Это странно: то, что раньше бы прятали, густо краснея, — сегодня предмет публичной гордости и даже хвастовства, а то, чем другие хвалятся на весь мир, громогласно, стараясь рассказать всем скорее, громче, с ликованием — я считаю слишком интимным, чтобы даже писать сюда.

Но держать в себе — абсолютно невозможно, я и так похож на надутый гелием шарик, который перекачали: вынеси меня сейчас на солнце, дай нагреться ещё чуть-чуть и рванёт так, что уши заложит.

Кажется, сегодня я услышал СЛОВА. Их никто раньше не слышал, и до меня они донеслись так тихо, что я сначала даже хотел переспросить, но уже открыв рот понял, что это было бы оскорблением — эти слова не повторяются. Я не уверен, что я слышал СЛОВА и дело даже не в том, что они звучали тихо и неразборчиво — я до сих пор не могу, оказывается, вместить в себя весь их смысл и всю значимость того, что они для меня прозвучат. Я даже боюсь об этом думать… это страшнее, чем пытаться по-настоящему вообразить бесконечность.

По сравнению с этим, всё остальное — не больно. Когда ты сидишь такая погасшая и потерянная в каких-то своих мыслях, и когда тебе плохо, но ты не ищешь моё плечо, когда я вижу что ты где-то не здесь и мне кажется что ты там одна против всех, и я — в толпе этих всех... Ощущения — как от тысячи похмелий. Ты говоришь, надо просто оставить тебя в покое, сделать вид, что ничего не происходит. Всё пройдёт, ты — сама, всё пройдёт и снова станет нормально. Я стараюсь, но это и правда больно, и я на самом деле... не уверен, что так лучше.

Бывает такое настроение, когда от суицидальных идей отводит только мысль «это всегда можно успеть». 

А иногда — пиздец, как одиноко. 

Отчего-то в последнее времечко меня (моё душевное состояние-настроение) колбасит не по детски.  

То я прихожу в какой-то щенячий восторг и хожу почти повизгивая, радуясь каждой ерунде и вообще жизни в целом.

То я, наоборот, ощущаю себя страшно голодным до любого позитива и скулю между инъекциями его в мой мозг... или куда их там надо.

То я чувствую себя сытым котом, благодушным и спокойным — вроде чувака, пришедшего смотреть по второму разу кино в компании людей, которые не видели и не знают сюжет: они нервничают, болеют за героев, строят догадки, а он посмеивается, отслеживает нюансы и тонкости, своевременно переводит внимание с экрана в зал, смакуя реакцию на самые живые повороты сюжета...

Ну да: то я в панике и грусти, потому что нихера не понятно — как мне прийти к тому результату, которого я так хочу.

 

Привалило жизни на плешь в начале 4го десятка (ёп, а я старый уже... хронологически...).

 

Посмотрел «Аиериканская история X»

Кажется, основная мысль всё-таки не про братство людей, а про то, что если заключаешь сделку с дерьмом — рано или поздно оно придёт за тобой. И расплата может быть очень дорогой.

Не растворяйся во мне, иначе я потеряю Тебя.

Кажется, сегодня будет тяжёлый день. С утра я думал, что напишу здесь о том, что я теряю контроль над своей головой, она совсем перестала запоминать новые вещи, а старые уходят из неё, как жидкий азот из решета. Сейчас я знаю, что у меня есть более существенные основания для грусти. И не предвидеть их - было наивностью. Или это ещё один признак угасания моего мозга.

Тем не менее, я попрошу  то, что хотел попросить утром (странно, но это я помню): стихи. Мне нужны хорошие стихи. Я буду учить их наизусть. Это развивает память. Я хочу начать с Хлебникова,  потом, может быть, будет Соснора. Или наоборот. Посоветуй мне, читатель, хорошего поэта. И, пожалуйста, чтобы в стихах не было про разбитые надежды, смерть, работу над  собой и предательство... ну и про всякие другие такие грустные вещи.

Хорошо, что сегодня йога. Постараюсь попасть.

В воскресенье случилось ощущение, что очень хочется жить. Такое редко бывает у меня - словно дышишь и не можешь вдохнуть сколько хочется, словно впитываешь что-то прекрасное, а места внутри не убавляется...
Обычно мне кажется, что прийди за мной Смерть в любой момент - и я не буду расстраиваться. Будет жалко кого-то, кто останется и будет по мне скучать, но для себя - обычно я не чувствую желания хвататься и цепляться. А тут вдруг почувствовалось, что жадность до жизни стала огромной, поглотила всё пространство, что всё хорошо и только мало-мало-мало, надо ещё, бесконечно больше...
Хорошее ощущение, щекочущее и греющее.

Есть два человека, которые без меня не могут. Почти на физиологическом уровне. Даже несколько дней.
Я их тоже люблю, мне без них тоскливо и грустно, но я могу отвлечься и развеселиться, по крайней мере на время. Я воспринимаю любые расставания как норму жизни, как данность и не испытываю больших страданий из-за того, что они есть в моей жизни.
Два (два!) упомянутых человка относятся к этому иначе. Причём, насколько я знаю (а насколько я знаю, кстати?), это отношение так выражено только при расставаниях со мной.
Что я для них делаю? Да ничего, по большому счёту. Да и по маленькому счёту - тоже немного. Я не был для них спонсором почки, я не спасал их от голодной смерти или от хулиганов, не становился духовным учителем...
Хм. Они оба встречаются с психоаналитиками. Оба кушают специальные лекарства. У обоих проблемы в жизни, разной тяжести, но воспринимаемые очень тяжело (а важно именно восприятие нами наших проблем).
Может, я просто оказался в нужное время в нужном месте? Может, на моём месте мог бы оказаться любой организм?
...
PS Я не гружусь, не грущу и не напрягаюсь по этому поводу. Мне неприятно причинять близким мне людям дискомфорт (своим отсутствием), но это я теперь тоже воспринимаю как данность.

У меня не получается сосредоточиться на том, что я хочу. Не на том "Что я, собственно, хочу, ээээммм?", а на той вещи, на которой я хочу сосредоточиться.
Я могу читать. Читаю я быстро и не отвлекаюсь на звуки и т.п., то есть сосредоточен. Я могу работать и тьфу-тьфу-тьфу, делаю работу быстро, внимательно, подробно. То есть тоже - могу собрать на ней своё внимание.

Но вот уже три дня я не могу проделать одно простое упражнение на рисование. Оно подразумевает "погрузиться в прорисовывание линий"

Задание обязательно должно выполняться очень медленно, очень спокойно и непрерывно. В процессе выполнения будут возникать позывы отвлечься, прекратить работу - нельзя поддаваться этим позывам. Когда процесс идет верно, мы ощущаем удовольствие от выполняемой работы. Считайте появление этого ощущения критерием выполнения задания, добейтесь этого ощущения, даже если понадобится выполнить несколько рисунков.
Если процесс рисования ощущается как труд и обязанность, это значит что Вы не готовы выполнять следующие задания.

Я уж несколько дней не могу отключиться от всех внешних раздражителей и немного помедитировать. Не могу даже начать.

Уже больше двух месяцев я не могу правильно расслабиться в шавасане - расслабить и тело и разум, не думать о прошлом или будущем, сосредоточиться только на дыхании и ощущениях от текущего момента.

Мой мозг с трудом удерживается меньше, чем на двух мыслях или действиях одновременно. Три для него - покой. Две - норма. Одна - работа. Когда нужно отключить мысли, я не могу его унять.

Сейчас буду откровенничать. Я не знаю - что такое "правда", но сейчас, в момент написания, я откровенен на 100%.
У меня есть одна проблема. Я часто отмахиваюсь от разных вопросов тем, что "я не знаю - чего хочу". Это правда, и это - проблема, но небольшая. Большая - причина моего незнания.
Я очень сильно, до мурашек по всему телу, до полной блокировки мозга, панически боюсь заглянуть туда, где может быть ответ. Я боюсь "остаться с собой наедине", заглянуть поглубже в свою голову. Сложно объяснить. Это как если бы я записал часть своего разума на некий носитель и закрыл его от самого себя. Очень надёжно. А информацию о том - что там записано - уничтожил. Чтобы узнать "что" - надо заглянуть. Снаружи осталась только табоичка "не открывать, опасно для целостности разума".
Даже не табличка, это опять сложно описать, да и нелепо это, но в моём сознании включаются довольно мощные механизмы защиты от думания на тему "что там" и от попыток посмотреть. Я когда-то сильно постарался, молодец. Я даже не помню - когда, толи лет в 12, толи в 15, толи в 20...
Есть часть моего сознания, которая от меня закрыта. Умышленно. Мной. Я знаю только, что там что-то очень страшное, стыдное, болезненное. Одна из реакций на мысленное "касание" этой зоны - плохое, до слёз, настроение. Я это так расписываю, чтобы показать - всё действительно серьёзно. Если такого впечатления не создалось, дальше можно и не читать.

Итак, там, как мне кажется, хранится ответ на вопрос "что я хочу на самом деле?" И он мне стал нужен.

Что делать? Может, мне просто лень искать ответ в других местах, а именно так и надо поступить?
Или наплевать на всё, сломать замки и посмотреть? Если там "пшик", то я оправлюсь за день-два, если - действительно всё так плохо, то я за полгода - год соберу свои защитные механизмы обратно (а ответ, если он мне понравиится, запишу на бумажку и посмотрю на неё через год).
Или довериться хорошему психологу, чтобы он аккуратно расковырял меня и показал мне реультат? Но они так не делают, они заставляют работать, да ещё и в немного неинтимной обстановке...

Эту запись писать особенно трудно. Вроде как - нужно (хотелось бы) что-то сказать, но я не в том формате, я плохо умею говорить на серьёзные темы.

Не всем выпадает пережить катастрофу. Такое событие, когда видится, что всё прежнее было полной ерундой, а теперь... а теперь всё пропало. Это даже тяжелее, чем прийти в этот мир с нуля, ничем не обладая и ничего не знача. Тогда, по крайней мере, есть время и возможности. Ну и, как правило, кто-то как-то, да заботится (хотя бывает и картонная коробка и мусорный бак...).

Ушло время, ушли силы. Ты чем-то владел, и вот у тебя это отняли, и ты даже не знаешь - зачем, кому от этого теперь будет хорошо. Тяжело - остаться без фундамента, лесенки под ногами. Тяжело - остаться без цели, без направляющего вектора. Тяжело - остаться в безвоздушном пространстве, без верха и низа, без света, без времени.

Нужно придумать себе время. Нужно разглядеть новые ориентиры. Нужно найти что-то, хоть себя, хоть пыль (а это одно и то же теперь) и оттолкнуться ногами. Нужно отловить у себя в голове вопрос "а какой смысл?" и хорошо бы дать на него ответ. Или просто поверить, что ответ будет, чуть позже. Надо дождаться.

А какой смысл? Может быть, смысл - это не наше, не дано знать и не надо спрашивать. Не хочется быть винтиком чужого замысла? Хорошо. Может быть, смысл - это движение, работа, осознанное усилие над собой, а за старание и преодоление будет награда - кому при жизни, кому - после (или в следующей). Не нравится процесс как цель? Может быть - поиск смысла и есть цель и смысл. Может. У каждого будет немножко свой ответ. Со временем.

У меня его нет, честно. Даже для себя. Я просто тяну руки куда-то, что я принял за "верх", толкаюсь ногами от чего-то, что я условно назвал "низом". И очень возможно, что я поменяю их местами в самом ближайшем будущем. Лет за двадцать. :)
А если не успею при жизни дойти, или поменять, или понять - ничего, значит так и будет. Это я так для себя решил - что думать я буду на ходу. Пусть я убегаю от настоящей цели, по мне это - лучше чем стоять.

Ничего я не написал, что нужно бы. Психологи говорят, что событие не так важно, как его восприятие нами. Помните "Шинель" Гоголя? Вроде бы ну, шмотка, ну, говна-то, а человек умер от огорчения. А другой может потерять жену и детей в автомобильной аварии и через год завести новую семью. Это я к тому, что вообще, наверное, многие могут рассказать: "Да, вот у меня была катастрофа, я думал - всё". Спроси через десять лет, услышишь: "А, ну в тот раз ещё ничего, а вот недавно...". Поэтому... звучит кощунственно, но если случилось что-то такое, что в самом деле "всё" - может, вспомнить, как получилось в прошлый раз. Тогда было всё проще, и тогда ещё не было потеряно Главное, которое теперь, но... Дышать приходилось так же, и, в основном, те же ненужные лица и слова были вокруг...

Сумбурен я. Прости, что напомнил. Больше не буду.

Вот список того, чтоя хочу прямо сейчас:
1) Лечь на чистый пол и полежать. Долго.
2) Поплавать в прозрачной пресной воде.
3) Долго идти по смешанному лесу. Средняя полоса. Не слышать ни одного звука цивилизации. Никого не встречать.
4) Попариться в бане.
5) Сходить в хороший музей. И чтобы там не было много народу.

Что это со мной? :)

К сожалению, жизнь совсем редко даёт нам желаемое в нужный момент. Обычно, мы узнаём о (осознаём про) былую возможность спустя значительное время, и говорим себе "эх, если бы я тогда..."
И отсюда - множество душевных страданий и уязвлений. Лишних, так как они ни опыта, ни ума не прибавляют обычно, а уж изменить что-то и подавно: сил и смелости (а иногда и объективно шансов) нет.
Так что же получается - ничего не хотеть, чтобы не разочаровываться, что не досталось? Или наоборот, хотеть всего и всегда, чтобы сразу хватать ртом всё, похожее на возможность и... тоже не жалеть об упущенном.
Как поёт Энтони Кидис "It's better to regret something you did, then something you didn't do"

Хотел написать про это ещё давно, но всё как-то не было настроения. И сейчас нет, но пора.
Болшая часть рассказа восстановлена со слов других людей, я очень мало помню это время. :)
Я - второй ребёнок в семье. Гинеколог в районной поликлинике была (да и есть) - полная пизда, в смысле это если сопоставлять по количеству мозгов и такта. Она настаивала на одном сроке поего появления на свет, мама (сама с медицинским образованием, да и не девочка уже) знала, что он должен быть на 2 недели раньше.
Когда срок прошёл, а я и не думал вылезать, мама провела старинный языческий обряд родовспоможения, в современном переложении получивший форму "помыть за холодильником". Она его (холодильник) немного подвигала, и вечером уже благополучно приехала в роддом.
Я затеял, таким образом, появляться на свет 9-го августа. Точнее, затеял я 8-го вечером. Это были, соответственно, вторник и среда, но это ни на что не повлияло.
Как это и принято в Советских Медучреждениях, самыми главными людми, принимающими судьбоносные решения, там являлись и являются хамские зассыхи-медсёстры, и особенно глухие жирные бабки, моющие пол страшно вонючими тряпками. Они и сообщали моей маме (разумеется, основываясь при этом на своём огромном опыте, а также, очевидно, на результатах многочисленных обследований её состояния, ага), что "лежи ещё, рано тебе". Соответственно, когда уже совершенно точно стало не рано, и отрицать факт начавшихся (некоторое время назад) родов уже было невозможно никак, маме было велено дойти и лечь в соответствующем помещении и.. что? Правильно, ждать.
У господ (ах, виноват - у товарищей, да, они были товарищами в те времена) докторов была пересменка. Я родился в 8 утра, по крайней мере, так записано на сохранённом мамой кусочке клеёнки, который привязывали к руке нового гражданина страны советов. Часть айболитов уже надело свои... что такое надевают в августе, что долго и тяжело снимать? Другая часть только пришла и не успела покурить и попить чайку.
Короче, когда они смогли уделить мне немного внимания и помогли мне выбраться в этот прекрасный мир... я не знаю, что было с мамой, но я не очень дышал и был фиолетового цвета. Меня на некоторое время прописали в реанимации.
Разумеется, реанимация не делает нас здоровее. В генеральном плане. Она просто даёт организму немного отдохнуть и вспомнить - как дышать, как очищать почками кровь, качать её по сосудам и т.п. Вспомнил - молодец, можешь валить нах.
Кислородное голодание в мервые минуты (или часы, я не знаю, честно) не могло не поклинить мой маленький неоформленный мозг (смахиваю скупую слезу). Собственно, быть задушенным, ещё не родившись - это жесткое впечатление, могу предположить. Хорошо, что человеческая память умеет прятаться куда-то глубоко-глубоко. И секвойю в жопу тому гипнотизёру, который попробует вытащить это воспоминание на поверхность.
Когда-то меня забрали домой, а вскоре после этого, районная педиатрисса (тоже явно человек высоких умственных и моральных качеств) сообщила моей маме что-то типа "Вы ещё молодая, лучше родите ещё одного, а от этого я бы на вашем месте отказалась - ребёнок вырастет дебилом." Как ни странно, врачиха осталась жива. Тем не менее, если меня читают врачи, я очень не советую повторять эти слова чьей-либо матери. Всякое бывает.
А потом были бесконечные массажики, ванночки с хвойным экстрактом, нескончаемые походы по врачам и поликлиникам. Мама сменила профессию (с микробиологоа на воспитателя в детском саду), чтобы быть со мной рядом. Были жуткие головные боли, от которых очень тяжело дышать, тошнит и всё тело не слушается (они случаются и теперь). Были "не пойми с чего" болезни (в основном состоящие из рвоты и вышеписанных головных боолей) - примерно по три месяца с перерывом в три месяца - они закончились годам к 12-ти. Были бесконечные питья травок, кипячёной Боржоми (бюэээээ) и новокаин в столовой ложечке (обожаю его вкус, он реально помогал). Были жёсткие ограничения по еде всегда и отвратительные рисовые отвары при выздоровлении (по сравнению с ними толокно сильно выигрывает). Были сведённые судорогой пальцы при письме авторучкой (у меня очень плохо развивалась микромоторика). Были (и есть, фак ит) огромные проблемы с концентрацией внимания, памятью и работоспособностью.
Разумеется, всякие гриппы, ангины и пр. также проходили с весёлыми осложнениями, вызовами скорой, лежаниями в больничках (преимущественно в очень небольшом возрасте, отчетливо помню я только одно лежание).
Что теперь? Теперь я выпускник ФизФака МГУ, кандидат физико-математических наук, аналитик в отделе оценки энергетических обектов с ЗП больше, чем получала вся лаборатория, где я проходил аспирантуру. Я вожу машину, катаюсь на сноуборде, раньше плавал на каяке и занимался айкидо. Я иногда представляю, как я беру ту педиатриню за шкирку халата и с разбегу херачу её головой об стену.
Да, конечно, я никто. Если бы не (...), я может быть стал бы таким же умным и начитанным как папа. Или, чем бог не шутит, таким же умным, добрым, сильным и эрудированным, как мой старший брат. Я не помню - когда день рождения у моей мамы (но у меня записано), я не помню сколько мне лет (каждый раз считаю от даты рождения). Я уже не смогу решить даже простейшее дифференциальное уровнения или даже сразу вспомнить первое начало термодинамики, не говоря уже об уравнении Больцмана (я не пользовался этим всем уже лет восемь). Мне надо вовремя кушать, иначе гарантирована больная голова. Мне тяжело делать многие элементарные вещи.
Но я не дебил, нет. Смею надеяться.

И вот уже опять всё хорошо. Настолько, что утром глядя в зеркало (не прямо совсем утром, а уже когда проснулся чуток) я прям захотел замурлыкать.
Вот так - то как зверь она завоет, то замурлычет, как неведома зверушка. И снова я удержал себя от такого шага.

А про "что не так"... ну не думать же мне про это сейчас, когда хорошо? А то ведь испорчу себе ценное хорошее настроение. Ну, а когда плохо, то ковыряться в себе (в этой части себя) мне просто физически больно, без преувеличения.

Так и живём. ;)

Спасибо вам, мне очень приятно чувствовать, что... вы... тут. :)

Люди сделаны из воды.
Я опять никому не верю.
Миражом стали выходы,
Потеряли свой смысл потери.

Я опять глубоко дышу.
Мне опять ничего не хочется.
Я старательно чувства душу,
Прячусь в ракушке одиночества

Я стараюсь себя переждать.
Не искусство, а ремесло:
Всё забудется - и начнётся опять
Всё пройдёт, всё уже прошло.

Я, видимо, сегодня буду сидеть тут допоздна. И не потому, что у меня много работы, хотя и она найдётся.
На самом деле, мне просто очень не хочется домой.