У меня сейчас какие то странные ощущения от того,что он тут еще,и его нет рядом. Конечно,когда он наконец сюда приедет,он тоже не всегда будет рядом. И мы не виделись один день даже. Он сказал я страстная,и не в плане секса,ну и всего такого. А действительно,во мне миллион страстей,а в нем я пока увидела это только в физическом влечении к себе. Хотя я не знаю как вообще это все. Но мне так приятно,что я возбуждаю его с одного поцелуя. Либо конечно просто у него такой возраст,что хочется трахаться. (уж простите за отсутствие цензуры) Я сама хочу его, безумно. Меня возбуждают его руки,ключицы,мне хочется касаться его,чтобы он касался меня везде. Хочу его,именно его. Чтобы он был первым. И он кстати спросил меня насчет это,и я дала понять,что еще нет. Но то,что конечно зная,что я еще нет,он такое может сказать..расстраивает. Он не думает,что мне может быть страшно. Да,без Б ему приятно и хочется еще сильнее поэтому. Но у меня то страх все равно появится в тот самый момент.
Я боюсь щекотки. И не знаю в каких еще местах меня ждет этот сюрприз. "Что с тобой будет,когда я буду целовать тебя в живот?". Боже,у меня от воспоминания этой фразы в животе олени танцуют и сердце обливается ледяной водой. И целуется он лучше всех,и мне с ним комфортно,я такая какая есть. И все вроде хорошо,но я боюсь,что заскучаю с ним. Да,я могу конечно заебать его,но приведет ли это к желаемому результату?
Сейчас я боюсь,что слишком открылась ему,слишком показала свои чувства и он быстро потеряет интерес. Хотя даа,он не такой,и про свадьбу мы говорили и про детей, он даже ляпнул что мол скоро уже дети будут О_О,на что я конечно отвергла все это. Какие дети,о боже.
20 августа это теперь наша дата. Я хотела спросить,но меня опередили. Я забыла на самом деле,какого числа мы виделись впервые и он сказал,что вот будем считать с первой встречи, "Когда я к тебе пришел."
Его друг-это вообще отдельная тема. Я вижу,что его волнует то,что было у меня с НИМ. Я отмазалась как могла. Я подготавливаю себя к тому,что рано или поздно с ним придется пересечься. "Он ведь будет свидетелем,и потом будет в гости приходить." Блять. Это напоминает мне сюжет плохой мелодрамы. Как вообще такое могло случиться? Я бы встретилась с ним,не хочу правда видеть его бабу,правда тогда когда я не пошла с ними-они поругались и расстались. (Ох,знали бы вы,как я поехидничала))) Потом я узнала,что у них там капец в отношениях,постоянные ссоры,все такое. Как они мол после свадьбы вообще будут существовать? Дээ..услышав это,я вспомнила,как думала,что умру,узнав что он женился или готовится к свадьбе. Но я жива,при упоминании о нем внутри ничего даже не екает, и планирую будущее с его другом. ХОХО. Вот тебе страсти,лови,ты же любишь это.

В выборе матери своих детей он остановился на мне. Вот так вот. Ну я то в принципе и не против на самом деле. Прислал фото где он с племянником,ему идут дети.) Представила наших. Ахах. Вот так внезапно,да? И это говорю я. Я,которая всегда категорически против брака в свои годы и детей. Нет,детей сейчас конечно рано,но я могу представить будущее с ним. Наш дом,нашу семью,детей и все прочее. Хоть я боюсь этого до ужаса. Я осознаю,что все это рано,слишком рано,и может это из-за того что у нас обоюдное влечение. Но оно было и с Сергеем,но таких мыслей и желания не было.
Не могу подобрать для него прилагательного. Он как скала.Я как хотела чувствую себя ребенком. Рядом с ним все просто и понятно,хотя я конечно вечно че-то придумываю. Он сам вчера сказал,что хочет чтобы все было просто,друг-другу,друг за друга. Я тоже хочу этой простоты. С мужчиной должно быть все просто,понятно,хорошо и уютно. Чувствовать любовь,заботу и поддержку. Быть уверенной в завтрашнем дне. Хотя вот в этом кажется никогда нельзя быть уверенным. Даже когда люди женаты.
Еще он прислал трогательную историю,как от мужика ушла девушка и он только потом понял,какой олень,и подписал:"Я встретил тебя и не отпущу)."
Это невыносимо не видеть,не иметь возможности обнять и поцеловать человека,когда у вас только все закрутилось и сильней всего хочется всего этого. Словно тебя ломают изнутри,каждую твою косточку постепенно. Это нужно тебе как воздух и пища,а ты не можешь этого получить.
Я хочу уснуть и проснуться тогда,когда он приедет. А потом снова уснуть когда он уедет и проснуться в декабре когда он приедет. Я хочу,чтобы он был тут,но не хочу,чтобы ломал себе жизнь из-за меня,тут нет работы он сказал и тем более там он поступил на магистратуру,хотя и тут тоже на второе же высшее. И я тут собираюсь кое-что организовать.
Почему я наконец нашла его,а он не тут? Почему так сложно? Нельзя сделать проще? Почему надо обязательно меня мучить? Типа на тебе счастье,но хрена с два ты будешь счастлива.

Вот так. Внезапно,да? Что аж не верится. Боюсь любого движения,чтобы развеять это, будто раз,и все это улетит,как испуганные птицы.
У вас бывало такое чувство,что вас накрыло волной,вы тонете,вам страшно,но вы не хотите выплывать? У меня периодически возникает такое чувство сейчас.
Я нашла того человека,с кем я хочу быть все время,готовить ему еду,заботится о нем,любить его,дать ему то,чего не давала никому,пройти с ним сотни дорог,сделать миллиард ошибок,убежать на край света и вернуться,может даже до старости,пока не определилась.
Ночью он уехал домой,но слава богу приедет к концу недели. И вот,прощаясь,он сказал,что любит меня. Любит. О, господи. Мне только олень такое говорил,но это было не то. У меня вылетели все слова из головы,точнее они там возникли сразу,но не то,что он хотел бы услышать. ("не раскидывайся этими словами", "я хочу,чтобы ты был уверен" и бла бла) И я выпалила:"Ты уверен?". Бля. Он сказал что да. Потом я выела себе весь мозг,и поговорила с ним насчет этого. Он сказал,что алкоголь не повлиял на это,что не раскидывается словами, что мы уже не подростки играть этим и он действительно любит,и заглядывает в наше будущее. Я до сих пор когда вспоминаю,у меня сердце падает в пятки. КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ЗА ПАРУ ДНЕЙ? Так сильно накрыть за 4 дня! На самом деле,на днях в душе у меня в мыслях такое прозвучало. Я жутко испугалась и отогнала эти мысли. Еще вспомнила одну теорию,что люди встречают своих будущих супругов в 16 лет,они могут не знать их лично,но просто пересечься когда-то,встретиться и разойтись,как случайным прохожим. Я познакомилась с НИМ когда мне было 17,если мне изменяет память и я узнала ЕГО окружение,на фото видела его друга,того самого,с кем я сейчас готова сделать все вышеперечисленное.
"И мы уже завязаны нехило."
Мне хочется быть с ним 24 часа в сутки. Мне мало того,когда я обнимаю его,целую и держу за руку. Я хочу раствориться в нем,съесть его. Хах. Он тоже как то шепнул мне на ушко,что хочет скушать меня,я мол такая сладкая.

Написал такое сообщение,что я чуть не разрыдалась:"Я сижу и думаю о тебе,я иду и мечтаю о тебе,я ложусь спать и скучаю без тебя,я просыпаюсь и радуюсь что именно ты есть у меня,я отдыхаю и хочу тебя,я живу и жду нашей встречи снова и снова." Я чуть не разрыдалась. Все внутри сжимается когда я перечитываю это сообщение и вспоминаю вчера.
ОН уже знает. Ну и пусть знает. ОН тоже померк.
"Впереди на пути примерно сто стен и виражи."

У вас когда-нибудь было ощущение,что чувства вот вот разорвут вас изнутри? Меня разрывает. Накрывает. Мое сердце выпрыгивает из груди, хочется кричать на весь мир. Хочется сказать:"Наконец то я встретила его.", но я боюсь.
Кто бы мог подумать,что он понравится мне. Принес таки цветов.)(красивый букет,но там есть лилии,которые я терпеть не могу) От него прет мужественностью,хотя он мой ровесник, как оказалось. Он такой,что рядом с ним,как говорится,хочется готовить борщ и воспитывать детей. (и я говорю это?!) Хочется засунуть свой характер в жопу и быть покладистой и ластиться,как кошке. Может это конечно просто первое впечатление и я не знаю его еще,но пока это все затянуло мои глаза сиреневым туманом. Он очень нежный. Он него пахло очень приятно. Обнимал и прикасался так,будто мы уже давно вместе,но очень трепетно. Сходили в кино.(фильм правда полное дерьмо) Но я его так "смотрела".) Все время держал меня за руку, поглаживал пальцами,а я гладила его руку и бицуху (ДА!).)) Мне вообще очень понравились его руки,тем более с часами. Хотелось залезть на него с руками и ногами.) Поцеловал меня в голову, утыкался в волосы.)(как же это мило). Мне не хотелось отпускать его и сейчас хочется его рядом,каждую секунду. Сказал,что так смотрю на детей,будто хочу уже,но я уверила его,что я их не люблю. Хотя реал я заметила за собой,что иногда есть такое. Я узнала,что все его отношения были долгими, не то что у меня. Еще,что ЕГО нет в городе, работает тоже где то. А его пизда живет у него по ходу. Брякнул:"Поехали в Уськаман". Мол там работа есть,на границе то что с Россией. Потом когда шли тоже пизданул:" Скоро будешь манты мне лепить". Это его любимое блюдо. Еще назвал меня ребенком, и (я все время убирала руки в карманы) "Пацанка или мальчишка(че то такое) моя." МОЯ блять! Это видно случайно вырвалось, но я услышала. Потом еще возле меня,обнимая,сказал:"Я бы пропал без тебя". Как это прозвучало..(ну это он имел в виду английский). Воот. Спросил правда-жадина ли я. Я сказала,что тем, кого люблю-готова отдать все. Мне только кажется, что по характеру он упрям. Он телец по гороскопу, а они еще те. Я все просила его рассказать о себе, но он сказал что еще успеется. Сказал,что бабушка правильно его воспитала, без дури в голове,серьезным и все такое. Сказал чтобы я звонила если мне станет страшно одной, он приедет. Сказал,что я нежность.) Удивительно и приятно. Потом еще было вот: Иди спи давай, тебе прям надо поспать. А то чуть не уснул со мной." "Да не,прост я сам по себе такой)ты меня узнаешь" (ТАДАМ) Кстати реал,он такой спокойный,как я, что мне хочется быть наоборот шумной с ним. "Ну хорошо". "Интересно получилось у нас." "Что именно?) Типа если бы не магистратура,мы бы так и не познакомились?)" "Вот именно. Это и интересно." "Почему ты меня решил попросить помочь,а не Катю (сестра ЕГО,не родная) например, она же тоже англ знает." "Не знаю. Суждено было значит." ")))" "Или в глубине души хотел найти повод поближе познакомиться" "Сам того не ведая" "Наверно". Еще я сказала что ОН хотел познакомить меня с ним и говорил какой он классный и романтик (последнее слово я не стала упоминать). Потом пишет:"Теперь я представляю его лицо когда узнает. Скажет от жук". "Нуу не говори" "Да я то и не буду говорить". Это типа значит что узнает кто-то и разбазарит. Все эти разговоры показывают серьезность его намерений. Я же не придумываю? Звал меня в сб на природу, хрен пойми на какую только у нас то тут. Но я не хочу знакомиться с какими то его друзьями, в частности с бабами. Ладно если это будет Катя, но тогда она то и разбазарить ЕМУ.
Я теперь взять все это и перечеркнуть предложением: "Он уедет". И бездна. Я точно буду рыдать,когда мы в последний раз увидимся. Блять. Звучит убийственно. Я не хочу конца. Я не хочу,чтобы те бабочки,которые бились в истерике об ребра рядом с ним,и от одной мысли о нем, погибли.
Я не хочу.

Я в заебе. Конкретном. Сил нет прям. Мои уехали отдыхать и все на мне. Оказалось это реал тяжко. Хочется лечь и спать несколько суток.
Друг моего бывшего друга приехал. Вроде как он поступил на грант. Благодаря мне. С него самое меньшее огромный букет цветов.) Но он конечно же не додумается до этого. Меня пугает это все и я боюсь,что увижу его и будет как с Андреем. Хотя я его видела, и он изменился.
Еще меня пугает то,что я сейчас хочу отношений,физики и всего такого и мне будто уже не важно с кем. Хотя конечно тут же возникает мысль,что если было бы не важно с кем-я бы замутила с Андреем. Значит все не так плохо,ведь так?..
Вообщем.

Я сейчас поняла, что во мне не осталось ни капли наивности. Я очерствела,как сухарь,которому уже пара лет. Я,кажется,готова ко всему уже в жизни. Только я продолжаю свято верить в любовь. Для кого-то Бог это отрада, смысл жизни и сила,заставляющая жить и дающая силы. Для меня это-любовь. Я верю в настоящую, светлую, огромную любовь, которая сильней всего на свете. Я верю что я ее найду, или она меня. Даже лет к 90 если не найду, все равно буду надеяться.
14-го он написал мне сообщение "сегодня". Этому подонку было лень написать даже полноценное сообщение. Это он имел в виду что книгу принесет. Ну принес вообщем и слава богу, больше я его не увижу и не пересекусь с ним. Господь с ним, а меня не будет.
Общаюсь с другом моего бывшего Бро. Он живет в Усть-каменогорске сейчас, работает там. В пятницу помогала ему с тестом по англ на магистратуру. Приедет вот. Должны увидеться. Мне нравятся какие-то непонятные вот эти муты-замуты с ним. Интересно что будет. У нас даже речь заходила о НЕМ. Что-то тип ем ОН говорил о нас,но что он не понял. Чувствую я, ОН сказал,что я бегать за НИМ начала. Это же мудазвон еще тот. Вообщем,не суть. Вокруг какие-то непонятные парни,а я хочу одного..но кого?

У меня какая то вселенская усталость. Я устала от работы,устала от нескончаемых разочарований,устала от бессмысленно приходящих в мою жизнь людей, устала от своей никчемной жизни. Такое ощущение,что я живу на этом свете уже лет 200.
Сегодня утром я проснулась и поняла,что мне не больно,а легче от того,что наконец мне не надо ждать у моря погоды,надумывать себе там что-то. Что теперь все понятно. И что мне не нужна баба рядом,мне нужен мужик,с которым я буду уверена в завтрашнем дне. Да,есть небольшая грусть,но пока не более.
Единственное-сегодня у меня такое состояние,будто меня выбросило в океан.

Снова стакан,снова разбился.
Периодически мне хочется плакать и слезы наворачиваются на глазах.
Я доебалась до него в чем дело и он сказал,что не получается у него привыкнуть,нет искры. (вот опять наплыв) ИСКРЫ БЛЯТЬ НЕТ У НЕГО. ПОДЖЕЧЬ ЕГО ЧТО-ЛИ,ЧТОБЫ ОНА ПОЯВИЛАСЬ. Очень хочется кинуть что-нибудь в стену. Себя хочется ударить об стену. Мне кажется малейшее движение и я взорвусь. Я хочу напиться и вырвать его плоскогубцами из сердца. Я не хочу знать мужчин и не общаться ни с одним из них. Сердце словно сжали в тиски. Словно к нему камень привязали и бросили в океан. Я ненавижу его. Я не знаю как смогла так быстро возненавидеть его. Я хочу всадить ему кол в сердце,выстрелить ему в голову. Я не хочу видеть его вообще,,чтобы его стерли с лица земли. А моя книга осталась у него,и я блять получу ее обратно. Фу,господи. Внутри все болит. Хочу закрыться в шкафу. Мне ужасно ужасно ужасно. Блять.Хочу уснуть и спать долго долго,чтобы не ощущать себя вообще. Хочу напиться. Хочу уебаться. (снова волна) Мне больно от того,что снова тот,кто мне нравится-с тем ничего не выходит. Что я такая стремная,что не цепляю блять тех кто мне нужен! Что за пиздец блять. Мне просто надо уебаться. (опять волна) Мне хочется утонуть. Душевную боль может заглушить физическая,но я не знаю как ее себе причинить. В очередной раз когда я собралась переспать с парнем-все рушится. Я понимаю,что это знак,что это не те. Но сердцу все равно.

Вообщем,мы увидились тогда, принесла ему Булгакова, он почитал мне(ведь я сказала,что по мне сексуально когда мужчина читает),нарисовал на руке какой то цветок,полежали на траве, он приобнял меня,а потом у дома поцеловал. Как же тогда у меня в животе порхали бабочки. Самые искренние,такие,которых я давно не чувствовала. Потом на след. день мы хотели покататься на вело,но он якобы себя плохо чувствовал. Ну я же как всегда не верю. Потом я уехала к сестре на неделю. Мы немного списывались,но его холодность меня бесит. Мне кажется что я, вот такая закрытая и то с ним открытей,чем он. Приехала позавчера, поговорили, вчера тоже, НО НИЧЕГО. НИ ОДНОГО намека блять что он скучает или хочет увидеть! Как мне хочется в лоб спросить что происходит и что между нами! Я знаю,что его бесят комменты мальчиков под моими фото и лайки их же. И он из принципа не лайкает их.
Чем ближе день когда мои уедут-тем мне страшнее от того,что я могу наделать. Сердце начинает учащенно биться от одной мысли. Я ведь сумасшедшая. Я хочу, чтобы он пришел ко мне. Но я не знаю,хочу ли я от него секса. Я хочу полежать с ним в обнимку и все дела. Я очень хочу увидеть его и обнять. Очень сильно и крепко. Вообщем меня бьет мандраж.
У сестры я виделась с тем мальком,с которым у нас был курортный роман 2 года назад. Он изменился,стал лучше,но его хочется потрясти,он такой закрытый. Были какие то взгляды и бывало что у него,что у меня проскальзывало в разговоре что-то напоминающее о том лете. Вообщем,не знаю.
Еще я кинула дружбу ЕМУ. Он не принимает и ночью мне написал его друг,что еще интересней. Разве это не связано? Хаха. Думаю,будет весело.
А сейчас я хочу убиться.

И я снова схожу с ума. В последнее время я это делаю слишком часто. Я свожу сама себя с ума. Я снова свела весь свой мир на одном человеке. Меня бесит даже не его молчание,а то что я такая овца! Господи,от этого я хочу лезть на стену,рыдать,биться в истерике. Что же я за овца! Ненавижу себя,ненавижу! Мне хочется разрыдаться,вместо этого я сижу с глазами полными слез. Почему все не может быть нормально!? Вырвите его у меня из сердца. Вырвите вообще мое сердце нахрен! Хочу быть роботом. Я не знаю как мне справиться с этим. Только нарубить каких-то дров похуже.

На самом деле все не разбилось. Оказалось что это было начало,а не конец. Я написала что он мне нравится. Он давай психовать мол решай что что хочешь как хочешь и тд тп. Ну я вообщем таки потом ответила что я хочу,чтобы все просто было просто,что и мне с ним не просто,но я готова привыкнуть и перестать тупить,и так далее. Он ответил мол можно попробовать). Короче хз как все теперь будет. Он спросил хорошо ли я целуюсь? В тот момент,рассмеявшись,я в очередной раз поняла,какой он ребенок. Не знаю,теперь ощущение,будто мы на Доме 2. Как вообще теперь смотреть ему в глаза? И когда мы увидимся? От одной мысли в животе все сжимается. Я хочу его объятий,поцелуев,прикосновений,пусть он будет молчать хоть Ну я же не скажу ему того,что я хочу сейчас только этого от него.) Наверно это возраст. А вдруг ему тоже этого только надо? Будет взаимо-пользование. Я хочу секса. Боюсь,страшно,но хочу. И почему у меня ощущение,что это случится с ним? Наверно я просто этого хочу. Хаха. Мне иногда кажется,что меня ждет сюрприз,такой же как и его. Это будет трэш. Все таки лучше,если бы он уже знал,что да как. Но парень,который задал вопрос про поцелуи,может ли не быть девственником? Хотя какие сюрпризы еще ждут меня.
И в голове все равно сидит мысль,что вдруг он еще с кем-то также как со мной? Ахаха. Наверно я дура.
А еще у него др 13 августа. Вдруг если все будет хорошо к тому моменту,он позовет меня на др?
Я не хочу знакомиться с его друзьями и той бабой с которой я его видела(скорей всего это была она),и которая на фото у его друга. они все там небось такие шумные и веселые,как он.
Бляя.Пошла биться головой об стену.

Вчера снова разбилось все,во что я так отчаянно верила,надеялась и приукрасила. Снова стакан,снова берут его и роняют на кафельный пол.
Он сказал,что я нравлюсь ему(стоило бы прыгать наверно до потолка),но я бешу его,ему скучно говорить со мной по телефону,я слишком тихо говорю. Но ему нравится,что я вся такая маленькая. Там еще все в этом роде.(Господи,снова хочется разрыдаться).Ок,я сразу хотела все разорвать. Сказала ему удалить меня тогда. Он начал докапываться чтобы я тоже сказала что думаю. Я включила мороз. Но потом(хули),сказала,что когда он спрашивал чего я хочу,я хотела крикнуть ему,что его,но тип хорошо что не сказала,какая уже разница. И тут он пошел на попятную. (само страшное,что если он это сделал,узнав это) Начал мол да вот,противоположности притягиваются,никуда не денешься от меня,я тебя найду,я знаю где ты работаешь,если мол я удалюсь и выкину номер. КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ В ТОТ МОМЕНТ ВСАДИТЬ ЕМУ НОЖ В СЕРДЦЕ. Мне безумно хотелось сделать ему больно. Я начала говорить всякую хрень,грубо говоря. Потом он сказал что у него садится телефон(ага),я такая:"понятно,вали мол." Он такой типа че ты. Я зато узнал как ты относишься ко мне наконец,тип ваще ни одного признака не было. Я такая говорю мол,а я сказала,как я к тебе отношусь? Он такой-опять ты меня запутала. Я поржала. (ну а хули) Потом он сказал,что я скрытная жопа,даже слишком. Ну тут я выдала,что мол какая есть,не нравится-вали,не надо мне чтобы ты из жалости со мной общался. И он открыл это сообщение только утром,что-то ответил,а я не хочу туда заходить и читать. Т.Е я хочу,но блеать ПОШЕЛОНВЖОПУЕГОСООБЩЕНИЯЕЩЕЧИТАТЬ.
Но я таки открыла. И он никак не ответил на то сообщение,а спросил-так как ты ко мне относишься? КАК БУДТО ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ! Я ничего не ответила. Я не знаю что написать. Сказать-а какая разница уже? Или написать как есть?
Меня словно выключили. Надолго ли?... А мне еще приснилось,что он к моим фото себя в фотошопе присобачил. Хаха блять.
Ненавижу его.
Когда вспоминаю его слова, словно мне дают пощечину.
И сердце бьется со скоростью света.

Сегодня мне впервые делали обезболивающее. И знаете-мероприятие не из приятных. Лечу зубы. Хочется закрыть глаза и чтобы все это прошло уже и все хорошо. Это ужасно.

Видно у меня не может быть нормально. Моя жизнь должна быть наполнена болью,печалью,разочарованиями и страданиями.
Просто хочешь хорошего парня и быть с ним счастлива? Держи д******а,которому лишь бы пострадать херней и поиграть с тобой. Я устала. У меня нет уже сил этим бороться.

Хочу его. Сильней воздуха. Как кислород. Я задыхаюсь и все чего я хочу-это он. Будь то рай или ад. Одна мысль о нем и в животе действительно начинают порхать бабочки. Я схожу с ума. Вот есть же такое состояние-не стояние, когда на стену лезть хочется. Оно у меня не проходит,мать его. От его отсутствия меня бросает к разным берегам. Я больна. Я хочу закричать: "Спаси меня!" и услышать уже какой-то ответ,чтобы спасать тогда себя самой.
Я,не смотря на свою дурость,серьезная. Я хочу серьезных,нормальных отношений,а ему лишь бы херней пострадать.

Его звали Станислав. В нем я видела себя,только мужского пола. Он всегда одевался во все черное. Слушал тяжелую музыку и рисовал. Учился на курс старше. У него был друг с которым они всегда везде двигались,по которому тащилась моя подруга. Это было забавно. Они всегда двигались вместе и мы всегда двигались вместе. Они всегда тусовались с американцем, который работал у нас,и мы тоже влились туда. Он не был красавцем.(впрочем как и все парни в моей жизни.А нет,вру,кроме сейчашнего.) Ужасно высокого роста. Я тупила не по детски. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю все, и если бы хоть что-то я сделала по другому, я была бы с ним, пусть не до сих пор,но моя безмерная безответная любовь не расколола бы мне сердце в порошок. Я общалась с его бывшей девушкой, слушала как она его любит и бла бла. В тот момент мне нужно было его перехватить,но это же я. Он начал встречаться с одной стремной бабой старше его даже на год,с которой они до исх пор вместе.
Вообщем это была большая,безответная,больная,искренняя любовь.

Я схожу с ума. Лезу на стену. Я безумно хочу одного человека. Хочу во всех смыслах и я готова кричать об этом на весь мир. Я хочу касаться его,обнимать,держать за руку,вдыхать аромат его одеколона,терпеть его идиотский характер. Меня тянет к нему магнитом,когда он рядом.Боже,я влюбилась.
А он,он даже не проводил меня,и не узнал потом как я добралась до дома. Ему плевать. Плевать.Мне даже самовнушение не помогает. О это ужасное чувство.
Позавчера он спросил чего я хочу, и я так захотела сказать:"Тебя." Потом он вчера спросил еще раз и сказал,что эта мысль не дает ему покоя. Я сказала,что скажу потом,когда придет время. И я скажу и хочу сказать,но...но ЧЕРТА С ДВА я же девушка. И что если он скажет:"А я нет." Я пойду и застрелюсь. (стоило бы наверно в идеале)
Трезвая часто моего мозга понимает все,но она слабее.

Наконец дошли руки написать по этой теме. Спустя то год. Просто нет работы,а делать больше ничего не хочется.
Вообщем. Его звали Владислав. Мы учились вместе в колледже. Сначала в разных группах,потом в одной. Ходили на дополнительный английский и я даже помню тот день,тот миг,момент когда я посмотрела на него и во мне что-то щелкнуло. Помню его покосившийся взгляд в мою сторону. Но потом я любила другого,о ком пойдет речь в следующем посте. Но эта любовь не увенчалась успехом и мне надо было на кого-то перекинуться,а тут он. Вообщем долгое время была какая-то херня. Я думала,что ему нравится моя подруга,еще там кто-то. Со мной он вообще общался как-то непонятно. Потом наконец мы стали сидеть вместе,постоянно он терся возле меня. Он нравился мне. Очень. Не знаю чем. Он выше меня,худоват,темненький,не тупой,но особым умом никогда не блестал.(хотя может просто не было возможностей его показывать) Мы играли в одной команде в интеллектуальной игре "Кинг", которую организовывал наш препод американец Доминик Твинс. Потом он прям перед моим ДР позвал меня гулять и в тот момент я поняла,что что-то не так,что-то будет. И да,он признался мне в любви,мы поцеловались. Ахаха. Это был ужасный поцелуй. Выяснилось,что он давно меня любит. Он вроде как предложил мне встречаться и я согласилась. Вообщем, цветочки и радуга. Но потом он слишком начал меня прессовать. Сейчас я понимаю,что просто он был маленьким и глупым, и не знал,как правильно. Он хотел быть со мной 24 часа в сутки. А меня это испугало. В итоге мы провстречались пару дней и я его бросила. Потом он удалил меня из друзей,что очень меня обидело,написал письмо(которое я,увы,потом удалила,хотя сейчас бы с удовольствием прочитала. Помню только что в конце там было P.S:Я люблю тебя.) Мда. Прошло лето. Началась учеба. Я его ста дорогами обходила. Он потом снова пытался что-то да как-то. Но я морозилась,и он вроде отстал. А, еще очень забавный был момент,когда у нас был гос.экзамен,и нужно было составить диалог,а он выпал мне парой. И тема была такова,что я была дочерью, которая хочет встречаться с парнем,а он отец,который не хочет этого. Это было феерично! Мы там чуть не перегрызли друг другу глотки! Ну потом учеба кончилась и мы разошлись,как думала я. Но потом я работала в магазине,и он бывало проходил мимо. Он общался до сих пор с моей подругой. Потом на НГ мы гуляли вместе с ним и его девушкой (которая бросила его это зимой кстати) его другом,о котором,кстати,тоже будет отдельный пост. Вообщем, все эти годы после колледжа мы так и общаемся. Сначала я реал чувствовала к себе от него обиду и я до сих пор чувствую себя виноватой. Нужно было просто объяснить ему тогда что к чему,а не бросать. Сейчас он собирается уезжать в Оман и работать там официантом. Ко мне у него я чувствую есть теплые чувства,как и у меня к нему. У него в телефоне есть мои фотки,он фоткал меня не даче когда мы были,сказал мол покажу маме какая у меня подруга. Мне кажется,что он никогда не повзрослеет и не женится. Он ребенок в душе,эгоистичен тоже.Еще слышала,что он за счет своей девушки бывшей что-то там делал. Но это слухи конечно просто.
Я очень хочу,чтобы он нашел себя,свое место в жизни. Думаю в его случае это важнее,чем девушка. Вот как то так.

Состояние не стояние. Хочется уебаться из о всех сил об стену. Раскидать все по сторонам, разрыдаться и упасть ничком на пол. Где то внутри у меня скребется безысходность от того, что я не могу изменить отношение моего звездуна ко мне. Человека не заставишь без его воли. Хоть в лепешку разбейся. А я хочу с ним иметь какие то отношения. Знаю,вчера я говорила другое. Я не знаю. Но общаться с ним я на данный момент очень хочу. Но написать самой мне не дает гордость. Еще какая то она у меня осталась. Хотя бывают моменты,когда она сваливает от меня в туман.

Начался июнь. С каждым днем мне становится страшнее и страшнее. Я хочу и боюсь.
Ходила в кино со своей звездой(я его теперь так буду называть). Он не заплатил за меня и причем кинотеатр находится в другой части города,а поехала туда к 10 утра. Я не жалею, что сделала это. Я очень хотела увидеть его и увидела. Я чувствую,что он вроде тянется, но не чувствую интереса как к девушке. Да и если бы он был-разве он бы так поступил с билетом? НЕТ,КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ! Черт. Но я не изменила своего отношения к нему. Думаю только может больше сердце мое не будет так колотиться,когда я еще соберусь с ним встретиться. Бесспорно что-то оборвалось внутри. Но он..вот эта его классность все покрывает. Но если он видит во мне только друга..я из о всех сил постараюсь его вычеркнуть. Мое сердце такого не выдержит. Мы когда касались плечами у меня все внутри сжималось!! И еще на прощанье я его обняла. Получилось очень нежно. Я хочу,чтобы у него был космос просто ко мне! Блять,хотя я понимаю,что у него характер еще тот. И что врят ли бы мы сошлись на этой почве. Но мое сердце не хочет слушать разум. Как всегда. Не знаю вообщем что будет дальше.
Еще завтра предстоит встретиться с бывшим,ибо он может помочь мне с одной проблемой. Хочу посмотреть на него прям.
Так и не могу решить подстричься или нет. Нравятся кудряшки,но не нравится свое отражение в зеркале. Какой то капец. Я ведь раньше решала так просто эти вопросы,я сейчас сыкотно от чего то.
С сб на вскр были на даче своей компашкой с оленем.Провожали его в Оман. Вроде было неплохо,но сама дача у него убитая конечно и маленькая. Алексей подбешивал,и олень..я подарила ему зайца и сказала,чтобы он его взял с собой,он на это сказал,что и собирался. Еще фоткал меня зачем то,сказал,что покажет маме со словами "Смотри,какая у меня подруга". (О_О) В целом поставила бы 4 этому мероприятию.
Не знаю что еще. ОН удалился с вк опять. Мудак.