я люблю тебя.
что можно ещё сказать об этом? что зима такая красивая, но не такая красивая как ты, конечно.
что ты снишься мне, потому что даже если мы спим вместе, я скучаю во сне.
что я не хочу ни с кем тебя делить.
ни с пассажирами в вагоне метро, которые могут смотреть на тебя, когда я не могу.
ни с будильником, который будит тебя вместо меня.
ни с твоим прошлым, в котором нет меня. ни с тем даже прошлым, в котором я есть, но не так, как теперь.
ни с чем.
я много раз писала "я люблю тебя", в разное время. и это всегда было разное люблю. разных люблю.
сейчас это. как знаешь. сбывшаяся любовь. как сбывшаяся мечта. я всегда мечтала об этом. и внезапно.
я помню момент, когда она заползла в меня. ничего в этом моменте кроме твоих синеющих глаз не было.
и кроме них нет ничего до сих пор. иногда я удивляюсь, что объективно существуют ещё дела, кроме как провести с тобой всё время, которое у меня ещё есть.
ни со смертью. ни со смертью, конечно.
рябина со снегом, намазанным сверху и провал неба за фонарём.

I Am So Much More Me That You Are Perfectly You ©
я хочу, чтобы мы с тобой жили ещё очень долго и очень счастливо.
и чтобы никто не умирал, пока не решит, что уже не прочь научиться чему-то ещё.
и чтобы ребятам было больно за всех, кто болеет и болит.
и чтобы вы помогали бабушкам и носили их сумки от метро до автобусной остановки, а лучше до дома.
и чтобы люди не были такими слепущими, неряшливыми растратчиками кармы.
и чтобы не уходили.
и чтобы тоньше всё, тоньше.
и чтобы мамы плакали только от радости за детей.
и чтобы дети не плакали.
и чтобы ты никогда не грустила, даже если вдруг придётся прощаться.

всё прошло хорошо, всё прошло удачно.
был очень громкий микрофон, други мне спонтанно подпевали - такой ништяк.
нераспробованное ощущение чистоты. себя, музыки и их, всех как одного большого прозрачного куба-ромба.
хотела говорить какие-нибудь пафосные штуки, думая про себя, что это рекламные ходы, но глупости, ничего не сказала.
просто пела мало, сказали - хорошо, а я так от души. смущалась, чужая гитара, ты не пей больше, я не люблю это.
Аня не пришла, вмазать не удалось, немного расстроилась, но вцелом выпила и покурила.

Знаешь, меня это всё равно не отпускает.
и я чувствую, не отпустит, хотя бы пишу.
22 дня назад он умер, но все молодцы, все держатся.
только вот преподаватели всё равно смотрят на нас, а видят его.
и мне от этого стыдно и горько и ужасно гордо тут же, оттого что мы были его студентами.
- Это чьи?
- Это Серёжины.
и даже Наталья Петровна сегодня была благосклонна ко мне.
потому что я тоже Серёжина.

я ему ужасно благодарна. и чудесно думать, что я ценила его всегда, а не только после.
и немножко жаль, что мы так и не пили с ним у него же дома, как и собирались.
зато мы пили за него. и вот тогда он точно как будто с нами был.

Сергей Алексеевич, я ужасно скучаю.

Ру спросил случайно в метро, а теперь эта идеалистическая картинка не даёт мне покоя.

На столике чашка вкусного, горячего на толстеньком приятном блюдце. Просторно дышать, пахнет морем, видно море. Прохладный пол, далёкий потолок, мой лучший в мире дом, который я так заслужила, а ты за спиной, сидишь на столе, болтаешь ногой, ужасно красивая, вот совсем как сейчас или лучше.
И я думаю о счастье, льющемся, душистом, потому что я всё сделала правильно.
И солнце садится столько раз, сколько нам хочется.

думаю о сне.
тут хорошо, я скучаю, потратила все на подарочки любимым. (михась, я тебе оооох какого везу))
волнуюсь, что не поедем в тай в декабре, что не заплачу за учебу, что не найду другую работу, что будем так мало вместе, миллион бытовухи, как будто погрязла, закопошилась, но
сны всё равно каждую ночь о том, про что слов не придумают ещё долго. нояпопытаюсьспеть

мелкие ссоры должны быть высказаны до конца, чтобы не оставались расцветать,
чтобы нечего было припоминать, что вообще полный ужас - припоминать.
мы маленькие дети, которые строят маленькие великие планы.
я верю тебе, ты верь в меня, твои четыре на чёрном струны, а я их всех заткну, у нас, конечно, всё получится.
ты только посмотри на нас.)

пока ты в душе, я уже скучаю.

осознание того, что я люблю тебя, напугало меня.
оно влилось внутрь через рот, пока я шла в полной темноте (оно засветилось, и так я не споткнулась)
вот только что.
_

вчера ещё я думала, стоя в самом начале вагона спиной к скорости, что улавливаю очень большую мысль об очень больших вещах.
сегодня я буду спать одна, может, завтра тоже, но это единственный повод для печали.

гости на работе мудаки,
немного болят виски,
ни капли тоски.

я в шаре из нежности и всяч.
я так давно была совершенно спокойна и счастлива, что несколько дней пыталась понять, что происходит.
спасибо, спасибо, спасибо, и я улыбаюсь тебе, улыбаюсь.
а ты вот дура)
что ещё?
пела на открытии фотостудии ребят хороших, там здорово, здорово.

третий раз в жизни.
я была на yamato.
я думала, нашла два абсолюта: искренность и их барабаны, но засомневалась, понимаешь?
а потом подумала, что в сущности вообще никакой разницы, ведь в них ни одного сомнения, понимаешь,
ни одного.

петербург2.ру написал про них, и я думаю, что сама не могу точнее.
а так как праздновали Мацури, на сцене был вадайко.
:
"Wadaiko - старинный инструмент, сделанный из шкуры животного и коры древних японских деревьев (некоторым из которых более сотен лет). Его голос - такой громкий, насколько только может быть громким звук, издаваемый полым деревом обтянутым бычьей шкурой. Когда барабан и барабанщик достигают единства и становятся одним целым - звук, который издает инструмент японцы называют Oto-dama, что означает "душа звука". Oto-dama - звучание самой души в стремлении прокричать мольбы небесам. И тогда небеса словно снисходят до каждого человека на планете Земля. И мир тогда начинает звучать нежно, будто один-на-один с каждым. Звуки барабана объединяют человека с Вселенной - местом, где гармонично существуют воздух и земля, душа и тело, всё живое и неживое".

и всё было так. и всё было там. и я.

Jain.
я так часто и так тепло вспоминаю в последнее время эти дурацкие, счастливые штуки.
как приходили на работу, как пили в Чайке, как ты заставляла меня протирать вешалки и убирать на складе, как дарила бабочку.
как приезжала на д.р.
я восхищалась тобой всегда. и сейчас не перестаю.
и скучаю по тебе. и по себе с тобой, очень по-доброму. очень тепло.
я никогда не смогу сказать тебе спасибо за всё это.
но скоро (завтра?) позвоню и "эй, Лена, какого чёрта, мы же так давно.." и "эй, Лиша" и усмехнёшься.

Jain.

м)
здравствуй, извини, я так долго пропадала, где-то около этой цифры месяцев, которую переворачивай - и бесконечность.
такими и показались.
не знаю, наверное. я, конечно, тоже скучала.
мы с котом славно проводим время. я читаю, он, делая вид, что просто так зашёл, укладывается мне в ноги.
и ночью иногда подкрадывается, следит, чтобы я не переставала дышать. очень его люблю.
ещё можно написать на популярные темы, но не буду врать. пожалуй, я достаточно взрослая для того, чтобы не врать.
видела сегодня её в метро. конечно, аритмия.
не рассказывала? мы вот не общаемся.
не знаю, почему. глупо как-то получилось. да, посмотрела. не понравилось совсем. подумаешь, ванильное.
на удивление безболезненно дышу. хотя без валерьянки совсем. и радуюсь во все глаза и губы без тошноты и насильственного.
перед сном благодарю Бога за то, что он подарил мне этот день, за то, что сегодня мне было не больно дышать.
и знаешь, что самое здоровское? Он правда тоже рад. и Ему в радость, что мне не больно.
и я засыпаю счастливая.

нет завтра.
завтра - это место, которого нигде нет, понимаешь?
его не существует, ятебялюблю.
саша сказала, эта глупость, которой я занималась тогда, страшно вспомнить. когда она была влюблена очень-очень.
я бы никогда не назвала такое прекрасное Этой Глупостью.
есть только сегодня, ялюблютебя, понимаешь? только сейчас.
и это сейчас я люблю всем, что во мне есть. каждое сейчас.
я радуюсь тому, чего ещё не случилось, значит
ты идеализируешь, так она сказала.
я люблю, мне не страшно.
В колонках играет - sigur ros

на мой дневник подписано 78 человек.
каждый из вас, хорошие, получит эту запись к себе на почту.
и ещё постоянные читатели.
это самое важное, что есть во мне. кажется, что единственное, что есть вообще.
пожалуйста, дочитайте.
и пока всю ерунду, что была до, я закрою на время. ненадолго.

любовь к миру обрушилась на меня и заполнила всё. кроме неё нет ничего сейчас, любовь к каждому, и такая же сильная вина.
они неразделимы. я виновата перед каждым.
я думала, что я лучше всех, но это не так. я особенная, но каждый особенный.
я не знаю, как исправить это.
простите меня, все, все, пожалуйста, я виновата перед вами, простите меня.
я сидела и плакала долго от больного, потом от счастья, а рядом был Бог. и он тоже плакал.
я очень вас люблю, всех, всех, каждого, каждого.

эти люди.
и эти тоже.
и я вместе с ними.
больше добавить-к-себе-в-цитатник, чем добавить-новую-запись.
больше сон, чем не.
я коснулась вечного, совсем не страшно быть снегом и тем, что смотрит на снег.
рекой и тем, кто смотрит на реку. и тем, что смотрит на них всех.
и тем, кто не одно, но часть, но не ощущает себя частью, как не ощущает себя ни снегом, ни рекой, ни смотрящим.

не оборачивайся, когда будешь уходить.
я тогда тоже не буду.
застёгиваю верхнюю пуговицу твоей рубашки.
плачу и прошу.
не оборачивайся, когда будешь уходить.
если бы я была тобой, я бы никогда не оборачивалась.