это тёплое, тихое и хорошее.
я теряю этот дневник, не хочу.
неизведанная-изведанная палитра ощущений.
непонимание, но не плохо.
разница, но не плохо.
did you go back?
и я бы с радостью, я бы с радостью жила пятьдесят жизней одновременно, но кто же мне позволит, мне и так крайне повезло.
и я совсем не жалуюсь.
очень много вещей вокруг, в которых запросто потеряться, но квест в том и заключен, чтобы не потеряться.
вот что. я люблю маму, папу, дядю Руслана, я люблю Васю, люблю Юи, люблю Марину, люблю Ячу, Михасю, люблю Кей, Ле люблю, люблю Машку, люблю Аню, Иру люблю, Светку, братишу люблю, люблю тётю Лену, очень люблю жить, люблю, что скоро станет теплее, люблю своё прошлое и настоящее, с трепетом жду будущего. люблю исправлять ошибки, говорить спасибо и получать прощение, если это искренне.
хочу с этим же трепетом каждый день встречать, проживать и провожать.
В колонках играет - Radiohead - Fog (Again) (Live)

той ночью около семи утра,
когда я стояла у бортика, потирая ушибленное плечо,
когда я замечала блик на лезвии его коньков,
когда он очень быстро ехал,
когда я рисовала маленькую восьмёрку на льду краешком лезвия,
когда он этого не заметил,
когда я лежала на льду спиной, а справа он лежал на льду спиной,

тогда небо было высокое, было низкое. было сиреневое, было рыжее.

я люблю тебя.
что можно ещё сказать об этом? что зима такая красивая, но не такая красивая как ты, конечно.
что ты снишься мне, потому что даже если мы спим вместе, я скучаю во сне.
что я не хочу ни с кем тебя делить.
ни с пассажирами в вагоне метро, которые могут смотреть на тебя, когда я не могу.
ни с будильником, который будит тебя вместо меня.
ни с твоим прошлым, в котором нет меня. ни с тем даже прошлым, в котором я есть, но не так, как теперь.
ни с чем.
я много раз писала "я люблю тебя", в разное время. и это всегда было разное люблю. разных люблю.
сейчас это. как знаешь. сбывшаяся любовь. как сбывшаяся мечта. я всегда мечтала об этом. и внезапно.
я помню момент, когда она заползла в меня. ничего в этом моменте кроме твоих синеющих глаз не было.
и кроме них нет ничего до сих пор. иногда я удивляюсь, что объективно существуют ещё дела, кроме как провести с тобой всё время, которое у меня ещё есть.
ни со смертью. ни со смертью, конечно.
рябина со снегом, намазанным сверху и провал неба за фонарём.

сегодня тот же день, что был вчера, резонно замечает Борисборисыч, а тем временем
наша семья пополнилась. мы назвали её Mushi, потому что она ну точно между мирами и совсем светлячок.
наша белая киса полутора месяцев от роду сочетает в себе все технические характеристики идеальной кисы.
она ласковая, послушная, игривая, спит на кровати с нами, скучает и плачет, если её не брать на ручки, уже откликается на имя (3 дня у нас живёт), приходит, если позвать. лоток тоже пройден.
а ещё у неё ужасно умные и грустные глаза. даже не знаю, где и берут таких кис. мы даже не можем точно сказать, где её нашли (Потеряшка, мы ищем дом, отдам даром?), а тем временем
я потеряна.
что-то там разладилось внутри. и прекратился мир. нет разлада, но и гармонии не наблюдается.
когда я пытаюсь подумать, чтобы разобраться, появляется чувство, что я хочу подобрать с пола монетку, при этом
я уже двести лет как на ходулях, таких высоких, что не вижу, где они заканчиваются.
утечка газа может быть, но какая-то тихушная.
я медленно функционирую, готовлю кашу Муши и подметаю пол. слушаю, как Слава в соседней комнате ест семечки и смотрит аниме.
смотрю замечательно насыщенные волшебством, сюжетом и информацией со всех органов чувств, однако тревожные сны.
Муши спит на своём зелёном полотенце (белая киса на зелёном полотенце) и поёт песенки во сне.
снова пропускаю этот выдох. три вдох, два выдох. но при всём этом очень люблю.

с четверга на пятницу мне приснилось, что я умерла.
ходила по квартире душа душой, прозрачная. в гости пришла Jain, и смотрит на меня и говорит "как же так?" а я ей "ну ты не переживай, всё нормально, чего".
а потом я пошла посмотреть небеса. вначале там на прихожую похоже. а дальше можно в залу какую-то приличную пойти налево или направо в какие-то дебри. я выбрала дебри (место было похоже на старое закрытое кафе с поднятыми на столы стульями, только там всё хаотичнее и мрачнее). а из него, пробираясь и карабкаясь (вот не пойти никак было в приличную залу), попала в пещеру с невысоким потолком и ровным земляным полом. а все наши (кто умер со мной в один день) мечтали поговорить с Богом, но знали, что он сильно занят пока, но обязательно найдёт время для каждого. а я такая попадаю в пещеру и смотрю - Бог сидит на полу у стены. у него чудесные синющие глаза (небесные), лицо живое и справа разрисованное чёрным узором из крупных фигур - что-то вроде круга на щеке и несколько толстых полосок над бровью. он оказался очень смешным и хорошим, но был очень занят. что-то там какие-то войны или пожары в странах на А.
хороший сон.

сегодня мне предстоит дорога,
а сейчас я наслаждаюсь счастьем предвкушения дороги,
а сама дорога будет предвкушением скорой встречи с тобой,
мой soulmate.
и грею макароны.
и мы вдруг стали предрассветные боги, потому что никого я не люблю так, как тебя, а тебя я люблю больше всего Утреннюю, когда не проснулись ещё усталость и упрямство, но моя же любимая девочка уже не спит.

непорядочность.
я хочу пахнуть ёлочкой.
написать новую песню.
молочного шоколада Dove с фундуком (ты же знаешь, я не люблю шоколад)
успешно бросить курить.
поднять настроение всем нуждающимся в этом.
на неделю сменю дизайн - первый раз в истории моего дневника
за все его 6 лет. чё как?)
вот так я должна пахнуть ёлочкой.

Ру спросил случайно в метро, а теперь эта идеалистическая картинка не даёт мне покоя.

На столике чашка вкусного, горячего на толстеньком приятном блюдце. Просторно дышать, пахнет морем, видно море. Прохладный пол, далёкий потолок, мой лучший в мире дом, который я так заслужила, а ты за спиной, сидишь на столе, болтаешь ногой, ужасно красивая, вот совсем как сейчас или лучше.
И я думаю о счастье, льющемся, душистом, потому что я всё сделала правильно.
И солнце садится столько раз, сколько нам хочется.

мы нашли его сегодня в подвале нашего дома.
в самом последнем помещении, он забился в самую уютную норку к тёплой трубе.
исцарапал Люле все руки ужасно, пока несли домой, почти не кричал.
сейчас бегает, валяется, кушает, пьёт много.
не хромает, внешних и видимых травм нет, но завтра понесём к ветеринару, боимся, что ударился внутри сильно.
спасибо вам всем большущее, огромное! тем, кто просил, кто переживал, кто читал, все все все помогли, это невыразимая благодарность!
плачу немного, очень радостно, а он на подоконнике вальяжничает.)

думаю о сне.
тут хорошо, я скучаю, потратила все на подарочки любимым. (михась, я тебе оооох какого везу))
волнуюсь, что не поедем в тай в декабре, что не заплачу за учебу, что не найду другую работу, что будем так мало вместе, миллион бытовухи, как будто погрязла, закопошилась, но
сны всё равно каждую ночь о том, про что слов не придумают ещё долго. нояпопытаюсьспеть

мой кот, очень предвзятый товарищ, любит тебя. не даётся никому на руки, а у тебя спит в ногах.
да и глупости, конечно. как тебя не любить?

это как в свитере умываться. и капля по локтю течёт в незакатанный рукав.

открыла, сижу.
мысль спит.
правда, что счастливые люди тупеют?

мелкие ссоры должны быть высказаны до конца, чтобы не оставались расцветать,
чтобы нечего было припоминать, что вообще полный ужас - припоминать.
мы маленькие дети, которые строят маленькие великие планы.
я верю тебе, ты верь в меня, твои четыре на чёрном струны, а я их всех заткну, у нас, конечно, всё получится.
ты только посмотри на нас.)

расскажи кому-нибудь ещё про то, как засыпать.
я смотрю в такие твои иногда зелёные, пока не станет горячо (а очень быстро), и потом дальше тоже смотрю.
кто-то подъедает время, потому что если оборачиваться - как-будто нет ничего.
и вообще, за спиной ничего нет, это точно.
ты дома, но
возвращайся скорей
за вечер я уже по уши заросла тишиной.

мне снился дядя Руслан.
он делал себе грейпфрутовый сок.

едем на эскалаторе. сзади дядя.
- Девушки, девушки!
- *вопросительные звуки с моей стороны*
- простите, просто первый раз вижу в метро свободную..

мне снилась богиня,
у которой я украла глаза,
она показала мне эти глаза,
и надо сказать,
у меня теперь очень красивые глаза.

осознание того, что я люблю тебя, напугало меня.
оно влилось внутрь через рот, пока я шла в полной темноте (оно засветилось, и так я не споткнулась)
вот только что.
_

вчера ещё я думала, стоя в самом начале вагона спиной к скорости, что улавливаю очень большую мысль об очень больших вещах.
сегодня я буду спать одна, может, завтра тоже, но это единственный повод для печали.

гости на работе мудаки,
немного болят виски,
ни капли тоски.

я в шаре из нежности и всяч.
я так давно была совершенно спокойна и счастлива, что несколько дней пыталась понять, что происходит.
спасибо, спасибо, спасибо, и я улыбаюсь тебе, улыбаюсь.
а ты вот дура)
что ещё?
пела на открытии фотостудии ребят хороших, там здорово, здорово.

я думаю о том, как мы будем печь блины, всёхорошо.
о том, что мне так мне так, совсем не трудно и хочется видеть каждый день, обнимать каждый день.
я упустила момент, когда второй план стал единственным.
ты самая терпеливая )
картиночки самой терпеливой

чуть позже я стряхиваю пепел (чучело надежды сгорело) с футболки.

- никогда.

и хочется спросить её на это "совсем никогда.."? спросить - не то слово, выпросить другой ответ, но
но это как они спрашивают, когда я говорю "водки нет" "совсем нет"?
совсем нет.