-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16419
Написано: 43128




 


  




Греби грибы

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 16:52 + в цитатник

Древние люди думали, что грибы появляются после удара молнии в землю и называли их «детьми богов»

Греби грибы

Александра Тырлова

Свежая грибовница, жареные рыжики, нежный жюльен, солененькие хрустящие грузди… Оказывается, вся эта вкуснейшая еда абсолютно бесполезна – белок не усваивается, а витамины исчезают во время приготовления. А стоит ли тогда вообще есть грибочки?

Большинство растущих в лесу даров природы – голубика, черника, малина, клюква, морошка – полезны для человеческого организма. С грибами, к сожалению, дело обстоит несколько иначе. Эти странные существа находятся где-то посередине между растениями и животными, между хорошей и плохой едой. На 80% они состоят из воды, все остальное – это белок, пищевые волокна и масса ценных микроэлементов – цинк, железо, магний и т.д. Однако… Большая часть протеина проходит через организм транзитом, волокна плохо перевариваются, а многие, казалось бы, хорошие элементы разрушаются во время готовки (выживает лишь малая часть). Выходит, никакой ценности грибы не несут… Но, в конце концов, на свете существует масса продуктов, которые мы уважаем не за витамины и минералы, а за их великолепный ни с чем несравнимый вкус.

Не отравись!

Древние люди думали, что грибы появляются после удара молнии в землю и называли их «детьми богов». Затем отношение к дарам леса изменилось в противоположную сторону – поляны, обильно покрытые ножками на шляпках, считались местом сборища нечистой силы, поэтому их старались обходить стороной. Со временем мистика ушла в прошлое, и грибы начали употреблять в пищу.

Тогда же обнаружили их ядовитые свойства, которые не раз в человеческой истории использовались для устранения неугодных. Несъедобными грибочками были отравлены друг Сократа Эврипид, папа римский Клемент VII, французский король Карл VI и многие другие политические деятели. Император Нерон стал полновластным правителем Рима лишь после того, как его мать Агриппина попотчевала поганочками его предшественника Нерона Клавдия. Грибы действительно могут стать опасным для здоровья блюдом, поэтому собирать или покупать их надо очень осторожно.

Признаки яда

Известный публицист и знаток Москвы Владимир Гиляровский был уверен, что есть можно абсолютно все грибы. Нужно лишь научиться их правильно готовить. Сам он питался даже мухоморами, сутками вымачивая их в растворе соли и отваривая в течение многих часов. Однако следовать примеру знаменитого писателя все же не стоит. Если полакомиться не теми грибочками, можно не только сильно отравиться, но и лишиться жизни. По некоторым народным приметам, дар леса считается съедобным, если он слегка подпорчен улиткой или слизнем, и ядовитым, если в его присутствии в супе чернеет серебряная ложка. Верить в подобные вещи не стоит, потому что насекомые с одинаковым аппетитом лопают любые плоды, а в кастрюле все грибы ведут себя одинаково.

Съедобный-несъедобный

Отравиться можно не только поганками, но и вполне съедобными грибами. Не стоит покупать или класть в лукошко старичков, потому что в них могут оказаться токсины. Впрочем, даже если ты собрала совсем молоденьких рыжиков или маслят, нельзя хранить их более суток – любой гриб становится ядовитым после того, как пролежит без дела в течение 24 часов. Не собирай подосиновики и подберезовики в полиэтиленовый пакет – без доступа воздуха они быстро портятся, и не стоит ходить по грибы рядом со свалкой или автотрассой. Эти странные существа словно губка впитывают из земли и воздуха любую химию, включая тяжелые металлы и радиацию, а потом щедро делятся этим «добром» с тобой.

Грибная кухня

Найдя в лесу или на рынке безопасные грибочки, ты можешь приготовить из них все что угодно. В нашей стране самыми популярными блюдами считаются супы, маринады, соленья и, конечно же, жюльены.

Мочи их!

Перед тем как приступить к приготовлению любого блюда, грибы надо хорошенько очистить от кусочков земли, прилипших иголок и листьев. От ножки отрежь корешки, убери червоточины и поврежденные места.

У маслят надо обязательно удалить кожицу, иначе они будут горчить.

Когда все дары природы очистишь, вымой их и замочи в крепком растворе соли или уксуса (1 ст. ложка на 1 л воды) хотя бы на два часа – эта процедура нужна для дезинфекции грибов. Валуи или молоканки необходимо вымачивать 8 часов.

Сначала вари, потом жарь

Для жарки подходят практически любые грибы. Перед тем как отправлять их на сковородку, некоторые экземпляры лучше отварить.

Грузди, строчки, волнушки, лисички, подосиновики и подберезовики должны покипеть в течение 15-20 минут и только потом жариться. Рыжики и сыроежки достаточно просто обдать крутым кипятком, а белые и шампиньоны можно отправлять на огонь без дополнительной подготовки.

Жарить грибы надо в среднем около 20-30 минут, а чтобы они получились нежными, делать это лучше на сливочном масле. Возьми килограмм лисичек, отвари их в подсоленной воде, слей воду, посыпь черным перцем, обваляй в муке и обжаривай на сковородке.

Рыжики и грузди любят соль

К сожалению, сезон лесной охоты короток, а грибы быстро портятся, поэтому их надо есть свежими или запасать на зиму в виде солений и маринадов. Лучше всего для этих целей подходят рыжики, грузди, маслята, опята.

Подосиновики и белые тоже вполне пригодны для домашних заготовок, но только до тех пор, пока они не переросли отметку в 10 см.

Чтобы приготовить соленые грибы, хорошо вымой их, отрежь корешки, крупные экземпляры разрежь на несколько частей. На 1 кг лесных даров берется 0,5 стакана воды, 2 ст. ложки соли, 1 лавровый лист, 3 горошины черного перца, 3 гвоздики и 2-3 измельченные веточки укропа. Когда подсоленная вода закипит, всыпь в нее грибы и, помешивая, доведи до кипения. Сними пену шумовкой, добавь приправы и вари в течение 20-25 мин. Готовые грибы осядут на дно, а рассол станет прозрачным. После этого дай им остыть и переложи в стерилизованные банки. Сверху залей рассол, закрой и убери в холодильник. Через полтора месяца продукт просолится.

Для маринованных грибочков в кастрюлю для варки кроме прочих ингредиентов вливается уксус – именно он делает их кисленькими и хрустящими. На 1 кг даров природы тебе понадобится 0,5 стакана воды, 0,5 ст. ложки соли, 0,5 стакана уксуса, 1 лавровый лист, 3-4 горошины черного перца, 3 гвоздики, 2 нарезанные веточки укропа и щепотка лимонной кислоты.

Суши на пользу

Еще один прекрасный способ заготовить грибы на зиму – засушить их.

Грузди, сыроежки и волнушки для этой цели не подойдут.

Прекрасно высохнут белые, подберезовики, подосиновики и маслята. Сначала их надо очистить, помыть, а затем положить на открытое хорошо проветриваемое место в тени. Правильно заготовленный гриб не крошится, немного гнется, а если приложить усилие — ломается. Высушенные экземпляры надо хранить в банке в тени, в полотняном мешочке или старой наволочке вдали от света и сырости. Кстати, только в таком виде грибочки являются полезным продуктом. Диетологи рекомендуют превращать высушенные плоды в порошок (в кофемолке), чтобы потом можно было добавлять его в блюда.

Мнение специалиста

Римма Мойсенко, врач-диетолог, кандидат медицинских наук

Грибы – тяжелая пища. Чтобы не было проблем с желудком, здоровый человек может съесть не больше 300 г вареных или жареных даров леса. Любителям домашних заготовок тоже не стоит чрезмерно увлекаться – без вреда для здоровья в день можно употребить лишь 100 г маринованных или соленых грибов. Тем же, у кого есть проблемы с поджелудочной железой, людям, страдающим язвой желудка, гастритами и заболеваниями кишечника, от грибных блюд лучше вообще отказаться. Не стоит также давать их детям до 3 лет. У малышей отсутствуют ферменты, необходимые для переваривания специфического грибного белка.

Внимание! Чтобы суп получился особенно душистым, старайся подбирать грибы разных размеров: крупные придадут ему вкус и цвет, мелкие – аромат. Вместе с дарами леса в бульоне хорошо уживаются мясо, кура, картошка, соленые огурчики, вермишель и крупы.

Читать далее...

Метки:  

Что делать, чтобы видеть хорошие сны?

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 16:41 + в цитатник

Между характером спящего и тем, что он видит, есть определённая связь

Что делать, чтобы видеть хорошие сны?

AIF.RU

Новую теорию о свойстве и назначении снов выдвинули калифорнийские учёные

Теорий о том, что показывают нам наши сны, существует уйма. Некоторые, например, говорят, что сны — это случайные образы, воспроизводимые мозгом в процессе обработки полученной ранее информации. Другие предполагают, что таким образом наше сознание учиться приспосабливаться к опасностям внешнего мира. Составители сонников и предсказатели настаивают на том, что сон — это тайный сигнал, расшифровав который можно познать своё будущее. А самые известные и популярные теории принадлежат Фрейду и Юнгу и связаны с проявлением наших сексуальных и других потайных желаний. Приверженцы таких идей полагают, то сон — это способ человеческого подсознания пробиться наружу и показать, чего нам не хватает, что тревожит, что мы забыли сделать и т.п.

Но, в общем, если забыть про всё многообразие «сонных» теорий, исследователей этой темы можно разделить на два лагеря — тех, кто пытается определить назначение сновидений, и тех, кто считает, что такого назначения просто нет. К последним относятся и авторы одной из последних работ в этой области — сотрудники Калифорнийского университета. Согласно их теории, сны являются элементарным отражением того, что мы видели или испытали накануне, а значит, никакого особого значения сновидениям придавать не стоит.

— Тот факт, что мы запоминаем свои сны очень смутно, говорит в пользу того, что никакой функции они не несут. Ведь если бы они были так важны, почему же мы их забываем? — передаёт Times Online слова доктора Билла Домхоффа, участвовавшего в исследовании Калифорнийского университета. — Вообще, мыслительные процессы в той или иной степени являются способом адаптации человека к жизни, но это не значит, что любое проявление сознания имеет своё назначение. Наши исследования показывают, что сон — это что-то вроде остаточного продукта мозга, набор произвольных образов, воспроизводимых для того, чтобы во время отдыха сознание было хоть чем-то занято.

Ещё один стереотип, разбитый научными трудами калифорнийцев, — это самые распространённые темы сновидений, которыми до сих пор считались секс и религия. Изучив сны 22 тысяч человек самых разных возрастов и профессий, американские медики пришли к следующему выводу: намного чаще нам снятся самые обычные бытовые образы и ситуации — покупки, встречи с родителями и друзьями, езда на автомобиле, спорт, путешествие, игра, еда и так далее. При этом сны, связанные с сексом, составляют от общего количества ничтожно малую часть — 2% у мужчин и 0,4% у женщин. В 54% случаев опрошенные исследователями люди видели друзей, в 24% — родителей, 24,5% снов были посвящены вождению автомобиля, в 17% люди видели себя гуляющими на улице, в 13,7% — ели, в 6,1% — занимались спортом.

Получается, что наши сны — это вовсе не мир волшебных сказок, не предсказания будущего и не связь с мёртвыми. Абсолютное большинство людей видят во сне свои повседневные проблемы, то есть остаются на ночь в той же рутине, в которой находятся днём. Это подтверждают и другие исследования в этой области. Например, французские социологи выяснили, что музыкантам музыка снится в два раза чаще, чем людям других профессий. А их коллеги из Америки доказали, что процент женщин, которые видят сны о работе, увеличился пропорционально росту количества работающих дам.

Секрет хороших снов

Самые распространённые и народно известные способы управления сном — это молитва, медитация и наркотики. Но если ни первое, ни второе, ни третье вас не привлекает, попробуйте воспользоваться последними наработками заморских учёных.

Если следовать логике их теории, чтобы видеть хорошие сны, надо хорошо жить. Но, по словам учёных, есть и более простой способ. Дело в том, что довольно часто мозг воспроизводит именно те впечатления, которые были самыми яркими или самыми последними перед тем, как вы заснули. Следовательно, спровоцировать кошмары может всё, что угодно — страшные книги, кино-ужастики, криминальная сводка в газете и даже выпуск новостей. Так что перед сном лучше не пугать себя понапрасну и почитать какой-нибудь любовный роман, сборник анекдотов или просто подумать о хорошем. Если же вы собираетесь лечь в постель с «тяжёлым сердцем» и загруженной головой, попробуйте сначала немного развеяться — отвлечь себя прогулкой, например, или разговором на отвлечённую тему. Хорошо успокаивает и отвлекает готовка, уборка, уход за домашними животными и цветами.

Это интересно

► Согласно данным Всемирной ассоциации изучения сна, кошмарные сны самых разных людей развиваются по одному и тому же сценарию. Основные темы кошмаров — это преследование, публичное обнажение, утопление, падение и встреча с мёртвыми.

► Между характером спящего и тем, что он видит, есть определённая связь, говорят исследователи из Университета Св. Клары (США). Например, людям консервативного склада чаще снится, что за ними гонятся или что они падают с большой высоты. Во сне они чаще, чем остальные, испытывают чувство недовольства и несчастья, зато намного реже видят сексуальные сцены.

► Крупные события международного масштаба отражаются в человеческих снах так же хорошо, как в прессе. Например, за последние 20 лет резко увеличилось количество снов, посвящённых проблемам глобального потепления. А после 11 сентября 2001 года многие люди, до тех пор не страдавшие кошмарами, стали видеть их регулярно.

Сны в цифрах

  • Каждые 90 минут за ночь мы видим сны.
  • От 5 до 30 минут продолжается сновидение.
  • В 33% снов человек видит собственные неудачи.
  • 25% снов происходит в знакомой нам местности.
  • 50% тех, кто нам снится, во сне настроены к нам агрессивно.
  • От 95 до 99% снов мы забываем.

Метки:  

Анекдотики...

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 15:30 + в цитатник

Анекдотики...

 

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

***

Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа.

***

Прапорщик ведет урок по тактике:
- Танки наступают небольшими группами, обычно по 2-3 человека...

***

Супер предложение для вас, тарифный план "Хорошо погуляли".
Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

***

Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?

                    *** 

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

                      ***

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

                     ***

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

***

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?

***

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".

                         ***

Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
Санитар:
- В морг!
Больной:
- Так я еще не умер!
А санитар:
- Так мы еще не доехали...

***

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим!

                          ***

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

                           ***

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом...

                        ***

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?

                                ***

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

                              ***

- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль!!!

***

Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел...

***

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!

***

Новый русский говорит другому:
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!

***

Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

                    ***


Метки:  

За Рулем

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 15:17 + в цитатник

 

За Рулем

Алла Пугачева

 

Алла Пугачева
Алла Пугачева
Алла Пугачева
Алла Пугачева

Принято считать сильными мира сего мужчин. Однако, как показывает жизненный опыт Аллы Пугачевой, женщины давно не уступают противоположному полу в силе характера. Певица всю свою жизнь справляется с трудностями. Несмотря на злые усмешки судьбы, она прошла тернистый путь к славе, и благодаря своему труду, упорству и силе духа добилась неимоверных успехов в своем деле.

Алла Борисовна Пугачева побеждала судьбу неоднократно, на протяжении всей своей жизни, и каждый раз возрождалась из пепла подобно птице феникс.

В чем феномен этой удивительной женщины? Почему даже сейчас, когда хорошая новая песня в ее исполнении появляется раз в три, а то и в пять лет, она по-прежнему остается самым популярным человеком в стране.

А все потому, что певица Алла Пугачева – это «phenomenon», редкое, необычайное явление.

Когда 15 апреля 1949 года в семье Зинаиды Архиповны Одеговой и Бориса Михайловича Пугачева родилась очень желанная дочь, никто не мог и предположить, что эта девочка, родившаяся с хирургическим заболеванием горла, станет одним из главных культурообразующих элементов самой большой в мире страны. Никто не знал, что однажды она превратится в «примадонну» и «живую легенду».

Пугачева стала знаменитой не в один миг, она долго и последовательно шла к своей славе - через музыкальное образование, через тайные записи на радио, через поездки в геологические партии и концерты в сельских домах культуры. Эта малоизвестная тогда певица постепенно проникала в сознание советской публики, однажды закрепившись там с великолепной и до сих пор мало кем превзойденной песней «Арлекино».

С этого момента власть Пугачевой над своим народом стала безграничной. Все, что она делала, воспринималось как откровение; даже близко никто не мог приблизиться к музыке и той манере, в которой выступала Пугачева. Алла Борисовна потрясала и завораживала: невозможно было себе представить, что один человек может быть постоянно разным и столь непредсказуемым.

Даже сегодня, когда певица не поет уже так часто как раньше, Пугачева остается самым популярным человеком в стране, за каждым шагом которого пристально следят сто пятьдесят миллионов человек. В наше время интересно абсолютно все, что связанно с жизнью певицы: ее личная жизнь, ее профессиональная деятельность и ее увлечения.

Так одним из многочисленных пристрастий певицы стало коллекционирование автомобилей.

Все началось с «Audi ТТ» красного цвета, который подарил третий муж певицы Филипп Киркоров. Пугачева так влюбилась в автомобили марки «Audi», что решила приобрести себе коллекционную модель 30х годов. Старинный кабриолет «Audi» примадонна называет автомобилем для души.

А вот самой первой машиной певицы оказалась третья модель «Жигулей», на которую певица потратила свой первый серьезный гонорар.

Сегодня же ей дарят автомобили, о которых Алла Пугачева тогда мечтать и не могла.

Так один из самых шикарных автомобилей Пугачевой на день рождения подарил мэр Москвы Юрий Лужков. Последние года певица только и ездила на своем золотистом «Mercedes Pullman». Алла Борисовна считает его самой красивой и удобной машиной. И последние время передвигалась исключительно только на своем «Мерсе».

Хотя сегодня Пугачева планирует продать свой подарок, так как автомобиль стал часто ломаться. Ей приглянулся белоснежный «Hummer», на котором, со слов певицы, очень удобно ездить на дачу.

Откуда у «советской» певицы такие изысканные вкусы? Все дело в ее мужчинах, которые просто разбаловали Аллу Борисовну.

А.П. «За что люблю своих мужчин: чуть что - в подарок лимузин!»

В прямом смысле королевский подарок получила Алла Пугачева от своего мужа Филиппа Киркорова. В ознаменование 11-летия супружеской жизни певец преподнес своей «звездной» жене роскошный автомобиль «Bentley Arnage».

Автомобиль для Пугачевой вручную собирали почти целый год. Покупка обошлась дарителю в 780 тысяч долларов. «Bentley» цвета ультрамарин выполнен в виде лимузина, имеет просторный салон, отделанный кожей и деревом, и оснащенный самой современной аудио- и видеотехникой. Нет сомнений, что такой транспорт как раз под стать королеве российской эстрады.

Вот только не пригодился этот подарок «примадонне».

А.П. «Езжу я, стало быть, на «Mercedes Pullman», - рассудила Алла Борисовна. - А «Bentley» ржавеет на парковке и толку от него ноль. А ну как продам я это штучное изделие британского автопрома за достойные деньги».

И продала. И не только «Bentley Arnage», но и «Rolls-Royce», который ей подарили друзья. Эту машину делали специально на заказ. Друзья Аллы Борисовны попросили расширить салон автомобиля, оставив в нем свободное пространство для сценических костюмов. Внутри «Rolls-Royce» есть два бара и два телевизора, мягкие кожаные диваны. Пугачевой очень понравился тот факт, что к машине прилагались страховка и госномера — хоть сейчас садись и езжай. Однако Алла Борисовна почему-то не выезжает в свет на новеньком автомобиле. Шикарная машина так и стоит без дела в гараже звезды. Лишь однажды, когда у Примадонны сломался «Mercedes», Пугачева опробовала новый автомобиль. А вернувшись домой, почему-то приказала зачехлить машину и больше к ней не подходила.

Скорее всего «Rolls-Royce» не угодил певице, прежде всего тем, что это машина для особых случаев. А за последние два года Алла Борисовна больше привыкла к демократичному «Mercedes».

Также в арсенале Пугачевой имеется два автомобиля для охраны и личный вагон, в котором она ездит на гастроли.

Алла Пугачева - это олицетворение успеха по-русски, т.е. успеха вопреки, а не благодаря. И в этом смысле она самая настоящая звезда. Вопреки слухам, что Алла уже не та и голос не тот, зрители, приходящие на ее концерты, убеждаются в обратном.

сайт Аллы Пугачевой

MERCEDES-BENZ S 600 PULLMAN   -

Последние года певица только и ездила на своем золотистом «Mercedes Pullman». Алла Борисовна считает его самой красивой и удобной машиной.

 

 

 
1 | 2 | 3 | 4

BENTLEY ARNAGE   -

Автомобиль для Пугачевой вручную собирали почти целый год.

 

 

 
1 | 2 | 3

ROLLS-ROYCE PHANTOM   -

Эту машину делали специально на заказ. Друзья Аллы Борисовны попросили расширить салон автомобиля, оставив в нем свободное пространство для сценических костюмов. Внутри «Rolls-Royce» есть два бара и два телевизора, мягкие кожаные диваны.

 

 
1 | 2 | 3 | 4

При перепечатке материалов ссылка на AutoNet.RU обязательна.

 
 

 

 
 

 


Метки:  

Икар. К солнцу взлетевший.

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 02:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Красная_Фурия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


    Чтобы спастись с острова Крит от раздражённого Миноса, гениальный мастер Дедал сделал для себя и сына крылья, скреплённые воском, и советовал сыну не подниматься при полёте слишком высоко. Икар не послушался и приблизился слишком близко к Солнцу, лучи которого растопили воск, и Икар утонул недалеко от острова Самос в море, которое и получило в этой части название Икарийского моря.  Его тело, прибитое волнами к берегу, было похоронено Гераклом на маленьком островке Долиха, названном по его имени Икария...


"Дедал и Икар" Людовицо Лана.
Рим, Галерея Дория Памфили


 Читать далее

Daedalus Attaching Icarus' Wings, c (396x600, 45Kb)

The Fall of Icarus, 1572 by Maso da San Friano (427x600, 93Kb)

 

 

Daedelus and Icarus by Andrea Sacchi (503x600, 36Kb)

Метки:  

«Пороки Взрослых»

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 02:16 + в цитатник
Это цитата сообщения bonoooooo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На Болотной площади поджидает малолетних жителей столицы Шемякинское творение «Пороки Взрослых». Страшные, почти Брейгелевские персонажи, сошедшие со средневековых гравюр, окружили мальчика и девочку, которые играют в жмурки. Садизм с носорожьим носом охотится за мальчиком, поддерживая выпирающее брюхо веревкой с петлей. Лягушачьей улыбкой щерится Проституция, медленно сжимают круг остальные Пороки. Правда, среди них почему-то оказалась Нищета, которая, как известно, не порок, но Шемякин, видимо, об этом подзабыл.

Ее автор - Михаил Михайлович Шемякин художник с мировым именем.


(ФОТОГРАФИИ МОИ!!! Т.Е.Я САМА ФОТОГРАФИРОВАЛА)
 (700x525, 154Kb)

ДАЛЕЕ

Метки:  

Jennifer Miller (фантастические фигурки)

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 02:12 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дополнение к посту О_себе_-_Молчу.
Jennifer Miller еще делает удивительные фигурки этих фантастических существ, было бы жалко не сказать и о них)
https://www.windstoneeditions.com/shop/home.php?cat=24
 (414x698, 101Kb)
MORE

Метки:  

Лапушкины стихи

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения школа_78 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АШУН

Когда подуют северные ветры,
Я сброшу надоевшую листву:
Последний дар, бессмысленный и щедрый,
Зеленому, живому естеству.
И кто б ты ни был, где бы ни разросся,
В какой не зеленел бы стороне,
Вся эта малозначащая россыпь –
Единственная правда обо мне.
Поблекшие, разрозненные части,
Похожие и разные на вид...
Про счастье – и отсутствие несчастья,
Про горе – и отсутствие любви.


Лапушкины стихи

Метки:  

ОСЕННИЕ ЦВЕТЫ - ПРЕДВЕСТНИКИ РАЗЛУКИ?

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОСЕННИЕ ЦВЕТЫ - ПРЕДВЕСТНИКИ РАЗЛУКИ? Грустная песенка об осени. Стихи про осень - 2



*******************
Представьте себе пустынную аллею, уходящую вдаль.
По ней идет пара. У девушки цветы, но она почему-то грустная...

 (175x177, 8Kb)

ОСЕННИЕ ЦВЕТЫ

Сегодня ты пришел ко мне с большим букетом,
И странно так молчишь о чем-то, о своем.
А я. .. А я боюсь спросить тебя об этом:
Не верится, что нам непросто быть вдвоем.

Я чувствую сейчас - твои замерзли руки
Мне кажется, что мы целуемся не так.
Осенние цветы - предвестники разлуки?
Осенние цветы - подарок, или знак?

Я загляну тебе в глаза, как было раньше.
Я улыбнусь тебе, как будто все о кей…
Как жаль, что ты совсем неопытный обманщик,
И не умеешь скрыть неловкости своей.

Не знаю, что теперь сказать моей подруге,
Которая вчера мне нагадала брак?
Осенние цветы - предвестники разлуки?
Осенние цветы - подарок, или знак?



09.09.08


 (258x295, 33Kb)
_________________________________________________________

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/


Метки:  

Буддийская притча "Истинная любовь"

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 01:06 + в цитатник

Буддийская притча "Истинная любовь"

Однажды, когда Будда со своими учениками отдыхал в тенистой прохладе деревьев, одна куртизанка подошла к нему. Как только она увидела Божественное лицо, сияющее небесной красотой, она влюбилась в него, и, в экстазе, с распростертыми объятиями, громко воскликнула:
- О Прекрасный, сияющий, я люблю тебя! Ученики, давшие обет безбрачия, были очень удивлены, услышав, что Будда сказал куртизанке:
- Я тоже люблю тебя, но, любимая моя, прошу, не притрагивайся ко мне сейчас. Куртизанка спросила:
- Вы называете меня любимой и я люблю Вас, почему же Вы запрещаете мне прикасаться к Вам? Великий Мастер ответил:
- Любимая, я повторяю, что сейчас не время, я прейду к тебе позже. Я хочу проверить свою любовь!
Ученики подумали: "Неужели Учитель влюбился в куртизанку?"
Несколько лет спустя, когда Будда медитировал со своими учениками, он внезапно воскликнул:
- Мне нужно идти, любимая женщина зовет меня, теперь я действительно ей нужен.
Ученики побежали за Буддой, который, как им показалось, был влюблен в куртизанку и бежал, чтобы встретиться с ней. Все вместе они прибыли к тому дереву, где встретили куртизанку несколько лет назад. Она была там. Ее некогда прекрасное тело было покрыто язвами. Ученики остановились в растерянности, а Будда взял ее изможденное тело на руки и понес в больницу, говоря ей:
- Любимая, вот я пришел, чтобы проверить свою любовь к тебе и исполнить свое обещание. Я долго ждал возможности проявить свою подлинную любовь к тебе, ибо я люблю тебя, когда всякий другой прекратил любить тебя, я обнимаю тебя, когда все твои друзья не желают прикасаться к тебе.
После излечения куртизанка примкнула к ученикам Будды.

Источник: www.koob.ru


Метки:  

Улыбнись...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:59 + в цитатник

Улыбнись...

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек...

* * *

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

* * *

А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

* * *


В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

***

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

 

 ***

 

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

***

 

 Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

***

 

 Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

***

 

 Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.

***

 

 Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

***

 

 В Корее испекли самую большую в мире собаку.

***

 

 Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

***

 

 Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...

***

 

 Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

 

 ***

 

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

***

 

 Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

***

 

 Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

***

 

 Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...

***

 

 На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!

 


Метки:  

Билль о личных правах

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:47 + в цитатник

Билль о личных правах

Билль о личных правах.
У каждого человека есть неофициальные личные права. Они отличаются от юридических прав. Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих личных прав к закону. Мы можем рассчитывать только на себя и свои возможности.
Для того, чтобы эффективно защищать себя, нам надо знать, что такое наши личные права. Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права остальных людей так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши.

Вы имеете право:
1. иногда ставить себя на первое место
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. протестовать против несправедливого обращения или критики
4. на свое собственное мнение и убеждение
5. совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
6. предоставлять людям право решать свои собственные проблемы
7. говорить "нет, спасибо", "извините, нет"
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. побыть в одиночестве, даже если другим хочется вашего общества
10. на свои чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. менять свои решения или избирать другой образ жизни
12. добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:
1. быть безупречным на 100%
2. следовать за толпой
3. любить людей, приносящих вам вред
4. делать приятное неприятным людям
5. извиняться за то, что вы были самим собой
6. выбиваться из сил ради других
7. чувствовать себя виноватым за свои желания
8. мириться с неприятной ситуацией
9. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. сохранять отношения, ставшие оскорбительным
11. делать больше, чем вам позволяет время
12. выпонять неразумные требования
13. отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать
14. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
15. делать то, что вы на самом деле не можете сделать
16. отказываться от своего Я ради кого бы то ни было или чего бы то ни было

Я достаточно люблю себя, чтобы...
* Помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других - это стать прекрасным человеком, которым я должен быть
* Принять то, что я не могу полностью изменить свой взгляд на жизнь и образ жизни
* Перестать контролировать людей, места, вещи и то, что вне моего настроения
* Узнать, что навязчивая идея в действительности является навязчивой идеей, даже если эта идея роста и развития
*Пойти в универсальное место, где понятия о Боге мои
* Помнить, что прошлое - важная часть меня, но оно закончено
* Окружать себя теми, кто ко мне хорошо относится
* Помнить, что все будет по-другому, не лучше, не хуже, апросто по-другому
* Позволить себе горевать, но знать, что это может стать навязчивой идеей
* Желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой

http://dom.de-va.ru/index.php?do=cat&category=psih

Метки:  

Пчелиная поликлиника

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:44 + в цитатник

Мед

Пчелиная поликлиника

Медвежонок Винни-Пух обожал мед, но не любил пчел — потому что они больно жалят. Истинные поклонники лечения продуктами пчеловодства в восторге от всего, что связано с этими насекомыми: от меда, прополиса, маточного молочка и даже от самих пчел — потому что они жалят хоть и больно, но очень полезно!

 

Ядовитое лекарство

 

Научный факт: пчеловоды болеют реже других, а подагрой, ревматизмом и прочими заболеваниями суставов — и подавно. В больших дозах яд этих насекомых опасен: он вызывает паралич мышц (все-таки пчелы вырабатывают его в целях защиты), ну а в малых — является прекрасным средством лечения недугов, трудно поддающихся действию обычных медикаментов.

 

Лечение пчелиным ядом — апитерапию (от латинского apis — пчела) проводят при неврологических расстройствах (невралгия, невриты, травматические поражения периферических нервов, остеохондроз, радикулит, невроз, мигрень), появлении трофических язв, тромбофлебитах, варикозе, облитерирующих эндартериитах, гипертонической болезни І и ІІ стадии, заболеваниях желудочно-кишечного тракта, особенно при дисбактериозе, который является причиной развития иммунодефицита. Такая терапия полезна при ревматоидных полиартритах, подагре, деформирующем остеоартрозе, миозите.

 

Пчелки успешно лечат гинекологические и урологические заболевания (простатит и аденома простаты), сексуальные расстройства, болезни органов дыхания, сердечно-сосудистой системы, патологию щитовидной железы. В дерматологии продукты пчеловодства применяют при псориазе, нейродермите, облысении.

 

Сеансы апитерапии проходят очень просто: на руку или ногу пациента сажают живую пчелу и та жалит. Более продвинутый способ — внутрикожная или подкожная инъекция препарата, приготовленного из пчелиного яда апитоксина. Но и в том и в другом случае процедуру проводят только после взятия пробы на чувствительность и под контролем врача, так как возможны осложнения (из самых опасных — аллергическая реакция на пчелиный укус вплоть до развития шокового состояния с потерей сознания и перебоями в работе сердца и дыхания).

 

Жалам пчел подставляют наружные поверхности бедер и плеч (ежедневно меняя место). В первый день человек подвергается ужалению (существует и такой необычный термин) одной пчелы, на следующий — двух, на третий — трех, и так до десяти дней, в течение которых он получает 55 ужалений. Во время второго курса (полтора месяца) героический пациент выдерживает 150 пчелиных уколов.

 

Проведение апитерапии исключает употребление алкоголя, острых специй, после каждой процедуры необходимо полежать полчаса в постели. Обычно пчелиный яд люди переносят неплохо. У здорового человека после единичного укуса остается покраснение и припухлость, некоторое время беспокоит чувство жжения. Но если на него одновременно нападут 200–300 пчел — возникнет острая интоксикация организма, что чревато смертельным исходом. Наиболее чувствительны к пчелиному яду те, у кого иммунитет слабее: дети, пожилые люди, аллергики.

 

Apis-справка

  • Яд пчел представляет собой бесцветную, прозрачную коллоидную жидкость с характерным запахом, напоминающим запах меда, и горьким жгучим вкусом.
  • Основной компонент яда — белки. Яд содержит 18 из 20 незаменимых аминокислот. В его состав также входят органические ферменты, кислоты, микроэлементы, витамины.
  • Химический состав пчелиного яда окончательно не изучен, хотя принцип воздействия на организм человека некоторых его компонентов в общих чертах известен. Так, полипептид меллитин при попадании в кровь вызывает локальный гемолиз (распад эритроцитов), расширяет кровеносные сосуды и оказывает местное раздражающее действие, приводя к развитию воспалительной реакции в зоне введения. Другой фермент — гиалуронидаза — повышает проницаемость кровеносных сосудов, обусловливая быстроту всасывания яда при ужаливании.
  • Чувство жжения после пчелиного укуса возникает и вследствие попадания в организм активных веществ ацетилхолина и гистамина, а также неорганических кислот (муравьиная, соляная, ортофосфорная).
  • Пчелиный яд устойчив к действию многих кислот и щелочей, к колебаниям температуры. Нагревание до 100 °С и замораживание не изменяют его состав. Однако при приеме внутрь под влиянием пищеварительных ферментов он разрушается. На воздухе он быстро высыхает, но и в сухом состоянии остается активным в течение многих лет.
  • Пчелиный яд является очень сильным обеззараживающим веществом: даже в концентрации 1:50 000 он сохраняет стерильность — совершенно не содержит микроорганизмов.
 

Сладкая пилюля

 
Пчелы богаты не только ядом. Уже тысячи лет люди используют и другие их дары, главный из которых — мед. Он на 78 % состоит из сахаров (левулоза, глюкоза, сахароза, мальтоза), на 20 %  — из воды и на 2 % — из минеральных солей. Это практически энергетический допинг, полезный спортсменам, людям, выполняющим тяжелую работу, выздоравливающим после болезни, и детям в период бурного роста.
 
Мед содержит полезные ферменты и микроэлементы, необходимые для наших органов и тканей: калий, кальций, магний, фосфор, йод, железо. Причем концентрации некоторых микроэлементов, присутствующих в меде и в крови человека, совершенно идентичны! Кроме того, в нем есть биогенные стимуляторы, повышающие тонус организма, — витамины В2, В6, пантотеновая и фолиевая кислоты.
 
Особого внимания заслуживает бактерицидное свойство меда. Оно действует за счет природного антибиотика, вырабатываемого пчелами. Не зря древние греки и римляне хранили в меде мясо, чтобы предотвратить его порчу. Кстати, в отличие от других пищевых продуктов мед никогда не плесневеет. Несмотря на то что он состоит из сахаров и содержит ферменты, даже заражение меда плесневыми грибками ни к чему не приводит: они просто погибают.
 

Лечебная замазка

 
Прополис, или пчелиный клей, — клейкое, смолистое вещество зеленовато-коричневого цвета с приятным запахом. Пчелы вырабатывают и используют его для заделывания щелей в улье, а также замуровывают им пробравшихся внутрь домика вредителей. Считается, что пчелы изготавливают прополис из смолы клейких древесных почек с добавлением пыльцы растений.
 
Состав прополиса:
  •  смолы и бальзамы — 55 %;
  •  эфирные масла — 10 %;
  •  воск — 30 %;
  •  цветочная пыльца — 5 % (кроме того, в состав прополиса входят ароматические вещества).
Обладая активным противомикробным действием, прополис препятствует развитию воспалительных процессов и способствует быстрому заживлению. Поэтому мазь, изготовленную из него, широко используют при ожогах, обморожениях, ранах и порезах, геморрое, насморке (вводят в каждую ноздрю ватный тампончик), воспалительных и эрозивных заболеваниях женских половых путей, угрях, сыпи на коже, радикулите (втирают в кожу мазь и прогревают синей лампой). Экстракт прополиса применяют при тонзиллитах, воспалении среднего уха. При язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки его принимают внутрь по  20 капель, разведенных в теплой воде, молоке, за полтора часа до еды два-три раза в день.

Метки:  

7 шагов к прощению

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:30 + в цитатник

7 шагов к прощению

 

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему*. Путеводитель в семи частях.

Основные идеи

  • Забыть - не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
  • Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
  • Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, - нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он - мужественный поступок, для других - признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить... В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся... Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение - всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся...

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение.

Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск.

Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле - это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния - активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение - и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус.

Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», - уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.


Метки:  

Улыбки на ночь...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:24 + в цитатник

Улыбки на ночь...

 

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

***

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

***

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

***

Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит.
- Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа.
- Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить.
- Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.

***

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

***

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

***

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... - хватает рукой провод, дергается от удара током.
- Все. Понял. Понял.
 
***
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А, ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
 
***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
 
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
 
***
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до
голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до
янваpа одын месяц...
 
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
 
***
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.'
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
 
***
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко
разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному
блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды
предложили водку в бокале
для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к
вам спиной сижу?
***



Метки:  

Голодный котенок...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 20:28 + в цитатник
Голодный котенок...



Метки:  

Кошкин танец...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 19:52 + в цитатник
Кошкин танец...



Метки:  

Кошки разговаривают...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 19:32 + в цитатник
Кошки разговаривают...



Метки:  

Смешные кошки...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 19:21 + в цитатник
Смешные кошки...



Метки:  

Битва с техникой... Счет: Ничья...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 19:13 + в цитатник
Битва с техникой... Счет: Ничья...



Метки:  

Потанцуем...?

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 19:08 + в цитатник
Потанцуем...?



Метки:  

Анекдоты

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 17:10 + в цитатник
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

***
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
И стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
И стала брюнеткой. Третья:
- Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.

***
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

***
Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.

***
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


***
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


***
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил! У него помеха с право, должен был меня пропустить!

***
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Да нет... сыну два раза в день матрац надувал!

***
Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел...

***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Не судьба!

***
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они домой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

***
Coбpались звepи в лeсy. Царь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
- Hа oбeд - лиса!
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю...

Метки:  

Анекдотики...

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 16:41 + в цитатник
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

***
Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!

***
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

***
- Я, когда на Клавочкке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.

***
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ...
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

***
- Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Метки:  

Неопытным женщинам на заметку...

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Кот_1_Матроскин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

Метки:  

Иван Шувалов

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения NADYNROM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Остаться у кормушки власти честным, бескорыстным, незапятнанным человеком - подвиг необыкновенный. Рассказывали, что после смерти Елизаветы Шувалов передал ее преемнику Петру III миллион рублей - прощальный подарок государыни.
В конце 1749 г. у сорокалетней императрицы Елизаветы Петровны появился новый фаворит, Иван Иванович Шувалов, двадцати двух лет от роду. Многим казалось, что его "случай" будет недолгим и на смену ему придет новый юноша. Но придворные оракулы просчитались.


 (548x700, 38Kb)

Л. Токке. Портрет Ивана Шувалова

Секрет фаворита

С первого его дня при дворе стало ясно, что Иван Шувалов отличается от других молодых людей. Это заметила великая княгиня Екатерина Алексеевна, будущая Екатерина II.
Она писала, что "вечно его находила в передней с книгой в руке.., этот юноша показался мне умным и с большим желанием учиться.., он был очень недурен лицом, очень услужлив, очень вежлив, очень внимателен и казался от природы очень кроткого нрава".
Шувалов родился в 1727 г., получил домашнее образование и был пристроен своими двоюродными братьями - Петром и Александром Шуваловыми ко двору в надежде, что юноша там оботрется, пообвыкнется и начнет делать карьеру, как все.
Но Иван превзошел все ожидания - он стал фаворитом императрицы Елизаветы и оставался им до самой ее смерти.
Читать далее

Источник

Метки:  

Очень интересные куклы из разных стран...

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 22:25 + в цитатник

Очень интересные куклы из разных стран...

 

deena (535x699, 43Kb)

 

churkina04 (558x370, 32Kb)

 

churkina03 (370x549, 22Kb)

 

Christine4w (324x450, 51Kb)

 

belaeva04 (370x549, 37Kb)

 

 (558x370, 33Kb)

_ijuxobafr (273x467, 47Kb) __1 (264x400, 17Kb)

Как мы относимся к божьим коровкам? Традиции, суеверия и приметы

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 22:08 + в цитатник

Как мы относимся к божьим коровкам? Традиции, суеверия и приметы

 
Как мы относимся к божьим коровкам? Традиции, суеверия и приметы
Не успели мы оглянуться, как сын полюбил божьих коровок. Это оказалось настолько заразительным, что и мы, родители, вдруг осознали, что с трепетом относимся к этим чудесным насекомым. Родственники с радостью поняли, какие именно подарки будут желанны в нашем доме, и очень скоро у нас поселились магниты, картины, вышивки, книжки, брелки, игрушки, и даже ковры с изображением божьих коровок.

Поэтому я провела небольшое расследование о том, какую роль играют божьи коровки в культуре разных народов.

Оказывается, в культуре каждой страны божья коровка играет особенную роль. В англоязычных странах ее называют Ladybird, Ladybug или Lady Beetle (Lady – Дева Мария). В католических странах божья коровка считается священным насекомым – насекомым Девы Марии (красный цвет символизирует ее плащ). Поэтому обижать ее нельзя. Это знают и дети, и взрослые. Убить божью коровку – значит, накликать большую беду. У горцев ее нельзя было не только убивать, но и стряхивать с рукава можно только, подталкивая травинкой.

У древних славян коровка олицетворяла богиню Солнца, дарующую свет, урожай и жизнь, коровку ласково называли «солнышко». Племена, жившие на территории теперешней Германии, считали божьих коровок детьми солнца, дождя и плодородия.

У нас, в России, дети испокон веков любят божьих коровок. В детстве, если божья коровка садилась нам на руку, мы рассказывали ей стишок:
«Божья коровка, лети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного, белого,
Только не горелого».


Она слушала внимательно, и мы ее подбрасывали на небо.
А продолжение стишка таково:
«Божья коровка,
Лети на небо –
Дам тебе хлеба!
Божья коровка,
Лети на небо,
Там твои детки
Кушают конфетки –
Всем по одной,
А тебе ни одной!»


Английские дети рассказывают божьим коровкам ужасные новости:
«Божья коровка, лети домой, в твоем доме пожар, твои дети в беде».

На Руси традиционно обращались к коровке с вопросом: «Божья коровушка, завтра будет вёдро аль ненастье?» Если она улетала, значит, будет хорошая погода, если нет – дождь. Славяне «гадали» с помощь коровки, вопрошая: «Божья коровушка, жить ли мне, умереть ли мне или на небо лететь?».

Славяне рассказывали легенду, согласно которой у бога Перуна была жена, «которая за измену была превращена в божью коровку, опаленную карающим огнем – молнией. Дети ее также наказываются огнем. Из семерых детей (божью коровку называют «семипятнышковой»), лишь седьмой выдерживает посланное испытание огнем» (Сказания Древних Славян - СПб., Респекс, 1998). Поэтому божья коровка до сих пор считается существом, способным летать к богу и передавать ему различные просьбы.

В Дании дети передают с божьей коровкой просьбу Богу о хорошей погоде.

Норвежцы просят у нее помощи в поиске второй половинки:
«Золотая коровка, лети на восток, лети на запад, лети на север, лети на юг, найди мою любовь».

У голландцев божья коровка, прилетевшая на руку или одежду, считается хорошей приметой. Чехи верят, что найденная коровка принесет удачу, а французы считают, что амулет с ее изображением охраняет детей от несчастья, предупреждает об опасности.

Болгары гадают с помощью божьей коровке о скоте: они кладут мартеницу (амулет или украшение из шерсти или ниток, который повязывают в первый день марта, чтобы весь год быть здоровым и счастливым) под камень – если там оказываются божьи коровки, значит, будут хорошо плодиться коровы. Божьи коровки, таким образом, ассоциируются с весной и плодородием.

Кроме всего прочего, божьи коровки помогают рождению детей, помогают разыскивать заблудившееся стадо, предсказывают урожай.

Меня всегда сопровождает божья коровка – подвеска с ее изображением украшает мой телефон. А вы уже подружились с этим чудесным магическим существом?

Метки:  

Сколько точек на спинке у божьей коровки?

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 22:05 + в цитатник

Сколько точек на спинке у божьей коровки?

 
Сколько точек на спинке у божьей коровки?

Только в данном случае точек может быть столько, сколько захочет автор.

Как-то знакомый художник, взявший под опеку мои «живописные таланты», настаивал, что на спинке у божьей коровки нужно рисовать непременно шесть точек. Даже в тот момент я догадывалась, что это не совсем так. В детстве мы даже считали, что количество точек на крыльях говорит о возрасте коровки.

Позднее выяснилось, что божьих коровок (лат. Coccinellidae) на свете – более 1000 видов. Они и живут по разным местам: одним приглянулись растения, на которых водятся тли (эти, видимо, самые ленивые, или лучше сказать, прагматичные – еда всегда под боком), другие присмотрели для себя неописуемой красоты полевые травы, третьим же понравились луга с видом на ручей, некоторые предпочли и вовсе расположиться на водных растениях.

Сколько точек на спинке у божьей коровки?
С семью точками.



Самым распространенным видом, оказывается, является семиточечная божья коровка (Сосcinella septempunctata). Ее черная грудка украшена беловатым пятном в переднем углу, на красных надкрыльях – семь чёрных точек (по три на каждом надкрылье и одно общее прищитковое). Она водится в Европе, Северной Африке, Азии и питается тлями.

Согласно атласу божьих коровок, Вам может встретиться божья коровка с количеством пятнышек от двух до двадцати шести.

Вот так выглядит божья коровка с двумя точками (Adalia bipunctata).

Сколько точек на спинке у божьей коровки?
С двумя точками.



Любопытно, что именно эта божья коровка утверждена национальным насекомым Латвии в 1991 году Обществом Энтомологов Латвии. Она полезна, по своему характеру медлительна, но это не мешает ей хорошо защищаться, – именно благодаря внешнему виду и поведению она так любима в Латвии. На латышском языке ее называют marite, так зовут латышское древнее божество Мара, которое воплощает земную силу.

А так – с 22-мя точками (Psyllobora vigintiduopunctata).

Сколько точек на спинке у божьей коровки?
С 22-мя точками.



Недавно я прочитала об удивительной коровке (Ailocaria hexaspilota Hope), рисунок на надкрыльях которой и впрямь достоен удивления и философских трактатов. Этот вид коровки можно встретить у нас только на юге Дальнего Востока. Живет она сначала на черемухе, а к концу мая перебирается на манчьжурский орех. Очень любит кушать листоедов. Удивляет еще и тем, что стайки удивительных коровок скапливаются в период зимовки. Представляете, какая красотища получается!

Сколько точек на спинке у божьей коровки?
Удивительная коровка.



Сколько бы точек не украшало спинку божьей коровки, она красива на зависть всем насекомым и на радость людям. Давайте с вниманием относиться к этим чудным созданиям!

Метки:  

В кого влюблен «безумно влюбленный»?

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 22:01 + в цитатник

В кого влюблен «безумно влюбленный»?

Юбилею Адриано Челентано посвящается…

 
В кого влюблен «безумно влюбленный»? Юбилею Адриано Челентано посвящается…

Адриано Челентано

 
6 января 2008 года великолепному Адриано Челентано исполнилось 70 лет.


Каким мы помним Адриано Челентано?
...Человек-обезьяна, привезенный из джунглей Конго (фильм «Бинго-Бонго»), благодаря любви к Лауре (Кароль Буке) превратившийся в человека.

...Честный и принципиальный инженер Гвидо, полюбивший профессиональную воровку Тилли (Элеонора Джорджи) в фильме «Бархатные ручки».

...Обаятельный и грубоватый водитель автобуса Барнаба Чиккини (фильм «Безумно влюбленный»), влюбленный в принцессу маленького государства Сан Тулип – княжну Кристину (Орнелла Мути), способный очаровать не только возлюбленную и ее родителей, совет министров, но и жителей всего города.

...Брутальный фермер с ужасным характером Илиа (фильм «Укрощение строптивого»), укрощенный прекрасной незнакомкой Лизой (Орнелла Мути).

...Бесконечно авантюрный Феликс (фильм «Блеф»), нежно влюбленный в «ангелочка» Шарлотту (Коринн Клери) – дочку мошенника Бенга.

В кино на его долю выпало страстно любить не один десяток женщин. «В миру» добрая половина женщин со всей планеты мечтала похитить хоть мгновение его жизни. Только в 80-е годы советскими женщинами было отправлено кумиру несколько десятков тысяч посланий (правда, позднее Челентано признался, что он не смог ознакомиться ни с одним из них,– все они были написаны на чистейшим русском языке).

Но в жизни талантливый часовщик, талантливый певец и не менее талантливый актер, секс-символ миллионов женщин, знаменитый Адриано Челентано безумно влюблен только в одну-единственную женщину,– Клаудию Морони (Claudia Moroni).

Говорят, что еще в детстве Адри поклялся, что отыщет самую красивую женщину и женится на ней. Он твердо знал, что будет верен ей, что бы ни случилось.

…Они встретились 45 лет назад, в январе 1963 года. Шли съемки фильма «Какой-то странный тип» («Uno strano tipo»). У нее за плечами – несколько актерских ролей, у него – сольная карьера и студия грамзаписи «Клан Челентано». Она – красавица, он – чудовище. На первую съемку он пришел в грязной рубахе, шлепанцах на босу ногу и с гитарой. Увидев его, она пришла в замешательство. Но именно в этот день Амур навсегда соединил эту пару долгими романтическими поцелуями в костюмерной.

В кого влюблен «безумно влюбленный»? Юбилею Адриано Челентано посвящается…
Адриано и Клаудиа

Они поженились 14 июля 1964 года. Их венчание состоялось в церкви св. Франциска (San Francesco) в Гроссето (Grosseto) в 3 часа ночи, дабы избежать толпы поклонников и журналистов. Накануне венчания влюбленные повздорили из-за неудачного галстука жениха. Однако эта ссора не предопределила судьбу их совместной жизни,– неприятное событие положило начало созданию надежной и любящей семьи.

Примерный семьянин, отец троих детей, он всю жизнь боготворил Клаудию. Он буквально носил ее на руках, посвящал ей скульптуры и песни. Адриано был и остается безумно влюбленным и своим поведением это всегда подчеркивал.

Клаудиа подарила блистательному Адри двух дочерей – Розитту и Розалинду и сына – Джакомо. Очевидцы утверждают, что когда Клаудиа рожала Розитту, Адриано был во Франции на гастролях. Он часами «висел» на телефоне, а когда радостное известие о рождении дочери достигло его, он забросал жену и персонал клиники цветами. Увидев новорожденную Розитту, он сфотографировал ее и надписал: «Мой ангел Розитта».

Клаудиа давно уже посвятила себя делам семьи и мужа, отказавшись от артистической карьеры.
Они пережили вместе и радость, и горе. Были и совместные победы на музыкальных фестивалях, и судебные процессы...

Четыре года назад, в 2004 году, Клаудиа и Адриано отметили рубиновую свадьбу.
Они написали на пригласительных билетах, разосланных друзьям: «И сегодня мы всё еще любим друг друга»…

И сейчас Адриано признается Клаудии в том, что безумно ее любит. И говорит, что иногда расстраивается и страдает, думая, что она может любить его недостаточно сильно. Она – его муза, и ему нужна Клаудиа, которой он нужен… Адриано не стесняется говорить, что она для него – всё.

Я думаю, его страдания напрасны. Посмотрите сами на эту великолепную пару… Великолепная Клаудиа и великолепный Адри…

Метки:  

Любви моей не омрачай отказом

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 21:56 + в цитатник
Любви моей не омрачай отказом

Любви моей не омрачай отказом

К тридцати годам я со спокойной душой отдал всех друзей в надежные руки, то бишь женил. И всякий раз, стоя в зале торжественной регистрации и проникновенно слушая марш Мендельсона, думал только об одном: «А как невеста на вопрос, согласна ли она стать женой Игоря (имя менялось по ситуации), во всеуслышанье ответит «нет»? Что будет делать жених?»

Предугадывать реакцию брачующегося было забавно до тех пор, пока я не решил и сам вступить на сей тернистый путь. Да-да, созрел для женитьбы, сам себе удивляюсь. Вот тут-то мне стало по-настоящему страшно: а вдруг девушка, которой я хочу сделать предложение, откажется принять его? Не обязательно в загсе на глазах у изумленной публики, до этого еще дожить надо, как говорится. А вот так запросто, наедине, в романтической обстановке, где я, коленопреклоненный, прошу ее стать моей женой, а она… Даже думать не хочется! Когда удручающие мысли стали атаковать ежеминутно, я решил сделать «звонок другу» и взять «помощь зала». В общем, позаимствовать опыт товарищей, которые уже прошли «семь кругов ада». И вот что из этого получилось…

Коллективное помешательство
Как выяснилось, шальная мысль ляпнуть «нет» в ЗАГСе возникала у всех опрошенных – и у мужчин, и у их вторых половинок. Не то чтобы респонденты резко передумали в последний момент, просто из молодецкого задора хотелось посмотреть, как вытянутся лица у гостей торжества и, главное, сотрудницы загса – паспорта ведь уже проштампованные!

Когда я, представившись журналистом солидного издания, проник в местный загс и принялся дотошно выспрашивать у работников, дескать, не случались ли в их практике подобные недоразумения, дамы ушли в глухую «несознанку»: «Знаете ли, молодой человек, мы регистрируем браки серьезных людей, которые пришли к своему решению обдуманно и не устраивают баловства во время столь ответственного шага!» Ну да, конечно. Только почему-то каждый первый на задворках подсознания допускает возможность «фортеля» - повторюсь, из ребяческого шалопайства.

Ладно, с отказом в официальной обстановке разобрались – всем хотелось, но никто не решился. Следующий этап – отклонение предложения в разговоре тет-а-тет.

«Порядок должен быть во всем»
Наиболее развернутый и, пожалуй, самый разумный ответ дал экономист Вадим: понятное дело, у человека анализ, калькуляция и прогнозирование – образ жизни.

Выслушав описанную ситуацию, будущий Адам Смит глубокомысленно изрек: «Я бы занервничал. Ведь если я предлагаю жениться, значит, рассчитываю на длительные отношения, а если мне отказывают, то, наверное, я всего лишь «на время», и все может закончиться в любой момент. Но это меня не устраивает (раз я предлагаю выйти за меня замуж) - вот и занервничал бы. Попытался бы выяснить ситуацию, разобраться в ее ко мне чувствах, расставить все точки над i и принять окончательное решение: развивать нам дальше отношения или порвать сразу, чтобы не мучиться».

Вадика поддержал дизайнер Макс, правда, изложил свою позицию несколько грубовато – ему простительно, человек творческий, не от мира сего: «Я бы попросил объяснить причину отказа. Если бы девушка привела разумные аргументы, понял и не стал настаивать. А если бы она принялась лепетать какую-то чушь вроде «я еще не готова», «мне нужно разобраться в своих чувствах», то сразу побоку за фривольные речи! В смысле, расстался бы, а не «отвинтил» ей по боку, пойми правильно. Я так рассуждаю: я ее люблю и готов пожертвовать личной свободой, кошельком и прочим ради нее, а она, видите ли, еще не разобралась в себе! Где ты вообще таких чумичек встречал?» Успокоить раскипятившегося Макса помогло только напоминание, что он уже лет пять пребывает в законном браке, где царит взаимная любовь.

Добить настойчивостью
Системный администратор Шурик и менеджер Родион единодушно высказали готовность смиренно принять отказ девушки и попытать счастья спустя время. Да, каждый так и сказал, дескать, если и обижусь, то вида не подам, продолжу встречаться – любовь как-никак! Ага, легко им изображать из себя галантных рыцарей, когда и один, и другой получили согласие на свое предложение с первой же попытки…

Зато вдоволь истоптал сапоги к невестиному порогу друг Лешка, по специальности водитель. Красавица Неля трижды (!) давала Лешке от ворот поворот, утешая словами: «Ты очень хороший, но я пока не собираюсь замуж. Давай еще подружим, а?» Услышав впервые «иезуитские речи», Лешка утопил свое горе в вине, как и положено настоящему мужику. Во второй раз раздосадованно крякнул и ограничился усиленной тренировкой в спортзале. Когда Неля «вильнула хвостом» снова, Лешка обреченно вздохнул: «Бог троицу любит» - и исчез из ее поля зрения на целый месяц – согласно собственной тактике и стратегии. Сначала капризная красавица не заметила отсутствия жениха, потом забеспокоилась. И сдалась на милость победителя, как только Лешка, якобы «из дальних странствий возвратясь», возник в ее доме. Кабальеро предупредил, что произносит заветные слова в последний раз, и в случае отказа последует расставание. Шантаж подействовал, на следующий день отправились выбирать кольца и подавать заявление в ЗАГС.

Однако ультиматум «либо женимся, либо расстаемся» не всегда дает желаемый результат. Как грустно поведал юрист Володя, после активного трехмесячного ухаживания он сделал ход конем и предложил «объекту страсти» горе и радости делить пополам – после посещения ЗАГСа, разумеется. И зачем-то добавил излишнего пафоса, заявив, что если его предложение не будет принято, они больше никогда не увидятся. «Объект страсти» проявил неожиданный норов, хмыкнув: «Что ж, мне будет не хватать тебя». И была такова… В случившемся Володя винит только себя: зачем «давил авторитетом»? Ладно, от шантажа придется отказаться…

Наказать строптивицу рублем
Поиски ответа на мучивший вопрос я продолжил в недрах Интернета. И был ошарашен результатами: как оказалось, порой оскорбленные отказом женихи не гнушались вчинить обидчице судебный иск с компенсацией морального вреда.

Американец Дин Куэнен в честь помолвки подарил возлюбленной Андрии Кастеллано обручальное кольцо с бриллиантом ценой почти в 50 тысяч долларов. Правда, честно предупредил, что, если Андрия передумает стать его женой, колечко придется вернуть – он человек практичный, бриллианты нынче дороги, авось самому пригодится. Как в воду глядел: невеста и впрямь расхотела идти под венец, но и подарок возвращать не поторопилась. Обиженный жених обратился в суд, попросив взыскать с вероломной кольцо его стоимость, а заодно судебные расходы…

По тому же пути пошел еще один американец, затеяв судебную тяжбу с бывшей героиней грез. Впечатляет цена иска – полмиллиона шекелей, но, если честно, мужчину можно понять. Несколько лет назад состоятельный житель Флориды и добропорядочный отец семейства потерял голову от любви к 22-летней израильтянке, прибывшей в США на заработки. На алтарь своего чувства влюбленный положил многое: развелся с женой, перевел на имя красавицы свой магазин и внес кругленькую сумму на ее счет. Однако ветреная девица вскоре укатила в Израиль. Неугомонный «Ромео» отправился следом и предложил руку и сердце, что было принято с условием – будущий муж должен перевести бизнес в Израиль и открыть общий банковский счет. Жених пошел на уступки, уехал во Флориду улаживать дела, где его настигло письмо с отказом невесты. Что прикажете делать с возмутительницей спокойствия? Конечно, призвать к ответу! Суд постановил, что девушка действительно нарушила условия договора, но снизил сумму компенсации до 72 тысяч шекелей.

Хм… Нет уж, мне категорически не подходят методы заокеанских мужчин: отбирать подарки – последнее дело. Но с другой стороны, я никому не дарил дорогущих бриллиантов и магазинов…

«Так не доставайся же ты никому!»
Альтернативным лидером опроса я выбрал Александра, военнослужащего по профессии и сторонника радикальных решений. На вопрос, как бы он поступил с барышней, пусть горячо любимой, но отказавшейся выйти замуж, тот не дрогнув ответил: «Убил бы. И с чувством глубокого морального удовлетворения сел бы лет на десять за решетку. Зато она не досталась бы никому!» Мне вдруг стало как-то не по себе при мысли, что у Александра имеется доступ к огнестрельному оружию, а заодно любимая женщина, с которой он планирует связать судьбу. Уповаю на то, что невеста примет предложение без колебаний.

Вскоре нашлись подтверждения со всего мира, что решительный военный не одинок в своих «кровожадных» убеждениях. Например, жительница Кении Дженнифер Анчег лишилась правой руки после того, как вторично отвергла предложение выйти замуж от своего поклонника. Не стерпев оскорбления, горячий парень накинулся на нее с мачете… Подобная дикость в ходу не только на жарком континенте, где «не бывать идиллии». Недавно казанский пенсионер убил 60-летнюю женщину, которую в течение десяти лет безрезультатно умолял выйти за него замуж. Что тут сказать? Глупость, она и в Африке глупость, и в Казани.

«А ларчик просто открывался…»
Буквально каждый опрошенный утешал меня фразой: «Да чего тут переживать? Наверняка ты чувствуешь, согласится она или нет, по вашим отношениям». Понятное дело, что я не потащу под венец девушку, которой на меня начхать. Но в самый ответственный момент робею и теряюсь… Как выяснилось, совершенно напрасно. Когда мы с Маринкой возвращались с прогулки, я непринужденно спросил: «Марин, а ты бы вышла замуж за такого, как я?» Она уточнила: «За такого, как ты, или за тебя?» - «Ну… За меня!» Господа хорошие, она согласилась! Теперь бы не сморозить глупость в ЗАГСе, просто так, из ребяческого шалопайства…

Автор: Олег Замятин


Метки:  

Поиск сообщений в Vlad49
Страницы: 590 ... 101 100 [99] 98 97 ..
.. 1 Календарь