-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vesta

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 3103




...and nothing else...

хочу-хочу-хочу...

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 19:40 + в цитатник

только вот стреказу нахм...


 (281x480, 21Kb)

Метки:  

Понравилось: 44 пользователям

цитатно

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 14:12 + в цитатник
В колонках играет - Poets of fall - Sleep

Есть несколько цитат, которые целиком и полностью способны описать мое настоящее...

1. Однажды утром ты проснешься и поймешь, как сильно она тебе нужна. Она в этот момент проснется с тем, кто это уже понял.

2. Отпусти того, кто тебе дорог...если вернется, то навсегда твой...а если нет, то никогда тебе и не принадлежал.

Да и вообще...Все-таки "Новолунье". Да.

Рубрики:  Депресс

Метки:  

вернулась...

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 09:45 + в цитатник

Сдала сессию и решила, что могу позволить себе забить на все обязательства, обещания и договоренности ненадолго, взяла билет на электричку и уехала в Омск. По большей части даже не потому, что очень хотела, а потому, что действительно надо. Надо ради себя, ради родных и ради того, чтобы жить дальше. По сути, жизнь я усложняю себе сама. Дура-дура-дура. Сложнее забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил. (с) Нужно идти вперед, без оглядки. Нужно продвигаться, развиваться...Независимость? Одиночество? Не думать об этом.

Вернулась.

Рубрики:  повседневное

Метки:  

вывод.

Пятница, 29 Января 2010 г. 15:05 + в цитатник
порой все это начинает мне напоминать "Новолунье". Первую половину книги. Когда Эдвард ушел от Беллы. Да. Сначала я порву все контакты с внешним миром. Перестану оценивать действительность так, как должно быть. Снова стать сторонним наблюдателем собственной жизни. Я буду встречаться и проводить много времени с другом. Для меня другом. Который любит меня, как окажется в дальнейшем. Его компания будет потихоньку возвращать меня к жизни...ненадолго...как вспышки воспоминаний в сознании человека, больного склерозом. Будет то, чего не должно быть в жизни нормального человека. Не будет, разве что, столь же красивого, как в книге, финала. Жизнь - не книга. Да и он не вампир.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

о сессии

Вторник, 26 Января 2010 г. 10:24 + в цитатник
сдавать начала хорошо. с 2х пятерок. а потом началось. вчерашнее "общее языкознание" сдала на 3. да и ладно. я за него даже не садилась, не в состоянии была. так что не обидно.

Настя.

Вторник, 26 Января 2010 г. 10:20 + в цитатник
В колонках играет - Юля Михальчик - Небо над Питером
Настроение сейчас - я-робот

Моя Настя. Этот человек всегда найдет такие слова, услышав которые, ты невольно начинаешь верить в себя...даже когда не осталось ни сил, ни ощущения боли.

"Любик, я признаю твое полное право пережить это расставание со всей его горечью и занести в свою душевную копилку этот, хоть и негативный, но всё же опыт. но только не рассказывай мне, что ты, человек по природе своей созданный для любви, в неё больше не веришь! точнее, хочешь-рассказывай, главное, себя в этом не убеждай, это бессмысленно. Ты-яркий, интересный человек, не внешне даже(ибо это очевидно), а внутренне, богатый и разносторонний...не леша тот человек, который своим необъяснимым поведением будет тебе диктовать жизненные ориентиры! мне интересно было бы вообще узнать, как глубоко он докапался. то, что ты красива, умна и тд и тп, тут очков не надо, чтобы разглядеть, а что человек ещё в тебе сумел разглядеть-вот это мне интересно...так что даже не смей по нему ровняться, не надо, заяц мой, не глубоко он тебя ранил, он там и не был!!!
короче, доча...ты перебори всё, взвесь, перестрадай(умеренно), все тебе необходимые эмоции из данного инцидента высоси, и возвращайся к жизни. ты у меня существо хрупкое и нежное, как маленький эльфик, питаешься эмоциями(разными)...как маленькие эльфики пыльцу с цветочков кушают видела? вот ты так же, это твоя сфера. только тут надо различать: эмоции недолговременны, их надо сразу перерабатывать: позитивное-в опыт, негативное-нахм".

Спасибо, мать =)
Рубрики:  повседневное

Метки:  

Ушел

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 13:33 + в цитатник
Просто. Очередной конфликт. Тема как всегда одна. Ушел. И не вернется, как бы ни убеждали в обратном. Он не вернется. "Я одиночка. Я всю жизнь буду один. И сдохну я один. И в любовь я не верю, и не верил. Ее не существует". Что-то в этом роде. Так, по сути, заканчивались все его отношения до меня. Теперь я. И я умоляла остаться. Да. Мне от самой себя противно. Но. И я умоляла.
В 2 часа ночи я вышла на кухню, зажав рот руками, налила стакан воды, и не смогла ответить на какой-то простейший мамин вопрос. Когда мама увидела мое лицо, она побежала за мной следом в комнату с ошарашенными глазами и вопросом "Что случилось??? Никто не умер??? Все живы???". А я не могла ответить. Да, все живы. Кроме меня. Она никогда меня такой еще не видела. Никогда. Я не показываю своих проблем родителям. Но в 2 часа ночи, как ни странно, поделиться не с кем. Да и не хочется особо. А слезы они пройдут, я знаю. И боль пройдет. Надо только это пережить. И понять, как можно за 10 минут сломать то, что еще пару часов назад было так прекрасно и замечательно. На утро Анютка была в шоке: "Я с вами встречалась пол-дня назад и все было хорошо"...Было - вот оно ключевое слово. 4 месяца. А результат - "Я не верю в любовь, ее не существует". Фотосессия удалена с компьютера, номер с телефона стерт, страница в контакте закрыта, фотографии порваны и выброшены вместе с рамкой. Боль когда-нибудь уйдет.

Метки:  

все

Суббота, 23 Января 2010 г. 23:27 + в цитатник
и вот, он ушел.

Нелюбовь

Суббота, 23 Января 2010 г. 20:12 + в цитатник
В колонках играет - D.H.T. - Listen To Your Heart
Настроение сейчас - плаксивое

Раньше в моей жизни никогда не было людей, которых бы я не любила. Ну в смысле они существовали, конечно, но я изначально старалась оградить себя от них, чтобы никому не делать плохо...есть гораздо более серьезные вещи, на которые тратятся нервы, чем те, кто этого вообще не заслуживает. Ты мне не нравишься, значит ты не мой человек, и нам с тобой не по пути в этой жизни. Вот и все проблемы.
С некоторых пор это изменилось. Я не могу отгородить себя от этого человека. Он, а вернее она, подруга моего парня. А точнее - девушка его лучшего друга. И каждый раз, когда он уезжает ночевать к ним, меня всю передергивает. Хочется сломать что-нибудь, убить кого-нибудь. Как научиться спокойней реагировать? Надоело ссориться уже на эту тему...проблемы-то нет по сути...просто я никак не могу себя перебороть.
Бесит.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

наивно-детское...

Среда, 20 Января 2010 г. 21:39 + в цитатник
 (480x480, 40Kb)
А вообще мне порой становится непонятно, почему люди ведут себя именно так, как они себя ведут... Я как-то уже очень привыкла быть другом для всех и каждого, даже скорее не другом...а психиатром на скорой помощи, что ли... однако, при всем своем вечном желании помочь всем, всех спасти и осчастливить, человеком я остаюсь довольно замороченным на собственной несовершенности, депрессивным и часто впадающем в уныние, даже если это того не стоит. к чему я...
а. так вот. в моих заморочках люди, как правило, видят только глупость и бред. выходит что-то из серии "ты как всегда, в своем духе, сама себе накрутила, забей". Ладно, к этому я, в принципе, привыкла.
Но я даже не об этом. Почему-то, стоит мне наконец-то почувствовать себя счастливой, как меня снова начинают упрекать. Опять же в глупости, безалаберности и еще 256 различных вещах, которые не делают мне чести.
От чистого же сердца сказать "как же я счастлив(-а) за тебя, как же я рад(-а), что у тебя наконец-то все хорошо..." могут только...3 человека.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

обо всем/ни о чем.

Среда, 20 Января 2010 г. 20:12 + в цитатник
ообще, последнее время в моей жизни нет стабильности. хорошо это, или плохо, я пока не разобралась...
Сессия не дает расслабиться, хотя, в то же время, не сказать, чтоб напрягала - все-таки не умею я учиться, это факт. Напрягает сама по себе цифра - 5 экзаменов. Сдано пока только 2, правда, оба на "отлично"- все в шоке от этой новости. Завтра 3ий. Я, правда, до него не допущена. Ну как...сдала бы сегодня отработки пропусков, завтра могла бы придти сдаваться. Но, опять же. Сдала бы я сегодня эти отработки...а к самому экзу когда готовиться? 58 вопросов по РЛ 1/2 XX века...это вам не испанский и не стилистика русского языка... Для меня это дико, тяжело и непонятно. Да, не логично, согласна, но тем не менее.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

вот это. да.

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:32 + в цитатник
Черно-белая жизнь...
Ваше имя
Я хочу вам сказать, чтоначинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал... image

все гадания на aeterna.ru

вот это. да.

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:08 + в цитатник
Черно-белая жизнь...
Ваше имя
Я хочу вам сказать, чтоначинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал... \"image\"

все гадания на aeterna.ru

Метки:  

истории

Суббота, 16 Января 2010 г. 11:51 + в цитатник
В колонках играет - Чернусь - Лолита
наконец-то написала более менее целостный рассказ-объяснение картинок, которые меня попросил нарисовать психолог. История оторванности от семьи уложилась в 4 страницы А4. Решила, что периодически надо заставлять себя писать - попытка структурирования информации удерживает от сумасшествия.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

ХВАТИТ!!!

Понедельник, 11 Января 2010 г. 16:36 + в цитатник
Я больше не верю в эти сказки. бывшие НИКОГДА! не будут друзьями. Это НЕВОЗМОЖНО.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

январь

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 13:47 + в цитатник
вот и подошли к концу эти выходные...с одной стороны, жаль - начинается сессия, чтоб ее... =(
с другой - слава Богу, т.к. пить неделю подряд надоедает как физически, так и морально. Да и погода не блещет...в такой холод не очень-то хочется высовываться на улицу...а дома, кстати, не многим лучше. Тоже очень холодно и народу постоянно много. А так хочется уже тишины и спокойствия...
Вчера осознала, что могу ненавидеть шоппинг. Результатом пробежки по магазинам помимо джинсов стала еще и простуда. Хотя может она - результат ночных ENок.. как знать. Короче я как всегда в своем репертуаре. С годами меняется только размер штанов. Который, к огромному сожалению, увеличивается. =(

Метки:  

Спасибо Лоре...

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 12:47 + в цитатник
О тебе
Ваше имя
Твой внутренний мирimage
Твой Ангелimage
Твой Демонimage
Твой Грехimage
Твое Alter Egoimage
В будущем тебе пригодится знание того, чтоimage

все гадания на aeterna.ru
Рубрики:  из чужих дневов
тесты, тексты какие-то

итоги года?

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 21:01 + в цитатник
Настроение сейчас - Да нормальное.

После почти года молчания, наверно, довольно странно подводить итоги какие-то. все равно ничего не понятно. слишком сложно так вот взять и просто подвести черту.
Попробуем...
Была поездка в Питер. Вернее, их было две. одна из них была очень интересной - конкурсы - это всегда интересно.
Была поездка в Европу. К счастью или сожалению, уж не знаю, она стала одной из основных причин расставания с человеком, с которым я была вместе 1,5 года. Эта цифра никак не увеличится. Просто рубеж какой-то. Ладно... Ушла. Думала побуду одна, погуляю, подумаю, чего хочу от этой жизни... Подумала. Одна была, кажется, 4 дня. Теперь на моем пальце кольцо с надписью "Love one another". Нет, замуж не вышла, но...в общем, это, пожалуй, что-то, да значит.
Осталось полгода до конца обучения, что не может не радовать. Хотя и пугает в то же время. Это естественно, говорят.
А еще...я была у психолога недавно. Хех. Мой диагноз таков: без корней, без будущего. Неприятная картина. Да уж.
Еще было очень много смертей в этом году. И, к моему очень большому сожалению, в моей семье не обошлось без похорон. В мае умерла бабушка.

В общем, пусть этот год уходит. И чем скорее, тем лучше. Осталось перестать бояться нового.

Метки:  

...

Четверг, 29 Января 2009 г. 08:52 + в цитатник
он умер в ту ночь...не дожил до утра. в 05:40.
Половина моей жизни. Ровно половина прошла с ним. Как тяжело, расправляя кровать, думать, сейчас постелю покрывало на кресло, чтобы ему было удобно...и осознавать, что больше некому этого делать. Расправлять диван в зале и думать, что сейчас он как всегда придет и ляжет посредине одеяла. Так, что ни туда ни сюда не удобно было тебе. Но нет.
Мы его угробили. Мы лечили опухоль в ухе и убили печень с желудком. Господи... как же больно... пока рядом есть кто-то еще ничего...но стоит остаться одной...
 (525x700, 57Kb)

...

Четверг, 29 Января 2009 г. 08:47 + в цитатник
Они не повезли его никуда. Оставили умирать дома. И так мучительно тянутся минуты в ожидании, когда все это закончится. Меня не было дома всего 3 дня. Я не знала, что все так плохо... Невыносимо смотреть, как мучается животное. А слез нет. Они были, пока все спали. По крайней мере вид делали. Но никогда при них. Папа сказал, что утром он умрет. Только вот во сколько-неизвестно. 10 лет. Ни одно животное в нашей семье не умирало просто так- от старости... Как же так...
27.01.09. 04:47

вот уж не ожидала, что буду снова тут...

Пятница, 23 Января 2009 г. 19:26 + в цитатник
Хотя на самом деле я сюда совершенно случайно зашла...просто на почте появились сообщения о новых ПЧ...что удивило неимоверно...
Вообще даже не знаю, зачем я тут...что рассказать...
Я жива! =) о, да)) особо в моей жизни ничего не меняется...единственное, что я все-таки потихоньку перебираюсь жить к парню...пока каникулы, родители привыкают к этому, вернее уже даже привыкли вроде...сессию все еще сдаю. вроде всего 2 экзамена, сдала оба на самом деле...на 3. но от обеих отказалась. не знаю, кому и что я хочу доказать...ну да ладно, попытка-не пытка, да и не напрягает меня в такие морозы сидеть и читать Тургенева... даже интересно оказалось) что до остальной моей жизни, то в ней ничего не меняется...
Хотя нет...кое какие изменения все же были...Сестринский парень-таки за 6 лет сделал ей предложение, она даже согласилась... правда теперь они еще чаще ссорятся =/ парадокс. как же они вместе жить будут...

бе

Вторник, 28 Октября 2008 г. 21:32 + в цитатник
я съедаю в день 4 вида таблеток...это порядка 25 колес...+ очищающие БАДы и порошочки всякие... так уже 3 недели... Сколько еще проживет мой желудок?...
Рубрики:  повседневное

Метки:  

обо мне? процентов 75 похоже.

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 12:19 + в цитатник
В колонках играет - Don Omar - Bandaleros
Сенсорно-этический экстраверт - "Политик" (Наполеон, ESFP)
Описание по функциям
1. F - силовая сенсорика
Хорошо чувствует расстановку сил. Быстро улавливает, кто силен, а кто слаб, на кого можно надавить, а кого лучше не трогать. Нащупывает слабые места людей, с которыми близко знаком. Воздействуя на болевые точки, меняет их поведение в выгодную для себя сторону. Сам попыткам прямого нажима не подчиняется. Ловко уворачивается. Умеет за себя постоять. Бурно реагирует когда его ограничивают в выборе. Командует теми, кто менее решителен и менее уверен в себе. С более сильным партнером общается на равных. Всегда найдет способ, как обратить на себя внимание.
2. R - этика отношений
Отлично разбирается в системе отношений, которые складываются между людьми. Умеет сказать человеку то, что от него хотят услышать. Однако свои обещания выполнять не торопится, если не чувствует в этом особой необходимости. Балансирует между интересами противоположных лагерей, с успехом ведя переговоры или торгуясь. Если того требуют его собственные интересы, легко мирится с бывшими противниками. Знает, как наладить отношения. Скорее, играет на отрицательных отношениях, антипатиях, чем положительных связях. Самому порвать надоевшие отношения трудно. Старается дать человеку косвенно понять, что он ему не интересен. Не любит подпускать людей к себе близко, так как чувствует, что это налагает на него определенные обязательства. Легко заводит знакомства и увереннее себя чувствует в большой компании, чем наедине и в будничной обстановке.
3. I - интуиция возможностей

Стремится подать себя оригинальной, нестандартной личностью, не укладывающейся ни в какие рамки. Склонен противопоставлять себя окружающим. Может поддержать разговор на любые темы, демонстрируя свои знания обо всем понемногу. Информацию схватывает быстро, но неглубоко. Периодически задумывается, погружаясь в себя. В такие минуты ему кажется, что люди воспринимают его не таким, какой он есть на самом деле. Довольно капризен и привередлив. Не преминет подчеркнуть свои широкие возможности и большие перспективы. Часто при этом спорит и не соглашается, отстаивая из принципа противоположную точку зрения.
4. L - структурная логика

Очень не любит, когда не считаются с его выводами по той или иной ситуации или проблеме. Тех, кто игнорирует его замечания, причисляет к своим недоброжелателям. Зависит от установившегося порядка в той области, где живет или работает. Жалуется на отсутствие дисциплины, неорганизованность, хотя сам ее обеспечить не может, так как не желает портить отношения и не может работать методично. Реагирует на принятую иерархию. С человеком общается либо с позиции снизу, как подчиненный, либо с позиции сверху, как начальник. С нижестоящими позволяет себе не церемониться. Не может находиться рядом с людьми, которые ему антипатичны. Все делает для того, чтобы их удалить. Сам не знает, по какой системе действует.
5. Т - интуиция времени

Чувствует себя бодрым и здоровым, когда его время занято. Иначе, располагая избытком времени, ведет малоподвижный, ленивый образ жизни, хандрит и все критикует. Любит постоянные изменения, развитие событий, противоречивость. Ему часто хочется уехать куда-нибудь, полностью поменять обстановку. Время навязывает такое, какое удобно ему. То спешит и торопит других, то медлит и всячески тормозит быстрые решения. Всегда найдет, к чему придраться. Любит, когда его долго уговаривают, заходят издалека, приводя много примеров и поучительных историй из прошлого.
6. Р - деловая логика

Его настроение зависит от того, как успешно идут у него дела. Чтобы улучшить его эмоциональное состояние, надо предложить ему выгодное дело. Склонен проявлять то большую щедрость до расточительности, если настроение приподнятое, то экономность и даже скупость, если эмоционально подавлен. В деле ему важны эмоции. Не способен работать, если занятие кажется ему скучным. Любое дело может превратить в развлечение, придать ему характер шоу. Очень нервничает и злится, если его обходят в деле или так распределяют материальные средства, что ему достается меньше, чем другим. Из-за этого может и поскандалить.
7. S - сенсорика ощущений

Очень не любит, когда нарушают его комфорт. Опасается за свое материальное благополучие и здоровье. Никогда не поступит в ущерб своим удобствам. Следит за чистотой, соблюдает правила гигиены. Брезглив. Критикует качество продуктов или добротность товаров. Не стыдится своего тела и физиологических процессов в нем. Отличается своеобразным эстетическим вкусом, который не всегда совпадает с общепринятым. Осторожен на природе. Не станет первым обживать неизвестное место. Консервативен в своих привычках в быту. Другая его крайность - безразличное отношение к своему внешнему виду.
8. E - этика эмоций

Его работоспособность сильно зависит от настроения. В приподнятом настроении берется даже за тяжелую работу. Но если настроения нет, то даже весьма важная работа остается не сделанной. Энергичен в тех делах, которые можно сделать сразу. Если быстрой отдачи нет, а работать приходится много и напряженно, то скоро остывает и ищет другое направление для своих усилий. Возбуждение и азарт повышают его работоспособность. Создает вокруг себя атмосферу праздника, застолья. Свои лучшие дела совершает в неформальной обстановке. Рассеивает свою энергию в разных направлениях: занимается несколькими делами сразу, легко переключаясь с одного на другое. Если круг увлечений продолжает расти, то результативность падает.
Внешние признаки
СЭЭ заметен в первую очередь по фигуре и чертам лица. Часто имеет полную, объемную во всех частях тела фигуру. Особенно ярко это проявляется у женщин. Из-за этого СЭЭ производит впечатление некоторой "неукротимой" массы, При взгляде на лицо СЭЭ в первую очередь обращает на себя внимание мягкий, иногда плаксивый рот, а также нервные губы, уголки которых часто сильно опущены вниз. Из-за этого в зрелом возрасте образуются боковые вертикальные складки кожи вокруг рта. Форма лица - овальная, сглаженная, без выступающих частей. Глаза - подвижные, юркие, скользящие по поверхности людей и предметов, ощупывающие пространство. Посажены глаза обычно не глубоко. Иногда наблюдается утяжеленная нижняя часть лица. Два подтипа СЭЭ - сенсорный и этический - различаются по характеру движений и походке. Этический вариант СЭЭ - быстрый, непоседливый, дерзкий. Сенсорный вариант спокойный, размеренно и уверенно движущийся. Наблюдая за его передвижениями в течение некоторого времени, вы можете придти к ощущению "вязкой, тягучей массы", "шарика ртути". Одежда СЭЭ обычно выделяет его из окружающей толпы. За модой следит, но нельзя сказать, что бездумно копирует. Одевается так, чтобы обратить на себя внимание окружающих. В своем внешнем виде всегда уверен, поэтому позволяет себе порой самые оригинальные наряды, сразу бросающиеся в глаза (женщины).
Манера общения
Основной признак, позволяющий определить СЭЭ по манере общения, - бурная ответная реакция, когда его пытаются подчинить каким-либо правилам, ограничить его активность. Ведет себя в таких случаях очень напористо, дерзко. СЭЭ очень раздражается, когда его критикуют за капризы, нелогичные поступки, пытаются выяснить причину его поведения. Очень самоуверен, с логическими доводами не считается. В общении смело проявляет свои чувства. Может открыто, в глаза высказать свои симпатии - антипатии. Чувства очень гибкие, переменчивые. Может поругаться с человеком. уйти, хлопнув дверью, но через некоторое время вернуться и помириться, как ни в чем не бывало. Периодически у СЭЭ наступают минуты расслабленности и задумчивости. Любит в такие минуты погрустить, пожаловаться, что его не понимают, что в действительности он не такой, каким кажется окружающим. Взгляд при этом устремляется вдаль, глаза покрываются поволокой, затуманиваются. В компании стремится вызвать у людей положительные эмоции. Развлекать других не любит, но с удовольствием поддерживает атмосферу свободного, абсолютно раскованного общения. Общителен, любит поговорить о чем угодно. Часто имеет привычку долго болтать по телефону. Дома в кругу друзей свое настроение переносит на окружающих. Если у него плохое настроение, то всем плохо, если же веселое, то может натворить все, что угодно.
Особенности поведения
Главная особенность поведения СЭЭ, которая становится хорошо заметной спустя некоторое время наблюдения за ним, - это умение манипулировать чувствами людей. Когда ему нужно, всеща умеет обратить на себя внимание окружающих. Причем делает это открыто, без тени смущения. Обладает, как правило, большим количеством знакомств. Сам порвать надоевшие отношения не всегда может, поэтому круг его знакомств постоянно расширяется. Везде действует в соответствии с имеющимися возможностями. За нереальные с его точки зрения дела никогда не берется. Характерна его тактика в решении проблем: пытается их решить сходу, с наскоку. Хочет получить быстрый результат своей работы. Если этого нет, то желание работать пропадает. Не может заниматься долго одним и тем же. Неусидчив. Скучает редко, умеет всегда найти себе Занятие по настроению. В быту ведет себя беспечно. Забывает выключать бытовые приборы. Блюда, которые не требуют постоянного присутствия во время их приготовления, часто подгорают (женщины). Склонен проявлять нежность к животным. Умиляется птичками, симпатичными кошками или собаками, если встретит их на улице. Однако в доме их не держит из-за соображений чистоты и гигиены.
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

ну вот и все,

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 00:47 + в цитатник
очередной конец. Господи, когда ж я уже решу, чего хочу и буду смиренно сидеть и ждать, когда это ко мне наконец придет...не бросаясь с головой в первый попавшийся вариант. мы всегда за что боремся, на то и напарываемся. и ничего с этим не поделаешь. избаловали вниманием, решила пойти туда, где этого внимания не будет. зачем? спросите у меня полтора месяца назад и я бы с легкостью ответила вам на этот вопрос. море, пляж, песок, танцы, шампанское...и кажется, что так будет всегда, потому что так должно быть- так жить веселее. и так уже 2 года. меняются напитки, меняется месторасположение. суть остается. я не могу жить, не слыша теплых слов. какие смс он писал, пока я была в сочи. и что происходило теперь, когда я вернулась...разные люди. или нет. люди одинаковые. ситуации же различны. неделя тупого существования в полнейшем неадеквате, слезы по ночам. почему, никто не понимает. да и я врядли могу толком объяснить. "не заморачивайся по пустякам"-"если бы наши отношения значили для меня так же мало, как и для тебя, смысла переживать действительно не было бы". Порой так противно оказываться правой...так важно услышать, что все не так...но нет...
"спокойной ночи, малыш"-"спокойной ночи, солнце, и удачи тебе...во всем".
Рубрики:  Депресс

Метки:  

танцы

Среда, 10 Сентября 2008 г. 09:25 + в цитатник
Итак, ты выбираешь сальсу!
Движение жарких ночей Латинской Америки в ритме заводного танца! Не об этом ли ты мечтала? image
Пройти тест
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

зачем-то...

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 22:09 + в цитатник
В колонках играет - Lumen- Кофе
слишком быстро влюбляюсь. слишком быстро привыкаю. слишком многого требую. зачем-то.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

бесчеловечно...

Пятница, 22 Августа 2008 г. 10:35 + в цитатник
В колонках играет - Ночные снайперы - Актриса
Я не знаю, что будет здесь написано. Не знаю, к кому это будет обращено. Я даже не знаю, зачем я это пишу вообще. Иногда мне просто необходимо писать. Также, как мне необходимо говорить «Люблю»… Ужасно лишь, что слова эти хочется говорить все чаще а будут ли они нести истинный свой смысл… Это очень большой вопрос… И к чему это я? Неважно…- И это слово тоже… тот еще паразит… Любая проблема, - сразу «неважно». Потому что так проще. Я не люблю что-то объяснять… Ну не получается у меня это… Проще в себе перемолоть. Начнешь объяснять, станут советы давать… А я не переношу – зря конечно. А я не могу. Терпения не хватает… Вроде 19 лет уже, а все «не учите меня жить, сама разберусь»…и ухожу в депресс. А друзья не любят этого, говорят, не идет мне… как и стрижка-каре. Начинают читать нотации о том, какая я особенная, как меня все любят и как неправильно я поступаю. И поступлю правильно только когда переступлю через себя, сделаю не так, как хочу, а как надо. А я не сделаю, простите. Так уж устроена. И всегда все делается так, как хочу я… а если нет, то злюсь неимоверно и шлю всех и все нахер. Так уж устроена. Кто-то скажет «мажешься»…может и так… да и ладно, какое мне дело?..Хах, это напоминает уже высшую степень эгоизма. Мде, я себя уже боюсь.
Ладно, пора уже как-то это конкретизировать, наверно, предмет своего взрывающегося мозга… А предмета этого я боюсь как огня… Проблема, как раз, в этом слове, в его значении… в слове «Любовь». По сути, вся проблема в том, что с некоторых пор любовь заменяется привязанностью или просто уходит, сменяется новой. А может мне так кажется?... Может быть просто, когда парень уехал далеко и надолго, начинает не хватать ласки, к которой я так привыкла… да, к хорошему быстро привыкаешь. Мы собирались пожениться через год… Была и концепция церемонии и празднования уже продумана… Но в жизни все очень быстро меняется, и не всегда в ту сторону, в которую хочется. Хотя, говорят, что ни делается, все к лучшему. Уехал, и как с цепи сорвались оба. За полгода совместных ссорились раза 3… И, что самое забавное, как раз из-за этой поездки твоей. И каждый день ссоры-срывы-крики-слезы-истерики. И каждый день извинения. Каждый день одни и те же слова. Каждый день О-Д-Н-О-И-Т-О-Ж-Е. Жаль, что я не преувеличиваю. Месяц без настроения-сна-аппетита и вместо вопросов – допросы. И снова слезы. Плачут оба. Зачем?
Я всегда думала, что если уж человек попал в какую-то ситуацию не по своей воле, то надо максимально умудриться, вывернуться, извернуться, но приспособиться к ней. Спасти себя, облегчить себе жизнь. Для меня такое спасение – общение. С друзьями, с новыми людьми (но о них позже). А ты запер себя в комнате перед компьютером, не желая контактировать с внешним миром. И меня тем самым приковал к экрану-микрофону-клавиатуре. А я после трех часов пребывания дома на стенку лезу с воем. Вот и начинаются вылазки «пока ты на учебе». Но и они тебе не по душе. А я живу в реальности, а не в виртуальном пространстве. И я люблю находиться в компании, неважно, насколько хорошо я знаю этих людей. Вот и «еду к Ане на дачу». Когда начинаются такие проблемы, депрессняки, лучше, чтобы компания была не знакомая, так проще - никто не доебывает. И я нашла себе такую компанию. Да, может мне это проще дается, чем тебе, но главное – желание, понимаешь?
И так прошла ночь в этой компании, потом неожиданный гость «в контакте», телефон, прогулка, смски до 4х утра, еще и еще, кино, вино, позднее возвращение «не домой, а к Насте». Только теперь я стала вновь смеяться. А дальше… Дальше поезд, телефонный номер, который знают 2е: мама и он, а не ты, как это должно быть по логике. Дальше вранье и «поговорим, как приеду». Я устала и хочу отдохнуть. Я запуталась и хочу разобраться, чего хочу. А ты в любом случае мне этого не простишь. Жаль только молчать о таких вещах я не умею.
Предательство? Я ведь на самом деле не знаю, что будет по приезде. И ужасно боюсь разговора с тобой. Я уже представляю, как ты сорвешься, и будешь спрашивать, что ты сделал не так, чего мне не хватало, что я так поступила с тобой. А я буду сидеть, молча уставясь в пол, слезы будут капать сами собой… А может и не будут, смотря, остались ли они еще во мне… мне кажется, что я бездушная тварь. Ты дал мне все, а главное- счастье. Видимо этого было слишком много. Вот сейчас ты говоришь, что мы через столько всего вместе прошли, столько планов у нас было, а я все сломала. А я молчу… мне больше нечего добавить. Прости.

И вот, все это время, проведенное в Сочи, я переписывалась и созванивалась… НЕ с тобой. И если я думала о тебе, то лишь о том, как уйти, причинив наименьшую боль. У меня такое чувство, что я убью тебя… Мне страшно. И я не понимаю, как так вышло. А он недоверчиво спросил, разве могла я так быстро тебя забыть. А я честно признаюсь, что не забыла. Просто поняла, что не хочу быть с тобой. Слишком быстро все началось, все очень быстро закончилось. Ты скажешь, что я опять все решила сама, не спросив, что так не делается. Перед глазами твои трясущиеся руки и мертвенно-бледное лицо, не понимающий взгляд. И я снова чувствую себя тварью. Наверно такая и есть. Больно. Представляю, как ты будешь звонить, просить выйти к тебе, ждать перед подъездом…как бы мне хотелось, чтобы ты мне сказал, что мы расстаемся, что не любишь больше. Страшно. Я слишком быстро и легко поменяла свое мнение. Поменялась.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

вернулась,

Четверг, 21 Августа 2008 г. 09:24 + в цитатник
чтобы уйти.

мдааа

Четверг, 17 Июля 2008 г. 18:41 + в цитатник
Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Дездемона
image Не думайте, что вся ваша роль сводится к тому, чтобы помолиться и умереть: Дездемона женщина с характером. Она настояла на своем замужестве, хотя многим казался странным ее выбор. И потом весьма активно защищала перед мужем интересы несправедливо, по ее мнению, обиженного человека. Делала бы это чуть менее настойчиво, глядишь, жива бы осталась. Вы тоже имеете свое, порой отличное от общепринятого, мнение и не боитесь его отстаивать. У вас есть принципы, которым вы следуете, свой внутренний закон. И чихать вы хотели на огульные обвинения и ядовитое шипение вам вслед: золото и в грязи блестит. Ваш принцип: делай, что должен, и будь, что будет, несомненно, поможет вам исполнить эту роль. Кстати, не забудьте ненароком, что ваша задача в конце пьесы не разоблачить Яго, переубедить Отелло и спасти мир, а все-таки просто красиво умереть.
Пройти тест
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

старость не радость

Четверг, 17 Июля 2008 г. 18:26 + в цитатник
я никогда не научусь писать здесь, когда все хорошо...
хотя по большому счету наверно все нормально, по крайней мере, все в порядке вещей... вчера таки сходила на узи. так не хотелось, боялась результата. видимо правильно боялась... само заведение уже не порадовало, прям совсем-совсем... страшные у нас больницы... тетенька давила на меня минут 40, вылила на ноги бутылек геля и первый раз дала почувствовать, что ноги у меня действительно болят. по крайней мере заболели после ее рук. но она, на самом деле, оказалась гораздо лучше местного хирурга, которому за 2 минуты консультации надо каждый раз давать денег. немного, но и ходить мне к нему не один раз...
что же до результатов... в 19 лет у меня запущенный варикоз как минимум на одной ноге, который не спасет уже даже склеротирование, которого я и так боялась как огня...ну ненавижу я уколы...
началось все это, по большей части, прошлым летом. сейчас не работает клапан, возможно образование тромба. выходила от специалиста с чувством, что щас что-то сломаю. домой ехали молча, похлипывая обе (с мамой). ясно дело, что это не приговор. но я боюсь. правда. у меня все детство не детские болезни...ну 19 лет, конечно, не детство далеко, но все же...
Рубрики:  повседневное

Метки:  

пусто как никогда раньше.

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - Елка - Не падай духом
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...

Такое чувство, будто забрали смысл вставать по утрам с кровати...
Рубрики:  Депресс

Метки:  

И все-таки огонь завораживает...

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 19:36 + в цитатник
Горит 2х этажное здание на пересечении ул. Орджоникидзе и Мичурина. Раньше там находился магазин, кажется, "Ветеран" и какое-то то ли управление, то ли еще чего по трудоустройству.
Сейчас там все огородили и вроде как наметили какую-то стройку...
Красиво так горит... как бы ни кощунственно это звучало)

я-молодец.

Четверг, 15 Мая 2008 г. 19:56 + в цитатник
Вчера совершенно замечательно порепетировали, решили, что все отлично и сегодня можно мне сдавать свой выпускной экзамен по вокалу. А сегодня я проснулась с больным горлом, но т.к. оно прошло в скором времени, решила, что все впорядке и пошла сдаваться. В результате голос сорван, а еще репетиция завтра, и концерты в субботу и воскресенье. Ну и экзамен надо еще раз будет сдать. Чудненько.

Итак.

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 16:35 + в цитатник
перечитала некоторые записи дневника, особенно порадовал пост за 10 мая 2007. выяснила, что с годами моя жизнь практически не меняется. особенно мои отношения с родителями. только если тогда ссоры были с мамой, то теперь гавкаюсь с папой. просто иногда у него появляется охрененное желание поунижать кого-нибудь. только вот непривык, что если 2е промолчат, то уж я-то выскажусь за всех троих.

закрыла старые записи, оставив только этот год. и 31е декабря- забавно было прочитать его, а потом следущие за ним записи.
не знаю, зачем все это делаю. не знаю, стану ли после этого появляться тут чаще. посмотрим.

а еще как-то так повелось, что с прошлой осени все праздники для меня мимо. так и прошедшее 9 мая. почти никого не поздравляла, ничего не писала, никак не праздновала.

я все чаще плюю в лицо своей судьбе.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 14:05 + в цитатник
В колонках играет - George Frideric Handel- Sarabande
И демон шепчет тебе... Придет час, и ты обретешь свободу.
Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, кто кому уступит... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - в час, когда тебя одолеет усталость, и опустятся руки, я огражу тебя от зла, это возродит тебя.image
Пройти тест
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

не обновлялся 3 недели...

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 15:08 + в цитатник
Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

новый день, новый месяц...

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 19:07 + в цитатник
старые проблемы...
сердце не успокаивается уже больше недели, надоело... ну сколько можно ныть от боли? весеннее обострение... и что мне с ним делать?
ночевала не дома. вчера вечером разговаривала с мамой, потом трубку взял папа, хотя маме я честно сказала, что слышать его не желаю. Извинился. Надо больно... таким голосом... сразу понятно, что мама на него наехала, что из-за него дочь домой не хочет возвращаться... тоже мне... сделал одолжение "ну извини меня, был не прав".
Рубрики:  повседневное

Метки:  

ыть)

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 15:40 + в цитатник
Настроение сейчас - нервно курит в сторонке

порамсила вхлам с бухим папенькой, который умудряется напиться, к моему страху с завидным постоянством, каждые выходные, и...ушла из дому)
такие дела...
Рубрики:  повседневное

ррррр

Вторник, 25 Марта 2008 г. 19:24 + в цитатник
ну вот только в собственном дневнике мне еще плавающей рекламы не хватало...!!!

пусть будет так...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 12:32 + в цитатник
пусть будет такой дизайн... сегодня я так хочу...

задыхаюсь

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 13:56 + в цитатник
В колонках играет - J'Lo- Let's Get Loud
мне как воздуха не хватает жаркого солнца и песка и воды...как подумаю, аж трясти начинает...
Рубрики:  повседневное

Метки:  

%)

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 12:02 + в цитатник
а счетчик "вы не писали..." только до недели считает? =) у меня последняя запись от 3го марта, а не писала всего неделю при этом =)

повседневность:
►бокал вина/чинзано/шампанского за ужином ежедневно (хорошо, если один).
►все свободное время провожу с Ним. Да и не свободное, кстати тоже.
►хожу в институт, когда не работаю.
►работаю и не хожу в институт.
►до сих пор надеюсь, что весна вот-вот придет.
►все еще учусь любить себя.
Рубрики:  повседневное

мм)

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 20:35 + в цитатник
судя по френд-ленте, не пишется не только мне. видимо период такой. я вообще последние несколько недель к компу дольше чем на 20 минут не подхожу... делать тут нечего... реальная жизнь гораздо интереснее...
*я живу =)
Рубрики:  повседневное

29 февраля

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 20:53 + в цитатник
Последний день зимы,
Жаль календарной только,
И так устали от метелей мы,
А лета ждать еще черт знает сколько.

Так хочется тепла,
Хотя бы солнца лучик, да поярче,
Надежда, может быть, тогда бы ожила,
И люди стали бы бодрее, краше, мягче...

Но за окном кофейни снова только снег и ветер...
(с)
Рубрики:  тесты, тексты какие-то
повседневное

Метки:  

противно...

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 20:48 + в цитатник
В колонках играет - Scorpions- White Dove
вот уже третий хороший день подряд заканчивается дикой истерикой... с такой неохотой иду каждый вечер домой... так неприятно тут... так странно... говорят, что дом, это место, где ты чувствуешь себя защищенным, где тебе уютно и куда хочется возвращаться... мой же "дом" давит на меня жутко...как на каторге. не могу находиться в одной комнате с родителями. раздражают их вопросы... хотя это скорее похоже на допросы, чем на простой интерес...

*а мечты, тем временем, как были неосуществимы, так и остались...*
Рубрики:  Депресс

Метки:  

я не вернулась.

Среда, 27 Февраля 2008 г. 18:19 + в цитатник
а так. заглянула. потому что подумалось... последнее время я мало задумываюсь о своих поступках, действиях, о том, что происходит вокруг меня. я вообще не задумываюсь уже давно. или скорее я просто не выдаю тайну мыслительного процесса. и выплескиваю эмоции и с некоторых пор хожу с неизменной улыбкой на лице. люди говорят, сияю. да просто объяснять почему мне грустно с некоторых пор стало неинтересно и напряжно. ладно. что об этом. улыбка и вперед.
----
не знаю, одна я с такими проблемами или это нормально и естественно, но я замыкаюсь. вернее нет. не так. не замыкаюсь я никуда. просто наверно любить тяжелее, чем ни от кого не зависеть. больше эмоциональных сил нужно, да и банального времени это отнимает слишком много. я ни в коем случае не жалуюсь, вы не подумайте... но проблема все-таки есть. мы встречаемся каждый день. сегодня- скорее исключение... круг моего общения сузился до него и двух самых любимых подруг. Мои друзья обижаются на меня, что я пропадаю, что я не звоню/не пишу... блин, я даже с 23м никого не поздравила... как-то не пришлось.
и вот она эта дилемма. вроде бы дружба и важнее, ибо друзья они всегда тебя поймут, поддержат... настоящие друзья конечно. но блииин. сколько я не твердила это другим, как только полюбила, все изменилось. я безумно рада, что могу спокойно сидеть с ним, с подругами вместе. но с друзьями все как-то сложнее. я прекрасно понимаю его претензию по этому поводу- сама такая же. но...
всегда есть но.
а я тем временем люблю.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

ыыых

Среда, 13 Февраля 2008 г. 20:15 + в цитатник
через 48 минут наступит День Святого Валентина. А я мимо. Причем совершенно. Такого еще никогда не было. Ни одной валентинки, ни одного подарочка, ни одной мысли, куда пойти с парнем. А думать об этом надо было еще вчера. Праздник отменяется. Ну его нафик... И настроение на 0-таком круглом и большом.
Рубрики:  повседневное

а какого хера ты в Томске делаешь???

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 19:57 + в цитатник
...вместо "привет" вопросила меня Анютка сегодня днем)) Да, я действительно была в Томске... Но я еще вчера вечером понятия об этом не имела)...но будильник на 6.30 и в 8.00 уже в пути. Просто папанька сегодня поехал утром на совещание туда, вот я и напросилась с ним)) и парня сподвигла на очередной прогул занятий) да, вот такая я плохая) Но повеселились мы отменно, что еще сказать... Обожаю "поехать позавтракать/поужинать/погулять в другой город")) Вот теперь я действительно чувствую, что у меня были каникулы и что я все еще та, какой была... Только теперь на 2 зуба мудрее =/ Блин... больно они режутся((

Красивый город Томск...и плевать что было пасмурно) зато необычно, но истерически весело "а давай потеряемся тут" и даже романтично)
 (700x525, 87Kb)
Рубрики:  мну счастлиф)

Метки:  

Dear Life

Среда, 06 Февраля 2008 г. 17:06 + в цитатник
Early was the morn, flowers filled with dew
I became somebody through loving you
Softly as a child, born in natural rain
I predict the seasons to go unchanged

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

Warm was the sun
That covered my body so
Reminding me of you as I`d first known
Those were the days
The days that changed my life
The days that made me knew
I became somebody through loving you

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

As the sun shines down on me
I know with you in love is where I want to be
Oh sometimes I go on through life thinking
That love is something that`s not meant for me
Woah, somebody, somebody

Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

Метки:  

страхи...

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - anthony hamilton - dear life
я боюсь терять людей. я слишком быстро привыкаю. вот видишь, прошел всего месяц, а я не могу прожить без тебя и получаса. да, с одной стороны это чудесно... чувства- это вообще здорово. только не становись привычкой, я прошу тебя... я многого боюсь в этой жизни, но больше всего- оставаться одной... а ты жил в Екатеринбурге и у тебя там много друзей, и все зовут вернуться или просто съездить в гости...ты жил на Канарах...любой хотел бы жить там, а тебе повезло. 2 года...и не много, но и не мало. И столько шансов вернуться... Родители постоянно то там, то в Германии. И я знаю, как ты скучаешь по тому времени...Я видела, как ты подпевал каждой песне, которую пели ребята в Примусе на испанском... Я помню, как ты сказал, что есть возможность поехать летом на практику, но ты боишься, что останешься там навсегда... А тебе-то чего бояться? Если останешься, значит так тебе будет лучше, значит так хочешь ты. А вот я боюсь. Очень.
*Что же со мной происходит??*...
Рубрики:  Депресс

Метки:  

такого еще не было...

Четверг, 31 Января 2008 г. 22:38 + в цитатник
я не знаю, что происходит) не было никогда такого раньше... я знаю этого человека месяц. встречаюсь с ним 2 недели. ну что-то около того... мы никак не можем наговориться. просто болтаем, обсуждаем, делимся эмоциями, новостями... это чудо вчера отказалось отпускать меня домой одну на транспорте, сели в машину... а у него у самого температура 38( довез, зашел выпить чаю... и остался до утра с головокружением и t 38.8... я просто побоялась отпускать... ехать не ближний свет, в пробках, с нашей-то погодой...это я про отсутствие какого-либо ветра и ужасный смог сейчас...
этого человека начинает не хватать, как только мы прощаемся. нокия разряжается за сутки, т.к. я не выпускаю его из рук, когда Кости нет рядом. Он заботится обо мне, укрывает-лишь бы не замерзла, а мне нравится ходить в аптеку и готовить ему завтрак) и прошло-то действительно всего 2 недели... не верится...
сейчас ровно месяц, как нас познакомил общий очень хороший друг... случайная встреча на НГ... кто бы мог подумать... я пишу ему поздравление и не успеваю отправить, т.к. мне приходит оно же от него) я удивлена, если честно... но я в восторге...
Рубрики:  мну счастлиф)

где я?

Понедельник, 28 Января 2008 г. 10:50 + в цитатник
как всегда. т.е. в контакте, на телефоне (который мне, слава богу починили наконец-то), на ленте друзей ли.ру. а вот написать что-то о себе как-то руки все не доходят. вроде бы каникулы. уже целую неделю идут... другое дело, что я так и не сдала 2 экзамена... ладно, может не выгонят...
чем я занимаюсь?
сплю до обеда, еще час провожу в душе, пытаясь проснуться. часам к 17-18 умудряюсь выползти наконец из дома и то, не дальше какой-нибудь терры/кофемолки/тревелерс. если возращаюсь домой, то ближе к полуночи. если нет, то я "мам, я как всегда у "Ани" и еду на Маркса. к Нему. Он- Костя. Он...хороший, добрый и нежный. с Ним спокойно. и Он учит меня испанскому.
меня больше не волнует вопрос "что дальше?" я просто есть. а еще есть он и совершенно узкий круг самых близких мне людей. пока хватает. мне тепло и уютно.
Рубрики:  повседневное
мну счастлиф)

*ну и?*

Четверг, 17 Января 2008 г. 20:21 + в цитатник
говорила же "не сдам"...

пох. не привыкать. еще не было такого, чтоб этой преподше с первого раза экз сдала.
Рубрики:  Депресс

Метки:  

это походу модно...дерзайте)

Среда, 16 Января 2008 г. 19:58 + в цитатник
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

Метки:  

может быть...

Понедельник, 14 Января 2008 г. 11:06 + в цитатник
когда твои дни протекают однообразно и ничего не приходится менять, ты существуешь.
когда приходит время поменять местами какие-то приоритеты- это уже жизнь.
когда доходит до того, что старые приоритеты вытесняются новыми,- это уже кардинальный поворот.
__________________________________________________________________________
что происходит со мной?- не знаю. я не меняюсь и, вроде, не меняю ничего местами. просто сегодня я показываю себя с другой стороны. и сама смотрю на проиходящее немного под другим углом.
наверно, это называется сессия.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

3 дня

Четверг, 10 Января 2008 г. 19:36 + в цитатник
вот уже 3 дня я честно-честно собираюсь написать стихотворение... не потому что плохо, как это обычно бывает. просто в голове крутятся какие-то рифмы... сижу в душе, строчка за строчкой собираются в полноценные четверостишия...но как только под руку попадается блокнот с ручкой, все забываю. видимо не очень хочется %/

а состояние чудеснейшее просто... температуры как не было, так и нет, но за то по ночам я не сплю, ибо кашель не дает; днем чихаю постоянно. я устала от этого. а мама еще не устала орать, что это я виновата во всем, хожу как попало. к ней присоединилось абсолютное большинство тех, кто со мной вообще сейчас общается...

а завтра экз. по риторике... ну вот какого я выпендриться решила и не согласилась на "4" автоматом? один же хрен завтра поеду, повтыкаю в билет и поставлю эту долбанную "хорошо"...

а я мазохист видать.
Рубрики:  повседневное

Метки:  

неправильная я

Понедельник, 07 Января 2008 г. 21:30 + в цитатник
зачем писать такие огромные посты? сама-то их потом перечитать не могу, что уж говорить о людях? хотя все равно пишу для себя... да и врядли кто-то особо переживает, что "ниасилил"...)

Метки:  

праздники подходят к концу

Понедельник, 07 Января 2008 г. 15:49 + в цитатник
Сегодня Православное Рождество. С праздником всех!) Хотя для меня это число праздник совсем не потому, что Рождество. А потому, что так повелось в семье. 1е января- не НГ (он был 31го ночью часа так 3), а папин ДР. 7е января- не Рождество (я в принципе к церковным праздникам отношусь прохладно, да и если праздновать, то выбираю все же 25 декабря...привычка), а бабушкин ДР. И так всегда. Вот все говорят, что это все семейные праздники... А у меня как ни желай отбиться от семьи, не получится в любом случае)) Да и хорошо наверно.)
Но праздники подходят к концу, и пора начинать учиться. А у меня при всем желании пока не получается... Вчера просто весь день пролежала в кровати. Температуры нет, но так болит голова и горло, что больно не то, что говорить, больно шевелиться. Весь день какие-то колеса, микстурки... Вроде полегче, но видок, как ни старайся, совсем не презентабельный... Почему-то красные глаза. К бабушке сегодня пришла с мокрой головой и ненакрашенная ))) а потом маман потащила в магазин в таком виде) мде) ну за то у меня есть новые сапожки)
Вчера ночью сели с Настеной гадать. И так...никак короче. Просто сели и минут 15 думали, а на кого вообще гадать? Сейчас нет в моей жизни человека, с кем хочется быть до ужаса... Видимо потому получилось скорее гадание-прикол и все это в серьез не воспримешь)
Мама сегодня стала распрашивать, почему у меня нет парня. Не потому, что она меня осуждает, что не получается нормальных отношений... Она просто никогда в это не углублялась и ей стало интересно... У меня так много знакомых и друзей- парней... а почему бы тебе с С./А./С.?... А как тебе И.? Ну а почему тебе они не нравятся? Ну и действительно...почему?) Может потому, что я друзей в принципе никогда как пару себе не рассматривала? Даже в голову никогда не приходило... "А есть кто-нибудь, кто сильно нравится?"... Раньше я бы просто сказала маме, что это все неважно...-моя коронная фраза))) А сегодня я просто потерялась с ответом... Потому что...нет такого. "А как же Артем Лапин?"- такого вопроса я вообще не ожидала) Первые секунд 5 ушли на то, чтобы вспомнить, кто это. Вспомнила. Вспомнила, как закатывала истерики, плакала, что хочу быть с ним и никто больше не нужен. И как плохо было, когда узнала, что женат, что есть ребенок... А сейчас... Я как-то изменилась наверно... И так хочется снова влюбиться. И так не хочется снова страдать. Столько "претендентов", как их мама называет... =) Быть может сейчас мне важнее простой уют. Иногда достаточно просто знать, что есть человек, к которому всегда можно придти, выпить чаю, поговорить не о жизни (таких разговоров всегда хватает)... А о каких-нибудь пустяках.
лишняя мысль

Метки:  

я не знаю, о чем будет этот пост

Суббота, 05 Января 2008 г. 20:43 + в цитатник
ни о чем не будет.
херь какую-то написала и стерла.
о событиях:
-прошли НГ и папин юбилей
-к экзаменам не готовлюсь абсолютно
-простыла (а может похуже че)
-сестра *бнула об пол мой мобильник, тот сдох.

очень прошу...

Пятница, 04 Января 2008 г. 22:12 + в цитатник
не ври себе.

Самое время подписать открытки, но...

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 18:58 + в цитатник
я решила подвести для себя итоги года. потому что вроде как пытаешься сделать это в уме, но нифига не получается.
Итак. Если так подумать, то, вроде бы, год выдался неплохой. Но не очень-то запоминающийся.
Я, как мне казалось, снова обрела любимого человека, самое дорогое, что было у меня за всю жизнь. Но я ошиблась. Но, если во всем нужно искать положительные стороны, тогда я не ошиблась, а лишь в очередной раз убедилась, что чувства могут себя исчерпать. И обрела друга. Наверное, лучше него меня сейчас знает только Анютка.
А если по мелочам, то я:
-приучила родителей к тому, что могу совершенно спокойно уезжать из дома больше чем на 500 км,
-сделала татуировку
-аж 2.5 месяца работала на полном рабочем дне, получала за это (для совсем неопытного человека, работающего впервые в жизни) неплохие деньги
-доказала родителям, что иногда лучше делать то, что хочется, а не то, что надо.
-вспомнила, что такое большой теннис, чему несказанно рада.
-пару раз пожалела, что пригласила к себе в квартиру друзей. Но только потому, что много убирать, а родители могут нагрянуть в любой момент.
-поняла, что жить без компа/интернета - это реально!))
-оказывается, не спать по несколько суток порой даже прикольно... становишься неадекватным и делаешь всякую хрень)
-мой парикмахер доказала мне, что мои волосы можно выпрямить и феном с расческой. но я упорно глажу их утюгом все равно.)
-выявила, что плохое настроение плохо влияет на цвет лица) а может не в этом дело...
-ну и, как всегда, одна)))) и научилась этим наслаждаться.)
Рубрики:  повседневное

тест...

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 18:40 + в цитатник
Наверное вы ...
...даете сны наполненные грустью и одинокой свободой. Кому-то он может показаться пугающим, кто-то его полюбит, в любом случае равнодушия не будет... image
Пройти тест
Рубрики:  тесты, тексты какие-то

Merry Christmas, Everyone!

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 16:45 + в цитатник
=)
year27 (233x350, 23Kb)

а ведь...

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 16:57 + в цитатник
В колонках играет - Silent Night
 (261x350, 36Kb)
...сегодня сочельник... и дело не в том, что Рождество завтра католическое, а мы в России привыкли праздновать православное... дело вообще не в том, какой религии верить или поклоняться (как это вообще правильно называется?). и не в вере суть. я вообще не крещеная и считаю себя атеисткой. да наверно дело даже не в том, чему и как меня учили в школе...да, мы праздновали хеллоуин. и рождество было 25го декабря. просто для меня эта неделя перед Новым Годом всегда была чем-то совершенно особенным. мы раньше ходили в Костел в это время. просто посидеть. в темноте, когда там никого нет. только елка горит и свечи...и ветер гуляет- от этого очень легко дышится, все как-то проще становится, если посидеть там, подумать. это время, когда хочется гулять по вечернему Новосибирску, ловить снежинки руками, ресницами. слушая музыку, шагать по улице. накупив открыток целую стопку, зайти в кофейню, сесть к окну с чашечкой зеленого чая, подписывать их. рассматривая огоньки и разноцветные лампочки, снова поверить в волшебство. и не надо говорить, что я слишком взрослая для этого. и тем более, что я слишком глупая для своего возраста.
а ведь сегодня сочельник...и так не хватает какой-то магии. и так все приземленно, что становится тошно. скомканно. как и хеллоуин. я дома, а зачем? учиться все равно никак себя не пересилю...но так надо. и остается только слушать "ничего, еще неделя и НГ. отдохнешь там." или "потерпи, еще совсем немного осталось". а уже не хочется. ничего не хочется. волшебства не существует.

посмотрела сказку "Мост в Терабитию" и стало еще грустнее...

должно быть...

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 11:17 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Мой Рай
Настроение сейчас - писать и слушать "Максим"

...так будет всегда.
Всем, кого я когда-то любила или полюблю. Всем, кто когда-то нравился или будет нравиться. Я стану другом. И если позволят, я стану хорошим другом. Как бы трудно это не оказалось.
А тем, кто когда-то чувствовал/будет чувствовать что-то ко мне, моя душа навсегда так и останется закрыта. И они никогда не узнают меня.
Так было. И сейчас не изменилось.
А значит не будем нарушать установленный кем-то давным-давно порядок.
Рубрики:  повседневное


Поиск сообщений в Vesta
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь