взорвалась всётаки, но сейчас не об этом.
а я незнаю о чём мне писать. тупо улыбаться тоже иногда хорошо, особенно когда ничего и не происходит а улыбатся хочется, до ушей, до самых ушей :)
до небоскрёбов, до самых вершин, до самого неба.

В колонках играет - Chasing Cars - Snow Patrol (cover by Jessica Allossery)
зачастила я что-то с записями. да вроде ничего и не происходит, а писать хочется. я даже не знаю о чём я думаю.
хочу погулять, в тёплом городе, хотя можно и в холод, в ночном городе, я хочу погулять. Но в этом городе одной в общем то и не погуляешь, что печально до слёз, да-да. может я совсем не любила холод и до сих пор его не люблю, но сейчас как будто нету разницы. холодно там или тепло.
погуляй со мной.
так не бывает, так никогда не будет.
это всё я и моя такая вот натура. только это.

джаст фак ит. в один день я взровусь.

В колонках играет - Big Jet Plane - Angus and Julia Stone (cover by Jessica Allossery)
я понятия не имею, что именно сейчас просиходит, но...но...мне это нравится) эти скобочки и впрям ко мне прилипли, незнаю, просто из-за того, что я и впрям улыбаюсь. скорее всего.
всё как-то так. хороший новый год.
хочу волшебства, я же знаю, оно где-то рядом, совсем рядом, где-то рядом с тобой. витает неугомонно, рядом со мной.
опять начала читать большую телегу, макса фрая. великолепная книга ведь.
хочу оказатся где-то там. где-то не тут, где-то с прекрасным небом над головой и маленькими улачкаим, переулачками, кафе. я хочу этой жизни, да, мне это надо.
всё будет.

наверное хуже всего признаваться себе, в том, в чём в общем то ты не хочешь себе признаваться. Я конечно не буду ничего замечать, но наверное так оно и будет. Очень сильно любить, трудно, особенно в те моменты, когда вот оно, да, это же любовь, самая, что ни на есть любовь и тут вдруг иногда осознаёшь, что два человека, которые так сильно хотят жить по разному, наверное не смогут жить вместе. или же да, забьют на всё и останутся вместе, до самого конца.
лучше ни на что не надееться. всё будет так как надо.
а сейчас, я люблю тебя.

Много правды сказалось за эти несколько дней. это хорошо, очень хорошо. очень странно себя чувствую, хочу много говорить. о много, о людях, о жизни, обо всем. это странно, потому что, собеседник толи тебя понимает толи нет. найти идеального собеседника невозможно.

нет, нет. я не изменюсь, может быть появится в моей жизни другой человек или другие люди, а я всегда иногда смогу стать просто счастливой от песни, от самой просто песни или же ох господи, от чего угодно и знаете это ведь прекрасно. прекрасно самой себе создавать счастья, самые разные, мелкие, но их так много-много. это приятно осознавать, что ты не зависишь от людей или же человека и понимешь, что счастье не только в других людях. это правда прекрасно.
сидеть сейчас слушать the xx и вспоминать.
я полюбила зиму.

понятия не имею как выкрутиться из этой ситуации. только один вариант. я сделаю тебе больно, прости. я не думала, что так может случится.
я не думала, что я захочу уйти к другому, мой милый маленький мальчик.
я надеюсь, ты простишь меня. всё будет очень и очень плохо, наверное, но так будет правильно. я должна тебе это сказать.
прости меня.

охтыжблянатка. охтыж. и что мне с этим делать? что ты вообще делаешь викии? ты в своём уме?? ухх фааак. хотя с другой стороны, я делаю то, что хочу. вот.
хотя всё таки, что ты нафиг делаешь викки?
божебожебоже :\
а крутка пахнит тобой.
либо делай, либо не делай

Ожидала я, что всё будет всегда гладко? конечно нет. что за глупости. просто наверное я не думала, что может быть такое вот. это больно, знать, что любимый тобой человек всё ещё держит в себе любовь к другой, мда. это правда больно, но я стерплю. у меня нету просто другова выхода в общем то.
просто не думать об этом и надееться, что когда ни будь она пройдёт.
ещё есть ощущения, что я его не знаю, вообще вообще и это давит внутри. я не могу понять, но что-то явно не так.

Иногда что то раздражает, но думаю это нормально... Самое странное я очень ревную, прям очень... Люблю тебя и сладких мне снов

сегодня я осознала насколько сильно я вплипа и даже потонула. это как огромный шторм в море или же волны, которые выбрасивают тебя и втягивают обратно. Честно говоря, я всего этого маленько побаиваюсь, так как подобные чувства или заканчивается через месяц или затягивают до конца наших грёбанных жизней. Хоть я и не раз говорила, что вот, вот, это он самый! На сей раз всё как то по-другому, я не могу устать от тебя. Каким боком ты умудряешься постоянно говорить мне ласковые слова и даже больше и не надоедать мне, я пока не понимаю, но это чертовски хорошо. Но я боюсь, боюсь потерять это всё и сегодня мне хотелось плакать, потому что это трудно. Честное пионерское, это очень трудно, быть вот так вот как мы. Я люблю тебя. Всей душой.

Я совсем не думаю дорогие мои окружающие о том, что же вы подумаете обо мне или же, что скажете. потому что это не имеет никакого значения для меня. я понимаю, что может, да, я была не права в многом или не в многом, но была. Соль не в этом, все мы не безгрешны и все делаем кучу ошибок, но люди хватит смотреть на мою жизнь, хватит смотреть на то с кем я была или как. займитесь собственной жизнью.
раздражают.
ужасно не приятно терять друзей, с которыми провела все свои школьные годы, но в конце фак ит. нельзя так. да и ещё делать меня во всём виноватой, но я задумываюсь а стоит ли?
а стоите ли вы?
люди, которым я часто не могла рассказать многое из свой жизни, очень многое, потому что я другая, потому что я выросла в не грузинской семье. с вами было трудно, весело, но чаще трудно. так что, спасибо за то что я узнала об этом не в 40 или 50, а всего в 18.
people = shit

Чувствую себя как разбушевавшееся море, которое всё злиться, штормит, ударяется о скалы и ни при каких обстоятельствах не собирается жалеть что либо.
Чувствую себя как потерянный шарик в сильный ветер, который уносит то в одну сторону, то в другу.
Чувствую себя как гроза, которая рано или поздно прекратится.
Чувствую себя как огонь, который пытается всё выше подняться к небу, огонь который никогда не погаснет.
переполняюсь.

Просто надо выговориться. Ну вот и выпускной остался позади а я и незнаю о чём думать или точнее как думать или что. вообще незнаю и честно говоря мне очень страшно. вот очень. в общем я не жалею, но блин мне правда страшно. не хочу опять чувствовать себя маленькой брошеной девчушкой, очень не хочеться. время покажет. скорее так и будет, но надежда умерает последней, да. и в общем то тут ужасно много НО. но всётаки хд итс окей. всё как нибудь и сложится и какая разница как, потому что всё что было, было прекрасно и спасибо тебе за это)

ну и вот прощай прощай. последний звонок уже прозвенел.

И остаётся такое ощущенье, что надо прочитать так много, надо сделать так много, надо понять так много, а времени мало, очень мало.
Я рада, что Макс сумел изменить меня всю, всю без остатка, показать мне мир с другой стороны и принять его таким прекрасным какой он есть.
Всё просто великолепно, несмотря на все проблемы, на всех людей которые оставляют меня. Я научилась их отпускать, с лёгкой рукой и душой. Ведь это необходимо для меня, может и для них тоже.
Тогда началась новая жизнь, тогда я стала другой, тогда всё встало на свои места и я понимаю, что это только к лучшему и ни к чему другому.
Всё только начинается

тихими шагами я начинаю сходить с ума. я устала, очень. мама вернись, я скучаю, без тебя трудно, очень. у меня больше нет нервов.