Я скучаю по себе, той которой была 2 года назад и это безумно меня смущает. Просто непонятно как можно скучать по тому человеку, по тому кто потерян, как будто безповоротно потерян.
А на самом деле получилось не так, потерян или нет но выход всегда где-то в тебе.

невероятное ощущение бабочек внутри, каждый раз как в первый раз.
Боже пусть повезет мне в этот раз.

Любовь моя безгранична.
Я буду любить вас вечно, книги, мои друзья на веки.
В следущей жизни я надеюсь быть с вами. навечно.

Год пошел под откос, вся жизнь рушилась перед глазами я вместе с ней.

Теперь у меня мысли лишь о тебе, 8ой год лишь о тебе,

Появись, я жду.

Я гуляю где-то по пустыне внутреннего подсознания и обнимаюсь с северным ветром, он глубок и холоден от чего невероятно приятен. Наверное так выглядит то от чего я пытаюсь убежать, пустыня жаркая и бессконечная, и я в ней одна по середине центра бушующих и гневных ветров.
Где-то там далеко все еще есть тот океан, океан который покрывал и выходил за пределы поставленных границ, я знаю, знаю, что он все еще там - безграничный.

Разочарование - горькое.

A lot of pain in my soul.
Finish.

В колонках играет - Bon ivor - holocene
Дни тянутся как тихие улитки идут по своей долгой дороге, а я безумно влюблена. По непонятным мне причинам что-то закружилось вновь и мне опять страшно. Вечно это прекрасное не покидает меня. Будешь ли ты со мной? Будешь ли ты до конца?
Люби меня вечно.

Мне безумно страшно, страшно повторять все еще раз. Как будто в первый раз ей богу)) Странно ощущать то счастье и тревогу одновремено которую я чувствую сейчас. Думаю вот выговорюсь мертвой страничке и мне станет легче, разговариваю с собой получается и та-да-да-дааа!!!
Так ладно начнем с того, что расставание которое с первого взгляда далось мне легко это просто полный конец обеда! Все настолько сложно во мне, я творю такую муть в жизни, что офигиваю от того что-же я всетаки делаю.
Во первых чертов Г. Боже как-же он меня бесит и в то же время не могу перестать с ним общаться, вот бабы об этом если узнают скажут я ненормальная. но меньшего от себя я не ожидала. Думаю со временем все стихнет и понятно почему, потому что Д!
Во вторых Д. Этот человек меня страшит. Не в плане, что он весь такой ужасный а общим счетом наоборот. Не могу поверить, что так вообще возможно в жизни и с таким настроем жду подвоха, жду когда что-то пойдет не так и хрен знает пойдет ли, наверное этого и боюсь больше всего. Это чертого шестое чувство говорит мне, да! это тот человек которому ты скажешь да! Влюбилась ли я опять - да! мне страшно, конвульсивно страшно. мне сделают больно еще раз, вот об этом я думаю. Пожалуйста не делай мне больно. Пожалуйста.
Три года тому назад в свои непокорные двадцать я писала, что рискнула еще раз и надеялась на лучшее и тогда, но все мы знали: этот парень убьет меня в корень. Так и произашло... С первого дня я знала все это плохо закончится, а самое важное я знала, что это закончится.
А теперь я знаю, что не закончится и мне страшно. Так страшно мне не было никогда в жизни.
Останься во мне навсегда.
1:55 ночи. i’m done now

В колонках играет - max richter - on the nature of daylight
В жизни происходит столько всего, а я все не меняюсь. Как-будто мне все еще 16. Моя боль вечно со мной, мое одиночество вечно со мной. Так будет всегда.
Бушующий океан не покидает меня никогда, ощущение вечно нетронутой души так и остаеться со мной, с людьми которые меня знают. Я пахну невинностью и наверное это прекрасно, прекрасно так-же как и боль, так-же как и одиночество.
Жизнь невероятно прекрасная вещь.

В колонках играет - Damian Rice - Delicate
Писать или не писать вот в чем вопрос. :) Рассказывать то можно до бесконечности, жизнь течет своим чередом и вот оно наверное мое последнее счастье. Самое настоящее, иногда злое, иногда еще злее, но что уж поделать жизнь она такая злющая бяка сказала бы я в свои 14-15.
А сейчас спокойно и хорошо, хорошо настолько, что аж страшно - а вдруг оно пуф и нету?
Но я держу его крепко крепко в кулачке и не дам выпрыгнуть, как оно бывало в детстве держа светлячка в своей маленькой ладошке и только думать о том как бы стопроцентно донести его до дома или же до друзей.
Сколько эмоций в этом маленькой (на 7 страниц :D) дневнике, сколько сказанных для себя люблю и забытых этих самых люблю в кипе воспоминаний. Жизнь она крутая штука, прям та любимая карусель с лошадками и зверьми которая крутится то быстрее то тише.
Интересно, что я скажу когда буду читать эту запись лет этак через 10, наверное как и сейчас думать какая же я была маленькая и глупая.
Ты моя вторая половина души, спасибо, что ты есть теперь.( Невыносимый и Любимый) Ты мне безумно дорог и потерпеть еще одну неудачу я больше не выдержу.
Я
Люблю
Тебя.

Где-то рядом, очень рядом промелькнул мой год, с которым я так и не разу не поделилась. Не знаю насколько это важно и что означает, что мне опять хочется писать. Задумчиво, как обычно непонятно для посторонних, а может и для близких тоже.
Это странно наверное, но я скучаю. Нет-нет, не по прошлому, настоящее воле меня устраивает, я скучаю наверное по маску. Вот недавно это поняла, прочитав еще одну его книгу. Я твердо обещала, что не буду впадать в подобный ситуации, не буду ускользать из реальности, но я была бы не я, если все-таки на какое то время это опять со мной произошло бы. И вот я тут, сижу перед экраном, распинаюсь о своих чувствах, и настал тот миг когда у меня сложно с собой.
Это вполне нормально, буду я часто себе это говорить, но по правде фиг его знает, что нормально а , что нет. Иногда я чувствую как будто я очень пуста, не в плане отношений, любимого человека, того что происходит, а самой себя. кто я ? что мне нравится? чего я хочу? почему у меня нету серьезных интересов, увлечений? что со мной не так? неужели я настолько пуста и черства? это и есть та самая взрослая жизнь? или это со мной что-то не так?
Столько вопросов а ответов то вообще нету.
Я подвешена в пустоте своих размышлений.

на улице лето и все как бы хорошо, а сейчас я сижу в тёмной комнате с открытым окном и все вроде хорошо, но как то не так. я не сразу отвыкла от того всего, до сих пор это живёт где то во мне. глубоко, прячется и не стоит что бы оно появлялось.
а на сердце как то не так, грустно эти дни.
причину найти я пока не могу, но однозначно мне хочется плакать.
как будто хочется остаться наедине с собой, в пустой квартире, в пустом пространстве себя, но этого не получить, хотя завтра до дня у меня будет время.
но я уверенна это мне не поможет.
поможешь ли ты мне? наверное да.
но каждый раз мне кажется что чего то тебе не хватает. надеюсь это не так.
а то сухо бывает иногда сильно.
все будет хорошо, я так думаю.
а так я много чего думаю, может по мне и не видно, но.
но,но и ещё раз но. переживания они такие.
мне страшно обложатся ещё раз, разочароваться ещё раз. осторожность должна присутствовать, но так я не умею.
мне страшно, что я могу недостаточной. не зря я его боюсь. хотя надеюсь что зря.
всё уладиться со временем.

я честно тебя ненавижу, ты ужасный, ужасный, ужасный
уйди уже из моей жизни
ненавижу, ненавижу, ненавижу

когда я так и чувтсовала, что во мне буревал огромный океан всего, а теперь так пусто...
ужасно пусто и одиноко.
одиночество съедает меня изнутри.