На этот раз разница вышла даже больше,чем год. Страшно от того,как летит время. Но нихрена не меняется. Я перестала чувствовать себя живой. Это происходит лишь в те моменты,когда происходит что-то,что заставляет мое сердце бешено биться. Т.е я сделала вывод,что чтобы ощущать себя живой,мне постоянно нужен экстрим. Но я не могу постоянно его получать или я привыкну банально к этому и снова перестану что-то чувствовать.

Хорошо,что не через год решила написать.
Прошло пол года после того,как можно сказать я начала новый этап в жизни. Меня позвали работать в студию,где я училась. Работала там администратором и мастером по наращиванию ресниц. Потом в июле мой сделал мне предложение и в сентябре мы поженились. С админа я ушла и теперь только наращиваю ресни. Хотим взять квартиру. Ну как хотим, мой наверно больше хочет, потому что я хочу свалить отсюда. А он нет. Так и живем.
Все время думаю какой бизнес открыть. Мне уже 25, он хочет детей. Вроде уже можно, но когда я думаю о том, что у меня дети-одни пятки сверкают. Я не готова. Я сама еще ребенок. Я хочу захотеть его и потом уже рожать.
А пока девочка хочет движа.
Интересно-есть ли кто-то, кто читает мои записи?

Дневник какого-то депрессивного человека получается.
Умею я конечно писать с разницей чуть ли не в год.
С июля 2017 года по май 2018 мы прожили вместе там,где он работал. В селе. По началу я там чуть не повесилась,но потом появились клиенты (ах да,я же стала заниматься наращиванием ресниц) и стало более менее терпимо. И даже когда пришлось уезжать-стало очень грустно от того,что я потеряю всех своих клиенток.
Вообщем снова в крг. Я тут хорохорюсь как могу. Мой уехал на вахту.
К слову о нас-пока жили вместе-чего только не было. И ругались и махались. Вечное мое собирание чемодана. Потом я стала спокойнее. В один миг я почувствовала,что он меня любит. (наверно странно,что за три года я почувствовала это только сейчас) Сейчас меньше ревную. Иногда в шутку.
Хочу,чтобы уже поженились и все.

Кажется я все равно уйду от этого человека. Я не верю ему-это раз и он не стремится удержать меня-это два. Смысл тогда мне быть с ним? Каждый раз после тонны потраченных нервов и океана слез-я осознаю,что главное-это только я. Мои испорченные нервы не вернутся ко мне. Слишком я себя не люблю.
Ну не могу я ему поверить🤦🏽♀Я также понимаю,что мы притягиваем то,чего боимся.
Я не вижу,что нужна человеку. Я хочу уже услышать заветные три слова,но все тишина..
Хотя бы уже обручиться и все нет.
Начинает закрадываться мысль,что я не достойна просто.
Мне кажется,он обманывает меня на каждом шагу,или вот вот обманет или уде обмануо. Обман чудится мне намкаждом шагу.
Так нельзя всю жизнь.

Как то я неправильно живу. И все тут.
Постоянно копаюсь в себе,пытаюсь понять что я не так делаю и не пытаюсь меняться. Также хочу убежать на край света. А также сомневаюсь в том,кого люблю.

Мне снова стало казаться,что я сделала неправильный выбор. Нихрена не изменилось. Я как не верила-так и не верю. Как нервничала,так и нервничаю. Мозг начинает метаться в панике,ибо не хочет больше мучиться. Но сердце хочет быть с ним,хочет поехать за ним на край света. Такая вот бесконечная борьба сердца с мозгом.
Думаю-может зря тогда подняла трубку и порвала с другим. Или есть еще один,который через пол года вернется из армии. Тот тоже готов будет хватать меня и не отпускать. А я выбираю того,кто не дышит мной и предавал.
Ебанутая.

Я смогла распутаться. Да только теперь погрязла во лжи. Кажется,нет человека,которому бы я не соврала за это время. Любимому,тому парню,своим родителям,а остальным не договариваю чего-то. Я закрылась в своем мире и в своих проблемах и в последнее время вообще пропало желание кому-то что-то рассказывать. Хочу закрыть глаза и чтобы не было ничего того,что меня беспокоит.
Я решила уехать со своим к нему. Только не знаю,как сказать своим об этом. Хочу начать свою самостоятельную жизнь. Помню,когда я была у него-было легче. С моих плеч падал груз,который постоянно лежит дома. С другой стороны я понимаю-что это влечет. Ссоры,деньгами помогать не смогу,бесконечное мамино нытье,что им тяжело и они никому не нужны. Но я же не могу всю жизнь жить так,как они хотят. Жаль,они этого не понимают. Я хочу расправить крылья, а мне все время что-то не дает это сделать.
Я осознаю,что выбираю жизнь на нервах и всем этом,но я люблю его и готова пойти на это. Правда в последнее время возникла мысль-а любит ли действительно он меня или остается со мной,потому что не хочет искать кого-то другого? С другой стороны-если бы человеку было совсем плохо-он бы ушел,ведь так? Или нет.. Никто не знает этого, кроме него самого. "Плохо без тебя".-это он мне сказал, когда три дня мы не общались и я думала,что разошлись. Потом добавил,что мол эти три дня тянулись прям и было ужасно. Безумно приятно было это слышать. Я не стала говорить какого было мне. С одной стороны было все равно, с другой я плакала часто и с третьей-мне стало легко.

Есть ли на свете человек, запутавшийся в своей жизни сильнее меня? Сомневаюсь. Я настолько погрязла во всем этом вранье, мучении, борьбе с самой собой, желании уйти и остаться и в бесконечном сомнении. Я хочу просто собрать чемодан и уехать в Питер. Мне кажется я дойду до той кондиции, когда я плюну и уеду. Хочу стереть память. Хочу вернуться назад. Хочу быть со своим и не хочу. Хочу за него замуж и не хочу. Иногда просыпается та безумная любовь к нему, которая была готова на все. И я в те моменты готова лететь к нему. Но приходят моменты недоверия и у меня сносит башню. Я боюсь снова поверить и снова обжечься.
Он в последнее время постоянно уговаривает приехать. И я стала думать, что действительно это будет лучше. Перестану мучиться и еще пойму-что у меня к Кириллу. В последнее время мне стало как-то все равно на него. Правда когда обнимаю его-мне хорошо.
В тот период времени, когда мне стало плевать на своего и я была увлечена другим-мне реально было хорошо. Я не нервничала, не волновалась,жила своей жизнью, поменяв приоритеты.
Мое сердце было таким спокойным. И меня это устраивало. Устраивало то, что мне было плевать на него. А сейчас, когда я начинаю истерить-меня параллельно охватывает злоба на себя и на него и на ситуацию, которая привела меня в этот кондишн.
Я не знаю, как выбраться из этого всего. Я надеялась, что все само как-то решится, но нет, пока ничего не решается.

"Она не виновата,что дала когда-то обещание на свидание."
Строка как будто про меня. Либо я просто влюбилась. Вот так неожиданно. Имея парня. Мда. Никогда не думала,что такая история приключится со мной. Я теряю голову когда рядом с ним. Только вот боюсь,страшно боюсь, что меня снова обманут. Он милый, высокий, вроде не глупый, хоть и пишет с ошибками, весь такой большой,нежный,скромный..но черта с два,ему 29 и мне кажется,что ему только секс нужен от меня. Я боюсь уйти оттуда где я есть туда,где не найду ничего серьезного и жалеть о том, что ушла, что там точно было бы будущее, только вот какое..
Нужно бы трезво взвесить обе стороны и решить где лучше. Мой заботится об о мне хоть как-то,может помочь материально. От другого я особой заботы не наблюдаю,даже банальной какой-то. Хотя наверно глупо тут что-то взвешивать. Там было будущее,пока он все не омрачнил и не обговнял. А с другим неизвестность. Хотя кажется, что я уже знаю что ждет там. Может быть он дан мне просто чтобы мне легче было уйти от своего? Мне стало немного легче,меньше парюсь и не плачу. И он вчера вдруг залепил, что я изменилась, похорошела. Мол посмотрел на мои фото с подругой,еще до встречи с ним, и я теперь отличаюсь от нее,когда раньше обе выглядели как девчонки,я теперь как молодая невеста,вроде так выразился. Типа любовь меня меняет. Но что-то тут не так. Он часто говорил,причем недавно,что мы похожи, а тут такое. Я что-то брякнула сразу- ты намекаешь на что-то? На что он ответил-нет. Только вот странно как-то. Конечно,может он и чувствует. Ведет себя как-то по другому. Я ведь тоже чувствовала.
Я хочу чтобы все хорошо было у нас,но также знаю,что не забуду ничего и периодически буду желать застрелиться. Я не смогу спокойно жить, недоверие будет всегда.
если я таки уйду-то не буду говорить,что нашла другого. Причиной будет невозможность забыть и поверить. Не хочу,чтобы об о мне говорили как о бывшей.
Или иногда думаю,может все это с другим для того,чтобы понять нужен ли этот? Или чтобы отомстить. Черт. Я не знаю. Я запуталась.
Мне нужен выход,я всегда сразу ищу выход-только в этот раз я и хочу чтобы все разрешилось,но боюсь.
Я не могу представить свою жизнь без него. Но может это не любовь,а привычка?
Еще работу нужно новую снова искать. Может это знак?
Пытаюсь уверить себя в том,что все так,как должно быть.

Я чувствую, что больна.Больна головой. Она сводит меня с ума и если я что-то не сделаю-то будет плохо, очень плохо. Была у него,приехала,и снова мозг взрывается. Есть ли от этого лекарство? Я старалась занимать все свободные часы, но все равно время было на самокопание. Что мне делать сейчас? Когда я была рядом с ним-было проще. Я даже скучала по другому человеку и думала, что уйти будет просто,, если есть куда. Но оказавшись вдали от него,я снова почувствовала, как нитка моей привязанности или зависимости,не знаю как ее еще назвать-натянулась. Мне снова нужно что-то новое. ЧТО-ТО. Какое-то дело, которое меня поглотит.
Была вероятность,что я могла забеременеть от него,но увидев его реакцию-выпила таблетку, которая неизвестно как скажется на будущем. После сделанного мной он утверждал,что не заставлял меня делать это. В тот миг все перевернулось,но сейчас все вернулось на круги своя.
Я боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Хочу чувствовать что-то,что перебьет мои мысли и переживания.

Лучшая дата,чтобы написать грустный пост.
Как бы я не хотела отвлекаться все время,куда-то ходить,занимать все свое свободное время-я продолжаю париться из-за него. В моей голове того гляди и всплывают моменты прошлого. Видно вся проблема в голове и куда бы ты ни уехал,чем бы не занимался,если это в твоей голове-это будет тебя есть.
Я не верю этому человеку. Каждый час жду снова обмана,предательства. Почти в каждом слове слышу ложь. Когда вижу его в онлайн-то сразу думаю,что снова ему скучно стало и он опять нашел себе кого-то. Я стала параноиком на этом,но такой сделал меня он. Я хочу поверить,но не могу. Больше не могу. Стоило после той летней херни отойти и чуть поверить,хоть на какой-то процент-на тебе опять. Ну как теперь я могу быть спокойна? Я перестала наезжать на него,ибо это бессмысленно. На мой вопрос "с кем ты там общаешься?" я не услышу правды. Или,может и услышу,но я то не верю.
Хороший вопрос мне задала подруга-"как ты собираешься с ним жить дальше всю жизнь,если не веришь? Смысл тогда быть с ним?" Я осознаю,что больше никогда не поверю,даже когда будут дети, там вообще наверно еще сильнее буду бояться. Но я не могу бросить его,потому что люблю. А может и не люблю вовсе,просто привыкла..не знаю. Может я просто настолько приклеила к себе мысль о том,что у нас будет семья и дети,что боюсь с ней расстаться.
Когда были какие-то замуты с другим,было как-то вроде проще,или может видимость была. Я успокаивала себя,что я вон же пошла в кино с другим,и не раз такое было. Но я то знаю,как веду себя и отношусь к этим людям, а вот за него не знаю же.
Я знаю одно,что хочу,чтобы мы жили вместе,мне было бы легче от того,что мы вместе засыпаем и просыпаемся. А так мне только хочется кричать и биться в истерике из-за этого гребаного расстояния. Уже полтора года будет 20 числа. Полтора года я встречаюсь с человеком на расстоянии. Знала ли я,что все будет именно так?

Из веселой,необычной,улыбчивой,сильной,креативной девушки-я превратилась в вечно грустное существо,зависящее от другого человека. В какой момент это произошло? Я довела себя до того,что мне нужен психолог. Этот дневник стал дневником психически неуравновешенной социопадки. Наверно я еще не на последней стадии самоуничтожения,раз осознаю,что стою у края. Может меня можно спасти. И я открыто прошу о помощи.
Я потеряла себя. Сфокусировала все свое внимание на одном человеке. Все,что мне стало нужно-это он. Я осознаю,что это ужасно и неправильно.Я пытаюсь остановиться и больше не бежать за отбывающим поездом,но не получается.
Я все делаю неправильно,не так,как я хочу.
Мне постоянно невыносимо больно и все не нравится. В этих отношениях все не так,как я хочу,чтобы было. Он так умело убеждает меня в том,что я сама виновата во всем,что я и правда начинаю так думать.
Мне плохо и я понимаю,что надо уйти,раз плохо. НО НЕ МОГУ. Меня как клеем приклеили. Я боюсь вышибать другим клином ибо не верю теперь никому и не хочу снова обжечься,снова дать растоптать свои чувства.
Я люблю его. Он нужен мне. Мне хорошо только рядом с ним. В этом то вся проблема. Если бы чувства были немного слабее-все было бы проще.
Я ебаный наркоман.
И пока он здесь все намного больнее и тяжелее. Невыносимо не быть рядом с ним,когда мы в одном городе,ибо время бьет меня кувалдой по голове. Словно тебя подвесили на веревку и подожгли ее. И еще немного и она вся сгорит и ты рухнешь в бездну. Все,что мне нужно-любить его меньше,нуждаться в нем меньше. Это ни приведет меня ни к чему хорошему. Мое желание жить вместе односторонне. Он ничего не хочет и от этого моя боль усиливается. Я боюсь,что все это превратится в безответную любовь. Этого я больше не переживу. Нет. Переживу конечно. просто уеду куда-нибудь,где ничто не даст мне подумать о нем.
Я же упоминала в первом предложении слово "сильной". Так вот это еще одна проблема. Я была сильнее до него. Может немного пацанкой. Он же сделала из меня слабачку. Конечно скорей всего я сама из себя ее сделала,поверив его словам,что мне не нужно больше быть сильной. Мда.
Еще я хочу,чтобы ему стало больно и он мучился как я. Чтобы мне стало плевать,а он осознал,что потерял самое дорогое в жизни. Он не понимает как больно мне,поэтому пусть прочувствует на себе.

Я безумно устала. Мне настолько плохо,что я живу уже в этом состоянии и не вылазию из него. Мне хочется освободиться,уйти от этого,только вот когда я это делаю-мне еще хуже. Я не хочу бросать того,кого я люблю,только мне плохо от этой любви. Наверно я сама виновата. Всё,что касается его приносит мне только слезы,боль и нервы которые и так настолько расшатаны,что спасет кажется только лечебница. И у меня не получается относиться к нему и все,что его касается проще. Любая мелочь,любое его слово,действие или бездействие касаются самого сердца и от всего невыносимо больно. Все все время не так,как я этого хочу. Тема недоверия это вообще отдельная глава.
Я не смогу перестать относиться по другому и выход один-уйти.
Я думала,когда мы будем хотя-бы в одном городе-будет легче,но до этого еще ждать и ждать,а так мучиться-мне самой себя жалко уже. Хочется,чтобы его вырвали из меня,из сердца бесследно.
Еще надеялась,что к нг он сделает мне предложение и я буду хоть немного увереннее. Но он не сделает этого,я больше чем уверена. Да и я сама уже не пойму хочу я всю жизнь с ним быть или нет. Если буду с ним-буду страдать все время,каждый день,из года в год.
Я не хочу ничего решать,не могу ничего решить. Хочется только плакать и чтобы вырубило так,чтобы ни о чем не думать. Все время.

Не писала два месяца. И знаешь что изменилось? Ничего.
Плюс мои опасения и подозрения насчет него оправдались. Не зря я не верила ему всегда. Описывать все это я не хочу. Единственное, что самое обидное, это то, что слова других оказались правдой. Я всегда оправдывала его и выставляла его святым. Ага, наивная. Я даже с сестрой как-то поругалась можно сказать из-за него. Когда она утверждала, что все изменяют и мой тоже. Я просто не понимаю зачем он со мной, если ему интересны другие.
Моя вера в любовь с каждым днем все тухнет.
А моя любовь сейчас собрала вещички и сидит на пороге.

Мне часто хочется писать в последнее время,но только я берусь за дело-все пропадает. В голове куча сюжетов,но ни один из них я не могу перенести на бумагу. Чаще всего у меня в каждом начатом рассказе по одной главе. Да и вообще не только рассказы,просто тут что-нибудь написать. Продлить ту ленейку про парней из моей жизни. Или еще о чем-то поговорить.

Пыталась вспомнить тот момент,когда я стала париться,когда нервов стало больше. Я была такая счастливая,а куда потом это делось?
Нет,мы не расстались. Мне приходиться меняться,чтобы не ругаться. Иногда думаю,что то,что сейчас со здоровьем творится-это из-за того,что все держу в себе. Я стараюсь молчать и не выносить ему мозг, в итоге выношу его себе, но иногда плотину,так сказать прорывает все же и я ковыряю ему мозг.
Как то раз я начала говорить,что вот мол,терплю то,пятое десятое. И он так серьезно,с видом,будто реально осознал все,произнес:"капец тебе тяжело,да?" МДА МНЕ ТЯЖЕЛО БЛЕАТЬ,ПРИКИНЬ.
Мне не нравится наше недопонимание. Как к нему прийти я тоже не знаю. Он не хочет обсуждать проблемы,когда они появляются.
Когда я перестала ему что-то говорить-он там че то вроде и мило называть меня начал опять,и сказал,что скучает,ну что-то такое. Но я этого могу добиться только своим молчанием. Слишком дорогая плата.
Еще я поняла,что даже если я буду с другим-я также буду мучиться,потому что я такая. Буду ревновать,что-то придумывать,додумывать. Всегда.
Я снова как тогда в марте жду,что когда он приедет-все будет хорошо.
Жду и жду,и жду.

Прошла неделя,но ничто не изменилось. Как я билась об эту стену,так и бьюсь. Он сказал не делать этого,а просто стоять рядом.
Много вообще что сказал в последнее время,что в итоге мне нужно оставить все в покое,пустить на самотек,но я люблю его и не могу это сделать. Я схожу с ума. Я все время на нервах. Ни есть ,ни спать не могу нормально. Вот реально такое ощущение что я умираю изнутри. А ему все равно,он ничего не меняет,зная это.
Я настолько утонула в своей любви к нему,в том,что между нами,совсем позабыв про себя,про то,чего я хочу от отношений и как вообще ко мне должны относиться. Я втоптала себя в грязь,боясь его потерять. Слишком показала свою любовь,что ему видно стало скучно.
Я не хочу больше любить,если так снова будет. А так будет,потому что я не изменюсь.
Я всегда свято верила в любовь,она была моей религией и Богом. Но я потеряла ее.
Я словно хожу по базару и всем ее предлагаю.
Мой карточный домик из светлого будущего рушится каждый день,а я отказываюсь в это верить.