мир очень большой, да и я тоже ничего.
иногда я не чувствую правой руки, потому что нужно ходить в бассейн вместо того, чтобы спать до двух в субботу, например. вычитешь тут библейскую аллюзию?
я люблю тебя очень, но иногда я хочу уйти. хотя я всегда хотела уйти, даже когда не было тебя.
может, это такой мой дефект. как скол или трещина. как сбой, и повествование, будучи спиральным, всё равно попадает в него.
а может стержень. желание уйти заставляет всё время думать о том, зачем я остаюсь.
но я люблю тебя очень. плохо только, что тянется это время.
когда ты у калитки держишься за ручку, твоя ладонь темнеет от ржавчины, но ты не чувствуешь, а я уже по пояс в траве, в сотне шагов от тебя.
я не зову тебя, но я смотрю.

какие дела? такие дела.
слова стали простыми как математика до 5ого класса, а внутри запутано как математика после 5ого класса.
хотя зачем же говорить сложнее, чем есть?
мне снова очевидно нужна его помощь, я рассчитываю на неё, я ожидаю её как рук отца, который говорит «падай спиной, я поймаю», мне 5 лет и я падаю, и отец ловит. мне 23, я падаю, а он не ловит. хотя казалось бы. казалось, что я дала согласие на "прекрасная Уля, будьте моей", тем самым начав череду падений. а он не ловит, и я второй(?) раз грохаюсь об пол затылком, а он такой извини извини, что же ты не сказала.
и как будто ничего не случилось, как будто не у моей мамы был гипертонический криз, как будто со мной такое каждый день, и я всё это умею делать, и справляю сама со всем, совсем.
зачем в жизни человека мужчина? какова его функция? эти непростые вопросы волнуют меня невероятно.

я люблю этот дневник, этот честный монолог с собой, самоуглубление.
ведь нет ничего (кроме разве что гравитации и прочих не приносящих душевного покоя материальных вещей) определённого. кроме, разумеется, моей глухой тоски. но как показывает циничная практика, с глухой тоской можно жить сколько угодно. семь лет, например. временами заверяя себя, что её нет.
много вещей, о которых я думаю сегодня.
я очень верю в людей, но чем дальше, тем больше они как будто хотят разубедить меня в необходимости этого. да что там «в необходимости», в самой возможности верить в них, удерживая в голове все их проявления. от этого я плачу по вечерам, от этого очень трудно.
ещё очень трудно даётся мне прощение. я работаю над ним, но оно по-прежнему натужное. я спрашиваю с тебя максимально, стараясь максимально же соответствовать. почему я всегда забываю, что ты - не я, и никогда мною не был?
какие-то люди привязали скотчем к морде овчарки петарду и подожгли. собаку усыпили, чтобы не мучилась. я ревела отчаянно. если люди не делают зла только ради зла, ради чего они это делают? я хочу их любить, но получается только хотеть им воздаяния по заслугам. жестокого. равноценного. справедливого. но что может быть справедливым наказанием за это. у меня не слов. тупое тупое тупое зверство? я бы хотела посмотреть им в глаза. или нет. я не знаю. все вещи в мире как будто меня касаются.
и ещё я честна, но не искренна. ведь частичная искренность не считается. наверное поэтому я повесила её фотографию на стену. я хочу, чтобы он меня спросил — зачем ты повесила её фотографию на стену? но я не захочу отвечать. я уже не хочу.

на работе почерпнула дивное «ни хера себе судьбинушка», что как нельзя более.
столько кофе я не выпила за весь период своей любви к этому дивному напитку, как за эти боже уже четыре месяца работы. благо, с одной из трёх меня попёрли за отсутствие на неё времени, и это килинг ми, потому что с дизайнерского фриланса. а я-то планировала как раз наоборот. дерьмо.
а я о чём.
на работе водители ездят с 9 до 23х или позже, иногда 6 дней в неделю, чтобы кормить семьи. и улыбаются, шутят. ещё и халтуру берут, ставят окна кому-то, шустрят чего-то. пацаны ваще ребята © интерсно, когда им было 22, они были такие же?
параллели не трудно проследить.
я взрослая, всё просрано, нам не уйти из этого гештальта, с работы не уйти, ибо за институт в месяц надо платить как за комнату, комнату при таком раскладе не снять, да и не хочется, хочется квартиру, а Восьмой мнёт не хочет не готов стопятьсот не. эх, Восьмой, ты же мне море обещал и весь мир, кажется.
усталости и обиды накопилось, завтра напьюсь водкой с любимой Вермишелиной, а она спросит, поругает, пожалеет, да пусть бы и промолчала даже, всё равно будет хорошо.
с кем делить это? впервые в жизни я не хотела решать сама. вдруг мне вышибло дух опасной и пьянящей даже мыслью, и я позвонила отцу. приехала к нему, и между тем как он купал одного сына и кормил второго, между кофе, рассказывала ему, рассказывала всё как есть, дрожала, а он слушал.
он ничего нового мне не сказал, а мне и не нужно было. но он просто слушал. отец слушал про мою жизнь(!), обычную, трудную местами, и говорил "одному тяжко", советуя мне не делать поспешных выводов. и я смотрела на него тоже и думала, что он знает, о чём говорит.

я бегу домой, я реву, мне семнадцать лет, моя любовь разбила мне сердце.
враньё.
меня подвозят с работы на машине домой, я смеюсь с коллегами, мне 22, я разбила своей любви сердце сама.
однако, ощущения те же. why.
когда человека серьёзно спрашивают, что он предпочтёт - неведение и спокойствие или правду и боль, и когда на это он отвечает - "конечно, правду!", он никогда не знает, на что соглашается. к тому же соглашается тот самый, который в неведении. как же можно принимать его слова в расчет?
я думала это будет очень длинный пост, но уже чувствую себя уставшей.
немного поворачиваю голову, рандомные куски из вчерашних снов вспыхивают и гаснут моментально. в этом году мне снится, кажется, только апокалипсис и война. и моя случайная шутка про священную войну уже не кажется мне случайной и тем более смешной. подсознание настолько выпирает, что даже я его фиксирую.
моя священная война длится вот уже немногим больше года.

это тёплое, тихое и хорошее.
я теряю этот дневник, не хочу.
неизведанная-изведанная палитра ощущений.
непонимание, но не плохо.
разница, но не плохо.
did you go back?
и я бы с радостью, я бы с радостью жила пятьдесят жизней одновременно, но кто же мне позволит, мне и так крайне повезло.
и я совсем не жалуюсь.
очень много вещей вокруг, в которых запросто потеряться, но квест в том и заключен, чтобы не потеряться.
вот что. я люблю маму, папу, дядю Руслана, я люблю Васю, люблю Юи, люблю Марину, люблю Ячу, Михасю, люблю Кей, Ле люблю, люблю Машку, люблю Аню, Иру люблю, Светку, братишу люблю, люблю тётю Лену, очень люблю жить, люблю, что скоро станет теплее, люблю своё прошлое и настоящее, с трепетом жду будущего. люблю исправлять ошибки, говорить спасибо и получать прощение, если это искренне.
хочу с этим же трепетом каждый день встречать, проживать и провожать.
В колонках играет - Radiohead - Fog (Again) (Live)

той ночью около семи утра,
когда я стояла у бортика, потирая ушибленное плечо,
когда я замечала блик на лезвии его коньков,
когда он очень быстро ехал,
когда я рисовала маленькую восьмёрку на льду краешком лезвия,
когда он этого не заметил,
когда я лежала на льду спиной, а справа он лежал на льду спиной,

тогда небо было высокое, было низкое. было сиреневое, было рыжее.

сегодня снился Сергей Алексеевич.
спрашивал, как нам без него живётся, очень торопился. мы встретились всего на момент. проведал. хорошо.

когда высшим счастьем и святым долгом ощущаю я необходимость набить морды всем, кто заставит её плакать,
остаётся только стоять и биться головой об стену. она плачет ведь, потому что я. потому что я.
куда бежать? что говорить ей? что нужно делать? я не прощена. я не прощена.
вчера ты первый раз видел, как я плачу. неужели же за пять лет действительно первый?

не интересуют.

я люблю тебя.
что можно ещё сказать об этом? что зима такая красивая, но не такая красивая как ты, конечно.
что ты снишься мне, потому что даже если мы спим вместе, я скучаю во сне.
что я не хочу ни с кем тебя делить.
ни с пассажирами в вагоне метро, которые могут смотреть на тебя, когда я не могу.
ни с будильником, который будит тебя вместо меня.
ни с твоим прошлым, в котором нет меня. ни с тем даже прошлым, в котором я есть, но не так, как теперь.
ни с чем.
я много раз писала "я люблю тебя", в разное время. и это всегда было разное люблю. разных люблю.
сейчас это. как знаешь. сбывшаяся любовь. как сбывшаяся мечта. я всегда мечтала об этом. и внезапно.
я помню момент, когда она заползла в меня. ничего в этом моменте кроме твоих синеющих глаз не было.
и кроме них нет ничего до сих пор. иногда я удивляюсь, что объективно существуют ещё дела, кроме как провести с тобой всё время, которое у меня ещё есть.
ни со смертью. ни со смертью, конечно.
рябина со снегом, намазанным сверху и провал неба за фонарём.

себе я напоминаю поплавок, а тебе?
мне стыдно и не стыдно.
это как борщ из чувства вины, счастья и чувства вины за счастье.
и счастье понимается следующим днём, думаю я, потому что сегодня знаю, что была счастлива некоторое время назад.
наверное, когда ты счастлив, тебя вырезают ото всюду, а потом аккуратно вставляют назад в общий файл, где включается мыслительная функция, и ты осознаёшь, где побывал.
пишу, чтобы не забыть, надеюсь, что никогда не забуду.
загораются лампочки по очереди, и я вспоминаю какие-то моменты, но в них всё равно почти всегда только его глаза. или губы, так что чего же тут запишешь. горячо.

как думаешь, это болото?
снова несколько вещей.
я делаю выбор в твою, конечно, пользу, потому что ведь. мы не сможем уехать учиться в fin вместе, но.
я мечтала об этом выборе и об этой свободе, и об этих перспективах, и о европе,
которая сейчас как никогда близко и.
и вот уже в ужасной дали от меня, я так выбрала.
я думаю о Pim, когда она выбирала.
и я думаю ещё о тебе, мой принц. ты капризный, когда пьяный. и ты тот, о ком я всегда буду думать и никогда не устану болеть.
и ведь это - всё хорошо.

бутерброд с вчерашним днём.
не продумываю.
осадок может.
может и простуда на губе.
мудры очень работают хорошо я наконец нет сама мой эту чашку поняла что это телефон на восьмое марта именно они мне помогли и в том числе четыре анкеты вася мы поедем на море почему синяки стали синее чем губная гармошка тебя не устраивает моё твоё поведение инвариантно верти только nokia, конечно.
и предвкушение.

на мой дневник подписано 78 человек.
каждый из вас, хорошие, получит эту запись к себе на почту.
и ещё постоянные читатели.
это самое важное, что есть во мне. кажется, что единственное, что есть вообще.
пожалуйста, дочитайте.
и пока всю ерунду, что была до, я закрою на время. ненадолго.

любовь к миру обрушилась на меня и заполнила всё. кроме неё нет ничего сейчас, любовь к каждому, и такая же сильная вина.
они неразделимы. я виновата перед каждым.
я думала, что я лучше всех, но это не так. я особенная, но каждый особенный.
я не знаю, как исправить это.
простите меня, все, все, пожалуйста, я виновата перед вами, простите меня.
я сидела и плакала долго от больного, потом от счастья, а рядом был Бог. и он тоже плакал.
я очень вас люблю, всех, всех, каждого, каждого.

ты не расстраивайся, ww, так иногда бывает.
ты просто просматриваешь новостную ленту, а там видишь, что Женя *******ва добавила 22 новые фотографии со своего дня рождения.
улыбаешься, думаешь - здорово. так славно попраздновала, наверное. твоя любимая Жеся.
смотришь, а и правда славно. там Сашня, любимая твоя тожеподруга тожешкольная со своим Сашей, там Никита, брат Васи. Вася тоже. любимый Жесей.
и ещё много каких-то незнакомых людей. которые теперь для неё самые близкие. раз на дне рождения её.
и ты точно знаешь - им всем там было тепло.
а ты сидишь в своей квартире. и тебе очень холодно.
и здравая мысль закрадывается в голову.
ты сама всё проебала.

снова отсутствие любви не оправдывает меня ни на грамм (грош, миллиметр, кофейное зерно в шоколаде).
я не ищу оправдания, не за что.
есть такое одно, что я не могу объяснить. чужую к себе. свою к чужим.
она не требует моих объяснений.
иногда кажется, что кроме сил и болезатрат она ничего не требует.

послушай, я была бы самой счастливой девочкой, если бы могла почувствовать. и честно написать "я хочу быть с тобой".
почему ты не слушаешь?
я не люблю тебя.
вылечись, ты так слишком долго простужен мной.

мы прощаемся, он выходит из вагона, становится к окну. я держусь за поручень, улыбаюсь.
на другой от меня стороне стекла он рисует сердечко пальцем, я продолжаю улыбаться, потому что это мило (убей в себе сноба за "банально").
но в его лице что-то меняется, и, улыбаясь как-то вселенски, поверх сердечка он вертит лежачую восьмёрку.
идиотская улыбка сползает с меня, но он не успевает этого увидеть.
совершенный в своём моём безответе, разворачивается, уходит.
он никогда ничего просто так не.

за время до.

ах, как кофе надоел, ах как некуда больше курить, ах, какая обычная пепельница.
я пропускаю мысли по одной, медленно, медленно же что-то рассказываю.
медленно молчу. он молчит быстрее. напрягается и.
- я знаю, что всегда буду тебя любить.
я в момент забываю, как существовать в пространстве.

мне так мне так мне так неимоверно хочется процитировать сюда то, что написал мне Мой Друг.
или рассказать. потому что так остро и тепло одновременно. или наоборот.

но я оставлю это только себе и ему. в большей степени, конечно, себе.
потому что ему не нужно ничего из того, что я могу ему оставить.

(не сглазить)

мой Друг счастливо улыбается.
мой Друг заходит в курилку, поговорив по телефону.
мой Друг говорит мне
- Эй, пацанёнок, угадай что? Завтра в 10. у нас прослушивание.
- О______________о
- Они спросили, нужна ли подтанцовка или там дым и мыльные пузыри..

мой Друг беззаботно и чисто-так-пошутить отнёс нашу демку куда-то. и вот.
пацанёнок, угадай, что..
ну, удачи нам.)

сегодня я ездила увидеть своего друга.
он обижен на меня. я его не виню. я виню себя.
и ещё какая-то эмоция.

он спросил: ты думаешь, бывает дружба у людей разного пола?
я сказала: ну.
я подумала.
я сказала: да, конечно, бывает. я верю. а ты как думаешь?
он сказал: не знаю. но я никогда не думал, что так будет.
- как будет?
- когда я познакомился с тобой, я не думал, что мы будем дружить.
- а что ты думал?
- я думал.. что никогда не встречал такого человека.

я сказала: пойдём гулять ночью. я бы очень хотела.
- я бы тоже хотел, но нет.
- почему?
- как я объясню это девушке?

мы сидим в метро на гранитном парапете станции метро Маяковская.
в этом городе всё гранитное, даже некоторые люди.

я сказала: может, всё же пойдём?
- нет. жаль, что метро так скоро закрывают.
было 23:58.
приехал мой поезд.
он сказал: давай, всё, пока-пока, цем и беги.
- нет.
- почему нет?
- я хочу посидеть ещё.

и мы сидели ещё.
он сказал: я не знал, что бывает так, как в фильме.
хотя фильма про это он никогда не смотрел.