживать утрату прошлого

И делать вид, что все прошло.

Есть только время…

Оно спасет нас от потерь и боли…

Я хочу забыть все то, что было между нами,

Все, что до сих пор жжет душу.

Но я все больше понимаю, что люблю тебя,

Не могу без тебя,

Без твоих глаз и улыбки.

Я умираю без тебя....

Пожалуйста, поговори со мной,

Поговори о том, что было,

Ведь груз потери до сих пор лежит на наших судьбах.

Мы чувствуем это, милый,

Мы чувствуем боль,-

Значит наши сердца горят.

Ведь холодное сердце- мертвое сердце.

Пожалуйста, поговори со мной,

Поговори о том, что было…

Чтобы вернуть прошлое,

Я отдам свою судьбу,

Она все равно рождена не для меня.

Если мне суждено умереть-

Я умру.

Я чувствую твое дыхание,

Я чувствую твои прикосновения, милый.

Никто не сравнится с тобой…..                                       

Только что пришла домой.... Я в шоке. Сегодня моя подруга спросила у моего человечка, что значат для него отношения.... И знаете, что он ответил?! Он сказал(на самом деле он сказал больше,но именно эта фраза меня поразила), что отношения должны строиться медленно, но правильно, как фундамент(!), по кирпичику......(опираться нужно на слово "фундамент") )..... И если хоть один кирпичик отсутствует, то это..... Это как раз то, о чем я писала пару недель назад.... Прочитайте в дневнике.... Это поразительно... Поразительно то, что об этом я ему не говорила и даже не намекала..... Он вообще не знает, что у меня днев в инете.... Пока я не решаюсь ему дать его... Что это значит!?

У меня сейчас непонятное настроение..... Но мне невозможно хорошо.... Одно то, что я, как и обещала наладила отношения с моим человечком и теперь не буду "выкоёживаться"...... Мне безумно хорошо рядом с ним.... Единственное, я хочу, чтобы он всегда был таким, как когда мы наедине и "не играл на публику"... Это не он настоящий.... Он так привык, но гораздо лучше, когда он "мягкий и пушистый".... Гораздо лучше, когда он просто со мной..... рядом.... И всё.... Пока мне больше ничего не нужно....

За окном падают хлопья снега..... Я сижу у компа, завернувшись теплое одеяло, мне тепло и на все наплевать... Почти на все.... Думаю только об одном: где найти смысл... смысл всего: своей жизни, поступков, мыслей..... Пытаюсь понять: зачем это все? Зачем я здесь? Нужно разобраться в себе- это решение всех моих проблем!!! Нужно изменить себя....От этого зависит очень многое.....  Проблема в том, что я не знаю, с чего начать?! Нужно разобраться с одной, но очень важной вещью...... "Нужно решать это сейчас, это можно решить всего за несколько секунд.... Идти нужно не мелкими шагами, а перешагнуть это все.... сразу и оставить в прошлом...... Я знаю, что у тебя это получится....." -так мне сказал мой человечек.... Он прав..... Абсолютно.... Но есть много факторов, которые мне мешают.................................................

А может правда- ну все нафиг и жить ради себя? Наконец начать жить для себя, а не для кого-то? Делать только то, что хочу Я !!!!???? Перешагнуть это все и забыть.... навсегда....... Ведь от моего отношения страдает он, мой человечек... Но ведь он этого не заслужил...... Я хочу быть рядом с ним и, пока не поздно, начать меняться.... менять наши отношения....

Точно... Именно так я и сделаю..... Во вторник..... Если только кто-нибудь мне не помешает....

.....и ещё..... Хочу попробовать написать здесь свои стихи.... Они абсолютно не рифмованы и вообще.... Но мне они очень близки... Писала я некоторые из них 3 года назад и никому не показывала... Может зря?!.....

Как раз то время, когда следует сойти с ума.... Да, это действительно так..... Сегодняшний день заставил меня переоценить многие вещи, поменять мнение и вообще...... подумать... Подумать о том, что делать дальше..... Такая координальная перемена происходит редко...Последний раз я поменяла мнение ровно пол года назад...Это пошло на пользу, я сильно изменилась....Очень.....Теперь настало время для следующей перемены....пора двигаться дальше...Только вот  это тяжело... Раньше я принадлежала только себе, никому не открывалась, никого к себе не подпускала, а теперь......Меня "поймали", я принадлежу кому-то и.....Именно этого я боюсь....Я по прежнему боюсь открыться, боюсь признаться в своих чувствах......Я этого очень хочу, но очень боюсь.....Даже не знаю...Пересилить себя.....Нужно..... Это поможет....... Я попробую.....Не знаю, правда, что из этого выйдет, но......

Странно, но на это повлияла всего одна песня...Всего одна....Я пересилила себя и исполнила ее... На паре... Это было очень тяжело... Психолог предложила перевоплотиться в того человека, которого вы считаете.... Ну что-то типа кумира, что ли.....Я перевоплотилась... Сначала испугалась, но потом.... Решила, что это мой шанс изменить себя......Это для меня очень важно.....Я думала, я умру....Но нет, жива...

Давно не писала... Думала....Вернее задавала себе вопрос: Почему моя мать портит мне  жизнь? На протяжении вот уже почти 18 лет я не слышала ни одного хорошего слова в свой адрес...Все плохо...Все, что бы я не сделала.... Меня не замечали.....вернее не замечали то хорошее, что я делала.....Да и меня саму, собственно тоже....Вдруг, ни с того ни  с сего, неделю назад она вдруг вспомнила, что, оказывается, у нее есть ДОЧЬ...то бишь я....Круто, да.....И теперь, она вмешивается в мою личную жизнь!!! Хочется спросить, господа: КАКОГО ХРЕНА???? Сидела бы и сидела, не рыпалась... Сама не может сложить свою жизь, так пусть хоть мне не мешает..... В конце концов, я имею на это право....Я имею право на то, что бы со мной считались, что бы меня не сравнивали с дерьмом....Я имею на это право... У меня своя голова, причем не дурная абсолютно....Я точно знаю, чего хочу и что могу.... если ей на меня плевать было столько лет, зачем сейчас она лезет?! Никто ее об этом не просит!!  Мне не нужны ее дурацкие советы!!! Если она таким образом хочет проявить ко мне внимание и изменить то, что было раньше, извиниться передо мной, так это мне абсолютно не нужно...Сама справлюсь...Не маленькая, в конце концов....

В колонках играет - Within Temptation- "Stand My Ground"
Настроение сейчас - Отличненькое...

 Сегодняшний день прошел обалденно!Только недавно вернулась!С утра ходила на латиноамериканские танцы, а вечер.....Эх, вечер я провела в обьятьях любимого человечка.....Вино и закат.....На улице холодно, а мы у него дома....В тепле...Смотрим из окна на ночную Москву и обнимаемся.......Романтика....
                                                              

Отвратительно!!! Сегодня с утра попросила у сестры духи и со спокойной совестью поехала в универ!Это было моей самой большой ошибкой за весь день!!! И только к концу четвертой пары догадалась,почему челый день чихаю и трудно дышать!! Вспомнила: у меня аллергия на эти чертовы цветочные духи...... Думала не доеду до дома....Думала умру.....Нет, вроде жива.....Пока......Отхожу...... Кстати всем хочу сказать: У нас в России звезданутое метро!!! Сегодня выехала на 5 минут раньше обычного, думала прогуляюсь пешечком до универа.... АГА, наивная....Мне еще и бежать пришлось, я опоздала на 15 минут, хотя обычно приезжаю за 15 минут... до начала занятий.....Пешком бы я дошла быстрее, чем на метро....

В колонках играет - Kosheen- "I Can't Believe It's Over"
Настроение сейчас - Офигенное...

Не знала,что такие люди как он существуют...Теперь знаю!Это просто потрясающе!Я уже писала,но напишу еще раз-Не бойтесь говорить дорогому вам человеку о том, что вы чувствуете!Это помогает!Теперь- проверено на себе!Я не вру!Достаточно просто поговорить и станет проще и.... невероятно легко...

Сегодня ехала в меро в университет и, еще задолго до нашего с ним разговора думала....Но как-то слишком далеко зашла от заданной цели и вот к чему пришла (не знаю,говорил ли это кто-то до меня или нет,но я сама до этого дошла,путем полуторачасового раздумья):

Отношения, они как дом! Непонятно,но я объясню(там,где написано слово"дом", читай так же "отношения"):

Самое главное в доме- фундамент. Он должен быть крепким, надежным, на нём все дальше будет строиться...Заложить его должен мужчина....Строить дом должны вместе, а вот создавать уют должна женщина. И от того, каким будет этот уют зависит, будет ли мужчина строить второй фундамент-еще один, для ВАС ДВОИХ,но уже на ВСЮ ЖИЗНЬ.....Но в самом начале, все зависит от фундамента.......

Понятно? Я искренне вам желаю, чтобы в вашей жизни появился такой человек,который заложил бы самый крепкий фундамент(а затем и второй,для ВАС)! Главное- создайте уют! И все будет ОК!

(вообще-то,когда я ехала,то сформулировала все это гораздо красивей, но к концу дня все абсолютно вылетело из головы,особенно после такого важного разговора, так что особо не обращейте внимания на сумбур и не очень ругайтесь)

В колонках играет - DORO- "Thunderspell"
Настроение сейчас - Классное

День прошел просто замечательно! Погода отличная, люди,рядом со мной просто потрясающие и ... да, в свете сложившейся ситуации такие дни бывают редко!! Но они бывают! И это не может не радовать! Почти ни что не  напрягает и даже думать ни о чем не хочется....Просто хочется расслабиться и быть собой!!! "ALWAYS BE YOURSELF"-девиз по жизни! Советую следовать ему, это помогает! Становится легче жить и ни от кого не зависеть! Ведь каждый человек-единственный и неповторимый! Помните это! ЭТО -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК! И тому,кто попытается вас в этом переубедить- дайте в глаз!!!! Скажите-я разрешила!

В колонках играет - The Cranberries- "Linger"
Настроение сейчас - Не знаю......

Холодно,мокро,противно,но спасает тепло глаз и рук...и губ...его!Все слишком хорошо,разве так бывает?Что-то настораживает...Может зря...Не знаю...Но знаю одно-рядом с ним я чувствую себя... "КОТЁНКОМ"...Первый раз в жизни меня так назвали...непередаваемо...Все слишком просто...но все слишком сложно...Я верю ему, но...я не верю ему...Не знаю почему,ведь повода нет...