а ты завидуешь? это так противно - реклама, продай меня дороже, чем.
в моей комнате пыль и пахнет там пылью. а пыль - белая, как будто чистая.
и уже скоро момент, когда я не поленюсь достать волшебную палочку.

читая дело мастера Бо пока курю
кусочек меня вернулся к тебе, Pim,
к нам
где нет ничего кроме далёкого Тогда

эта дверца кухонного шкафа, я не могу вспомнить, она была открыта сегодня или вчера, или и сегодня и вчера.

мне снился дядя Руслан.
он делал себе грейпфрутовый сок.

едем на эскалаторе. сзади дядя.
- Девушки, девушки!
- *вопросительные звуки с моей стороны*
- простите, просто первый раз вижу в метро свободную..

мне снилась богиня,
у которой я украла глаза,
она показала мне эти глаза,
и надо сказать,
у меня теперь очень красивые глаза.

осознание того, что я люблю тебя, напугало меня.
оно влилось внутрь через рот, пока я шла в полной темноте (оно засветилось, и так я не споткнулась)
вот только что.
_

вчера ещё я думала, стоя в самом начале вагона спиной к скорости, что улавливаю очень большую мысль об очень больших вещах.
сегодня я буду спать одна, может, завтра тоже, но это единственный повод для печали.

бутерброд с вчерашним днём.
не продумываю.
осадок может.
может и простуда на губе.
мудры очень работают хорошо я наконец нет сама мой эту чашку поняла что это телефон на восьмое марта именно они мне помогли и в том числе четыре анкеты вася мы поедем на море почему синяки стали синее чем губная гармошка тебя не устраивает моё твоё поведение инвариантно верти только nokia, конечно.
и предвкушение.

на мой дневник подписано 78 человек.
каждый из вас, хорошие, получит эту запись к себе на почту.
и ещё постоянные читатели.
это самое важное, что есть во мне. кажется, что единственное, что есть вообще.
пожалуйста, дочитайте.
и пока всю ерунду, что была до, я закрою на время. ненадолго.

любовь к миру обрушилась на меня и заполнила всё. кроме неё нет ничего сейчас, любовь к каждому, и такая же сильная вина.
они неразделимы. я виновата перед каждым.
я думала, что я лучше всех, но это не так. я особенная, но каждый особенный.
я не знаю, как исправить это.
простите меня, все, все, пожалуйста, я виновата перед вами, простите меня.
я сидела и плакала долго от больного, потом от счастья, а рядом был Бог. и он тоже плакал.
я очень вас люблю, всех, всех, каждого, каждого.

я протестую против такого отношения к несчастной любви.

- да? а тебе 20? ну, это нормально.

нормально в 20 учиться, гулять, фотографировать, пить, курить, ругаться матом, слушать протестующую (против?..) музыку.
это вот всё - да.
а то, что так болит, не нормально.
совсем, блять, НЕ НОРМАЛЬНО.

в стране в городе в квартире
я попала в секунду. в неё всё замолчало.
и не то, чтобы перестало дышать,
просто воздух стал без надобности.

я сижу и сияю дырой от живота до горла.
шоколадкой не заткнуть. бутербродом не заделать.

мы прощаемся, он выходит из вагона, становится к окну. я держусь за поручень, улыбаюсь.
на другой от меня стороне стекла он рисует сердечко пальцем, я продолжаю улыбаться, потому что это мило (убей в себе сноба за "банально").
но в его лице что-то меняется, и, улыбаясь как-то вселенски, поверх сердечка он вертит лежачую восьмёрку.
идиотская улыбка сползает с меня, но он не успевает этого увидеть.
совершенный в своём моём безответе, разворачивается, уходит.
он никогда ничего просто так не.

за время до.

ах, как кофе надоел, ах как некуда больше курить, ах, какая обычная пепельница.
я пропускаю мысли по одной, медленно, медленно же что-то рассказываю.
медленно молчу. он молчит быстрее. напрягается и.
- я знаю, что всегда буду тебя любить.
я в момент забываю, как существовать в пространстве.

мы такие многозначительные.
мы становимся взрослые.
мы думаем о будущем.
мы не пишем в дневник всякие глупости.
мы планируем отпуск заранее.
мы не любим тех, кто не любит нас.
мы уже можем сказать, что мы старше, поэтому нас надо уважать.
мы не загружаем на компьютер лишний софт.
мы рассудительные.

я засыпаю, обнимая плюшевую гусеницу,
мечтая о том,
как ты когда-нибудь оденешь рубашку,
потому что запомнишь,
что я как-то сказала,
что тебе, наверное,
идут рубашки.

- ты несёшь свет, я несу рюкзак.
©

сегодня я ездила увидеть своего друга.
он обижен на меня. я его не виню. я виню себя.
и ещё какая-то эмоция.

он спросил: ты думаешь, бывает дружба у людей разного пола?
я сказала: ну.
я подумала.
я сказала: да, конечно, бывает. я верю. а ты как думаешь?
он сказал: не знаю. но я никогда не думал, что так будет.
- как будет?
- когда я познакомился с тобой, я не думал, что мы будем дружить.
- а что ты думал?
- я думал.. что никогда не встречал такого человека.

я сказала: пойдём гулять ночью. я бы очень хотела.
- я бы тоже хотел, но нет.
- почему?
- как я объясню это девушке?

мы сидим в метро на гранитном парапете станции метро Маяковская.
в этом городе всё гранитное, даже некоторые люди.

я сказала: может, всё же пойдём?
- нет. жаль, что метро так скоро закрывают.
было 23:58.
приехал мой поезд.
он сказал: давай, всё, пока-пока, цем и беги.
- нет.
- почему нет?
- я хочу посидеть ещё.

и мы сидели ещё.
он сказал: я не знал, что бывает так, как в фильме.
хотя фильма про это он никогда не смотрел.

эта запись не имеет ничего общего с действительностью. под катом банальный и нудный не_предел моих мечтаний. вот просто чтоб_ты_сдохла замечательным постом натолкнула меня на грусть по поводу одиноких осеней. в частности моих одиноких октябрей. они отчего-то всегда выдаются без_искренними.
а какого, в общем-то, чёрта.
undercut

очень странно и похоже на Миядзаки, когда смотришь, скажем, направо, потому что прямо - спина Le, и глаза начинают слезиться,
но оранжевые блины фонарей, похожие на когда_едешь в_поезде, всё равно попадают в поле слезливого зрения, и они такие почему-то ностальгические и грустные,
эти оранжевые блины фонарей, похожие на когда_едешь_в_поезде, похожие на Миядзаки, похожего на ?

мне не хочется ничего, кроме сон. мне хочется сон. (это будет моя эксклюзивная неизменяемая часть речи)

и ещё я думала про кеды, потому что они смешно дрожали. вот, наверное, летом ночью здорово. а сейчас руки примерзают сами к себе.


а если бы от каждой пахло морем,
то я бы в каждую, наверное, влюблялась.

фланель.
что вы думаете по поводу фланели?

я захожу в комнату, а она лежит на разобранной кровати в темноте.
но она такая светлая, такая лёгкая, что я вижу её.
я не включаю свет, я тихонько сажусь на край простыни, чтобы посмотреть.
а она неподвижно лежит и светится.
лунная дорожка.

вспомнила. почему-то. не специально. не больно. не ярко. не трогает. не ревнуй, Liebe. я просто вспомнила.

полы деревянные.
такие, старые. красные какие-то. и шкаф, куда мне нельзя смотреть - не разрешила. пижама синяя. со звёздами. её. поэтому большая. вываливаюсь из рубашки.
лежу на кровати в одеяле - такая маленькая.
курит. на подоконнике.
профиль.
такая красивая.
взрослая.
делает так, что я чувствую себя вот такой - маленькой.
смотрит в город - думает не обо мне - о себе. любит не меня - себя. не знала тогда - знаю сейчас. все-все штуки знаю теперь. всё-всё. и причины нахожу всему.
но не важно.
а я смотрю на неё как на божество. как на светлое что-то, как на идеальное. и безоговорочно верю. маленькая. в синей пижаме со звёздами. её.

зачеркнуть.
давно зачёркнуто. просто вспомнила. пол вспомнила. прохладный. и воздух сладкий, янтарный, тягучий, тяжёлый, похожий на смолу - вот такой. и глаза, а в них солнце расплавленное.

моё другое теперь. я другая теперь. прошлое в прошлом, прошлое не ранит. прошлое милое и душистое. стереть острое. оставить тёплое.

Настроение сейчас - янтарное

я прощу.
приезжай домой.
я и чаю сделаю. с корицей.
и поцелую в разбитую губу.
и балкон открою - проветрить.
и обниму тебя - зимнюю, холодную.
и улыбнусь.

вчера не было света, тепла и воды.
и сегодня.
в -30.
супер.
всё важно. Совершенно всё.
даже замёрзшие вхлам до крови руки.
я ничего не хочу сказать, но где же ты?..
мне холодно.

Знаешь, какую тебя мне надо?
вот такую вот.

фиолетовое окно у меня, а кухня чёрная совсем. я сижу, у меня тяжёлая голова и горячая. и на спине такое ощущение.. ну, как когда болеешь.
и мне плохо, и мне болезненно.
а ты приходишь, ты без предупреждения приходишь ко мне с апельсинами и ягодным лукошком. и пьёшь чай, говоря, что такого чая ты давно уже не пила. триста лет.
а я говорю, что болею, поэтому меня нельзя целовать.
а тебе все равно.

ведь ты такая у меня была. припадок горя. так тупо. через месяц после. я уже отпустила. я уже пережила. я уже снова знакомлюсь, целуюсь, где-то бываю.
но не это мне нужно.
я не видела тебя с 27ого октября. а не слышала.. я не помню. с прошлой жизни.
я родилась зачем-то ещё раз. зачем-то без тебя. мне не больно, не плохо, я не чувствую несправедливости жизни.
я просто хочу тебя назад.
ты просто глупая.
радуги все глупые.
тебя всё равно отошьют там. и ты всё равно вернёшься. ну или как минимум пожалеешь. от чего мне ни холодно не станет, ни жарко.
я не хочу, чтобы ты это когда-нибудь прочитала. или кто-нибудь, кому я смотрю в глаза. я вообще не хочу, чтобы ты что-нибудь когда-нибудь читала моего.
люди никогда не говорили о тебе плохого, потому что ты - радуга. А теперь стали. я так удивляюсь, как тебя поменяла твоя новая радость.
мне так жаль тебя. искренне.
а поэтому пойми. и перестань тупить, наконец. на тебя легко влиять. а я просто этого не поняла. а для твоей новой радости ты - удачный шлейф. хааааа. дешёвка.
я выдохлась. не хочу и не могу больше ни о чём.

как-то мой литератор сказал "мать - сестра таланта".
а Кошка сказала "ты дерьмо. и снаружи, и внутри". и обняла меня, показав, как рада видеть.
а Мила сказала "ну...главное же, чтобы хорошо" и пошла домой - чтобы хорошо.
а я говорю "хорошо" на реплику "иди спать!"
иду спать.
хорошо.