Анекдоты из "Пиратов Карибского моря"


Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

***

Орландо Блум рассказывает Джонни Дэппу:
-Мне предложили сыграть человека, женатого двадцать лет.
-Не расстраивайся, - треплет его по плечу Джонни, - у меня тоже не сразу появились роли со словами.

***

"Тайное окно" - леденящий кровь триллер о недокументированных функциях Windows.
Смотрите в кинотеатрах с апреля.

***

В чём разница между голубем и воробьём?
Зачав от голубя, вы станете Девой Марией.
От Воробья - матерью-одиночкой.

***

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

***

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!

***

Стоят Уилл Тернер и командор Норрингтон на краю пропасти, смотрят вниз. Подваливает Джек Воробей.
- Ну, че мужики! Погоды-то нынче какие… Ишь как воздух разогрелся… Щас как разбегусь, как раскину руки, и понесет меня горячими потоками вверх, в небеса…
Норрингтон: - Совсем ополоумел? Какие потоки? Ща в пропасть загремишь!!!
Джек разбегается, расикнув руки подпрыгивает и взлетает. Делает в небе большой круг и приземляется на другой стороне пропасти.
Норрингтон: - Оооо! Я тоже так хочу! - разбегается подпрыгивает и камнем рухает вниз.
Уилл: - Ну Джек… Хоть ты и Воробей, а сволочь преизрядная!

***

На съемках "Пиратов Карибского моря":
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Даа? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

***

Джек и Уилл бьются в кузнице.
Джек:
-Кто сделал все эти клинки?
Уилл:
-Я сделал.... А я ещё и на машинке вышивать умею, вот!

***

Решил Джеффри Раш поприкалываться. Пошёл ночью в гриме на кладбище. Смотрит, мужик яму копает, дай думает, напугаю. Подошёл сзади:
-Ууууууу!!!
Ноль реакции... Он снова:
-Угу-гу-гу!!!
Даже не обернулся.
-А, ну его, - подумал Раш и направился к выходу. Тут мужик хрясь его лопатой по башке:
-Ты баловать то балуй, а за оградку ни-ни!

***

У Джека Воробья спрашивают:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

***

В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон:
- Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

***

Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!

***

На необитаемом острове. Джек:
- Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь?
Элизабет, устало:
- Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!

***

Джек утром просыпается,осматривается в недоумении: оказывается,он лежит на огромной кровати,в огромном доме,кругом золото,хрусталь,стоит накрытый стол,в дверях навытяжку слуги. Джек встает,подходит к столу и видит записку:"Это все твое,дом, флот,подвалы с выпивкой. В углу комнаты найдешь сундук с золотом.Развлекайся,а я поехала.Твоя крыша."

***

Приходит Джек к Уиллу:
- Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь
каждому!
- Джек! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил!

***

Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

***

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

Медик

Настроение сейчас - НАКОНЕЦТО ПЕРЕПЕЧАТАЛА!

Перелом ноги (класичиский)
-сохранять деформацию(и не класть человека в позу шока)
-имобилизация 3 платками


Перелом позвоночника и шеи
Обычно перелом бывает при автоаварии,падении с высоты,прыжка в воду,точный удар в спину (позвоночник) или голову (шея)
-НЕШЕВЕЛИТЬ
-шею можно зафиксировать руками


Перелом бедра
-нешевелить
- в позу «лягушки»


Перелом рёбер
-посадить,наклонить пострадавшего на больное ребро
-растегнуть рубашку


Открытая травма живота ( с кишками)
-сложить ноги зафиксировать пятки
-наложить защитную повязку
-нельзя вкладывать органы обратно
-ничего не давать


Боль в животе (просто болит,без травмы и без отравления)
-не греть,не кормить
- в удобную позу


Травма головы(класическая)
-остановить кровотечение
-приподнять голову,склонив её на бок
-Голова не кружится?
-Не тошнит?
-Можно проверить зрачки

Что-то упало и давит
-спросить как долго уже лежит
-меньше часа,сильно перевезать,имобилизация
-больше часа ничего не делать


Ожог
-промыть водой 10 минут
-обрезать одежду,если она пригорела
-недавящую повязку
-приложить холод
-можно имобилизировать
-не лопать вулдыри(пузыри)
-если ожог лица,проверить дыхание и осмотреть рот,дать попить воды и обложить шею холодом,растегнуть рубашку
-если химический ожог,стряхнуть сухое вещество до того как будешь промывать,узнать,что за вещество


Ожог глаза
-перевезвть здоровый глаз и промыть водой 20 минут.наклонив голову на больной глаз
-перевезать оба глаза,что бы узел был с боку


Подовился
-5 раз между лопаток
-6-10 раз Heimlihs1
-6-10 раз Heimihs2(если без сознания

Эпилепсия
-недержать,но и непозволять получить другие травмы.Pec lekmes ka bezsamana(не поняла что это,и не нашла в словаре ,bezsamana -без сознания)


Без сознания
АВС+SSG+накрыть+другие травмы+контроль


Опасное кровотечение для жизни(без компликации)из конечностей
-зажать рану стирильной солфеткой(кисть)
-поднять конечность
-зажать артерию
-наложить давищую повязку
-проверить пульс ниже раны
-отпустить артерию
-имобилизация
-поза шока
Если кровь не останавливается
-наложить наверх ещё одну давящую повязку
- жгут

Опасное кровотечение для жизни(без компликации) из головы,шеи или тулвища
-зажать рану стерильной салфеткой и не отпускать
-не ложить в позу шока
Кровотечение из носа
-в позу «мыслителя»
-холод на шею ,лоб,затылок
-ватный тампон в нос


Кровотечение из десны
-влажить и зажать ватный тампон зубами
-положить голову на больной бок


Кровотечение из уха
-перевезать и положить на больную сторону


Инородное тело
-зажать артерию
-наложить фиксирующую повязку
-нешевелить инородное тело
-если сильно льётся кровь жгут
-инородное тело в глазу,использовать имобилизацию «стаканчики» и перевезать оба глаза с летеральным узлом
-инородное тело в ухе(жук), утопить его водой или маслом


Открытый перелом
-зажать артерию
-не шевелить,не поднемать сохранять деформацию
-накрыть рану не давящей повязкой
-обработать перелом
-если сильное кровотечение,изпользовать жгут


Электро травма (меньше 1000V)
-сразу:отключить ток и ивокуировать,оградить територию
-обработать раны (ожог,без сознания,переломы)


Нехватка воздуха
Чаще всего вызвано: переломом рёбер и открытыми травмами,болью сердца,астма,укусом пчелы,ожогом,инородным телом или когда человек тонет
-открыть окна
-посадить растегнуть рубашку
-если болит сердце или астма дать знакомые лекарства и недовать шевелиться
-когда шея отекает приложить холод дать выпить холодного


Солнечный удар
-перенести в тень
-приподнять голову
-раздеть
-дать попить холодного
-облажить холодом шею и лоб
-не ложить в позу шока


Переохлаждение
-перевести в тёплое помещение
-переодеть
-дать попить тёплого
-если есть обморожения перевязать их


Отравление
-если отравление химическими веществами дать выпить 200 мл. Воды
-если отравление пищей дать выпить до 1 литра воды и вызывать рвоту 10 раз
-не довать кушать и пить
-собрать блевоту в покетик
-в удобную позу


Укус клеща
-вытащить петлёй
-не жать,не исползовать масло


Диобет
-дать сахар


Кровотечение при ампутации
-обработать как и при опасное кровотечение для жизни,если сильно кровоточит жгут
-обработать ту часть которая отвалилась(не мыть,перевезать,положить в покетик,который в покетике со льдом и водой,написать бумажку с временем)


Кровотечение при укусе собаки
-промыть мыльной водой
-остановить кровотечение в зависимости от места куда укусили и вида кровотечения(поднять конечность,зажать артерию, наложить давящую повязку/наложить недавящую повязку/зажать рану стерильной салфеткой)
-прививки


Укус змеи
-нешевелить
-имобелизировать
-перевезать рану(недавищей повязкой)
-приложить холод
-невысасывать яд
-если укусили в ногу не ложить в позу шока


Прострел
-проверить вышла пуля или нет
-обработать как опасное кровотечение для жизниили как перелом,или открытую травму живота
-обезвредить пистолет
-вызвать полицию
-оградить територию



Pneimotorakse
-посадить пострадавшего наклонив его на больную сторону
-растегнуть рубашку
-сильно нажать на рану
-непозволять говорить
-не класть в позу шока


Appakšdelma vai atslegas kaula перелом (класический)
-сохранять деформацию
-перевязать двумя платками
-поза шока


Aukšdelma перелом(класический)
-нешевелить

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

ТЕЛЕЦ:
1. Время чудес миновало.
2. Не надо чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Рим не сразу строился.
8. Тише едешь - дальше будешь.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. В бурю крепнут корни дуба.

БЛИЗНЕЦЫ:
1. Это просто мое мнение.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два - лучше. Особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Я сегодня не такой как вчера.
5. Идея, как и продукты, не должны залежатся.
6. Продам что угодно кому угодно.
7. Тихо! Я думаю.
8. При движении по тонкому льду залог безопасности - скорость.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Хорошего много не бывает.

РАК:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
3. Честность - лучшая политика.
4. А вдруг потом пригодится?.
5. Где сердце, там и дом.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Друг познается в беде.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Прошлое не должно уходить от настоящего слишком далеко.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

ЛЕВ:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Не держать свет под спудом.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Зарабатывать хорошо, а ещё лучше - тратить.
7. Света, музыки, действия!
8. Кошка в перчатках не наловит мышей.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?

ДЕВА:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. В гонке выигрывает не быстрый, а выносливый. В драке - не сильный, а ловкий.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде.
5. Пусть докажет мне логически, что мы созданы друг для друга.
6. Не клади все яйца в одну корзину.
7. При большом выборе легче сделать неверный.
8. Гениальность - это бесподобная старательность.
9. Не все то золото, что блестит.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб и так хорошо.

ВЕСЫ:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Понять - значит простить.
3. Где желание, там и возможности.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Четыре явленья смущают мне душу: любовь, любопытство, сомненья, веснушки.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Побеждай, соглашаясь.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Лишенный эмоций интеллект — залог могучей силы.

СКОРПИОН:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Сила в противостоянии.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, кроме собственных страстей.
5. Песнь любви на поле битвы.
6. Слово и дело.
7. Умри, но живи.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Все или ничего.
10. Кактус цветёт для избранных.

СТРЕЛЕЦ:
1. У каждого облака есть серебряная подкладка.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Расстояние зачаровывает взгляд.
6. Одинокий путник скор на ноги.
7. Угрызение совести. Что это?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

КОЗЕРОГ:
1. Всё прходит тем, кто умеет джать.
2. И один в поле воин.
3. Упорный труд, серьезная цель и неутолимые амбиции.
4. Имущество - зеркало успеха.
5. Делу - время, потехе - час.
6. Пассуждать о дальних странах приятно, сидя дома.
7. Тихий разговор и посох в руке.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Время боится пирамид.
10. Раз и навсегда.

ВОДОЛЕЙ:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом семья.
10. Цель оправдывает средства.

РЫБЫ:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Лучше любить и потерять, чем никогда не любить.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Остальная рука в шелковой перчатке.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня.

Без заголовка

ЛЮБОВЬ - ЗЛА,А КОЗЛЫ ЭТИМ ПОЛЬЗУЮТСЯ...(:

Парни,как туалеты: либо заняты,либо засраны))

Жизнь удевительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.

Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя.

Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.

Мечты тоже разбиваются на счастье.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.


Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких уже иллюзий.

Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные способности!..

Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять...

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь...

Лень-естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.

Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.

Государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.

И среди гениев встречаются талантливые люди.

Единственный способ существования святости - с грехом пополам.

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо!

Когда нет собственной души, лезут в чужую.

Любовь придает силы, ненависть их забирает.

Клятва - это наилучший способ обмана.

Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна, возможно, она просто обозналась.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку!

Умный указывает на глупость, мудрый использует ее молча.

Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ его достижения.

Свет не только в конце тоннеля, но и в начале.

Афоризмы.

1)На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

2) Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

 

3) Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

4) Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

5) Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

6) Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

7) Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

8) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

9) О режисере З.: Перпетум кобеле.

10) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

11) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

12) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

13) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу

14) Спутник славы - одиночество.

15) Критикессы - амазонки в климаксе.

16) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

17) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

18) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

19) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

20) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

21) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

22) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

23) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

24) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

25) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

26) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

27) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

28) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

29)  Понятна мысль моя неглубокая?.

 

 

 

 

 

 

Повеселитесь)))))Меня улыбнуло))))

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"