И вот в один прекрасный день она звонит и просит сходить с ней к женскому врачу.
Вопрос лишь в констатации факта.
Жизненный статус: ни мужика, ни работы, неоконченное высшее.
Шок, боль, отчаянье, как можно быть такой дурой? Я переживаю эти эмоции вместе с ней. Во мне надежда, что всё минётся, у неё состояние прострации и не понимание что происходит.
Говорю, ей говорю, чувствую себя радио, которому просто необходимо звучать, но любой смысл вложенный в слова просто не дойдут до адресата.
Взять себя в руки? Принять всё как есть? Быть мужественной и двигаться дальше?
Что? Что, блять, говорят в таких случаях?
Но что бы не говорилось всё это лишь пшик, с тем, что происходит у неё в душе. И ни я, ни она, не может повлиять на ситуацию. И остается лишь только ждать понедельника.
И… девочки, милые береги себя.

Ни отсутствие снега, ни +11, не испортит мне радости предновогодней кутёрьмы. Общаяся с друзьями прошу одного - накалядуйте снега. Сама я видимо не могу. Синоптики оптимисты конечно, дают надежду,обещая снег к последним числам декабря.
А я достаю из коробки старые самодельные свечи и это не может не радовать. Не может и радовать самый креативный кот, любящий спать в самых неожиданных местах)
Всё гениальное просто) Идею подсмотрела у aauummки. http://aauumm.ru/post142414015/

+ один милейший кот

В прошлогодней новогодней кутюрьме получились у меня такие вот мылки на подарки.
и вот решила выложить, может кому то идея и понравится)

 

+ ещё три мылка и составы

все официально известные жизненные пути не для меня.
значит нужно искать, найти и идти по своему, уникальному.
только нужно хорошенько запастись знаниями, уверенностью в себе и интуицией.
не знаете, где вышеперечисленное достать? чтоб я могла при недостаче подкрепиться.

И если я дозрею до автобиографии, то назову ее «Мои любимые отличницы» и посвящу её моим трём воспитателькам: бабушке, маме, сестре. Да троим, что воспитывали, пили меня и говорили как жить_правильно, к слову, у всех это правильно, расходилось, кроме одного: я должна быть ровно такой(шаг в сторону расстрел!), какой они меня видят.
А отличницы, такие отличницы, и так топографичны. К слову женщины, которые меня окружали и не состояли со мной в кровном родстве, были похожи на них капля в каплю, и даже приходили ко мне в жизнь ровно в той последовательности, в которой меня воспитывали мои любимые женщины.
Так вот напишу о, любимых отличницах, об этих классических типажах, сильно отличающиеся друг от друга, но в основной нотке схожи.
Так вот напишу, как мне классической двоечнице среди них жилось.
Пусть другие поржут и поплачут.

Ну всё ясно: сопли, носки-тапки, душ-кипяток, какао и пледы, в ушах мумитроль, на заставке листочки желтые и красные, курить на балкон только в куртке. По календарю авитаминоз, анемия, апатия.
И всё такое родное, совсем бояться нечего: промокать, замерзать, шелушиться от ветра. Вспоминать то сентябрь 04, то ноябрь 2005-го, с маниакальным настроем проверять почту и френд-ленту..По самое нихачу закупила мыльно-рыльно-банно-ванночное, запасена книгами. Привет, шерстяные свитера и шарфы
Записалась на курсы шитья и в фанаты азиатского кино. На осень, в планах, уйти с головой в советский кинематограф. Решила, пусть я буду ванилькой, чем просто ноющей бабой.
Мне грозно маячат перспективы карьерного роста и развития, а я их боюсь, аж болею. Хочу сидеть трындеть «за жизнь», пить глинтвейн и получать за это деньги.

этой осенью мне будет светить звезда Сана.
три месяца будут счастливыми.
как ни крути и выкручивайся:)

Последнее чем я буду хвастаться перед ребёнком это своим аттестатом и дипломом, и говорить что б дитё соответствовало.
А я скажу своему ребёнка, что последнее с чем он должен себя ассоциировать это оценки в дневнике, пусть выкинет из головы что это как-то характеризует его: умение соответствовать стандартам школьной программы. Что слушал учителей и думал что их позиция и их похвала или осуждение – истинна последней инстанции о нём же.
Воспитаю его так, что б не сравнивал себя с окружающими по успехам в табеле. Рейтинг или успеваемость(или не успеваемость в школе), отношение учителей к нему, одноклассников НИКАК не характеризуют его. Он талантлив, умён и прекрасен в не зависимости от того, как его «оценят» по общеобразовательной шкале.
И двойки за грамматику и орфографию, или не понимание формул в физике – не конец света.
Главное, верить в себя, главное в аде средней школы научить понимать, что нужно конкретно тебе и что тебе интересно. Главное, научиться организованно трудиться и работать, наслаждаясь процессом. Главное иметь жажду знаний и уметь выхватывать информацию из общего информационного потока.
И он прекрасен с любыми успехами, его любят не смотря на оценки успеваемость в школе….

услышала и...
простила все обиды

Меня восхищают эти люди, которые в одно прекрасное утро меняют жизнь. Кардинально, абсолютно, вдоль и поперек.
Бросают пить, увлекаются росписью тарелок и танцами, заводят спаниеля и не едят после шести. Становятся улыбчивыми. Да что там, меняют работу, выучивают два иностранных языка, переезжают в другой город/страну. Вышвыривают неудачников, провокаторов, кровопийц и нытиков из своего личного пространства. Перестают верить красивым картинкам на рекламных щитах и мечтать о жизни из популярного сериала. Перестают врать сами себе. И забывают (по-настоящему, забывают), пароли к старым сетевым страничкам, и адреса даже не пытаются восстановить.
И это не ты, Инок, что сильно внешне изменилась, а внутри такой же ад, как будто тебе 14. Что мне не хватает? Что отличает таких людей от меня? В чём секрет их силы?
Не в силе дело, ИМХО. Просто они перестали терпеть. Перестают ложиться, прогибаться, ломаться, вытираться о реальность и думать что так и нужно, что это единственный вариант жизни, это норма.
И понимают, что…. Можно не терпеть. И тогда появляется свобода действий, наверно. Тогда, наверно, становиться пофик, тогда, наверно, понимаешь, что терять нечего, а раз терять нечего - можно и пошалить в своё удовольствие.
Или продолжать терпеть, оправдывать, почему терпишь и несёшь всё это. И убаюкивать и ласкать свой персональный ад. Ведь кажется что когда страдаешь и прогибаешься выглядишь лиричнее и благороднее. Потому что это страх оказаться свободной и … ДРУГОЙ. А своё болото всегда привычнее и безопаснее, что ли.

омг, самое сладкое и вкусное о зиме.
любимый трек, вне конкуренции.

Пишу магистерскую. Тема не затасканная и в чём-то даже новаторская. И материала написанного по ней до меня мало. Но есть и это радует.
Работаю над содержанием уже где-то две недели. Уже всё успело осточертеть, испытываю легкое раздражение к себе: ну какого лешего, я придумала себе эту тему и с таким отчаяньем выбивала право, её исследовать? Нет чтоб как все люди – по прокатанным рельсам, по изученным и доступным материалам. Выбрала бы себе какую-то попсу и не было бы этой головной боли. Так нет же…. Чувствую весь декабрь и новогодние праздники будут испорченны преддипломной нервотрёпкой.

третью осень подряд, трек играет на реплее.
тот редкий случай, когда ремикс лучше оригинала.

…есть люди, которые окружают себя высокой стеной, а сами мечтают, чтобы вы ее разрушили, и если вы этого не сделаете, то никогда не узнаете по-настоящему человека, который за ней живет.
(с)"Отель" Артур Хейли.

нежность и мистика.
боль и выбор .
надрыв и отчаянье.
и в каждом движении любовь.
всем кто не видел смотреть в приказном порядке -
трейлер х/ф "orAngeLove"

моё лето кончается под эти волшебные треки.
каждым звуком под кожей. каждой нотой в сердце.
лето-паршивое, скоро окончится.
а песни эти будут со мной ещё долго.

Этим летом я баловала себя отварами. Старые добрые бабушкины рецепты ублажали кожу и дарили душевное равновесие. Спасалась в жару только этим: утром умывалась кубиками льда, в течении дня обильно брызгала на себя отвар. Для отвара можно брать травы, какие душе угодно. Я брала лепестки розы, календулу и мяту. Кожа приятно пахла, увлажнялась и была благодарна:)
Всё очень просто: необходимые травы на ночь залить холодной водой и оставить набухать. Утром на маленьком огне пусть минут двадцать «протомятся». После пусть остынут до комнатной температуры, и через марлю сцеживаем в нужную ёмкость.
Я добавляла капельку спирта, чтоб не прокисал. Заливала в бутылку с распылителем и пакеты для льда:)

дальше просто фото лепестков

Есть в моей жизни, моей судьбе, одна девушка. Нас связывает детство – шальное и бездумное, нас развел подростковый период – жестокий и скотский. И даже не знаю, как её охарактеризовать, кем она мне является. Ни подруга, ни знакомая, ни приятельница. Она просто есть, и никогда никуда не денется. Есть такая ниточка связывающая меня с ней крепко-накрепко. Без этих встреч раз в год по тридцать минут и мимолетных воспоминаний о ней, себя бы я чувствовала не полноценно. да.
Так вот, эта девушка сегодня завалила гос.экзамены.
Как-то не задумываясь, достала её номер телефона и набрала. Почему-то мне показалась, что только я смогу найти нужные слова в эту минуту.
Да, заваленные госы– это пиздец. Пиздец, не по факту, а по внутреннему состоянию. Жизнь кончена, я не удачница, всё поломлено, все бессмысленно, зачем мне жить, горе-то какое… Всё это имеет особую трагедию, на фоне бухающих и веселящихся однокурсников и студенчества в целом, которые сегодня сдали. И в этот список могут входить лучшие друзья, которым именно сегодня на тебя особо пофиг.
И звонила я ей уверенно – потому что сама такое пережила. Сама завалила гос и тоже на четвертом курсе. Сама чуть не повесилась и сама же выкарабкалась.
Я говорила ей о судьбе – о том, что ничего в жизни просто так не происходит. Во всём есть тайный смысл. Конечно, можно и нужно реветь, проклинать всех и вся и даже что-то где-то поломать. Но всё должно утихнуть, как когда-то утихло у меня. Что пропущенный год в универе – это не верх ничтожества и лузерства, а просто шаг в сторону от классической схемы «никаких ошибок: детство-школа-универ-робота-пенсия». А потом, через время, обязательно приходит понимание ни «за что?», а «для чего?». Мой провал в универе закончился тем, что через год, восстановившись, я встретила троих самый любимых и замечательных людей, каких ещё в жизни не бывало. Тем, что я нашла себе дело жизни, тем, что сбылись мои маленькие, но давние мечты. И к слову, через год сдала на «отл».=) А сейчас пишу магистерскую.
Судьба- это такая штука, её ходы не постижимы, и её намеренья тоже. То из-за чего сегодня хочется кинуться из окошка, через неделю оказывается самым счастливым и главным поворотом в жизни.

Если меня спросят, что я делала летом 2009-ого, то можно констатировать факт – на реплее слушала альбомы Melody Gardot. Настолько она тонка и талантлива, что отказаться от соблазна прослушать в тысячный раз, её треки, нет сил. Нет сил, отказаться от того трепета и дрожи в теле, которую вызывает её музыка.
Этот голос теперь у меня ассоциируется с крепким кофе, июньским ливнем, спаленными, августовской жарой, листьями и прочитанными ночью книгами под неё.
Я не знаю, что меня ждёт летом 2010-ого, но начала я его … с Песен Melody. Она мой рецепт хорошего мироощущения.

 

она очаровательна

 

труд лечит от всех болезней!
мысль материальна!
ты должна точно знать точно чего ты хочешь!
лень твой враг!
надо больше гулять и много улыбаться!
вот  выгоню тебя продавать морковку за доллар в день. что б узнала счастье своей жизни!
любовь это смыл жизни!

и почему вы так любите этим  калечить,
когда просто нуждаешься   парализовано полежать под пледом?

 

-ну, чё, идём завтра в спортзал?
-не, я с хулахупом занимаюсь.
-ну и имя у мужика!

В колонках играет - гришковец - настроение улучшилось

не помню кто, сказал:
"случай – это псевдоним Бога, когда он не желает подписываться своим именем".
повернулась, наконец, лицом к своему прошлому и поняла, что самые сладкие моменты жизни случались... случайно.
пусть так оно и будет - запланированное скучно.
а любая неожиданность чувствуется острее.
по больше бы приятностей - из них нарисую персональное счастье.

а ведь что-то действительно случилось. и совсем это не радостно.
почему не радует музыка, тишина, перспектива разложить вещи, наконец, на свои места,
не слышать чавканье старого чужого деда за обедом?
почему хочется, чтоб вновь вещи жили всего на одной полочке, стрелять друг у друга сигареты, пихать друг друга ногами ночью,
делать ей массаж, слушать вечные замечания и смотреть вместе киношку?
просто родной рыжеволосый комочек нервов увезли в стрёмном направление.
в это «никуда», где тепла и комфорта, который она так любит, не предвидеться.
пустая квартира, ещё вчера казавшаяся оазисом счастья, сегодня пустая клетка.
нужно сжаться и перетерпеть. а там посмотрим.

у телефона обострение и это не может не радовать: значит, кому-то всё-таки за этот год осталась (стала?) нужна. а может эти звонки также обманчивы, и растают после праздников как серебристая мишура.
мне больше всего нравиться гулять под снегом, без косметики и с кем-то за руку. поэтому в дом, где наряжена ёлка, меня уже не запихаешь. я пытаюсь словить каждую минуту, проведённую под снегопадом, боюсь что-то пропустить.
вакарчук порадовал и подарил особое настроение. он действительно разбавил телевизионное «ну сами знаете шо»(с). я правда в тексты не вникала, оставлю это на пост - новогодний синдром.

интернет-дневник - это такое точное при точное доказательство, что ты живёшь
и каждая запись, как подтверждение твоих событий, встреч, переживаний.
до того тебя могут раздавить и стереть – себя от боли не будешь помнить. И только дневник – личный или блог – неважно, напомнит о том, что ты есть, ты был и черт побери нужно его пополнять, а значит чувствовать дальше.