Это последние фотографии лета. Их, кстати, захвалила моя близкая подруга. Она ещё и разложила кадр с Рыжулей на композиционные решения. Люблю её. Про лето мне почти нечего написать. Я много работала, и не считаю, что это прямо упущение жизни. В августе пережила противный депрессивный эпизод, но без АД. Мне исполнилось 34, и этот день я начала со свадебной съёмки с Лизой-ассистентом, а потом мы фоткали карусель и пили кофе.

Этим летом я ни разу не влюбилась, даже мимолётно. В начале июня отплакивала оставшуюся боль на тему того, что у меня нет семьи и любви, но к концу августа стала понимать, что меня отпустило, причем давно. Это какое-то новое чувство, когда свободные слоты в сердечке заняты чем-то другим, и своя жизнь увлекает, несмотря ни на что. Ещё бы тревоги поменьше... На сайтах знакомств и в ботах меня больше нет. Сейчас я озадачена вопросом творческих съёмок и поиском нового стиля. Не отказываюсь от старых ценностей, но теперь не рыдаю из-за плохого опыта и статуса свободного человека, который растнулся на года. Это непривычное чувство, и пока я о нём много говорю. Поймут люди, которые были/есть в терапии. Не буду себя бить в грудь, утверждая, что много работала над собой. Это чувства же, и их нужно проживать, если они есть. Мне часто нужно больше времени, чтобы прийти к тому, что будет для меня лучше.

Но, кстати... Пережила и расстраивалась из-за тех, кто уже есть, и кто был. (В самом начале лета, нза несколько дней до дня рождения папы умер мой дядя)... Мы снова не смогли увидеться с сестрой, так как из-за работы я даже в аэропорт не смогла поехать. Папе с каждым днём всё тяжелее говорить. Как-то звонила ему, но через несколько гудков накатили слёзы, и я решила скинуть вызов. Не хочу чтобы он слышал, как я плачу. Поплакала я об этом с сестрой опять же. Лиза вот нашла ещё одно увлечение - косплей. С ней хочется быть рядом чаще, но не получается. Живём. Осень не хочется романтизировать ни её, ни предновогоднюю пору, потому что в жизни всё иначе получается. Ничего не жду вообще, а то спущу свои силы в никуда. Хочется банального - покоя и стабильности в работе, творчестве, общении. Получился не реалиазм даже, а пост какой-то повзрослевшей душнилы. Да и ладно.

P.S. Мда, нехило у меня так рефлексии поубавилось. Интересно, это не помешает моему плану чаще заходить в дневник и читать не только свои, но и ваши посты? У всех после 30-ти мало сил и желания рефлексировать? Пока писала, не могла отделаться от ощущения, что делаю одолжение "дорогому дневнику", но больше из-за того, что так надо. Может, просто картинки показывать?

Как заснуть и проснуться самым счастливым фотографом в мире? Ночью в instagram наш с Лерой портрет лайкнул и прокомментировал официальный аккаунт Lensbaby. И я радовалась вслух, записывая Лере голосовые. Это же так приятно, и роль модели здесь так же очень весома! А 5 часов назад любимый Flickr добавил мою фотокарту с птицами в 'EXPLORE'. Для меня очень весомы такие мелочи, как внимание со стороны сайта для фотографов, и производителя замечательных объективов. Август был провалом в плане творчества, от многих коммерческих предложений я и сама отказывалась, но эти две вещи невелируют августовский провал, подпитывают моё желание снимать больше и лучше. Очень приятно на душе, будто внутри тёплые огоньки горят.

 

Стая, которую я поймала в начале месяца, когда гуляла с другом и кошкой. Показывала вам фото ровно в предыдущем посте.
По соседству с такими работами тусуются мои птицы. Ссылочка на оригинал (можно взять на обои).

 

Я - забытая пачка. Затвора щелчки.
Блик в окне, ночью тихое слово,
Дым, узором взлетающий под фонари,
Лай собак, звук шагов под балконом.
Я - бельё под дождём, птичья тишь.
Гул от ветра антенн, тень качелей.
Я - те странные мысли, когда ты не спишь,
Нож на кухне, лежащий без цели.
Я - звонок телефона прохожих в толпе,
Скрип подъездной двери, книжный шорох,
В горле - памяти ком, прошлогодний билет,
На углу жёлтый пульс светофора.

Мой ворох мыслей не влезет в рамки телеграма, хотя там я чаще, чем где-либо. Поэтому, я сегодня здесь. Интересный факт: 3 дня удалила в дневниках несколько десятков определённых личных запипей. Вопрос к себе: зачем я пишу личный пост сейчас, если и его удалю в итоге? Во всяком случае, вероятность высокая. Некоторые страницы жизни не хочется перечитывать, поэтому они и отправлены в виртуальную мусорку. А ещё, успела словить немного ностальгии по своей молодости. Некоторые моменты оживить не получится, потому что большинство ссылок на фотографии нерабочие.

Со вчерашнего дня хочется слушать Нирвану. Что ж, этим и занимаюсь. Лиза, кстати, тоже любит Нирвану. Я ей скинула футболку с цитатой из их песни, и она это заприметила сразу.

Привычные выражения моего августа из года в год - "осенеет" и "а ночи уже холодные". Кошки спят в обнимку, а я хожу по дому в свитере. Инстинктивно противно и тревожно от надвигающейся осени, вспоминая как холодно и больно было всю прошлую осень, зиму и март. Сегодня ещё и утро началось с очередных ужасных новостей. Настроение допортил и тот факт, что сестрёныш приехала к родителям в Ярославль, а я не приеду. Ситуация повторяется, как 2 года назад, и как 7 лет назад. Жду свои деньги, и думаю, что добираться из Е. до Я. тоже как-то нужно, а это же полдня минимум. Вообще, это я сейчас вся в грузах, в том числе, потому что у меня сбоит гормональная система. До этого много дней всё было спокойно.

Добил меня договор с наставником - я выйду на 3 дня. Нужно было сместить один из дней на субботу, но у меня будет сразу 3 смены. В один из дней не было нагрузки, и меня сняли с линии и отправили спать. Деньги терять нельзя. В июле я отработала целых 195 часов, и уже не хочется занижать планку. Но сразу занижу, если здоровье хоть немного намекнёт. Хоть я и работаю из дома, но это не халява ни разу. Вопрос денег пока ещё болезненный, но я знаю, что это не навсегда. Решила немного окунуться в мир финансовой грамотности, и как только всё стабилизируется, то попробую следовать базовым советам.

Выше писала про сестру, но тему не раскрыла. Это тема семьи, но не своей семьи, а родни, которую очень люблю. Алёнушка сказала - "Ой, я и не знала, что у вас такая большая семья!" Я ведь раньше стеснялась говорить, что на 50% азербайджанка... Всегда оправдывалась за это. Это всё ненужные вещи. Хочется чаще видеть и сестру (скоро она уедет назад в Азербайджан), и дядю с тётей (они как раз в Я., как и тот дядя, которого мы потеряли в июне)... Сестру не видела более 10-ти лет... А ещё я не видела папу 8 лет... Какой-то провал. Тема же моей семьи и отношений сейчас заботит меня меньше, я к этому спокойнее отношусь. Разве что только Лиза важна. При этом, я не отказываюсь от своих ценностей и потребностей. Нет никакого секрета, как к этому прийти, просто сейчас у меня так. Никто не застрахован от откатов, но я всё же надеюсь дольше побыть в состоянии, когда именно эта рана не болит-не кровоточит. Хочется стабилизироваться в этом состоянии и делать свои дела. Нужно было дать себе время отплакать такие вещи, особенно - если их спровоцировало дерьмовое расставание.

 А ещё, я всё ещё не починила 28 1.8, и мне без него грустно. Снимаю сейчас только на гелиос, а хочется "смотреть" шире...

Слушайте In Bloom — Nirvana на Яндекс Музыке

Одна из любимых съёмок этого лета. В тот момент она сделала меня чуточку счастливее и придала новых нот к настроению. Съёмка была семейная, но конкретно сейчас захотелось показать именно двух сестрёнок - Еву и Афину. Спасибо моим клиентам за доверие. В конце поста будет ч/б бонус :)
 

FOLLOW ME
instagram ♡  avito ♡  website ♡  flickr ♡  pinterest ♡  vk

Она была в Москве, и спонтанно написала и приехала. Ранний день и тест моего "блинчика" как портретника.

Я поражаюсь трансформациям, хотя, если мыслить логически, то в изменениях нет ничего необычного. И всё же, я завела инстаграм для портфолио. Так же, продолжаю (с апреля) продвигать объявление на Авито. А ещё потихоньку пилю самый простейший сайт на blogspot. И супер-быстро утомляюсь от потока информации (кто бы сомневался). Как меня хватало на кучу различных социальных сетей 6-7 лет назад?

В данную секунду я ощущаю себя почти пустым резервуаром, где остались излишки сил на ближайшие рабочие дни. Я много чего сделала за эти два выходных, например, подарила себе мечту последних полутора лет. А ещё, спустя почти 5 месяцев был созвон с психологом, где мы умудрились разложить одну мою проблему по полочкам за 1,5 часа. Вот кроссовки ещё забрала, в кофейне купила ледяной чай смородина-мята. Сегодня снова делала себе больно (в хорошем смысле, опять же), отлично погуляла с Серёжей. Казалось бы: я интересно провела дни. И что вы думаете? Мне нечего написать! Я три раза писала и удаляла пост, потому что ловлю себя на липком ощущении "вымучивания". Пусть висит этот, так хотя бы честнее. Иногда текст пишется совсем тяжело, и взаимодействие с соцсетями не добавляет сил продолжать.

И всё же, я должна делать многие вещи из любви к фотографии. Я много раз от неё уставала, ибо мне в принципе свойственно уставать абсолютно от всего, что я люблю. А от соцсетей устаю не я одна, а как минимум половина моего окружения, но это уже вопрос отдельного поста. Помимо работы фотографом, я хочу иметь возможность пополнять коллекцию своих плёночных хотелок и снимать бытовое на них же. И папш свой я утопила, а мне нужен новый. Подвожу к тому, что периодически вместо ката будет кнопочка перехода на пост на сайте или в инстаграме. Вы мне сильно поможете и переходами, и лайками и комментариями. Сейчас крайне важно начать индексироваться поисковыми системами по запросу моего основного города.

А ещё, у всех фотографов десятых годов, - у меня в том числе, - перед катом стояли ссылочки на их сайты. И я буду первая (и очень скромная), кто возродит традицию. Поехали!
FOLLOW ME
instagram ♡  avito ♡  website ♡  flickr ♡  pinterest ♡  vk

Я купила себе в подарок за личную смелость (была победа над собой, но я не буду рассказывать) Fujifilm QuickSnap single use camera. В ней уже стоит плёнка Fujicolor Superia X-Tra 400, и после того, как она отщёлкана, остаётся лишь отнести её вместе с камерой в проявку. Мне проявляли ребята из wonderfoto, и я горячо рекомендую вам именно их. Камера куплена у них же.

Первое и главное: вспышку стоит включать в 99,9% случаев, иначе вместо моментов у вас проявится чёрно-зелёный квадрат. Объектив имеет свойство рисовать совершенно дурацкое искажение, но в целом это не критично. Я не знаю, как попасть в фокус, потому что снимаю по инерции и долго не думаю. Эту одноразовую игрушку стоит купить хотя бы ради создания собственной формы эскапизма. Плёночные цвета делают воспоминания моей весны другими. Кроме пары снимков я не помню ни дат, ни многих моментов, но тем интереснее. Оказывается, что даже в тёмное время у меня насыщенные теплом выходные, хоть и звучит это крайне противоречиво.

Снимаете на плёнку? Какой кадр понравился?

Она болтает ногами над балконами. В воздухе витает то непонятное чувство, когда не понимаешь, что происходит, но у тебя <разочарование-вопрос-интерес-гордость-молчатьпиздеть и всё такое> непонятно.
- Вик, а ты всегда так?
- Эй, ну ты же вышла со мной, и сразу на край. Это тебе есть что сказать.
- Ну почему ты такой сука, - вполголоса говорит, чтобы я услышал. Я сижу сзади и, открывая рот, смотрю на силуэт на краю. Мне красиво и тоже непонятно, и я бы к ней...
- Ты же можешь всегда поговорить со мной. Ну да, мне нравятся эти твои риддлы, но ведь можно проще.
- Проще неинтересно, - после паузы. - Но ты... Сука, почему ты пуленепробиваемый такой?
- Хэл, я же всё чувствую, и ты это прекрасно знаешь.
- Да, но... чёрт, - рыжая голова опускается вниз. - Чёрт. Я сама понимаю, но мне хочется... чего-то... ну...
- Быть девочкой?
- Да. А с тобой я женщина. Мудрая. А я хочу, чтобы не думать, чтобы - щёлк! - и с хачом на Кавказ. А ты бы охуевал.
Затянулся. Я очень внимателен, потому что она только спиной может мимику передавать, и она отлично об этом знает.
- Я странно на тебя влияю, да? - тушу сигарету и неслышно встаю. Она, каким-то образом слыша сквозь ветер шорох пепла, вытягивается в струнку, поднимая голову, будто ожидая.
- Я люблю диалоги с тобой, знаешь. Ты такой... в тебе есть ответы на вопросы, которые я не умею задать. Это ужасненько бесит.
"Ужасненько". Я почти чувствую, как сажусь рядом сзади на корточки и утыкаюсь в тёмно-красный водопад запахов на её затылке.
Стою и выжидаю.
- Это один из тех слайдов, которые я увижу перед смертью, если она существует, - говорю.
Хэл резко оборачивается и встаёт спиной к пропасти. Солнце село, но она - словно угли, только бы подуть на неё осталось.
- Ну какая ты сука, а! - смотрит. Меняет игру на свои правила. Я же подхожу в ней и расставляю пальцы. Она почти готова вплести свои, но это была бы не Хэл, если б всё так было просто. Сходит с парапета и идёт к рюкзаку с вином. Достаёт и пьёт, обдумывая следующий ход.
- Хэл, если б не твои блядские шахматы <тут её глоток был другим>, то нас бы не было. Я тоже не любитель загадок, но с тобой это так, что знаешь, кому их загадываешь. Тебя бесит твоя же стратегия быть разгаданной, что противоречит первому закону.
Она улыбается.
- Ты очень сука (: Почему я проебу? Я же не так загадывала.
- Хей, это не поражение, разве нет? Ты же искала того, кто ответит тебе на незаданный тобой вопрос.
- Блять, - стоит с бутылкой в руке. - Да. И сейчас мы возвращаемся к тому, что было в начале. Мне нравится в тебе именно это. Получается, что я ошиблась? Два стула, да? - смотрит на меня кажущимися глубоко тёмными глазами в сумерках. Мерцает ими. Я понимаю, что влюбляюсь именно в такие мелочи, когда даже не описать, каково это.
- Не ошиблась. Тебе же нравится. И мне нравится. Я даже не знаю, что это за слово такое - вот эти штуки с тобой описать. Ну... я просто не знаю, что это за любовь такая.
Хэл радостно вытаращила глаза и отпила два глотка навскидку.
- Едрёна вошь! Ты почти да! Почти сказал.
- Мне с тобой лучше, чем.... хех.... чем без тебя. Я хочу, чтобы так и было. Я хочу, чтобы ты была. Со мной. Это не секрет, и ты в курсе.

- ...Вик.
- М.
- Смотри.
Она отпивает много, но не глотает, и становится поудобнее, с этой её улыбкой.  Я подхожу и аккуратно целую, раскрывая её губы языком, и она проливается вином в меня. Я не пью всё, чтобы мы оба смогли сделать глоток, но и она не спешит, делая пару движений языком мне навстречу. Оторвались. Смотрит. Я провожу ещё раз по её губам языком, чтобы не было капель. Она, не сводя своих внимательных, тихонько порыкивает с удовлетворением.
- Сейчас бы самое время, да?
- Сказать это самое? - улыбаюсь. Я безумно счастлив, и даже жопа её случайно в моих руках, абсолютно не против. И это взаимно.
- Сказать это самое, да, - утыкается в меня, повернувшись лицом на остатки заката. - Самое то.

Гребенщиков - вообще просто святой человек: жил в таком дерьмище столько лет и не запачкался...

~ Сева НОВГОРОДЦЕВ

Интервью Евгению Киперману, июль 2024 г.

Рецепт: Возьмите песню "Битлз", добавьте хороший женский вокал, щепотку джаза, немного реггей, приправьте всё это французским шансоном и на выходе вы получите вот это великолепное сочетание несочетаемого... Если решите прослушать, сделайте уровень воспроизведения чуть погромче (запись тихая) и прослушайте от начала до конца - только тогда почувствуете всю прелесть этого блюда... или не почувствуете - не у всех же такой хороший вкус, как у меня... и не все сейчас пьют порто...  :)

Мне всего-то надо иметь возможность любить тебя. Не так, чтобы должное, а просто - если да, то ты.
Мне не нужно постоянно жить с тобой, даже когда нам обоим хочется быть вместе постоянно и долго, мне не нужно доказывать каждый раз то, что сказано однажды неизменное; мне просто ночью хочется, сворачиваясь калачиком - мне, большому маленькому мужчине - знать, что ты бы обернулась вокруг меня и грелась.
Сидишь ночью в пустой остановке и куришь.
Бегаешь от чужих объятий. Забыл, что такое целоваться. Царапаешь, проходя, краску на стенах, пинаешь камни, ешь дождь, завидуешь немного тем, кому сейчас смешно от такого. Покупаешь новую пачку.
У меня нет никого, кому это сказать, но и держать в себе невыносимо. Я вроде нравлюсь людям, но так, на посмеяться. Прикольный. Ну и полезный иногда.
Идёшь и останавливаешься на пару секунд зачем-то. Зачем-то оборачиваешься.
Дурак ты - думаешь, и идёшь домой. А ещё это желание, чтобы никто даже близко такого не чувствовал. Даже не понимал, о чём я, если объяснять про эту горечь недосягаемости среди миллиардов подобных.

Юлия Теуникова: "Песня «Сон Аркадия Гайдара» родилась из одной фразы дневниковых записей Аркадия Гайдара: «Снились люди, убитые мною в детстве». Надо сказать, что это всегда был мой любимый писатель, но только во взрослом возрасте пришло осознание, какой опыт скрывался за его текстами и какие муки, видимо, он испытывал из-за своего боевого прошлого. Не знаю, есть ли на земле что-то ужаснее войны, но уверена, что никакие цели не оправдывают гибель невинных людей."

Певица и танцовщица. Родом из Алжира, живет во Франции. Поет по-французски и по-арабски.

Вложение: 13499350_q9pvkgue9ag.jpg