Всё-таки я меняюсь, хоть и более-менее по спирали.
Когда-то я завёл этот дневник, сам не очень осознавая - зачем. Потом сложилось так, что он стал моей копилкой для негатива или не совсем негатива, но вещей, которые трудно держать в себе, а вслух сказать некому - или обидятся, или уволят, или скажут "Хы, чо эт ты в натуре, а-а-а?" А для позитивного я стал писать в другой днев - что полегче, без надрыва, без скрежета зубов по стеклу.
Вот и снова я сегодня с утра хотел внести сюда несколько свежих переживаний, но потом спросил себя - а нафига я сюда всё это сливаю? :)
Ну да - было, ну да - не было. Ну да - наваливается, ну что там уж, да - гадство. Но уже не хочу сюда об этом писать.
Кто в курсе, кто мой человек - тот и так всё понимает, по мимике и углу поворота ушей. А кто уже не мой человек, того и ни к чему удивлять тем, что у меня не всё шикарно.
У меня всё шикарно, уважаемые френды по поверхности.
У меня всё нормально, друзья. ;)

WHATTA (18:31:46 10/12/2007)
как-то я у математика пожилого спросил - какое число самое "интересное"? 17? 1? 5?
он подумал и ответиил - "ноль"
___________________________________________________
Джжжей (18:32:04 10/12/2007)
а по-моему, ноль дурацкое число) мне нравится единичка
___________________________________________________
Джжжей (18:32:12 10/12/2007)
фаллическая форма))
___________________________________________________
WHATTA (18:32:26 10/12/2007)
ноль - самое нестандартное по свойствам ) делить вот на него нельзя ...
___________________________________________________
Джжжей (18:33:28 10/12/2007)
ноль - это пустота, которая заглатывает все числа)) что ни умножишь на ноль - получаешь ноль. даже если число было большое. надо остерегаться нуля))
___________________________________________________
WHATTA (18:33:58 10/12/2007)
да, да )
и еще его бесполезно делить )
___________________________________________________
Джжжей (18:34:14 10/12/2007)
рядом с нулем хорошо только другому нулю))но вместе они все равно ноль)) а вот единички складываются и получается двойка!
___________________________________________________
WHATTA (18:34:53 10/12/2007)
все складываются, давая что-то новое, но ноль - уникален
этим он и итересен, по мнению того пожилого дядьки
___________________________________________________
WHATTA (18:35:26 10/12/2007)
ну, аллес ) крыша уезжает )
___________________________________________________
Джжжей (18:35:31 10/12/2007)
тот пожилой дядька ничего не понимал в числах)) все наоборот!!
___________________________________________________
Джжжей (18:35:47 10/12/2007)
верь мне)) я изучал семантику!
___________________________________________________
WHATTA (18:36:13 10/12/2007)
я на секунду испугался, что ноль может умножить все числа на себя и тогда их больше не будет.. такой коллапс чисел...
кто-то зохавал мой моск )
___________________________________________________
Джжжей (18:36:24 10/12/2007)
да, такое может случится
___________________________________________________
Джжжей (18:36:40 10/12/2007)
если каждое число позволит нулю помножить его на себя
___________________________________________________
Джжжей (18:36:56 10/12/2007)
но если хоть одно число удержится и не подпустит к себе ноль, то мир будет спасен
___________________________________________________
Джжжей (18:37:02 10/12/2007)
остерегайся нуля))
___________________________________________________
WHATTA (18:37:09 10/12/2007)
э, брат... да ты, как обычно - копаешь на 10 метров глубже других )

Термин «жопа на колёсиках» часто применялся мной в качестве синонима «какая-то фигня», но теперь он стал чётко и полно выражать основную тему моей современной жизни. Сейчас уже всё хорошо, но стоит, наверное, упомянуть мысли и события, которые занимали мою голову в эти выходные.
1) Жизнь, я тебя больше не люблю. Ты – противная.
2) Я взорвусь. Я непременно взорвусь и очень скоро. Это может случиться прямо сейчас. Но нельзя. Никак нельзя. Пока что нельзя. Хотя бы до 8-го января. Терпеть, терпеть, терпеть. Чёрт, я сейчас разлечусь на миллион острых осколков!
3) 10 лет за рулём, 1 мелкая авария – встретились на парковке. Полторы недели новой машине – вторая. Блять. Гадство. 3 часа ожидания ГАИ, ибо КАСКО. Второй чувак укатил – я виноват, повреждения минимальные, машина у него не новая… болше, чем 3 часа от дня, который был распланирован под завязку. Много нервов.
4) А почему она, эта самая жопа – на колёсиках? А потому. Дыхательные упражнения надо было делать раньше. Три раза в день и плюс к этому – по ситуации. Сейчас от них слишком незначительный эффект. А ещё я удивляюсь, что мне себя сложно расшевелить, когда мне это нужно. Конечно, если кушать успокоительное курсом – такой эффект можно ожидать. Слава богу, они работают. Пока что. Кажется. По крайней мере, я ещё не начал рвать на себе волосы и отговариваю жену подавать заявление в инст, что она не будет защищать диплом. Типа «Я всё сделаю, не волнуйся. И за меня тоже не волнуйся, там для меня делов-то – тьфу и растереть.» Поэтому не могу писать ночами – тогда она точно подаст заявление на уход, чтобы я не рвал попу. Поэтому приходится делать это на работе.
Банзай.

Вы появляетесь и ... исчезаете, хоть и не в физическом плане.
Оговорка - тонкая щель в броне пустой светской болтовни. Иногда рядом со мной появлялись люди, способные видеть их и мигом бившие в приоткрывшийся просвет. Они сразу занимали особое место в моей жизни.
Я ними всегда откровенен, точнее - я пользуюсь их даром и нарочно открываюсь. Стыдно жаловаться так просто, горазно проще не откровенничать, а просто позволить себе обронить слово и знать, что тебя поняли.

Не договаривая фразы
Вдруг благодарно замолчать
Быть понятым друзьями сразу
В глазах сочувствие встречать.
...
Мы об одном всю жизнь мечтаем -
Быть понятым и понимать.
...
/Иващенко и Васильев/

Но наступает момент и они перестают видеть... перестают читать внутри моей головы. Почему? Я не знаю.
Могу только сказать, что людей, близких ко мне в реальной, повседневной жизни, я никогда не пускал внутрь своей головы.
Могу только сказать, что мне пусто, когда я не ощущаю там ничьего тёплого присутствия.

Когда я прочитал её в первый раз, мне было лет 18, она произвела на меня просто потрясающее впечатление. Как взрыв этажом ниже. У меня было ощущение, как после сильнейшего отравления. Она попала в яблочко.
Наверное, дело было в том, что в своей жизни я уже начал выходить из аналогичного периода и у меня внезапно открылись глаза на то - откуда я ухожу, и куда ведёт выбранная дорога. И я даже понял, что дорогу я выбрал плохо... Долго рассказывать. Но это было потрясение, шок, травма. Я её боялся.
Я очень люблю перечитывать любимые книги по многу раз, а эта книга, несомненно - одна из лучших, которые мне довелось прочитать. "Выше стропила, плотники" и прочие вещи от Сэлинджера мне тогда совершено не понравились, как будто другой человек писал, но эта... И всё равно, вот уже больше 10-ти лет я боялся даже искать или купить её.
Я повторял цитаты из неё, типа "настоящий принц" или "его будут считать бабой, если при рукопожатии он не сломает вам все 40 пальцев", или "чтобы показать, какой он молодчага. Сила!". В ней много смешных моментов, я и тогда смеялся. Но как-то сквозь слёзы.
Сегодня её перечитывать гораздо проще. Приходится вглядываться в слишком отдаленные вещи, чтобы сопоставить с собой. И ранки и раны уже в основном стали шрамами. Не все, конечно, но многие. Наверное, её нужно в первый раз читать лет в 12. "Пускать книгу вперед", в смысле - использовать как путеводитель. Тогда она будет немного полезной и, наверное, совсем безболезненной. Ещё бы лучше лет в 10, если у ребенка хватит терпения и интереса читать книжку, где нет шпаг, драконов и Джеймса Бонда.
И я немного, чуть-чуть, роясь в чемодане своих событий, думаю, что понимаю - почему всё.
Почему ТО время такое прекрасное, такое манящее, такое живое, такое желанное и такое неправильное. Если бы ТОГДА было правильным, оно никогда бы не закончилось, верно? Нет, я не говорю, что так для всех - есть замечательные, волшебные люди, которые не уходят из него. Но для меня оно было неправильным. То есть, оно для меня неправильное сейчас, не время а состояние, отношение.
Слово "безответственность". Оно дарит огромное количество возможностей. Это свобода. Они - синонимы, в некотором смысле, частично перекрывающиеся множества. Я очень по ней тоскую. Но не могу себе позволить. Я несвободен. Жалко, что я это понимаю.
Всё равно немного больно, потому что - правда. Правда, что свобода обменяна на что-то совершенно не... прекрасное. А ответственность - это что-то типа договора, подписаного кровью. По идее, можно нарушить, но для этого надо перестать быть собой - взять и расхерачить фарфровый замок, который возводился до сих пор. И непонятно - можно ли будет после этого взять в новую постройку что-то из осколков. Непонятно даже - получится ли построить хоть что-то снова. И непонятно - получится ли лучше. Врядли. От себя очень трудно избавиться. И от взятых обязательств тоже. По крайней мере, я не умею.
"Проще умереть" /(с) Фрай/

Когда я открываюсь, из меня течёт вода,
Когда я открываюсь, из меня светит боль.
Похоже, я не буду жить открытым никогда,
Похоже, я не буду жить в мире сам с собой.

- Не летай.
- Почему?
- Падать больно. Очень.
- Но как же не летать? Я люблю летать, как же я буду...
- Ну, хорошо, тогда - не летай высоко. Чем выше взлетаешь, тем больнее.
- А если я не упаду? Ведь падать же не обязательно!
- Не обязательно. Но все, кто летает или летал - все падали. По крайней мере, я не слышал, чтобы у кого-то было по другому. Не летай высоко, хорошо?
- ... Ладно.
- Ну вот и славно!
- А... немножко над облаками - это ведь ещё не очень высоко, правда?
- Блин!!!
- Ну ты же там летаешь!
- Я... ну... крылья сами выносят. И я каждый раз падаю.

Чего я хочу больше всего? Наверное, покоя. И я, к сожалению понял, что... мда.
Его очень просто получить, правда, почти "бесплатно". Это будет покой мазохистов или, если кому больше нравится - святых отшельников. Отречься от себя, отказаться от ответственности и от воли, зачеркнуть понятие "достоинство" и полностью сдать себя окружающему миру в пользование. Ладно, ладно, можно не полностью. Сопротивление течению можно ведь оказывать, разворачиваясь поперёк в узких местах, правда? Вот так, и без особых нравственных или каких-бы то ни было ещё усилий. Ведь на саомо деле никто не будет вытирать о вас ноги, по крайней мере - не всё время. И на положительной стороне - свобода (кто может быть свободнее человека, отказавшегося от желаний?), отсутствие необходимости принятия решений... да.
Но. Какой-то шутник заложил в меня эту дурацкую черту. Я не могу не возражать, не могу не реагировать. Пролетаю я с этим покоем, таким доступным и привлекательным.

Что-то со мной не так. Я иногда забываю дышать. Буквально. Подышите за меня, пожалуйста.

P. Simon, 1969

Tom, get your plane right on time
I know your part'll go fine
Fly down to Mexico
Da-n-da-da-n-da-n-da and here I am
The only living boy in New York

I get the news I need on the weather report
Oh, I can gather all the news I need on the weather report
Hey, I've got nothing to do today but smile
Da-n-do-da-n-do-da-n-da-da and here I am
The only living boy in New York

Half of the time we're gone but we don't know where
And we don't know where

Here I am

Half of the time we're gone but we don't know where
And we don't know where

Tom, get your plane right on time
I know that you've been eager to fly now
Hey let your honesty shine, shine, shine now
Da-n-da-da-n-da-n-da-da
Like it shines on me
The only living boy in New York
The only living boy in New York

Here I am
Here I am

Жизнь - спираль с осью симметрии в горизонтальной плоскости. Мы движемся по ней вверх-вниз, вправо-влево, рядом с предыдущим витком, намечая место для следующего, вверх-вниз, вправо-влево... и совсем немного - вперед.

Вспоминается детство, качели. Вроде, никуда с них, с качелей, не перемещаешься, а заставляешь их двигаться, подлетать выше, ветер в ушах гудит сильнее... А потом, опять как-то так само получается - заставляешь их останавливаться, замедляться... только совсем-совсем остановить у меня не получалось, не коснувшись земли.

Сейчас - всё так же. Никуда не вылезая "наружу" мы можем заставить свою спираль идти выше - напрягая душевные силы, когда чувствуем "подьём" и тормозя на движении "вниз". Как, что, нифига, чудеса?.. Можем. Качели. Тогда тоже не понимали как это оно, но могли. И сейчас получается, достаточно захотеть и прилагать усилия. Качели. :) Что делать - каждый знает; как - каждый чувствует в душе.

А потом мы сможем сжать витки этой спирали как можно сильнее, чтобы не тратить жизнь на ерунду вверх-вниз, а двигаться вперед.

Хочу осень. Вы не поверите, но я хочу, чтобы сейчас была именно осень.
Жёлтые листья, падающие с этим восхитительным шорохом в солнечный день, нервные птичьи голоса, ветер, приятный как на ощупь, так и на вкус...

Прежний я закончился. Новый я ещё не пришёл. Понятия не имею, кем он будет.

Человек, которого будешь любить всю жизнь и человек, с которым сможешь прожить всю жизнь - это могут оказаться совсем разные люди.

Настроение сейчас - так как-то

Не хзнаю, как цитировать людей из livejournal, поэтому постю тут. Зацепило вот.
"
Не расти, не взрослеть, не жить – правда, у меня это называлось «не толстеть, не стареть и ничего не делать».
"
http://marta-ketro.livejournal.com/96012.html

Блядь, пиздец, на хуй, ёбаныйврот.
Путь к позитиву продлился 20 дней, но я в очередной раз кончился. Всё через жопу, я через жопу, я устал, заебался морально, не вижу нихуя хорошего вокруг и чувствую только негатив.
Блябляблябляблябляблябляблябляблябляблябля. Ну когда, когда это закончится?
Как это плохо - что я не могу послать в жопу людей, которым я нужен в качестве костыля или деревянной ноги, чувствую себя кругом всем обязанным, постоянно оправдяваюсь перед собой и окружающими. Бля, народ, вы жопу сами себе вытираете, или тоже ассистент требуется?
Ой, мамочки, я ругаюсь матом. Надо же, ни хуя себе сюрприз. Нет, в натуре, мне надоело.
Бля, как я ненавижу выяснения отношений. Долго, нудно. Насрали на голову - извинились. Насрали - извинились. Навалили - ой, прости, это не нарочно, без злого намерения. А? Да-да, ничего, проехали, я же понимаю, мы все устали сейчас, надо же на ком-то срываться...
Fucking shit, где уже этот сраный необитаемый остров? Я там, блядь, высплюсь и блядь повешусь на пальме.
Да, я ругаюсь матом, я с похмелья блюю дальше, чем вижу, я могу несколько дней подряд ходить в одной майке и питаться подножным кормом и пивом. Я припоминаю, что могу зависнуть с книжкой на пару суток без сна и припоминаю, что могу поехать на какую-то косожопскую дачу, чтобы там бухать, морозить жопу, орать песни и заниматься петтингом на кровати, где спят ещё человек шесть. Могу или мог?
Мне надоело быть чистым, вежливым, умным, культурным, излучать что-то этакое-всё-из-себя.
Хочется разбить мобильник об стену, и бежать, бежать, бежать....


Уффф... полегче.

Настроение сейчас - охуеть просто какое настроение


P.S. 15:52. Всё сказанное выше не имеет персонифицированного отношения к читателям этого дневника.