Меня постоянно одолевают сомнения, всяческая чушь, идти или не идти, взять или не взять, причем вот это «не» чаще всего и выигрывает. А еще я заметил, что стал чаще бояться нового дня, а еще к тому же я начинаю чувствовать каким-то социофобом, мне очень часто становиться слишком тяжело например ехать с работы домой, я предпочитаю забиваться подальше и смотреть в окно или читать, страницу за страницей, увлекаясь я могу пропустить остановку или тот момент, что все уже попросту покинули салон, а я сижу один и продолжаю читать. Мне тяжело и неприятно когда меня касаются, хотя во мне это всегда было, замирать как суслик и ждать, когда от меня отцепятся, не самому сбежать, нет именно перестанут трогать. Намного проще находиться одному, тебя не трогаю, тебя не теребят с глупыми вопросами, ты просто наслаждаешься тишиной (отчего-то перестаешь даже замечать чужие голоса).
Я зачитываюсь Джоанн Харрис, ее «Ежевичным вином», «Шоколадом», «Пятью четвертинками апельсина», «Чаем с птицами» и после нее не могу читать Бредберри «Вино из одуванчиков», зато «Апельсины» я перечитал пять раз и мне чертовски нравиться книга, потому что каждый раз для меня она словно в новинку, в ней нет безумной любви, нет какого-то экшена, в ней есть обычная жизнь в деревушке Ле-Лавез, история рассказанная старой Фрамбуаз, ее история взросления. Нравится что почти все книги у Харрис перекликаются, проскальзывают обрывки имен и названий, какие-то воспоминания и ты сам, читая вспоминаешь как там было в другой книге.
На работе? Хм.
Знаете, когда я смотрю на этого человека я испытываю какой-то страх, словно жду что вот сейчас он бросит мне - «Уволен». Я совсем не понимаю отчего именно такие мысли, какое-то внутреннее беспокойство, причем оно грызет меня слишком часто, а уж после его звонков мне вовсе не по себе, как отделаться от этого чувства, я не знаю, но очень хочется. Вроде бы и испытательный закончился спокойно и все же что-то не то, наверное во мне говорит, моя разбушевавшаяся сомнительность.
Ко всему прочему я разговариваю сам с собой, очень часто, очень продолжительно, и к тому же в голос, это уже шалит психика, я придумываю собеседника, иногда он обезличен, иногда знаком мне, я либо спокойно рассказываю или часто жалуюсь. Иногда перехожу на английский язык. Я могу говорить сам с собой по дороге на работу, когда я приезжаю, у меня еще впереди 10-15 минутная прогулка пешком до места по жилому району, в то время когда я иду там нет ни души, так что можно спокойно идти и шептать себе что-то под нос.
На днях я промолвился об этом матери, да и еще об одном случае, честно говоря она совершенно растерялась, она не знала что у меня происходит и как, да и я не особо разговорчив, все же мне проще все держать в себе, я постоянно жду какого-то осуждения со стороны, возможно потому что в детстве именно так и было, я сократил общение с друзьями, ну как сократил, я его вообще пресек, может поэтому и болтаю в одиночестве, хотя чаще всего я именно слушал, а не рассказывал что-то, о сколько жалоб я услышал и сколько советов надавал и заслужил в ответ статус - «Чувак, у которого все отлично и который всегда даст поплакаться в жилетку». На самом деле это уже неприятно.
Я стал агрессивен и до жути эмоционален, настроение колеблется ПОСТОЯННО! Я могу быть злобен, могу быть мил и ласков, однако все это имеет под собой один пласт — депрессия, и нет мне не помогает — радуйся жизни, ты сам во всем виноват, что у тебя депрессия.
Да, я виноват, но поверьте те советы, что я слышу как больному припарка, проще говоря до задницы, вытащить из депрессии меня наверное никому не под силу уже, даже самому себе.
Вчера мне сказали, что у меня красивые руки, я как обычно отрицал, но черт возьми как приятно это слышать, особенно когда считаешь свои руки, пальцы чем-то обычным и вовсе непривлекательным.
