Вчера было воскресенье и я осознала,что еще в понедельник мы виделись,но ощущение,что прошел месяц!! А что будет когда пройдет месяц? Мне будет казаться,что прошел год? Это ужасно. Со временем конечно желание прильнуть к нему притупляется,но тем не менее,когда он говорит что-то такое,оно снова возникает.
Он не хочет называть дочь как хочу я. Чувствую мы на этой почве еще будем сильно ругаться. Ибо для меня имя принципиально. Конечно,это будет не скоро,и рано наверно думать об этом. Есть масса другого,о чем стоить подумать. Например,когда я вчера отказывалась скидывать фото,где я не айс вышла (на самом деле я вышла норм,но хотела проверить просто ли он ревнует может,не верит что я ходила с подружками),он сказал мол пора привыкать без краски. Я конечно сразу перепугалась и подумала,что он решил запрещать мне краситься,но слава богу нет, тип"я ж те говорил как ты будешь просыпаться со мной и тд с такими стереотипами", я сказала,что это он,а по улице же не буду ходить так. Вообщем сказал потом что он не знает слово "не айс" или "не очень",нету такого тип. Это конечно очень мило. Но в тот момент я действительно задумалась насчет серьезности "Просыпаться со мной". Я очень хочу на самом деле просыпаться с ним. Я не особо отличаюсь "без макияжа" от "с макияжем". На голове конечно веник обычно у меня. И да,у меня много причуд,принципов и стереотипов. Брови наверно только надо будет сделать. Ну и кератин я давно собиралась сделать. Так что. Все равно я буду всегда стараться быть красавицей. Не будет такого,что он будет видеть меня в старых растянутых шмотках, в бигуди, грязном халате и все такое. Мужчины существа,любящие глазами,как бы они это не отрицали. Поэтому если ты будешь страшной-он найдет красивую. он конечно тоже если не будет следить за собой-получит у меня.
А еще мы затронули тему секса. И он сказал что не торопится сам и не будет ни в коем случае торопить меня. "Я конечно очень желаю тебя,и ты это знаешь,но не тороплюсь с эти"-такое было его точное сообщение. От этого у меня в животе конечно бабочки порхают. Я тоже очень очень хочу его. Когда он рядом я не боюсь,но когда думаю об этом сама-боюсь. Я знаю,скорее верю и надеюсь,что он будет со мной нежен и внимателен. Он все таки замуж меня собрался брать. Фамилию недавно свою сам на меня примерил. Это было чертовски приятно.
Сейчас я хочу только 24 часа в сутки проводить с ним. Обнимать его,касаться,нюхать и все прочее. Его руки,ключицы,губы..когда вспоминаю это все внутри прям..уух. Такой трепет. Хочу чувствовать его прикосновения. Залезть на него с руками и ногами.
Только вот такая мысль не выходит из моей головы: он не добивался меня. Не ухаживал за мной, не дарил подарков и все такое. И мы уже решили,что поженимся, и не будет уже никакого сюрприза и слез,когда он достанет коробочку с кольцом,встанет на одно колено и скажет-Выходи за меня!
Может мы вообще расстанемся.
Я боюсь окончательно понять и поверить ему,а потом раз и он уйдет. Вот тогда будет бездна наверно. Иногда я иногда ловлю себя на мысли,что если это произойдет-то я не буду страдать,ибо нет у меня к нему такого бешеного сумасшествия,как к Вове например. Там у меня сносило крышу, я не могла есть и пить,меня колбасило и все прочее. Тут мне хорошо с ним,спокойно,я такая,какая я есть,я не стесняюсь его. Наверно это правильно, ведь тебе с человеком жить,как ты будешь с ним рядом,если у тебя внутри такое. Хотя когда он игнорит мои сообщения или пропадает куда-то-пипец я на стену лезу и хочу рыдать. Короче я не знаю. В моей голове как всегда куча мыслей.
Я хочу уволиться. Меня з*****а эта работа,НО я осознаю,что если уволюсь-я не смогу поехать к нему,а я хочу этого. Не знаю когда точно конечно,но я хочу побыть с ним вдвоем,посмотреть какой он в быту банально. Вдруг что-то будет такое,с чем я не смогу свыкнуться? Мне конечно страхово тоже,но если я хочу связать жизнь с этим человеком-я должна все знать о нем,быть готова ко всему заранее. Я не хочу потом сюрпризы от него получать.