Уже ноябрь. Проще конечно от знания того,что он приедет в следующем месяце. Однако ждать теперь будет еще сложнее. Так всегда. Иногда хочется кричать от бессилия. Что я ничего не могу сделать,чтобы быть ближе к нему,как-то приблизить его к себе.
Я осознаю,что когда пересплю с ним-будет еще сложнее. Но я так хочу его и так боюсь этого.
Вчера у нас случился почти виртуальный секс. Причем меня капец поперло. Я даже не тормозила и не стеснялась. Не знаю,что со мной. Мне только хотелось сильнее и сильнее. И самое интересное,что он написал,ну когда тип все уже подходило к самому интересному:"Я еще раз спрошу тебя, ты уверена,что хочешь отдать себя мне?" "Да,ведь я ждала именно тебя."-отвечу я. Это я написала. Он спросил: "Серьезно?" Серьезно бля. Я хотела,чтобы примерно так все и было.) Ну тогда он сказал,что не будем продолжать,есть еще много чего недосказанного,все должно запомнится,и быть сказочно. Ну я конечно спросила "Обещаешь?", и он благородно ответил :"Да." Красиво и мило. Но как оно будет на деле-никто не знает.
Он написал печальный статус вк по ходу посвещенный своей бывшей. Бывшей,блять. Мне он значит статусы не посвещает,а той пизде,обидевшей его-так пожалуйста. Ахеренно. В такие моменты хочется уйти в туман и оставить его со своими страдашками о ней нах. Мне вообще кажется,что он не хочет,чтобы она знала,что у него кто-то есть. Ахуенно. Не буду я в его сердце,если эта пизда еще там. Не надо мне такого.
У меня почему то все стерлись с появлением его. Даже ОН бля.
А еще сегодня мне приснился ребенок. Что я сажусь на корточки,раскрываю объятия и он бежит ко мне. Такой сладкий,маленький мальчик. У меня никогда такого не было. Ни в жизни,не во сне. И я была такой счастливой. Но ребенок был не мой,что еще интереснее. А каких то моих друзей. Может это на фоне новости о разбившемся самолете,и фото той маленькой девочки. Хз.
Я очень очень очень хочу скорей обнять его. Скорей бы тот день.

Увидела сейчас одного мальчика из прошлого ииии капец меня закружило. Так посмотрел еще на меня..ууууух. Хотя был с девушкой. Хохо. Безусловно приятно,когда на тебя смотрят няшмяши.
Вчера милый как бы между прочим проронил, что у меня новый друг вк, а затем выспрашивал у меня кто ко мне подкатывает. Его это тоже волнует и мне безумно приятно, он значит тоже мониторит мою страницу.) Но он доверяет мне. Я тоже спросила насчет той мерзкой бабы, и оказывается она работает там же,где и он. Но я абстрагируюсь от этого,потому что лучше меня никого нет.
Еще мы снова говорили насчет зимы и он сказал,что хочет проснуться со мной, и ночью обнимать меня.. Ну я сказала,что можно поехать в соседний город,но он короче не понял. Тем не менее,я хочу,чтобы так все было. Это отличный вариант.
Я очень скучаю по нему,а он по ходу меньше стал скучать с появлением скайпа. Думал я тоже,и удивился. Это все равно не то. Я очень хочу делить с ним свои будни. День,ночь,завтрак,обед и ужин. Грусть и веселье.

Так тошно,что хочется разрыдаться. Из последних сил держусь. Словно я одна во всем мире. Хотя,кажется,так и есть. Меня задолбало это непонимание со стороны родителей и неудовлетворение своей жизнью. Я правда скоро начну курить или сопьюсь.

Все свелось к тому,что больше всего я рассказываю тут или в письменном виде. Подругам все только в общих чертах,и то..сейчас с подругами все как-то напряжно. Да и мне сейчас почему то не хочется рассказывать чего-то или крайне редко что-то серьезное. Зато писать я могу все подряд. тут у меня открывается словесный понос.
Вчера опять зашла тема за зиму и поездку к его родне. Как будет классно и весело. Умеет он давить на жалость,мол я не могу же его бросить одного ехать туда зимой в непогоду. Нууу даааа. Как же я могу! Ну я ему тоже сказала,что никогда у меня не было большой родни и тяжко мне будет,начну тупить,стесняться и мало ли еще что. Он не очень это понял. Сказал,что его бабушка нормальная,может быть современной. Да, ее зовут Зинаида и мне конечно это будет..проще,что-ли. Но тем не менее..его дядя с его семьей..сестра..все эти оценивающие взгляды. Мне без Б приятен тот факт,что я первая,кто познакомится с его родней. НО сразу возникает мысль (а это же я),может он просто хочет быстрее жениться,чтобы я никуда не делась, а не потому что понял,что я именно та. Говорил,что не хочет больше тянуть так долго. Хочет семью,весь такой обычный и банальный. Да нет,я тоже хочу,все хотят. Хочу такую семью,не как у всех,где все будет хорошо. Но не сейчас конечно. Я хочу его. Если бы он предложил выйти за него,я бы вышла. Я хочу насладиться именно жизнью вдвоем. Конечно с одной стороны посмотреть как он няньчится со своими племянниками-будет отлично. Но мне то тоже придется это делать. И надо в любом случае показать себя в лучшем свете, да и не только в том,что будет касаться детей. Показать,что я умею все, умна, мила, проста, очаровательна, не избалована, не долбануть лишнего, но не быть через чур закрытой (а вот это сааааааамая большая проблема), не привереда, и вообще я золотце. Мхм. Проще сейчас уже Хотя я конечно без Б хочу проветриться и куда-нибудь съездить. И,видимо,так оно и будет..
Мне почему то проще его познакомиться с родителями. Конечно,там то не мне придется влетать.
К тому моменту мы будем вместе 4 месяца. Типа. По сути если бы мы виделись каждый день,то да,а тут нет. Можно ли вообще считать,что мы вместе?
Люблю его улыбку. Сказал,что у меня волшебная улыбка,которая заставит его улыбнуться в любой ситуации. Я безумно рада слышать это,ведь я хочу,чтобы он всегда был в хорошем настроении. Я очень постараюсь изменить его вот это вечное состояние печальки,с чем он правда никогда не соглашается.)

Вышла с больничного. Тяжело конечно,и хотелось убить весь мир. Иногда хочется не работать вовсе,но потом понимаю,что я бы сошла с ума. Мне нужно найти то,чем бы мне нравилось заниматься.
Пару дней назад он сказал мне то,чего ждет, наверно, каждая девушка. "Переезжай ко мне." И все было бы иначе,и моя реакция была бы другой-будь он тут. Я бы правда переехала к нему,если бы он жил тут один. Но так.. Мол,хорошо,работать не надо. Я такая:"ага,не буду я у тебя на шее сидеть." На что он аргументировал,что я же буду его женщиной. Ахах. Весело звучит. Еще недавно он сказал,что думает там пробыть еще года 2,а потом только сюда переехать и устроиться на рудник в Жезе,где-то там. Это тоже ни разу не хорошая новость. 15 дней там,15 тут. Шикарно. Мне уже не больно,когда я слышу что-то такое. Просто мои мечты и планы рушатся с эффектом карточного дома. Потом он еще спрашивал-буду ли я жить с ним? Хохо. Мне хотелось конечно сказать-вот буду твоей женой-тогда буду,но я же не могу такое сказать. Я без Б подорвалась бы и уехала куда угодно,но теперь я понимаю,что хочу этого с ним. Я решила для себя,что он-мой мужчина и других мне не надо. Что бы не произошло,я буду с ним. Он первый,к кому я почувствовала то чувство,значит это не просто так. Если он захочет уйти-конечно я не смогу его держать против воли. Я не буду жалеть ни об одном сказанном ему слове,или как он сказал-потраченном зря времени.
Теперь мне остается ждать декабря,как чуда. У него будет отпуск и он тут долго будет. Сказал,что заберет меня на НГ на юг,на родину,от чего у меня глаза округлились в 10 раз. О_О Я как то не готова встречать НГ с кучей его родни.
Еще я очень сильно стала желать его в физическом плане. Это капец. И недавно я смутила его,засмущала,вдруг. Он реально сидел как школьник и краснел. Сказал,что обычно говорит все прямо,а тут не может. "Смущаешь меня своей красотой". О_О Это и в правду был комплимент! Я его подстегнула по поводу этого. И он кстати видимо услышал меня,вообще не из-за этого случая,а прежде я как то говорила,что он не говорит мне комплиментов. Так я наконец их услышала. Вообщем ломался,потом наконец сказал,что хочет меня. Я конечно удивилась,ибо он говорил уже это. Но он еще сказал,что у меня классная футболка (которую ему,очевидно хотелось снять),что глаза его вообщем смотрят не только в глаза мне. Хотя мои то как бы тоже. Стоит мне увидеть мои любимые ключицы,плечи,руки..бляяять..Я его хочу 24 часа в сутки. И у меня у самой нет нет вырывается что-то пошлое, по взгляду видно,что я его съедаю. Я не знаю что с собой делать,просто не знаю.

Во мне действительно умер мужик. Все чаще ловлю себя на мужских повадках. Заболела. И мне хочется лежать на диване,а чтобы вокруг меня все носились с лекарствами,кормили с ложечки и обмахивали опахалом. Такое обычно у мужчин. Не знаю,обычно я сильная,а тут нет. Мне вообще хочется в последнее время чтобы об о мне заботились.
Хочу милого своего. В физическом плане. Такое бешеное желание иногда просыпается и хрен его потом утихомиришь. Особенно когда он говорит мне,что сам хочет меня. Бляяя. Мы с ним говорим об этом и это с одной стороны смущает,с другой пугает,но по сути это наверно правильно. Вчера ходила в кино,сказала ему,а он звонил и я не слышала. Потом я перезвонила,так он довольно таки грубо спросил почему я не взяла и зачем тогда мне телефон? С одной стороны приятно,ибо я вижу что ему не плевать на меня. Но с другой стороны потом он весь вечер сидел как сыч,и даже уверяя что все нормально,я же поняла,что нет. Но он не стал устраивать разборки,ибо не как я,и не хочет всех этих выяснений отношений,как он сказал вот мне на днях. Но вот сразу складывается несостыковка. Выяснений отношений он не любит,но возникшую проблему обычно решает по средствам беседы. Какой то коллапс. Ничего что он бывает пропадает на фиг знает сколько и для него это мелочь? Ну вот и для меня это мелочь. Я хочу показать ему его же отношение к тому,что неприятно для меня и посмотреть как ему это понравится.
С каждым днем я меняю свое поведение с ним,отношение к разным вещам и ситуациям. Больше не буду говорить ему что люблю и скучаю.
И еще позавчера он сам признался что его еще ранят прошлые отношения и он не отошел от того,как с ним поступили. Меня эта новость тоже ранила не хило. Я сказала ему,чтобы не был со мной только чтобы забыть это все. Я ведь сама знаю как это и не надо мне такого счастья. Я хочу быть холодной с ним,чтобы он занервничал,но все время забываю об этом.

.....Не нужен,но я не хочу его терять.
Не знаю. Может просто из-за того,что снова не хочется быть одной,и он прекрасная кандидатура для секса. Только к нему у меня возникло то желание,которое я описала в самом первом посте,связанным с ним. Оно возникло вдруг само,я его не придумала. Он серьезный,мужественный,он него прет прям мужественностью. Что я сейчас делаю? Вообщем.
На самом деле я не знаю-люблю его или нет. Не даром мне тогда приснилось,что его сестра задает мне этот вопрос. Я знаю одно-что не хочу его потерять.
Хочется обнять его,поцеловать..почувствовать его губы на своих губах. Держать его за руку и понимать,что он реальный.
Я перестала ждать его приезда. Я просто живу тем,что есть. После вчерашнего инцидента я поняла,что надо менять свое отношение к его поведению,к его действиям. Нужно относиться проще к этому всему. Он не изменится,никто не меняется,люди просто привыкают. Я буду также мучиться,плакать и трепать себе нервы. Мне это не надо. Скоро я наверно перестану ждать и его звонков и сообщений.

Наверно я опять ошиблась.
Мне не нужен тот,кто не будет бояться меня потерять. Не будет дорожить мной. Не будет думать о том,как он ведет себя со мной и что говорит.
Переживу.

Мне кажется,что у него кто-то появился. Два дня подряд по вечерам он резко куда-то пропадает. Хотя конечно в один день у него были дела,которые он описал мне,а вчера на работе сказал был до 10. Но я не верю. Не верю,не верю,не верю. Я не хочу выносить ему мозг вроде как на пустом месте,как он скажет. Но почему тогда я не верю? Я попросила его пообещать никогда меня не обманывать,но чего стоит обещание и кто их сдерживает вообще.
Я хочу застрелиться.
Мне плохо и это не проходит.
Если я его брошу,то легче мне не станет. Конечно,когда-нибудь станет,но не сразу. А я хочу,чтобы стало легко сейчас. Сама в себе это унять я не могу,не умею я это.
Мне нужны какие то перемены,но я хочу только его. Хочу насытиться им и тогда мне станет легче на какое то время.
Он недавно спросил мол,"когда тебя встречать?" Я все отшучивалась,но потом он прямо спросил,когда я приеду. Я задумалась над этим всерьез. Он еще брякнул мол,работу найди тут. Я даже поискала билеты. Но потом когда он еще раз спросил,я ему объяснила,что мои родители не поймут этого. Хотя ведь я уже не ребенок,я должна сама принимать решения. Почему тогда я не могу взять и поехать туда. По сути мы все равно не жили бы вместе. Он бы наверно на выходные приезжал ко мне. Я очень хочу что-то кардинально изменить. Пожить сама. Я всегда хотела этого. Родители слишком опекают меня. И все чаще я задумываюсь о том,чтобы после НГ так сделать. Пора избавляться от чрезмерного надзора и опеки родителей.
Но другая моя сторона,одетая как монашка,уперлась на том,что он мужик,вот пусть ударит кулаком по столу и заберет меня,и что еще рано ему себя отдавать. Ну если он меня любит,он ведь не будет торопить. Нооо вот я влюблена и я сама хочу всего этого,сама тороплю все это возможно. Хочу делить с ним каждый час своей жизни.

Вообщем эти дни я прожила в нервотрепке. Только вот пару дней буквально хожу более менее нормальная. Сначала я была в осадке от того,что его могут забрать в армию. Он еще убивал своими словами,типа "решай,что будешь делать." Ну типа бросать его или нет. Мы с ним почти не говорили,пять минут в сутки буквально. Ему было некогда,он забирал машину,насчет учебы мотался,а я тут сидела и никакая и часто рыдала,по сути без причины. Ну,вообщем, в армию его в итоге не заберут,но его перевели на другую должность. Его как бы повысили,хотя зп меньше. Но теперь у него такой же график как у меня. И теперь я так понимаю он не приедет. Мы не говорим об этом. Но я как то недавно сказала "когда же я увижу тебя,Когда это случится." Да,это был риторический вопрос,но если бы было что ответить-он бы ответил,правильно?..
Он был прав,когда сказал,что дальше будет легче. Стало действительно легче,не так мучительно его отсутствие. Иногда только накатывает. И он не снится мне. И иногда кажется,что я не могу вспомнить его прикосновений. Я помню только некоторые свои прикосновения к нему. Это ужасно. Мне мало его. Я столько всего хочу связанного с ним.
А еще он получил мое письмо.

Октябрь. Наконец то он пришел. Я так ждала его,но он пришел не так радужно. У него нет уверенности в том,что получится с работой. Конечно,я тоже все понимаю. Скинул фото соснового бора и когда я сказала,что там классно,написал-"говорю же приезжай)". Ну этот разговор привел в тому,что я сказала,что если его не отпустят-я приеду. Но теперь я задумалась-вдруг он и не будет там как то разруливать, чтобы приехать? Просто скажет мне,что не смог и все. Ох.
А еще вчера он довел меня до истерики. Ну я точнее сама себя довела из-за него. Он не написал и не позвонил,как с работы вышел. Я ужасно волновалась и боялась за него. Конечно были и мысли что может он так решил просто пропасть и все в тупую. Я позвонила один раз. Потом написала в вотсап. Отправила смс. Позвонила второй раз. Тишина. Что я могла думать? Я сидела и ревела. Меня реально трясло. Тем более пару дней назад обвал у них там произошел и его могло зацепить. Я легла спать. Но мне не спалось конечно. И тут я решила позвонить на номер его актив. Он как-то говорил звонить на него,если я на тот не смогу дозвониться. И он ответил. Наш короткий разговор: он:"да". я-"Леша?" он-"да"(причем довольно таки удивленно). я-"ты живой?!" он-"да." я-(лопаясь от возмущения и злости)А мне сообщить нельзя было,чтобы я не билась в истерике где ты и что ты?(что-то в этом роде). Он-"я дома еще не был." Я-(буквально обрывая его)"понятно.ладно." И бросаю трубку. Да,я была благодарна Богу,что с ним все хорошо,но я хотела убить его. Через минут 15 он перезвонил. Я не хотела брать,но потом поняла,что слава Богу что я подняла,так бы точно поругались. Я вообщем сказала все что думаю, что ему плевать на мои чувства,на то,что я волнуюсь, что я истерила,волновалась и все прочее. Он посмеялся сначала над всем этим,мол я глупая такая. Что телефон оказывается билайн он дома оставляет,а мне не сказал об этом. Опять пизданул:любишь что ль? Я:да,представляешь,я люблю тебя. ТАДАМ. Я сказала это полностью. А он:"ты же не говорила этого". Я такая:"я тебе только что сказала и написала как то. И если я не говорю,это не значит,что я не беспокоюсь о тебе." Короче все эта пиздаболия была ни о чем. Он утверждал,что я зря волновалась и истерила,что это глупо. А я вообще то ожидала извинения. Тогда я сказала,что нарушила данное ему обещание. Он,конечно забыл,что просил меня пообещать. Ну я напомнила,что он просил меня пообещать не плакать из-за него. Вот тогда то он напрягся. Не думал,что все так серьезно. Что кто-то может переживать за него,ждать его,беспокоиться. И он произнес так мною ожидаемое:"Ну прости пожалуйста". Я думала,что не стоило говорить это,но он сказал что стоило. Что в следующий раз такого не повториться,что он не будет больше так делать и пропадать). Я сказала,что моих слез он не будет видеть,я вообще не люблю плакать при людях. Он: "Я конечно рад,что не буду видеть,но видеть и знать,это капец тоже." А еще,когда он говорил что не думал,что о нем могут беспокоиться и все такое, я ему говорю,мол ну вот не станет меня и будет некому беспокоиться. А он долбанул что-то:"не будет смысла жизни". Это теперь не дает мне покоя.
А еще сейчас он написал,что годен для армии. Он проходил медкомиссию сегодня. Вообще у него спина больная,смещение дисков. Но он блять потерял пока ехал снимок. И сейчас пишет что годен. Годен блять. Мне пойти сейчас сразу застрелиться? Или подождать пока день закончится рабочий?

Мне плохо без него,но мне плохо и от ожидания.
Я не хочу другого,но ожидание убивает внутри меня все.
Эти секунды,минуты,часы словно стоят на месте.
Я убиваю сама себя. По собственному решению. А решала ли я это?
Сегодня решила не отвечать на его звонки и не заходить в интернет. Даст ли это что-то?
Я знаю,что я дура и сама создаю проблемы и расстройства на пустом месте. Но себя не изменить.

Иногда мне кажется,что ожидание убьет меня. Эта безысходность разрывает изнутри. Она сжимает все внутри тебя,вызывает смятение, толкает на какие то дурацкие действия,и когда ты понимаешь что это все глупости,тебя словно сковывают чугунными цепями.
Мне хочется закрыться где то и ждать,но я понимаю,что такое ожидание еще сильнее убивало бы,так я хоть что-то делаю на работе. Я как старик у моря. Все время жду. Жду пока пройдет день,неделя,сентябрь,потом еще две недели и ставшей призрачной, надежда, что я увижу его и прикоснусь к нему. Я как наркоман,которому не дают дозу. Я хочу чтобы он сильнее желал увидеть меня, а мне кажется что я хочу всего этого больше. В том самом плане я тоже хочу его. И когда он говорит "Хочу тебя", Господи, внутри все переворачивается. Мы говорили недавно об этом. И я сказала ему,что тоже хочу его. Осознанно. Я понимаю,что это тоже неизбежно. И я хочу этого и боюсь по страшному. Вроде и представить могу,но с другой стороны нет.
Он сказал, что доверяет мне,не задумываясь, и хочет,чтобы это продолжалось. Я никогда не смогу предать его и сделать ему больно. Так же ли у него?
Меня бесит только то,что у него все так просто,он так спокойно ко всему относится. Может правда в силу своей работы. Ко всему готов. Но я хочу видеть каких то эмоций с его стороны. Что ему там плохо без меня и все такое. Конечно он говорит,что скучает,хочет ко мне,переживает вроде,но почему то у меня ощущение,что у меня все это сильней. Он конечно говорил как-то что парни не показывают же всего этого. Придумываю наверно себе все. Он постоянно так говорит мне.
Долбанул сегодня что ему повестка пришла с военкомата. Мол ты будешь меня ждать? Я такая мол давай не будем об этом,а. Он все ну ответь да ответь. Я такая ну да конечно, но давай даже не будем об этом думать. Он такой ну я хотел услышать это. Возможно его посещают мысли я тоже не смогу так с ним и найду другого. Но я не такая,я потом сожру себя же. Ему реально повезло со мной. Я люблю рыбалку,футбол,боевики(хотя он их не прям так чтобы),поваляться на диване(хотя этого я ему не открыла еще),я снисходительна и отходчивая,быстро прощаю,милая,добрая,да я вообще чудо.) Меня часто спрашивают когда знакомятся, узнав что есть парень, знает ли он как ему повезло? Я его как то спросила,а он такой-нет,говорит. И в правду.

Я на распутье. Стою на перекрестке и не знаю по какой дороге пойти.
Заинтересовалась же я недавно парнем одним с работы? Так вот,все это привело к тому,что он зовет меня погулять. Я хочу иметь в знакомого/кента байкера,но боюсь,что он не поймет этого. Меня стала мучить совесть. Вспоминаю его слова о том,что ЕГО сестра пока ее мужа нет, гуляет с другим, и ЕГО же баба так же делает. Я что такая же буду? Я потом буду хотеть ему сказать, а скажу и всему придет конец. А я хочу,очень хочу его,с ним,за ним,к нему. А если бы он также сделал? Какого было бы мне? Бросила бы я его?
(спустя какое то время) Проблема вдруг решилась сама собой. Он поднялся сюда меня искать,а меня не было,ну короче он сказал зайти к нему,а я очкую. Поэтому сказала что давай после работы. Короче зайду к нему после работы,скажу что мне некогда блабла.
Я знаю,что я дура,но что поделаешь. Меня реально черт дернул тогда.
В такие моменты мне хочется сесть и поехать к моему заичке. Я так хочу к нему,не передать как.

Меня ломает. Снова ломает изнутри от скучания по нему. Я хочу его рядом. Обнять,поцеловать,прижаться к нему, вдыхать его запах,слышать биение его сердца,чувствовать,как кровь течет по его венам,слушать его дыхание. Хочется разрыдаться. Биться в истерике. Слезы уже на глазах. Вот настолько оказывается можно скучать по человеку. Я наверно реально сейчас доведу себя до того,что пойду рыдать в туалет или сделаю это прямо на рабочем месте. Я не дождусь его. Я повешусь. А потом несколько дней и он снова уедет. Почему я не могу уснуть и проснуться когда он приедет.

Можно ли думать о ком то еще чаще, чем я думаю о нем? Мне кажется я не перестаю думать о нем. Он всегда в моей голове. Все время. Я хочу перестать думать о нем. Хочу,чтобы мой мир не был сужен на нем. Но пока все так.
Я вроде не схожу по нему с ума,нет тех чувств,как были, например, к звездному парню или Ване. Иногда я думаю,что если он пропадет-я не расстроюсь,но когда происходит какая-то херня-меня охватывает паника и истерика,и я боюсь его потерять,как тогда,как ОН якобы проболтался ему,что мы целовались. Мне кажется,что это просто потому что у него ко мне чувства и он мне не противен,и я хочу физики,а он не плохой кандидат.
Но периодически я чувствую пропасть между нами. Вчера он например долбанул,что любовь живет всего пару лет,а потом люди просто так живут потому что дети,привыкли друг к другу и все такое. Бытовуха типа все это убивает. Эти слова убили меня. Я чуть не разрыдалась,на глазах навернулись слезы. Он потом начал мол че ты че ты. Никто не знает что там будет,это же зависит от двоих. Кто сказал,что будет так как я сказал. Короче переобуваться начал. Ну я сказала тогда мол,че толку тогда че то строить если так будет? С таким настроем. Для меня любовь..блин..это тяжело описать. Это все. Без нее невозможно жить. Она как маленький человечек, который когда с тобой-все цветет вокруг. Она-это чудо. Я сказала,что я придерживаюсь такого,что если любовь проходит-надо уходить. Собирать все свои гребаные манатки и сваливать. Пусть даже дети у тебя будут. Зачем держать человека возле себя,если он ничего не чувствует к тебе? Может он найдет того,кого полюбит. И ты тоже. Вообщем я теперь знаю эту его позицию и не смогу забыть. Мне продолжает думаться,что он со мной просто потому что я ниче так и он мне нравится. Не потому что он хочет быть именно со мной,а потому что..ну вот так получилось. Будто не важно кто там будет на моем месте,главное чтобы любила,беспокоилась,заботилась,потрахаться с кем было бы и в целом комфортно было.
НЕ НАДО МНЕ ТАКОГО.
Мне нужно чтобы человек жить без меня не мог. Чтобы дышать не мог без моего присутствия в его жизни. Чтобы у него было такое же сумасшествие в душе как у меня к нему. А тут нет этого. Он как удав. Да,его бесит когда мне какие-то знакомые типа пишут. Вроде ревнует там иногда. У меня дежавю. Я вспоминаю Мокана,когда он сказал что-то типа "Плевать на даты,если нам хорошо вдвоем." Просто хорошо. ДА,без Б это важно,но как же то беШШеное сносящее все на пути чувство? Мы должны не мочь жить друг без друга, а не просто "нам хорошо вдвоем". Это капец вообще.
Вообщем, меня будто выбросило за борт в открытое море. Я понимаю,что не надо сейчас ничего делать и говорить. Я хочу его сейчас,и надо выбросить из головы все и ждать пока он приедет. Сейчас нужно заняться подготовкой к Гаражке.
А еще меня заинтересовал новый работник со второго этажа,он массажист детский. Рокер,байкер,и волосы у него длиной как мои Тадам. Тянет меня на таких,что ж поделать.
Я ж еще недавно каталась на вело со старым знакомым. И меня не мучала совесть даже. Это плохо? Это плохо. Но мне пофиг.

С каждым днем я понимаю,что нуждаюсь в нем все сильнее и сильнее. Что с каждым днем все становится все серьезнее и серьезнее. Что еще месяц до встречи,а меня уже будто ломают изнутри. Но и что конечно с каждым прожитым днем день встречи все ближе.
Сегодня в разговоре прозвучало:"Ну я же люблю тебя", что-то там он аргументировал. Мне тоже хочется сказать ему это. Я как то проснулась утром и впервые возникло это бешеное желание. Но когда сейчас я хочу это сделать-останавливает мысль,что это должно вырваться само,в нужный момент,а еще что рано такое говорить. Я дала этому слову наивысшую роль и значение. Да у меня к нему чувства,но такое..такое же возникает со временем.Хотя бывает и любовь с первого взгляда..

«Она была волшебной женщиной и прекрасной женой. Каждый день она играла новую роль, тем самым не давая возможность заскучать. Каждый день она могла организовывать праздник без причины, но когда надо было, могла тихо и послушно приникнуть к плечу, понимая без слов. Она была жутко ревнивой и любила устраивать настоящий «кордебалет» на пустом месте, швыряя предметы в стены. Однако это происходило крайне редко, и не отражаясь на ком-то, ей просто необходим был этот театр для себя самой. Она всегда была неотразима. Как бы плохо она себя не чувствовала, как бы занята не была, какой бы уставшей ни была, она всегда выглядела, словно собралась на светский раут. Она была умной, с чудесными манерами и воспитанием. Всегда знала, что сказать и когда промолчать. Ее хотелось укрыть от всех непогод и бед, любить и бросить весь мир к ее ногам. Она была самой лучшей женой.
Но не моей.»

Вчера было воскресенье и я осознала,что еще в понедельник мы виделись,но ощущение,что прошел месяц!! А что будет когда пройдет месяц? Мне будет казаться,что прошел год? Это ужасно. Со временем конечно желание прильнуть к нему притупляется,но тем не менее,когда он говорит что-то такое,оно снова возникает.
Он не хочет называть дочь как хочу я. Чувствую мы на этой почве еще будем сильно ругаться. Ибо для меня имя принципиально. Конечно,это будет не скоро,и рано наверно думать об этом. Есть масса другого,о чем стоить подумать. Например,когда я вчера отказывалась скидывать фото,где я не айс вышла (на самом деле я вышла норм,но хотела проверить просто ли он ревнует может,не верит что я ходила с подружками),он сказал мол пора привыкать без краски. Я конечно сразу перепугалась и подумала,что он решил запрещать мне краситься,но слава богу нет, тип"я ж те говорил как ты будешь просыпаться со мной и тд с такими стереотипами", я сказала,что это он,а по улице же не буду ходить так. Вообщем сказал потом что он не знает слово "не айс" или "не очень",нету такого тип. Это конечно очень мило. Но в тот момент я действительно задумалась насчет серьезности "Просыпаться со мной". Я очень хочу на самом деле просыпаться с ним. Я не особо отличаюсь "без макияжа" от "с макияжем". На голове конечно веник обычно у меня. И да,у меня много причуд,принципов и стереотипов. Брови наверно только надо будет сделать. Ну и кератин я давно собиралась сделать. Так что. Все равно я буду всегда стараться быть красавицей. Не будет такого,что он будет видеть меня в старых растянутых шмотках, в бигуди, грязном халате и все такое. Мужчины существа,любящие глазами,как бы они это не отрицали. Поэтому если ты будешь страшной-он найдет красивую. он конечно тоже если не будет следить за собой-получит у меня.
А еще мы затронули тему секса. И он сказал что не торопится сам и не будет ни в коем случае торопить меня. "Я конечно очень желаю тебя,и ты это знаешь,но не тороплюсь с эти"-такое было его точное сообщение. От этого у меня в животе конечно бабочки порхают. Я тоже очень очень хочу его. Когда он рядом я не боюсь,но когда думаю об этом сама-боюсь. Я знаю,скорее верю и надеюсь,что он будет со мной нежен и внимателен. Он все таки замуж меня собрался брать. Фамилию недавно свою сам на меня примерил. Это было чертовски приятно.
Сейчас я хочу только 24 часа в сутки проводить с ним. Обнимать его,касаться,нюхать и все прочее. Его руки,ключицы,губы..когда вспоминаю это все внутри прям..уух. Такой трепет. Хочу чувствовать его прикосновения. Залезть на него с руками и ногами.
Только вот такая мысль не выходит из моей головы: он не добивался меня. Не ухаживал за мной, не дарил подарков и все такое. И мы уже решили,что поженимся, и не будет уже никакого сюрприза и слез,когда он достанет коробочку с кольцом,встанет на одно колено и скажет-Выходи за меня!
Может мы вообще расстанемся.
Я боюсь окончательно понять и поверить ему,а потом раз и он уйдет. Вот тогда будет бездна наверно. Иногда я иногда ловлю себя на мысли,что если это произойдет-то я не буду страдать,ибо нет у меня к нему такого бешеного сумасшествия,как к Вове например. Там у меня сносило крышу, я не могла есть и пить,меня колбасило и все прочее. Тут мне хорошо с ним,спокойно,я такая,какая я есть,я не стесняюсь его. Наверно это правильно, ведь тебе с человеком жить,как ты будешь с ним рядом,если у тебя внутри такое. Хотя когда он игнорит мои сообщения или пропадает куда-то-пипец я на стену лезу и хочу рыдать. Короче я не знаю. В моей голове как всегда куча мыслей.
Я хочу уволиться. Меня з*****а эта работа,НО я осознаю,что если уволюсь-я не смогу поехать к нему,а я хочу этого. Не знаю когда точно конечно,но я хочу побыть с ним вдвоем,посмотреть какой он в быту банально. Вдруг что-то будет такое,с чем я не смогу свыкнуться? Мне конечно страхово тоже,но если я хочу связать жизнь с этим человеком-я должна все знать о нем,быть готова ко всему заранее. Я не хочу потом сюрпризы от него получать.

Когда мы виделись последний раз,он сказал что встретил бывшую и рассказал про то что было у них. Я спросила его любит ли еще он ее и он сказал мол:"да нет,просто неприятно что она так поступила,врала и все дела." А сегодня он понадобавлял грустных песенок с тем смыслом,что еще есть чувства к тем,кто ушел,ненавижу но люблю и бла бла. И запись на стену закинул,что время не лечит,а лечат люди,события и все такое. По себе знаю такие записи,не с проста они. Я не хочу быть той,кем он наполнит пустоту,образовавшуюся от ухода той. Не надо мне такого счастья.
Хочу упиздовать в лес.