как давно.
иногда (вот сейчас) я думаю, что я как будто одновременно и моряк и его жена.
хочу, чтобы ветер и буря и всякое, и сокровища и дали и слава и может быть смерть, но чтобы дома кто-то.
а с другой стороны хочу ждать дома, чтобы шторы не пылились - выбивать их, развешивать потом на солнце или с подветренной стороны, знать, где лежат все штуки в ящиках на кухне, потому что сложила их туда сама, ждать и встречать и провожать и встречать опять. быть олицетворением того, к чему он стремится вернуться.
Наташенька говорит, что истина посередине и плюётся, а я говорю то же самое и не плююсь, но не знаю, где тут середина. кто между моряком и его женой?

как обычно, это как всегда: если вслух проговоришь, вылезает.
вот что: я же могу всем нравиться, вот вообще, такой быть очаровательной, смешной, добройзлой.
но только это так далеко от меня.
теперь я честно отвечаю на вопрос вместо того, чтобы отвечать на вопрос интересно. мне не хочется быть интересной.
раньше было по-другому, а теперь вот так: если я нравлюсь кому-то, это не помогает мне нравиться себе.

я люблю этот дневник, этот честный монолог с собой, самоуглубление.
ведь нет ничего (кроме разве что гравитации и прочих не приносящих душевного покоя материальных вещей) определённого. кроме, разумеется, моей глухой тоски. но как показывает циничная практика, с глухой тоской можно жить сколько угодно. семь лет, например. временами заверяя себя, что её нет.
много вещей, о которых я думаю сегодня.
я очень верю в людей, но чем дальше, тем больше они как будто хотят разубедить меня в необходимости этого. да что там «в необходимости», в самой возможности верить в них, удерживая в голове все их проявления. от этого я плачу по вечерам, от этого очень трудно.
ещё очень трудно даётся мне прощение. я работаю над ним, но оно по-прежнему натужное. я спрашиваю с тебя максимально, стараясь максимально же соответствовать. почему я всегда забываю, что ты - не я, и никогда мною не был?
какие-то люди привязали скотчем к морде овчарки петарду и подожгли. собаку усыпили, чтобы не мучилась. я ревела отчаянно. если люди не делают зла только ради зла, ради чего они это делают? я хочу их любить, но получается только хотеть им воздаяния по заслугам. жестокого. равноценного. справедливого. но что может быть справедливым наказанием за это. у меня не слов. тупое тупое тупое зверство? я бы хотела посмотреть им в глаза. или нет. я не знаю. все вещи в мире как будто меня касаются.
и ещё я честна, но не искренна. ведь частичная искренность не считается. наверное поэтому я повесила её фотографию на стену. я хочу, чтобы он меня спросил — зачем ты повесила её фотографию на стену? но я не захочу отвечать. я уже не хочу.

отец снова подставляет меня. рено меган2 и 15 минут ехать, а он всё равно не приезжает в этот единственный раз в году, когда я праздную очередной +1 к возрасту. не понимаю. расстраиваюсь. разочаровываюсь. злюсь. отчаяние завладевает мной при мысли о том, что у него просто (и тут внимание, безапелляционно и нечем крыть) нет желания. это волнорез, это мол, это пиздец. я чувствую себя нелюбимой дочерью, что зарекомендовало себя нежелательным для психологического здоровья уже не раз. хотелось реветь или сжечь что-нибудь, но для первого недобрала поводов, ибо слишком хорошо знаю отца, а для второго я слишком за гринпис.
а ещё я всегда говорила что любовь и влюблённость это очень разные вещи, но говорила скорее потому, что мне нравилось, как веско и мудро это звучит. а теперь я, кажется, понимаю, что это значит в действительности. новоприобретённое знание выводами не радует, т.к. это значит что я либо а) никогда не любила, и б) по-настоящему проебалась.
мат в посте призван придать ему эмоционального накала и пронзительности. так и есть, скажу я, ребята, так и есть. я чувствую себя старой. я рассказываю маме вещи, которые мама должна рассказывать мне. трудно.

Наташа сказала, что я давлю интеллектом. но у меня и в мыслях конь на этом не валялся.
хочу курить, завтра на работу. наверное, так налаживается жизнь (ничего, конечно, с ней не было такого, чтобы ей после этого налаживаться, however)
чувак предложил учавствовать в разработке обучающей детской игры для айфонов (рисовать). звучит очень круто, но пишемся мы с ним уже неделю, а сколько платят, я так и не смогла добиться. прогноз гавно, да, Женя?

да, а я всё к тому, что Kings Of Leon - Closer будет моей последней с ней связанной песней.
от которой в груди невесомость. от которой этот самый languish.
и ещё как будто из солнечного сплетения вытекает то, чего жалко очень, чего не вернуть.
я теряю её, конечно. я потеряла её именно тогда, когда отказалась от неё, это очень понятно с того самого момента. (в моей письменной речи в последнее время постоянно фигурирует "тот самый момент", чем успел поднадоесть).
про всевозможные обманные манёвры "мы всегда будем друзьями" отлично говорит третье с начала строчки слово.
(последний разик на "ты")
ты - то, чего очень жалко, что так безвозвратно вытекает из солнечного сплетения, оставляя его темнеть без тебя.
я заслужила вполне, но это знание не свет.

очень медленная-быстрая и нервная сессия в этом году.
доделываю всё в спешке до госа, он 24ого, а мне нужно много всего делать.
и маме нельзя сказать, она расстроится.
но я делаю и чувствую себя хорошо.
трудно поверить, что я заканчиваю 5ый курс. пока искала проектирование за 5ый семестр, нашла школьные тетрадки, в которых рисовала комиксы. а я славные комиксы рисовала, ребята) истошные, конечно. но славные.
статья в журнале фотожурнале "ТЕБЕ 19!" расстроила меня уже своим заголовком. мне блин 22. жутькошмар.
плохо сплю, очень плохо сплю. вот уж не думала, что так со мной когда-нибудь будет.

иногда я думаю, вот оно как.
и думаю дальше.
пришло лето. оно чудесно пахнет.
когда мне было лет на 6 меньше, чем сейчас и потом ещё, я ждала Её.
как Она внезапно появится. может, спросит, как пройти. а может попросит прикурить (поэтому я носила с собой зажигалку, даже когда ещё не курила)
как Она будет самая сильная и красивая. как всё изменится и станет Хорошо. и как Она конечно спасёт меня.
но прошло вот уже много времени, а я вдруг вспомнила, как ждала. и поняла 2 противоречивых вещи.
1) Это невозможно, потому что все ждут спасения.
2) Я слишком много думала об этом, потом забыла, и получилось так, что я стала той, которую ждала. Теперь именно я хочу спасать.

той ночью около семи утра,
когда я стояла у бортика, потирая ушибленное плечо,
когда я замечала блик на лезвии его коньков,
когда он очень быстро ехал,
когда я рисовала маленькую восьмёрку на льду краешком лезвия,
когда он этого не заметил,
когда я лежала на льду спиной, а справа он лежал на льду спиной,

тогда небо было высокое, было низкое. было сиреневое, было рыжее.

сегодня снился Сергей Алексеевич.
спрашивал, как нам без него живётся, очень торопился. мы встретились всего на момент. проведал. хорошо.

когда высшим счастьем и святым долгом ощущаю я необходимость набить морды всем, кто заставит её плакать,
остаётся только стоять и биться головой об стену. она плачет ведь, потому что я. потому что я.
куда бежать? что говорить ей? что нужно делать? я не прощена. я не прощена.
вчера ты первый раз видел, как я плачу. неужели же за пять лет действительно первый?

себе я напоминаю поплавок, а тебе?
мне стыдно и не стыдно.
это как борщ из чувства вины, счастья и чувства вины за счастье.
и счастье понимается следующим днём, думаю я, потому что сегодня знаю, что была счастлива некоторое время назад.
наверное, когда ты счастлив, тебя вырезают ото всюду, а потом аккуратно вставляют назад в общий файл, где включается мыслительная функция, и ты осознаёшь, где побывал.
пишу, чтобы не забыть, надеюсь, что никогда не забуду.
загораются лампочки по очереди, и я вспоминаю какие-то моменты, но в них всё равно почти всегда только его глаза. или губы, так что чего же тут запишешь. горячо.

уже почти вставать. логотип химико-биологической школы лежит рядом.
в группе отдам даром я отдала даром несколько вещей (3 шарфа, 2 сумки, 2 кошелька и розовую меховую кепочку).
от ремонтной пыли рвотно, а луна щеголяет цветностью уже третью ночь, притворяясь поджаренной лепёшкой.
позавчера перед сном я как обычно сидела в конце первого вагона поезда, за мной тащились пустые, но от этого нифига не менее тяжелые, остальные вагоны, под откидными столиками жили своей жизнью отважные кузнечики, я вытирала пыль с расцепного привода, тогда как обнимала в более плотном мире спящую любимую девочку свою, и вдруг случилось странное. такая быстрая мысль, что я сомневаюсь даже теперь - моя ли, и вытащился толстый этот гвоздь или что, вагоны скрежетнули и стали возвращать скорость, медлить, как будто мялись, удаляясь, а я смотрела, сидя на краюшке, уезжая от неё, а она, тяжесть эта вся, смотрела на меня, нависала тучей, но там уже, тогда как возвращённая скорость была моей, всё кончилось, прицеп упал в пруд, прямо с обрыва, где только над прудами обрывы бывают. кузнечики не заметили перемен.

*машет руками*
прилично могла только песни. и это смысл. и так, знаешь, горделиво говорила о том, что это единственное, ради чего ну и прочее.
а они взяли и сказали - эй, надоело. и не приходят.
и я то ли полна, то ли пуста от этого, но точно больна.
сумрачно внутри, как будто воды разлилось и плесневеет. немножко гниёт.
а снаружи свежа и люблю. но об этом не приходит ни слова.
помогите, спасите. пожалуйста, вернись, единственное.
скоро год как написала последнюю песню. год.
скоро буду искренне реветь от избытка себя. но ни слова больше в голове, ни одного.
пожалуйста. пожалуйста. вернись.
ведь ни слова.

на данный момент количество невыспанных часов составляет всего 16, но я не тороплюсь засыпать и не стану.
- поцелуй меня.
я поняла, что в гетеросексуальных парах есть одно весомое преимущество.
вот я, например, встречаюсь с мальчиком. и кайф в том, что он
никогда
не сможет уйти
к моему бывшему. (гипотетическая вероятность ничтожна)
тогда как тут.. и как тогда?
я не знаю, как ты умудряешься. я чёрт возьми тебя уже прошла. я тебя чёртвозьми уже исчерпала.
и надеялась, что. но как же так. ты отвратительно меня не уважала, когда я была влюблённая в тебя, и я думала, что я это пережила.
и глупо попалась на том, что не готова пережить твоё неуважение моего сейчас. я люблю её, она любит меня.
а ты напиваешься и хочешь секса. какая разница, чья это девочка, чёртвозьми, да какая же разница, чёртвозьми. какая же грязь.
а 23его я буду петь где-то на Балтийской. ты вроде должна там быть.
медленный как я пишу толстой шариковой ручкой рассвет.
и всё, что во мне есть - это необходимость дать тебе наконец по роже.

непорядочность.
я хочу пахнуть ёлочкой.
написать новую песню.
молочного шоколада Dove с фундуком (ты же знаешь, я не люблю шоколад)
успешно бросить курить.
поднять настроение всем нуждающимся в этом.
на неделю сменю дизайн - первый раз в истории моего дневника
за все его 6 лет. чё как?)
вот так я должна пахнуть ёлочкой.

скажи, что делать?
мне ничего не хочется.
а ты укоряешь. ты стыдишь меня. злясь, жалея, расстариваясь, "- Мы когда нибудь увидимся?", молча.
ты права, вроде бы конечно.
дважды по виски.
и так всячески. ты у меня замечательная, а я у тебя гавно не очень.

Ру спросил случайно в метро, а теперь эта идеалистическая картинка не даёт мне покоя.

На столике чашка вкусного, горячего на толстеньком приятном блюдце. Просторно дышать, пахнет морем, видно море. Прохладный пол, далёкий потолок, мой лучший в мире дом, который я так заслужила, а ты за спиной, сидишь на столе, болтаешь ногой, ужасно красивая, вот совсем как сейчас или лучше.
И я думаю о счастье, льющемся, душистом, потому что я всё сделала правильно.
И солнце садится столько раз, сколько нам хочется.

как думаешь, это болото?
снова несколько вещей.
я делаю выбор в твою, конечно, пользу, потому что ведь. мы не сможем уехать учиться в fin вместе, но.
я мечтала об этом выборе и об этой свободе, и об этих перспективах, и о европе,
которая сейчас как никогда близко и.
и вот уже в ужасной дали от меня, я так выбрала.
я думаю о Pim, когда она выбирала.
и я думаю ещё о тебе, мой принц. ты капризный, когда пьяный. и ты тот, о ком я всегда буду думать и никогда не устану болеть.
и ведь это - всё хорошо.

мы нашли его сегодня в подвале нашего дома.
в самом последнем помещении, он забился в самую уютную норку к тёплой трубе.
исцарапал Люле все руки ужасно, пока несли домой, почти не кричал.
сейчас бегает, валяется, кушает, пьёт много.
не хромает, внешних и видимых травм нет, но завтра понесём к ветеринару, боимся, что ударился внутри сильно.
спасибо вам всем большущее, огромное! тем, кто просил, кто переживал, кто читал, все все все помогли, это невыразимая благодарность!
плачу немного, очень радостно, а он на подоконнике вальяжничает.)

а ты завидуешь? это так противно - реклама, продай меня дороже, чем.
в моей комнате пыль и пахнет там пылью. а пыль - белая, как будто чистая.
и уже скоро момент, когда я не поленюсь достать волшебную палочку.

снег пошёл.