А что, субботы вообще не будет? |
|
Учительские перлы,НЕ ХУЖЕ, чем ученические |
Метки: юмор |
Афоризмы за жизнь.. МОЯ подборочка!Недостаток водки – это единственный недостаток водки. |
Недостаток водки – это единственный недостаток водки.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует!
Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.
А может, хватит уже наносить пользу и причинять добро?
В России любой автомобиль автоматически становится внедорожником.
Бабы, которые жрут и не полнеют - ведьмы, однозначно!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Если жизнь осыпает вас лепестками роз, взгляните наверх - не летит ли цветочный горшок.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Меньше вкусняшки - изящнее ляжки.
Мечты сбываются!!! В определенный момент... Чаще всего этот момент называется - "Уже нахрен не надо".
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...
Метки: юмор |
Рыбка золотая |
Жили-были возле клуба
Дед - Георгий, баба - Люба.
Дед под Екатеринбургом
Был когда-то металлургом,
Метки: юмор |
Автор не известен, в двустишия - отпад! |
Метки: юмор |
Попали мужики на Божий суд |
Попали мужики на Божий суд,
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей, как, часто, изменяли?"
"Супруге верен я, - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем",
Наградой ему стал, роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен! -
Второй сознался: "Я разочек изменил,
Всё остальное время, ночевал я дома".
За это, он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям, рассказал он тоже.
- Поскольку, редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе, старый "Запорожец". -
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел ... "Печален так, чего?
Ведь, не пешком же, ходишь ты по раю!
Иль, поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!"
- Да, нет, - мужик качает головой -
Жену здесь встретил ...
А ОНА, НА РОЛИКАХ, зараза!
Метки: юмор |
ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА |
|
Метки: юмор |
Хамим красиво |
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
Метки: юмор |
Коты для поднятия настроения |
Когда навалился тяжелый день,
И хочется отдохнуть,
Шмыгнет в твою комнату серая тень
И ляжет к тебе на грудь.
Урчащий комочек живой любви,
Несущий в себе покой.
По имени нежно ее назови,
Погладь ее спинку рукой.
Рука затекла. Повернуться бы рад,
Да кошку тревожить жаль,
Ведь чуткие ушки, как будто бы спят,
Но слышат твою печаль.
А в лунном сиянье от кошки видна
Лишь зыбкая серая тень,
Свернется клубком и прогонит она
Твой самый тяжелый день.
Ирина Самарина
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Метки: юмор |
С 1 апреля, жители виртуального мира |
Убедительная просьба!
Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!
PS: Пригласите лучше в ресторан(ღ˘⌣˘ღ)
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю...
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.
Когда у пьяной женщины нет бывшего и ей некому позвонить,слава Богу что есть соц сети ! Доеб@ться можно до любого!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Лучше и не спрашивай! На работе быть пора, а ты даже не накрашена!
- И не выспалась поди, больше всех на свете?! Меньше по ночам сиди в этом интернете! :)
Весілля було тихим. В ресторані був безкоштовний Wi-Fі
Час за часом... сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы..
Некоторые люди ТАК воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата..)))
Друзья и гости моей страницы... Очень прошу вас, не принимать все мои статусы за ... эпизоды из МОЕЙ жизни...
Тырю я эти статусы!!! Т-ЫЫЫ-Р-ЮЮЮ!!!!;)
Если поздно вечером ты встретил в коридоре хмурое чудовище с красными глазами, вполне возможно, что это – отражение в зеркале, и тебе стоит меньше проводить времени за компом!
В стaрости нaпишу aвтобиографию и нaзову ее "50 лет в онлaйне" )))
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета....)))))(ღ˘⌣˘ღ)
Метки: юмор |
Мама и папа в инфографике |
Метки: полезная информация |
Законы Мэрфи для вязальщиц |
Прикладная мэрфология для вязальщиц
Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется.
Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает".
Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего.
Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя.
Закон остатков
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.
Закон узелков .
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки.
Закон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч.
Закон гармонии .
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера.
Закон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время!
Закон кеттлевки .
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой.
Первый закон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят.
Третий закон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции.
Законы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия.
Универсальные законы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц. (by dsun)
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать.
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата.
Правила взаимозависимости Ричарда.
Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Наблюдение Этторе.
Другие всегда вяжут быстрее.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать.
Закон Микша.
Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой.
Правило сроков (90/90), также известное как Правило Парето.
Первые 90% рукава вяжутся за 10% времени, а последние 10% -- оставшиеся 90% времени.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.
При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор.
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели.
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе.
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.
Оригинальные законы опубликованы в журнале "Юный техник" в 1989 году.
Метки: советы юмор |
"Заговоры бабки Ефимии" | Смеяться разрешается |
Метки: юмор |
Учимся хамить красиво |
Учимся хамить красиво
1. Да, красотою мир вы не спасёте.
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
3. Слушай Клизма, знай своё место.
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25.- иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
26. -спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем?
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Метки: юмор |
>"Судьбы вязанье" |
Не от того, что нечего надеть,
И не за тем, чтоб сэкономить деньги,
Она по вечерам укладывает нить,
В бесчисленных рядов шеренги.
Лицо, изнанка, с накидом петля...
Считает петли про себя губами,
Из нитки кокон создаёт себе
Она своими быстрыми руками.
И лицевая вновь за лицевой,
Для украшенья разведёт ажуром,
Сейчас, весь Мир остался для неё
За кругом, что очерчен абажуром!
Мелькают спицы, бегает клубок,
Движенья рук, как в старой киноленте...
И, хочется ей, обо всём забыть,
Но свет обид горит флюирисцентом!
Так каждый вечер, прибежав с работы,
Сидеть ей до рассветных петухов,
И, как от выстрелов, во время злой охоты,
От телефонных вздрагивать звонков.
И снова лицевая, лицевая
Нить переходит из клубка в узор,
Мысль переходит из одной в другую,
Сплетаясь в бесконечный разговор.
Всё будто бы понятно и логично,
Как быть должно. Но, только, почему?
Из ниток получается отлично,
А в мыслях, всё приходит к одному?
Со счёта сбившись, перепутав петли,
Логичность мыслей потеряв,
Она понять не может,
Что случилось?, Если
Она всю жизнь одна, одна, одна,...
А окончанье мыслей смехотворно!
Конец вязанию, закончился клубок!
И результат вязанья, безусловно,
На будущее для неё урок!
Как будто бы вязала лицевые,
Петлю к петле, не изменив узор,
На оборотной стороне сложился
Узор изнанкой,...будто приговор!
Ну, вот связала! Как носить такое?
Какою стороною? Как узнать?
Простейший выход,
Распустив всё снова
В один большой клубок перемотать.
Старинное умение вязанье!
Всего-то дел - две спицы и клубок!
Оно, как всё на первый взгляд простое,
Себя проявит в отведённый срок!
А в жизни, как в вязанье, не бывает
Сплошные лицевые, к ряду ряд.
С изнанкой их всё время чередуя,
Судьбы картинки день за днём летят.
Пусть, где-то радость, где-то грусть,
А в целом, вывязывая жизни полотно,
Не избежать изнанок и ошибок.
Без них прожить не смог ещё никто!
Наступит час, определясь с узором,
Возьмёт клубок, две спицы и... опять
Изнанку с лицевой перемежая...
Она СУДЬБУ попробует связать!!!
/ Андрей Васильев/
_________________
И снова лицевая, лицевая
Нить переходит из клубка в узор.
Мысль переходит из одной в другую,
Сплетаясь в бесконечный разговор!
стихи Андрея Васильева "Судьбы вязанье"
Метки: стихи |
Шаблоны грамот, дипломов, благодарностей |
Очень часто применяю такие шаблоны для вручения близким на домашних праздниках. Благодарим всех и за все. День рождения у тети - ей поздравление, а дяде - благодарность за правильный уход, поскольку только в любви и согласии можно так долго жить вместе.
Свои будни тоже можно раскрасить шутливыми вручениями коллегам и друзьям подобных грамот с соответствующим текстом. Я вношу надписи, фото, распечатываю на цветном принтере и вручаю при любом удобном случае. Можно взять за основу какой-то шаблон, написать все, что нужно, и оправить по электронке! В любом случае такие мини-события остаются в памяти надолго.
Метки: юмор |
БЛАГОДАРНОСТИ,ГРАМОТЫ |
Метки: юмор |
Поздравление мужчины Юбиляра от БРАТВЫ |
Мы сегодня снова на празднике гуляем,
Братана с денюхой дружно поздравляем.
Он - пацан реальный, он - чувак крутой,
Клёво упакованый, деловой такой!
Шашлык братве готовит - шампур готовы сьесть,
да и сегодня на столе нам есть чего поесть.
Желаем по-пацански "капусты" чтоб срубил,
чтоб клевый внедорожник на них себе купил.
К нему прицепишь яхту, семью в салон погрузишь,
уедешь с ними к морю и отдыхать там будешь.
А мы тебе, как чуваку крутому,
хотим вручить твой будущий портрет,
который прилагается к диплому,
зачтём его сейчас, базара нет!
Зачитывается и вручается диплом конкретного чувака
(диплом распечатн на принтере и клеила на картонную бумагу, снаружи синяя бумага с надписью ДИПЛОМ из золотой самоклеющейся бумаги, а внутри то , что распечатала: если получится вставьте фотки, будет здорово)
Тебе на опохмелку подарок притащили,
Прикольная шипучка, вчера такую пили.
Колбасило конкретно, рубило - только в путь!
Хотели на природу, да боялись там уснуть.
Вручается бутылка пива или шампанского с самодельной этикеткой, на которой фотка Юбиляра
Короче, Чел, здоровым будь, не кашляй,
И на дорожку нам плесни пивка.
Промочим горло и поедем дальше:
На "бабки" надо кинуть чувака!
Метки: юмор |
Дипломы, грамоты для бабушек |
Метки: диплом |
Шуточные сертификаты, дипломы, грамоты (для посылки |
Вот тут посылочка .Все делалось для подарка на НГ.Может кому и пригодиться
Серия сообщений "Проекты":Мои авторские проектыЧасть 1 - Квиллинг.Рябина
Часть 2 - Флеш моб 30 дней)))
Часть 3 - Следующий)
Часть 4 - Посылка- креатив подарок.
Часть 5 - Шуточные сертификаты, дипломы, грамоты (для посылки)
Часть 6 - Квиллинговые снежинки
Метки: юмор |
Деньги в рулоне. шуточный подарок юбиляру |
В понедельник звонит нам Володя
День рождения у него.
Нас конечно пригласили ,
- Что желаешь ?- мы спросили
Отвечает - Ничего!
Всем известно без намёков
И из глубины веков,
В день рождения без подарка
Щёки вдруг пылают ярко
Все мы любим веселиться
А порой слегка напиться
Чтобы всех нас накормить
Нужно многое купить
Чтоб расходы все уменьшить
Дарим мы немножко центов. ( сыпят мелочь)
Перешла страна на Евро
И дороже стало всё,
Но чтоб совесть нас не грызла
Евро мы кладём ещё. ( несколько монет достоинством в 10 рублей)
Огромен русский аппетит
И жажду трудно удалить,
С деревьев евро не сорвёшь
Тогда ещё пятёрочку положь.( кладут 50 рублей)
Подарок выберешь ты сам
Всё то, что глазу приглянётся,
А нам так это не впервой
Уж раскошелиться придётся ( кладут 100 рублей)
Новый дом, детишек трое
И тебе денежки нужны,
Ты стол шикарный нам накрыл
В знак благодарности держи. ( кладут 500 рулей)
Мы знаем , что не в деньгах счастье
Налей-ка лучше нам вина,( хозяин наливает вино)
Купюру новую положим ( кладут 1000 рублей)
И выпьем чарочку до дна.
Вино прекрасно- спору нет
И всё ж нельзя нам забываться,
И просчитав ещё раз наш бюджет
С пятидесяткой к сожаленью можешь распрощаться ( забирают 1000)
День рождения твой мы отмечаем
И расходы на себя ты взял,
Но и нам домой уехать завтра надо
А цены на бензин, ты знаешь сам.
Говорим очень тихо
И стыдно признаться
Что с двадцаткой ты тоже
Должен расстаться.( забирают 500)
Вова для тебя нам ничего не жалко
Но и нас детишки дома ждут
Их как то прокормить нам надо
И в этом десять евро нас спасут
( забирают 10 евро)
В свой день рождения множество подарков
Мечтал, признайся получить,
Пылают щёки от смущенья ярко
Пятёрку тоже нам придётся прихватить.( забирают 100 )
Конечно уж Володя нас ты извини
Бросаем мы тебя на произвол судьбы.
И чтоб печаль лица не искривила
Мы евро заберём и посмеёмся от души. ( забирают монеты достоинством в 10 руб)
Достаточно испытывать терпенье
Мы обойдёмся без обмана, лжи
Благодарим тебя мы за терпенье
И забираем уж последние гроши.( забирают всю мелочь)
Вот незадача ,где подарок взять?
Неловко всё обратно забирать
Ой, есть подарок ,очень даже милый
И каждый день тебе необходимы.
И дарим то в чём каждый день нужда
Рулон бумаги туалетной
Едва его ты развернёшь
Ты всё что хочешь — там найдёшь...
юбиляру вручается "рулон денег", купюры по 100 рублей крепятся к туалетной бумаге, по всей длине рулона
Метки: юмор |
Гадание Таро карта дня |
Метки: гадание |
Гадание на желание |
Метки: гадание |
Слабый пол >Рассказ папы о родах |
|
Метки: юмор |
Учимся хамить красиво |
Метки: юмор |
Смешные цитаты |
Метки: юмор |
Смешные анекдоты одной строкой |
Метки: юмор |
Прикольные статусы и афоризмы |
Метки: статус юмор |
Пожелание на Старый Новый Год |
Чисто конкретное поздравление для "Новых русских"
Чуваки! чувихи! Вам Стих ща пробакляню Только истиный пацан Въедит, что базарю. С Новым Годом, чуваки ! С Новым Годом, телки ! Поздравленья. Слушай, типа, К Новогодней елке: Чтоб конкретно было все, Без базара, строго. Чтоб забыли фраерам Вы платить налоги. На поляне щедрой Вам Чтоб не склеить ласты, И на телок не коситься: Жены есть - и баста Чтоб от разного бухла Крышу не сносило, Чтоб жена весь год на Вас Бублик не крошила. Чтоб лопатник не тощал, Баба чтоб рожала, Чтоб малиновый пиджак Моль не обожрала. Чтобы в бизнесе лохи Разводились дружно, Чтобы бабок принесли Столько, скольно нужно ! Чтобы в брюликах была И в "Версаче" баба, Конкурентов чтобы всех Задушила жаба. Чтоб не парили мозги Всякие бакланы И не разводили тут Тухлые базары. Чтоб не бегали козлы По капустной грядке, Чтоб всегда водились в доме Бешенные бабки ! Все, в натуре! Кочумаю С поздравленьем этим. И пускай Вам Год Змея За базар ответит ! Автор неизвестен, а жаль. |
Метки: юмор |
Умные статусы со смыслом о жизни |
|
Метки: статусы умные мысли юмор |
Страницы: | [2] 1 |