я люблю этот дневник, этот честный монолог с собой, самоуглубление.
ведь нет ничего (кроме разве что гравитации и прочих не приносящих душевного покоя материальных вещей) определённого. кроме, разумеется, моей глухой тоски. но как показывает циничная практика, с глухой тоской можно жить сколько угодно. семь лет, например. временами заверяя себя, что её нет.
много вещей, о которых я думаю сегодня.
я очень верю в людей, но чем дальше, тем больше они как будто хотят разубедить меня в необходимости этого. да что там «в необходимости», в самой возможности верить в них, удерживая в голове все их проявления. от этого я плачу по вечерам, от этого очень трудно.
ещё очень трудно даётся мне прощение. я работаю над ним, но оно по-прежнему натужное. я спрашиваю с тебя максимально, стараясь максимально же соответствовать. почему я всегда забываю, что ты - не я, и никогда мною не был?
какие-то люди привязали скотчем к морде овчарки петарду и подожгли. собаку усыпили, чтобы не мучилась. я ревела отчаянно. если люди не делают зла только ради зла, ради чего они это делают? я хочу их любить, но получается только хотеть им воздаяния по заслугам. жестокого. равноценного. справедливого. но что может быть справедливым наказанием за это. у меня не слов. тупое тупое тупое зверство? я бы хотела посмотреть им в глаза. или нет. я не знаю. все вещи в мире как будто меня касаются.
и ещё я честна, но не искренна. ведь частичная искренность не считается. наверное поэтому я повесила её фотографию на стену. я хочу, чтобы он меня спросил — зачем ты повесила её фотографию на стену? но я не захочу отвечать. я уже не хочу.

это тёплое, тихое и хорошее.
я теряю этот дневник, не хочу.
неизведанная-изведанная палитра ощущений.
непонимание, но не плохо.
разница, но не плохо.
did you go back?
и я бы с радостью, я бы с радостью жила пятьдесят жизней одновременно, но кто же мне позволит, мне и так крайне повезло.
и я совсем не жалуюсь.
очень много вещей вокруг, в которых запросто потеряться, но квест в том и заключен, чтобы не потеряться.
вот что. я люблю маму, папу, дядю Руслана, я люблю Васю, люблю Юи, люблю Марину, люблю Ячу, Михасю, люблю Кей, Ле люблю, люблю Машку, люблю Аню, Иру люблю, Светку, братишу люблю, люблю тётю Лену, очень люблю жить, люблю, что скоро станет теплее, люблю своё прошлое и настоящее, с трепетом жду будущего. люблю исправлять ошибки, говорить спасибо и получать прощение, если это искренне.
хочу с этим же трепетом каждый день встречать, проживать и провожать.
В колонках играет - Radiohead - Fog (Again) (Live)

немного лишнего времени, чтобы написать задуманное.
сегодня уже 10 дней как мне 22. два этаких гуся.
сейчас всё очень по-разному. но всё очень.
у меня было восемь женщин.
они учили меня жить.
принцесса, птица, путь, смерть.
я не умею переставать любить.
правда, пневмония, падение, смерть.

на мой дневник подписано 78 человек.
каждый из вас, хорошие, получит эту запись к себе на почту.
и ещё постоянные читатели.
это самое важное, что есть во мне. кажется, что единственное, что есть вообще.
пожалуйста, дочитайте.
и пока всю ерунду, что была до, я закрою на время. ненадолго.

любовь к миру обрушилась на меня и заполнила всё. кроме неё нет ничего сейчас, любовь к каждому, и такая же сильная вина.
они неразделимы. я виновата перед каждым.
я думала, что я лучше всех, но это не так. я особенная, но каждый особенный.
я не знаю, как исправить это.
простите меня, все, все, пожалуйста, я виновата перед вами, простите меня.
я сидела и плакала долго от больного, потом от счастья, а рядом был Бог. и он тоже плакал.
я очень вас люблю, всех, всех, каждого, каждого.

пока ищешь, ни за что не найдёшь ведь.
зато лето точно будет, чего сомневаться.
я наказана безразличием за то, что так щедра на него.
при этом я трачу столько слов на пояснение его причин.
она же не тратит и двух рублей на смс.
и может, она права.

пока не кончился джаз день, я поздравляю себя.
малюсенькую, любящую. чуть-чуть взрослее, любящую. из года в год притягивающую горести и яркости.
и ещё чуть-чуть взрослее.
тут пять моих осознанных лет. осознанных только благоаря тут.


линеечка - гавно? ничего не знаю, это традиция. XD

город из-под снега как-то синеет.
теперь можно стать Ожиданием Весны.
или ещё чего-нибудь ожиданием.
но я же не жду.
я несложно счастлива.

последние несколько дней прошли у ватевер по эгидой "унылое и злобное гавно".
но это так нереально.
я ждала папу час. он не позвонил.
следующий час я ждала Ле. она не объявлялась.
я уныло вышла из мерзотного чайкоффа* на садовой
(*мерзотный американо со сливками и заявленный, но отсутствующий вайфай, - прим.авт.)
я уныло плелась зачем-то к сенной.
и вдруг пыщ. (меняю время - меняю настроение записи)
я поворачиваю голову зачем-то налево.
в мои планы не входит туда сворачивать, но я смотрю.
и вижу. и узнаю эти жуткие ботинки. точнее понимаю, что уже ими ужасалась.
смотрю. и руки спазматически трясутся.
ты.
мы гуляем пять часов.
- Юшка!
я спотыкаюсь, давясь лёгкими. ты улыбаешься.
- там кафе, так называется, - поясняешь.

мы идём в чуть-чуть священный двор-площадку-за-школой. ночью там страшно.
- Не ходи! не ходи, чёрт!
- Пошли бояться!
я вползаю через прутья, тебе ничего не остаётся, кроме как пойти за мной.
я уверено тащу тебя дальше, к сплошной стене, ты смешно сжимаешь в кулаке вилку, стыренную полчаса назад из Идеальной Чашки.
в черном пространстве и правда мрачно, полнолуние не добавляет уюта.

мы сидим на деревянной лавочке, планируя поход сюда абсолютной ночью с Толкиеном и уличной свечой.

мы говорим про сов.
ты говоришь мне про свою работу. я улыбаюсь.

мы прощаемся.
- Мы же увидимся? Скоро?
- Да, конечно. У меня же сила мысли.
- У тебя сила мысли, у меня отпуск, - говоришь ты. Улыбаешься ты.
я не прощаюсь. я просто разворачиваюсь и бегу в переход.
когда прощаешься - получается надолго.
это с тобой всегда так.

- я боюсь, что я смотрю на тебя сейчас, а потом больше не буду никогда, - говорю.
- куда я денусь? - смеёшься.
- куда угодно.
- ты такая чудесная.

да, конечно.
уродское уродство.
я сижу напротив тебя, я же люблю тебя.
а ты говоришь ни о чём. или так смело о чём-то.
не так смело как надо. не в тех местах. всё не на местах.
- с тобой так спокойно, - говоришь.
сегодня был ливень, потом прошёл. сегодня я люблю тебя. завтра ничего не изменится.

мне всё равно, как это выглядит. представь меня новостной лентой.

вчера.
идеальный день. с самого утра. я написала смс "такое солнце - чую подвох".
я радостно соглашалась, когда 45мм позвала меня гулять - сказка же.
я измазалась меловой крошкой, помогая чудесной женщине 70ти лет тащить отломанный подоконник в пункт его назначения.

я чуть не выронила телефон, когда увидела, кто мне звонит.
- Ира, ты что?
- привет *улыбается*
- у тебя всё хорошо?
- не хочешь погулять?
- ..ээ..
- ты занята?
- нет.
конечно, я не занята. эй, для тебя?
и я еду в метро, встречаться с 45мм, как я мечтала, но я не думаю ни о чём, кроме того, как бы мне удержать уголки губ. я думаю о безусловной любви. я думаю о море, которого ты всегда боялась. которым всегда пахли твои волосы. я думаю о том, что ты приснилась мне два дня назад без причины. я думаю о том, что год назад, когда я снова на тебя попала, была такая же осень. эта же самая. я думаю о том, что я абсолютно счастлива. со-вер-шен-но.
и я гуляю. гуляю. и еду встречаться с тобой. и с каждой станцией метро, приближающей меня к тебе, амплитуда колебания организма увеличивается. я некрасиво прощаюсь с, и иду к тебе. шагаю - и всё.
и этот двор, в котором играет виолончель, и кафе, и "это важно", и я ненавижу гляссе, и я подарю тебе эту ложку, которую я сперла, а ты не успела, и я сижу перед тобой и не вижу причин не держать тебя за руку, а тебя трясёт, почему тебя так трясёт.
и этот вагон метро.
- Ииира, мне скуучно..
- А мне так здорово.
обнимаешь.
целуешь.
выходишь.
и я еду в вагоне дальше.
и тихонько свечусь.

если на чертову фонтанку придут все, кто обещал, я лопну от миллиарда воспоминаний.
а если не все, то от чего-нибудь другого.
и папа с женой придут.
такого coming-out'a ещё не было, мне кажется.

фонтанка 129. дддддд.

сегодня я сплю и не знаю, что сплю. настолько никогда не было.
я что-то делаю, но ничего не получается, как надо, всё ломается. даже сигарету не прикурить. и я понимаю, что сплю.
и просыпаюсь.

мне снится, что __ пишет мне смски, которые я хочу читать. много. а потом я думаю - не может быть. и __ говорит - ну да, я наврала во всём.
и я просыпаюсь.

мне снятся дороги и стены.
мне снится Le, она обижает маму, и Оля стоит рядом и ничего не делает, вообще ничего, а мама плачет, а я подбегаю, я кричу на Ле, что ты делаешь, как ты можешь, голоса нет, трудно кричать во сне, так же трудно, как бежать, изо всех сил, но так тихо, так медленно, я кричу.
и просыпаюсь.

гроза.
именно в момент, когда она нужна.
я открою окно пошире и буду смотреть. и слушать.

итак, что?
итак, Нера вернулась, это радость, очень радость.

сигарета затушилась, а пепельница была влажная, и запахло Турцией. лишние звуки мешают, но иногда получается отключать сознание. и тогда становятся слышны и видны дивные вещи, которые никогда не были слышны и видны.


СталоКакТоСтранно. Да, правда?) я узнаю, как. Когда-нибудь обязательно расскажешь.


и на крышу повесили замок. всё - не вопрос времени, но вопрос качества мыслеформы.
я несказанно счастлива жить. не теряю этой способоности. and i will not.
В колонках играет - нагуаль

случилась важнь, дада.
я наполнилась гармонией и отсутствием отсутсвоголовости в сторону чудесной Ирочки Фроловочки.
до свиданья, Ирочка, хорошо, что так вышло, я не буду скучать.)
вот как это было 3его ноября. архив поста от 3его ноября

а вообще всё очень здорово.
во мне нет дыры. во мне снова только я. я не знаю, как это бывает. я была готова (честное ватеверское) за ней пойти КудаСкажет, за неё отдать ВсёЧтоИмею, ей простить ВсёЧтоНаблядует, с ней жить ГдеУгодно. При чём целую вечность. Находя это счастьем.
не знаю, как это могло пройти за вечер. Смотря в глаза и слушая. Уползло.
опоздала, родная.

Настроение сейчас - гармоничный минор

один фонарь зудит.
выше.
сильнее.
будешь моей. куда деваться?

не очень-то реальная эта ваша реальность.
уплываю с потоками сознания в прошлое. Минск, холодно, чьи-то чужие друзья, говорить, темно, глаза щиплет сон, счастливо, Pimea рядом, хоть и в ком-то другом, моя экс-смертелюбовь, сонность, дома палочки ароматические, хочется есть, и стены хранят что-то, камень всегда влажный и много ещё.
много ещё. звёздно.
петь - как забываться. не думать о том, как. главное - выплывать через рот со звуками, смотреть сверху, когда поёшь, на себя.
а вот я маленькая в ботиночках.
а вот я упала в лужу зимой.
а вот я целуюсь в метро в Настоящий Первый Раз.
а вот я в Орландине пою.
а вот я ?
спать.
может, ты, реальность, настроишься, когда я проснусь? меня немного настораживает твоё отсутствие.

Настроение сейчас - насторожилась

сегодня я узнала новое воплощение болепечали. чистое как капелька. вот такое.
тихонько звякают бабочка и индийская монетка. друг об друга. и почта противно пищит. оттого, что жарко - очень сухо. и хочется спать неимоверно.
к тому же почему-то ты всегда выбираешь какие-то идиотские тропические вкусы? Что арбуз, что кактус, что за ерунда?
я написала жестокий стих прекрасной Максе. Что теперь делать? она уехала пить в Москву. Я не хочу, чтобы она не вернулась.

я гуляла всю сегодняшнюю ночь. Вот которая была. Ваймарк, Чёрная Речка, Блокфлейта. Сначала боязно отчего-то, потом счастливо выпекаются срывные нотки, потом становятся увереннее. хоть и высоокие, протяяжные. иногда получаются чистыми, как болепечаль, которая как капля.
а потом я прыгаю сорок раз и отжимаюсь двадцать пять (совсем не эту цифру) чтобы не[?] лопнуть от радости. потому что ты звонишь и говоришь "я еду в центр, где ты?"
и гулять-гулять, а ты - пьяно, и четырежды очень редко пьёшь и что-то ещё, что я, разумеется, забыла.
тепло спать, когда тебя обнимают. тепло просыпаться, когда тебя обнимают. и это уже второй раз, когда я сплю в одежде, рядом с тобой. мир в такие моменты похож на уютный оранжевый шарик, мягкий, солнечно-янтарный, тёплый, не горячий, который свернулся и спит.
у меня между лёгких.

можетбыть. можетбыть. можетбыть. можетбыть. можетбыть.
скореевсего. скореевсего. скореевсего. скореевсего.

доброеУтроЯспала. (с)

конечно, ты всё время спишь.)

не хочу никуда идти. очень холодно и лень. осень наступила слишком на раз. раз - и холодина. а до мая ещё 7 месяцев. я уверена. я считала. а лучше бы не.
*снежинка*

В колонках играет - Умка и "Броневичок" - Я ненавижу девочек

и пижама - это вот так *улыбается*
и заспанная ты в ней - это примерно так же.
смс - и я люблю весь мир.

Даже бухгалтерш.
Даже Валентину Матвиенко.

не о чём писать. очень странно и здорово - жить свою жизнь.
во мне есть ты. если тебя вдруг не случится, я положу камушек обратно. он будет стыть. такой круглый, прохладный. стыл же два года.
но ты обнимаешь, дуешь в ухо, молча так, без всяких blah (хотя не помешали бы они, но будут), и как можно сомневаться?
нет сомнений. когда рядом - мы в фильме.
я решила, что ты не Чайка, пожалуй. Нет уж.
Ты - акварель. )

всё так же страшно.
всё так же непонятно.
ничего не изменилось.
и ощущение не проходит.

а ты самая красивая в мире.
к своему несчастью, я снова в этом уверена.)

как знала, что не надо раздел "Ирино" удалять :D

Настроение сейчас - не говори мне об этом. иначе я проглочу своё горло.