Состояние, симптомы... |
Дневник |
|
Да, я крут.... |
Дневник |
|
Сны |
Дневник |
|
Дайте мне точку опоры, и я поверну Землю. (с) |
Дневник |
|
Несчастный я человек, несчастный... |
Дневник |
|
День 7. Ваш знак зодиака и Ваши мысли – подходит ли он Вам? |
Дневник |
Для начала думаю, стоит расставить основные приоритеты овнов (не скажу, что верю в астрологию, но это интересно все же), итак:
А теперь по пунктам:
1. упрямство... я действительно упрям и порой за своим упрямством могу не заметить главного, то есть я продолжу давить и идти до конца, возможно часто сметая, то что для меня дорого, поэтому меня всегда стоит затормаживать, но делать это спокойно, ненавязчиво, иначе мое упрямство лишь усилиться. Ставлю плюс, в характере есть упрямство (плюс)
2. молодость... о,да, я вечный ребенок, бываю рассеян, слишком активен, могу задеть глупостью, при этом не желая причинить вреда, пугаюсь порой сам же своих поступков, переживаю за них слишком глубоко, а уж чтобы успокоиться мне надо очень много времени (плюс)
3. эмоции... слишком много, на столько, что многих это отпугивает, многим не нравиться, найти золотую середину могу лишь с людьми с которые для меня лишь приятели, для близких я неуравновешенная, эмоциональная личность. Мне всегда кажется, что уж им то я могу выдать все, порой заканчивается это плачевно, в этом моя проблема (плюс)
4. поспешные решения... говорю, что думаю, делаю, то, что думаю, но с реальными выводами это несовместимо, часто ошибаюсь и неверно делаю шаг, опять таки доставляет огромное количество проблем (плюс)
5. честолюбие... моя замкнутость и честолюбие овна часто не совпадают, либо совпадают лишь в одном, признание маленькой моей победы другими подобно бензину, заряжает на столько, что я мчусь вперед, довольно легко, окрыленный иллюзией такой постоянной поддержки (минус и плюс 50/50)
6. сила духа... на самом деле я действительно сильный и гордый к тому же, могу переносить неудобства в собственном моральном состоянии, терплю довольно долго, подпитываемый внутренними ресурсами, такими, как память, например, порой ломаюсь, на самовосстановление надо пары недели, на внешнее спокойствие для других пары минут (плюс)
7. самоуверенность... отсутствует во мне совершенно, наверное я сейчас с уверенностью могу сказать, что у меня такого даже и не предполагалось (минус)
8. творчество/креативность... обожаю все новое и необычное, иногда пытаюсь творить сам, в творчестве, часто забываюсь, работаю на результат (плюс)
9. импульсивность... то же самое, что и эмоциональность, большой выход энергии в никуда, меня за это ругают, меня за это ненавидят, мне за это симпатизируют (плюс)
Итого: плюсов – 7, минус – 1, 50/50 – 1
|
День 4 |
Дневник |
На самом деле про религию я уже писал, писал и про свое отношение к ней. Получил парочку анонимных комментариев полных гнева, честно говоря заставило улыбнуться. Скажите мне, на сколько может быть православным человек, знающий такие маты, от которых уши заворачиваются и хочется скорее детей и себя увести? Который не может высказать свою точку зрения, при этом, не прячась, не используя обвинения и весь свой богатый матерный словарь? Верить надо в душе, а не пытаясь отстоять и направить на нужный, истинный вам путь другого, который посмел согласиться с вашими взглядами на жизнь
У нас люди привыкли к тому что ими управляет толпа (я, кстати, не исключение, да мы в принципе все такие)... кто-то где-то сказал и пошло-поехало... Вася перешел дорогу по зебре, а другой народ бросился через дорогу наобум, конечно все начнут обвинять Васю за то, что он не сделал так, как сделали другие.
От такого коллективного мышления избавиться невозможно в принципе, но уважение к чужому выбору никто не отменял, но опять таки коллектив против, а значит ты должен плюнуть на свои представления жизни и делать как все...
А кому интересно, что же я писал про религию, смотрите вот тут
|
День 3 |
Дневник |
Две вещи, которые в принципе стоило бы исключить из жизни, если одну полностью, то другую, лишь в малых количествах предоставлять.
Не пью, на самом деле не потому что веду здоровый образ жизни, а попросту – мне не нравиться сам вкус, не зависимо от качества напитка, не нравиться горчинка, присутствующая в любом алкогольном напитке. Поэтому я совершенно не устойчив к алкоголю, мне хватает одного бокала, чтобы охмелеть, на самом деле это даже не смешно, а грустно, потому, что в компании мне уже попросту не выпить, потому, что сколько бы ты не повторял людям, что пить не будешь, они уверенно раз за разом стараются напоить тебя.
Алкоголь дает чувство эйфории на пару часов, после приходит тоска, а вот уже на следующее утро боль. То есть это буквально то же самое, что и еда, мы насыщаемся на какое-то время, после приходит время обеда или ужина и опять та же потребность. За спиртным люди пытаются отвлечься, поймать особую радость, которую разгоняет по венам алкоголь.
Наркотики для меня загадочное слово, не пробовал и пробовать не хочу, опять же в основе все та же эйфория, ради которой люди готовы на многое. Что скрываться за этой подделкой счастья? Горечь - не более, забвение, которое мы ищем в обыденности, попытки оторваться от реальности, оставить проблемы, но при этом и алкоголь, и наркотики возвращают нас обратно. И все что остается людям, либо жить, при этом находя каждодневно нечто новое, либо забываться в наркотическом/алкогольном сне, только для того чтобы вернуться в ту же жизнь, только с миражными представлениями о нем, которых невозможно достичь.
|
День 2 |
Дневник |
На самом деле таких мест много, но сказать нечто определенно нельзя, я бы даже сказал это трудно. Потому что желание это одно, а вот впечатления от этого другое, зависит многое от компании, от того человека рядом с которым ты будешь. Возможно, когда ты приедешь, другую страну, другой город, туда, куда ты хотел так долго, он может не оправдать твоих надежд, или наоборот, обычный городок нашей необъятной родины, может показаться раем. Хотя конечно, это не говорит о том, что стоит отказываться от желаний.
Самое большое желание для меня это Прага. Я не могу точно сказать, почему мне хочется именно в Чехию, не сажу что меня туда тянет. Но Прага напоминает мне маленький городок в стеклянном шаре, который если немного встряхнуть будет покрыт белоснежными хлопьями искусственного снега. Я люблю узкие улочки, в чем-то сказочные, непохожие на другие дома. Чехия у меня ассоциируется всегда со сказками Андерсена и братьев Гримм и именно рождественная Прага, она несет нечто совершенно необычное, по-особому близкое к тому волшебству, которое удивительно искусно сплетают в своих рассказах сказочники.
|
День 1 |
Дневник |
Отношения порой напоминают туго натянутую веревку и нам попросту приходиться без всякой страховки идти навстречу друг другу, а когда мы, наконец, встречаемся на середине, мы должны удержаться, в такие моменты люди отдают друг другу себя, мы становиться поддержкой другого, не известно кто кого столкнет или устанет или испугается, но если что-то и случиться вина будет обоих, потому даже если столкнуть можно удержаться, а если сам не хочешь держаться….то тогда наверняка упадешь.
Сейчас я уверен в человеке и доверяю и знаю, что хочу продолжать держаться рядом день за днем. Мне нравятся наши разговоры ни о чем, наполненные какими-то особенными, сокровенными мыслями, которые принадлежат только нам двоим, можно даже сказать что это похоже на особую тайну, которая не сможет выйти за рамки никогда, даже если попытаться ее открыть кому-то.
Это отношения, в которых есть уважение, любовь, симпатия, надежда, доверие. Это - то во что я верю. Верю в эти чувства и стараюсь сохранить их, оберегаю, возможно кто-то скажет, что не стоит плести кокон вокруг них, но каждый должен хранить эти крупицы в душе и не дать растащить их.
На самом деле в отношениях не достаточно говорить – я тебя люблю. Здесь важно доверять, если ты любишь человека, ты хочешь быть рядом с ним, но есть нечто, что не дает тебе поверить в него, довериться, я думаю это не любовь. Без веры в другого не бывает такого чувства, как любовь.
Сейчас я чувствую, что могу полностью довериться, не думая, что мне воткнут нож в спину. Я просто верю и, начиная доверять, вижу человека полностью, хорошие стороны и плохие, но при этом даже в плохом находя нечто особое, отнюдь не жестокое, а свое... Я дышу человеком и стараюсь сгладить, какие-то его отрицательные черты, то есть я доверяю даже тому чему не должен. Я доверяю человеку в принципе, я люблю его.
|
Страницы: | [1] |