это тёплое, тихое и хорошее.
я теряю этот дневник, не хочу.
неизведанная-изведанная палитра ощущений.
непонимание, но не плохо.
разница, но не плохо.
did you go back?
и я бы с радостью, я бы с радостью жила пятьдесят жизней одновременно, но кто же мне позволит, мне и так крайне повезло.
и я совсем не жалуюсь.
очень много вещей вокруг, в которых запросто потеряться, но квест в том и заключен, чтобы не потеряться.
вот что. я люблю маму, папу, дядю Руслана, я люблю Васю, люблю Юи, люблю Марину, люблю Ячу, Михасю, люблю Кей, Ле люблю, люблю Машку, люблю Аню, Иру люблю, Светку, братишу люблю, люблю тётю Лену, очень люблю жить, люблю, что скоро станет теплее, люблю своё прошлое и настоящее, с трепетом жду будущего. люблю исправлять ошибки, говорить спасибо и получать прощение, если это искренне.
хочу с этим же трепетом каждый день встречать, проживать и провожать.
В колонках играет - Radiohead - Fog (Again) (Live)

немного лишнего времени, чтобы написать задуманное.
сегодня уже 10 дней как мне 22. два этаких гуся.
сейчас всё очень по-разному. но всё очень.
у меня было восемь женщин.
они учили меня жить.
принцесса, птица, путь, смерть.
я не умею переставать любить.
правда, пневмония, падение, смерть.

бутерброд с вчерашним днём.
не продумываю.
осадок может.
может и простуда на губе.
мудры очень работают хорошо я наконец нет сама мой эту чашку поняла что это телефон на восьмое марта именно они мне помогли и в том числе четыре анкеты вася мы поедем на море почему синяки стали синее чем губная гармошка тебя не устраивает моё твоё поведение инвариантно верти только nokia, конечно.
и предвкушение.

- как ты себя чувствуешь?
- как снеговик.

я не была готова к снегу, но 50\50 сработало в мою пользу.
славный день кино. мне понравились ночные сеансы.
20. 19. 18. 17. 16. стоп.
снега так, что непонятно, кажутся дома или есть на самом деле.
рельсы, к ним гады кстати, спасибо.
когда немного алкоголя, можно воспринимать себя со стороны. ну, мне понравилось.)

пока не кончился джаз день, я поздравляю себя.
малюсенькую, любящую. чуть-чуть взрослее, любящую. из года в год притягивающую горести и яркости.
и ещё чуть-чуть взрослее.
тут пять моих осознанных лет. осознанных только благоаря тут.


линеечка - гавно? ничего не знаю, это традиция. XD

по-моему, к слову "мелочь" хорошая рифма - "Аня"
(с) полковник_Ед

я уехала в Хельсинки.
/и слава кому-то/
люблю целую.

дурачки вы, дурочки.
Sting - это так давно.
а запястья тонкие, а я отвыкла.
прошёл целый год, от этого холодно думать, от этого страшно вздыхать.


и вот он, августовский пост.

сегодня я сплю и не знаю, что сплю. настолько никогда не было.
я что-то делаю, но ничего не получается, как надо, всё ломается. даже сигарету не прикурить. и я понимаю, что сплю.
и просыпаюсь.

мне снится, что __ пишет мне смски, которые я хочу читать. много. а потом я думаю - не может быть. и __ говорит - ну да, я наврала во всём.
и я просыпаюсь.

мне снятся дороги и стены.
мне снится Le, она обижает маму, и Оля стоит рядом и ничего не делает, вообще ничего, а мама плачет, а я подбегаю, я кричу на Ле, что ты делаешь, как ты можешь, голоса нет, трудно кричать во сне, так же трудно, как бежать, изо всех сил, но так тихо, так медленно, я кричу.
и просыпаюсь.

спасибо тебе за этот день.
ты говоришь по телефону и не знаешь, что этот день был Важный и Хороший.
ну, может, нет.
день был Город-Красота.
моё - перемещаться.
я не буду думать о каких-то вещах, которые меня не касаются вовсе. обладатель вещей не хочет, чтобы они меня касались. ну, и почему, собственно, я буду об этом думать?
ах, кольцевая композиция, ах лёгкий сплин, ах лето (не То самое, но около него), ах город.
мне чертовски с ним повезло.
а тоска такая мутная. фу, не слабь, буддничай.
спасибо, мама, халва вкусная, а совет будет работать, как только я начну ему следовать. почти уже.
каждый разговор как последний

мне кажется необходимым выразить это словами.
так странно.
я всё очень помню. конечно, память оставляет мне только лучшее, как мило с её стороны, но помнится многое.
и чуть-чуть боязно думать о человеке, который был для тебя семьёй, который теперь тебе пустое прошлое.
когда и что изменилось?
был ли момент? отвечай, ватевер, себе сама. моментов мало в принципе, это был процесс.
кто виноват?
отвечай, ватевер, сама - в ситуации виноваты участники ситуации.
я знаю условие задачи, процесс решения и ответ.
всё отработано. всё пройдено. всё усвоено.
это уже завершённый гештальт.
но я просмотрела твой дневник и подумала. странно так.

новая запись.
компьютер сломался - компьютер починился, а вчера я виделась с Le.
ну, что сказать. страннечко.
самое страннечкое то, что это было обычно. как в институт съездить. как чашку помыть.
и приятно. как коньяка хлебнуть. как автобуса дождаться.
нигде ничего не. а под дождём ходить мокро и холодно.

и я доделала афишу с флаером (см.комменты), и, наверное, скоро они будут висеть по городу.
а я буду ходить мимо них.
и чуть-чуть гордиться.
)

из окна луна-заноза.
и машины-дуры воют.
я спокойно всё решила.
я тебя не буду ждать.

вот после самолёта очень заложены уши. очень болели - плакала слезьми.
в три ручья.
и клавиатура странно печатает. звук как будто съедается чем-то. моим тсс.
не пойми меня не правильно - мне не грустно. грустно мне было, когда ты меня обнимала, когда мы лежали, и я думала *сознательно зачем-то*, что на моём месте через время будет другая, но от этого ты будешь счастливая не меньше. вот тогда да. сейчас - нет.

Мари любит говорить "большой кусок себя оторвать не могу, большой кусооооок себяяяяя". а я молчу и думаю, что вовсе не себя кусок. потому что остаётся с тобой всё, что тебе нужно.
уходит уходящее.
лишнь.)
я отпускаю и становлюсь спокойнее. я золочусь. моя гармония сейчас как давно уже не была - янтарная, тягучая, тёплая. выпить с мамой коньяка. встретиться с милыми-милыми. послушать музыку - приятную.
комфортно. улыбаюсь как кот. не нарочито. не искуственно. хорошо говорить спокойные слова и думать об этом так же - спокойно.

есть малюсенькие вещи, которые иногда *часто* кажутся важнее огромных и очень, вроде, важных.
а на самом деле важны именно они, эти маленькие вещи. мне. я такая мнительная, придумываю себе пицот вещей, которых нет, но я придумываю, и они, скорее всего, появляются. *записывает: надо придумывать хорошие вещи*

мы никому не должны быть вместе, правда. и я думаю о том, что легко думать об этом, когда тебя тут нет, зато есть прекрасная Pimea, Маша говорит о важных вещах и ещё 109 дел, и мы увидимся в воскресенье, или, может, даже завтра, но дело не в этом.
я научусь быть с тобой. Я научусь быть без тебя. в этом нет трагедии.
но я не хочу учиться находиться в подвешенном-вниз-головой-состоянии, когда ждёшь. Я ненавижу ждать.
но всё это не то, что я чувствую и хочу сказать.
а что я хочу сказать?
а что я хочу?

слышать 109 раз "всё будет хорошо" и знать, что эти и никакие другие слова остановят истерику. фууу. слабачка.
*написала-стёрла*
не хочу об этом писать.

осталось 2 недели. и я уеду к морю. оно любит меня и скучает. уже снится. я люблю тебя, пока всё ещё люблю. понимай всё сейчас, чтобы потом не болело. не хочу, чтобы болело.
bite[r]

вжное: один, очень дорогой мне человек запутался.
печально терять его, не хочется.
но больше хочется не эгоситочино быть единственной его радостью, а что бы он нашёл свою радость.
односложное настроение в какую-то ясность.
в чистоту прохладную.

пс, я не курю. это для картинности)

чудесный сиреневый с оранжевым рассвет. Лето-лето, как я люблю.
о, я так люблю)
мы побрились налысо, дадада. Но сейчас слишком рано для фото.
ближе к вечеру.
ура)

В колонках играет - Мумий Тролль - Забавы

каждый день я жду тебя ночью.
думаю - если ты приезжаешь к ней, почему не приедешь ко мне? я же такая любимая тобой.
смотрю из окна и думаю - а вдург ты едешь. ко мне. на скутере. ночью.

пиздец, мне тошно от себя.

у меня заболела вся левая половина меня.
простуда слева на губе, на носу, болит левое ухо, слезится левый глаз.

Ле, наверное, тоже левая половина меня.
наверное, поэтому она у меня болит.
жалко, нельзя её намазать мазью или компрессом погреть.
было бы здорово.