В колонках играет - Poets of fall - Sleep

Есть несколько цитат, которые целиком и полностью способны описать мое настоящее...

1. Однажды утром ты проснешься и поймешь, как сильно она тебе нужна. Она в этот момент проснется с тем, кто это уже понял.

2. Отпусти того, кто тебе дорог...если вернется, то навсегда твой...а если нет, то никогда тебе и не принадлежал.

Да и вообще...Все-таки "Новолунье". Да.

порой все это начинает мне напоминать "Новолунье". Первую половину книги. Когда Эдвард ушел от Беллы. Да. Сначала я порву все контакты с внешним миром. Перестану оценивать действительность так, как должно быть. Снова стать сторонним наблюдателем собственной жизни. Я буду встречаться и проводить много времени с другом. Для меня другом. Который любит меня, как окажется в дальнейшем. Его компания будет потихоньку возвращать меня к жизни...ненадолго...как вспышки воспоминаний в сознании человека, больного склерозом. Будет то, чего не должно быть в жизни нормального человека. Не будет, разве что, столь же красивого, как в книге, финала. Жизнь - не книга. Да и он не вампир.

В колонках играет - D.H.T. - Listen To Your Heart
Настроение сейчас - плаксивое

Раньше в моей жизни никогда не было людей, которых бы я не любила. Ну в смысле они существовали, конечно, но я изначально старалась оградить себя от них, чтобы никому не делать плохо...есть гораздо более серьезные вещи, на которые тратятся нервы, чем те, кто этого вообще не заслуживает. Ты мне не нравишься, значит ты не мой человек, и нам с тобой не по пути в этой жизни. Вот и все проблемы.
С некоторых пор это изменилось. Я не могу отгородить себя от этого человека. Он, а вернее она, подруга моего парня. А точнее - девушка его лучшего друга. И каждый раз, когда он уезжает ночевать к ним, меня всю передергивает. Хочется сломать что-нибудь, убить кого-нибудь. Как научиться спокойней реагировать? Надоело ссориться уже на эту тему...проблемы-то нет по сути...просто я никак не могу себя перебороть.
Бесит.

Я больше не верю в эти сказки. бывшие НИКОГДА! не будут друзьями. Это НЕВОЗМОЖНО.

очередной конец. Господи, когда ж я уже решу, чего хочу и буду смиренно сидеть и ждать, когда это ко мне наконец придет...не бросаясь с головой в первый попавшийся вариант. мы всегда за что боремся, на то и напарываемся. и ничего с этим не поделаешь. избаловали вниманием, решила пойти туда, где этого внимания не будет. зачем? спросите у меня полтора месяца назад и я бы с легкостью ответила вам на этот вопрос. море, пляж, песок, танцы, шампанское...и кажется, что так будет всегда, потому что так должно быть- так жить веселее. и так уже 2 года. меняются напитки, меняется месторасположение. суть остается. я не могу жить, не слыша теплых слов. какие смс он писал, пока я была в сочи. и что происходило теперь, когда я вернулась...разные люди. или нет. люди одинаковые. ситуации же различны. неделя тупого существования в полнейшем неадеквате, слезы по ночам. почему, никто не понимает. да и я врядли могу толком объяснить. "не заморачивайся по пустякам"-"если бы наши отношения значили для меня так же мало, как и для тебя, смысла переживать действительно не было бы". Порой так противно оказываться правой...так важно услышать, что все не так...но нет...
"спокойной ночи, малыш"-"спокойной ночи, солнце, и удачи тебе...во всем".

В колонках играет - Lumen- Кофе
слишком быстро влюбляюсь. слишком быстро привыкаю. слишком многого требую. зачем-то.

В колонках играет - Ночные снайперы - Актриса
Я не знаю, что будет здесь написано. Не знаю, к кому это будет обращено. Я даже не знаю, зачем я это пишу вообще. Иногда мне просто необходимо писать. Также, как мне необходимо говорить «Люблю»… Ужасно лишь, что слова эти хочется говорить все чаще а будут ли они нести истинный свой смысл… Это очень большой вопрос… И к чему это я? Неважно…- И это слово тоже… тот еще паразит… Любая проблема, - сразу «неважно». Потому что так проще. Я не люблю что-то объяснять… Ну не получается у меня это… Проще в себе перемолоть. Начнешь объяснять, станут советы давать… А я не переношу – зря конечно. А я не могу. Терпения не хватает… Вроде 19 лет уже, а все «не учите меня жить, сама разберусь»…и ухожу в депресс. А друзья не любят этого, говорят, не идет мне… как и стрижка-каре. Начинают читать нотации о том, какая я особенная, как меня все любят и как неправильно я поступаю. И поступлю правильно только когда переступлю через себя, сделаю не так, как хочу, а как надо. А я не сделаю, простите. Так уж устроена. И всегда все делается так, как хочу я… а если нет, то злюсь неимоверно и шлю всех и все нахер. Так уж устроена. Кто-то скажет «мажешься»…может и так… да и ладно, какое мне дело?..Хах, это напоминает уже высшую степень эгоизма. Мде, я себя уже боюсь.
Ладно, пора уже как-то это конкретизировать, наверно, предмет своего взрывающегося мозга… А предмета этого я боюсь как огня… Проблема, как раз, в этом слове, в его значении… в слове «Любовь». По сути, вся проблема в том, что с некоторых пор любовь заменяется привязанностью или просто уходит, сменяется новой. А может мне так кажется?... Может быть просто, когда парень уехал далеко и надолго, начинает не хватать ласки, к которой я так привыкла… да, к хорошему быстро привыкаешь. Мы собирались пожениться через год… Была и концепция церемонии и празднования уже продумана… Но в жизни все очень быстро меняется, и не всегда в ту сторону, в которую хочется. Хотя, говорят, что ни делается, все к лучшему. Уехал, и как с цепи сорвались оба. За полгода совместных ссорились раза 3… И, что самое забавное, как раз из-за этой поездки твоей. И каждый день ссоры-срывы-крики-слезы-истерики. И каждый день извинения. Каждый день одни и те же слова. Каждый день О-Д-Н-О-И-Т-О-Ж-Е. Жаль, что я не преувеличиваю. Месяц без настроения-сна-аппетита и вместо вопросов – допросы. И снова слезы. Плачут оба. Зачем?
Я всегда думала, что если уж человек попал в какую-то ситуацию не по своей воле, то надо максимально умудриться, вывернуться, извернуться, но приспособиться к ней. Спасти себя, облегчить себе жизнь. Для меня такое спасение – общение. С друзьями, с новыми людьми (но о них позже). А ты запер себя в комнате перед компьютером, не желая контактировать с внешним миром. И меня тем самым приковал к экрану-микрофону-клавиатуре. А я после трех часов пребывания дома на стенку лезу с воем. Вот и начинаются вылазки «пока ты на учебе». Но и они тебе не по душе. А я живу в реальности, а не в виртуальном пространстве. И я люблю находиться в компании, неважно, насколько хорошо я знаю этих людей. Вот и «еду к Ане на дачу». Когда начинаются такие проблемы, депрессняки, лучше, чтобы компания была не знакомая, так проще - никто не доебывает. И я нашла себе такую компанию. Да, может мне это проще дается, чем тебе, но главное – желание, понимаешь?
И так прошла ночь в этой компании, потом неожиданный гость «в контакте», телефон, прогулка, смски до 4х утра, еще и еще, кино, вино, позднее возвращение «не домой, а к Насте». Только теперь я стала вновь смеяться. А дальше… Дальше поезд, телефонный номер, который знают 2е: мама и он, а не ты, как это должно быть по логике. Дальше вранье и «поговорим, как приеду». Я устала и хочу отдохнуть. Я запуталась и хочу разобраться, чего хочу. А ты в любом случае мне этого не простишь. Жаль только молчать о таких вещах я не умею.
Предательство? Я ведь на самом деле не знаю, что будет по приезде. И ужасно боюсь разговора с тобой. Я уже представляю, как ты сорвешься, и будешь спрашивать, что ты сделал не так, чего мне не хватало, что я так поступила с тобой. А я буду сидеть, молча уставясь в пол, слезы будут капать сами собой… А может и не будут, смотря, остались ли они еще во мне… мне кажется, что я бездушная тварь. Ты дал мне все, а главное- счастье. Видимо этого было слишком много. Вот сейчас ты говоришь, что мы через столько всего вместе прошли, столько планов у нас было, а я все сломала. А я молчу… мне больше нечего добавить. Прости.

И вот, все это время, проведенное в Сочи, я переписывалась и созванивалась… НЕ с тобой. И если я думала о тебе, то лишь о том, как уйти, причинив наименьшую боль. У меня такое чувство, что я убью тебя… Мне страшно. И я не понимаю, как так вышло. А он недоверчиво спросил, разве могла я так быстро тебя забыть. А я честно признаюсь, что не забыла. Просто поняла, что не хочу быть с тобой. Слишком быстро все началось, все очень быстро закончилось. Ты скажешь, что я опять все решила сама, не спросив, что так не делается. Перед глазами твои трясущиеся руки и мертвенно-бледное лицо, не понимающий взгляд. И я снова чувствую себя тварью. Наверно такая и есть. Больно. Представляю, как ты будешь звонить, просить выйти к тебе, ждать перед подъездом…как бы мне хотелось, чтобы ты мне сказал, что мы расстаемся, что не любишь больше. Страшно. Я слишком быстро и легко поменяла свое мнение. Поменялась.

В колонках играет - Елка - Не падай духом
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...

Такое чувство, будто забрали смысл вставать по утрам с кровати...

Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.

В колонках играет - Scorpions- White Dove
вот уже третий хороший день подряд заканчивается дикой истерикой... с такой неохотой иду каждый вечер домой... так неприятно тут... так странно... говорят, что дом, это место, где ты чувствуешь себя защищенным, где тебе уютно и куда хочется возвращаться... мой же "дом" давит на меня жутко...как на каторге. не могу находиться в одной комнате с родителями. раздражают их вопросы... хотя это скорее похоже на допросы, чем на простой интерес...

*а мечты, тем временем, как были неосуществимы, так и остались...*

В колонках играет - anthony hamilton - dear life
я боюсь терять людей. я слишком быстро привыкаю. вот видишь, прошел всего месяц, а я не могу прожить без тебя и получаса. да, с одной стороны это чудесно... чувства- это вообще здорово. только не становись привычкой, я прошу тебя... я многого боюсь в этой жизни, но больше всего- оставаться одной... а ты жил в Екатеринбурге и у тебя там много друзей, и все зовут вернуться или просто съездить в гости...ты жил на Канарах...любой хотел бы жить там, а тебе повезло. 2 года...и не много, но и не мало. И столько шансов вернуться... Родители постоянно то там, то в Германии. И я знаю, как ты скучаешь по тому времени...Я видела, как ты подпевал каждой песне, которую пели ребята в Примусе на испанском... Я помню, как ты сказал, что есть возможность поехать летом на практику, но ты боишься, что останешься там навсегда... А тебе-то чего бояться? Если останешься, значит так тебе будет лучше, значит так хочешь ты. А вот я боюсь. Очень.
*Что же со мной происходит??*...

говорила же "не сдам"...

пох. не привыкать. еще не было такого, чтоб этой преподше с первого раза экз сдала.

В колонках играет - Джей Джей и Оленька - Хочу другого
Смешно, право слово...При чем юмор такой...Как в тупых американских комедиях, когда, на самом деле, так противно, что хочется выключить. Вот и я...С превеликим удовольствием бы сейчас выключила мобилу, компьютер...Да вот только есть одно "но"...Работа. Или нет, не одно. Еще друзья.
А вообще мне поставили диагноз. Я дура, странная и злая, да еще и не уважаю людей. Я во всем виновата. Ой как это мило. В чем? Я вру- это плохо, это обидно и нечестно. Хорошо. Будем честными. Я не вру- сама виновата, я хотя бы скрывал свои чувства. А...ну да. Врал 2 месяца, а я виновата в том, что не хочу тебя ни видеть ни слышать. В черный список в контакте, удалить телефон. И выслушивать обиды на тему "никакого уважения"...
Как сказал Дима: "Все пиздешь, никто не говорит правду и не задумывается о словах, которые могут даже убить"... Как-то так. В дополнение уже от меня: "при этом твоя правда нах никому не нужна".
Игорь: "не обращай внимания, он просто обидеть тебя хочет, задеть. Завтра еще извиняться будет".
Не будет. Не надо. Мне пох. Я спокойна. Со вчерашней ночи я верю таро. И дура я сейчас лишь потому, что не поверила им еще в ноябре.

Have you ever seen such a beautiful night?
I could almost kiss the stars, that shining so bright...
When I see you smiling, I know oh, oh, oh
I would never want to miss this,
In my heart I know, what this is...
This is what dreams are made of...
This is what dreams are made of...
I've got somewhere I belong,
I've got somebody to love,
This is what dreams are made of...

ошибки нужно исправлять. ошибки природы должны исправлять люди. отстреливать просто. так где же ты, мой охотник?

В колонках играет - М.Гребенщиков- Уйдем Вдвоем
такие, как сегодня... Солнечные, яркие, теплые... Последние... В такие дни куда-то исчезает депресс и хочется что-то сделать. какую-нибудь глупость сумасшедшую... только бы выбраться из 4х стен, которые давят, как никогда... Настроение, когда думаешь, что бы приключить и сотворить (от слова 'творчество' конечно...) жаль только ничего не умею.
Так хочется поделиться этим своим состоянием с самыми близкими тебе людьми. С теми, кто нужен. С теми, кому, как тебе кажется, таких моментов в жизни катастрофически не хватает... вот только забыла, что это ты можешь наплевать на все свои дела. Потому что ты любишь неожиданные, необдуманные и почти всегда опрометчивые поступки. Но у людей есть планы, расписания, графики. Да и просто... своя жизнь. И тебе, с твоими заскоками лучше в нее не соваться.

кроссовки, длиннющий шарф, хвост набекрень. ушла ловить осень.

В колонках играет - Многоточие- Исповедь
-- О Панглос! -- воскликнул Кандид. -- Ты не предвидел этих гнусностей.
Нет, отныне я навсегда отказываюсь от твоего оптимизма.
-- Что такое оптимизм? -- спросил Какамбо.
-- Увы, -- сказал Кандид, -- это страсть утверждать, что все хорошо,
когда в действительности все плохо.

Вольтер- "Кандид"

В колонках играет - Многоточие- В Жизни Так Бывает
с одногруппницей:
lolia (23:10:04 17/10/2007)
Ты не пессимистка,ты депрессивный меланхолик
lolia (23:10:24 17/10/2007)
Надо с этим как-то бороться

в чем различия м/у ними?

вчера был ровно год с того момента, как та фраза засела у меня в голове... и до сих пор не хочет уходить... ровно год с появления этого фанатичного желания быть любимой им. И год с появления необоснованной ничем мечты быть еще с одним человеком. Эту годовщину "отметили" мы там же, где все это и произошло...т.е. в Old Irish'е... Хорошо, что про все это я вспомнила только сегодня. иначе натворила бы чего-нить... как пить дать. на пьяную-то голову...хотя денег на мобильном все равно не было... Я не меняюсь с годами. А жаль.

Вообще вчера был странный день... никогда не пойму, почему так происходит... мы ссоримся, он уходит, говорит, что я слишком маленькая. да запросто. расстаемся. проходит месяц, смс от его лучшей подруги: "...а ты не хочешь быть снова вместе с ним? он о тебе иногда вспоминает"... Мда... детский сад- ползунковая группа... Самому слабо? Кто после этого маленький?- совершенно посрать, но все равно неприятно.

возвращаясь в первому абзацу: I WANNA FORGET THIS! HELP ME, SOMEBODY! ='(

я дибил. и я себя ненавижу. я мазохистка. и дура. и никогда не поумнею.

В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - мимо

Стало привычкой начинать со слов "бред какой-то". Но так оно и есть. Все, что у меня в голове происходит сейчас, напоминает бред сумасшедшего. Я не понимаю тупо, что со мной творится. 3 недели. Максимум? завтра посмотрим. Да, я говорю, что он замечательный, милый, весь из себя расчудесный. Всего лишь слова. Внутри все равно пустота. Зачем же тогда говорю, что люблю? Привычка? Фу. Отвратительно. Зачем я с ним? Для самореализации? Потому что не могу одна? Или потому что...А и правда, почему?! А может я не умею любить? А может просто боюсь снова полюбить? А быть может просто стала слишком эгоистичной и самовлюбленной и не могу позволить себе этой роскоши больше... Он ведь и симпатичный и умный, и накаченный, и знает, чего хочет от жизни... Взрослый... работа, машина...Что, слишком хорошо все? Или главное- добиться было? В чем дело-то? Накручиваю опять говорите? Не знаю, мне все равно обидно, скорее даже как девушке (в общем), что за 2 дня ни капельки внимания. А на мои смс "у меня катастрофически нет времени". Но я по привычке об этом молчу. А вот ему обидеться, что я завтра занята и высказать мне это в грубой форме- запросто.
И какое мне дело? Не понимаю себя...
-
уже 2 дня не курю. понимаю, что для человека, который курит 4 года это совсем не срок. но все же... хочется надеяться...
-
мало ем. весы не радуют. пугают скорее.
-
хочу стать лучше.
-
сегодня была ежегодная презентация центра культуры НГТУ. Депресс усилился. То ли потому, что безумно хочется жить именно такой жизнью: с репетициями, концертами, мандражем перед сценой, то ли от осознания собственной ничтожности: флейту, дура, забросила, петь так и не научилась, рисовать тоже. Для модели рожей не вышла, фигурой тем более, для фотографа руки не из того места растут. Новый, вернее даже первый отдельный центр культуры. Огромное отдельное здание. Вспомнился фильм "Step Up". Хотя с другой стороны... Только вышла, позвонила препод по вокалу, сказала подъехать. Успокоило, думала она мне ночи в Сузуне не простит никогда... Скоро на руках будет 2ой диск... То ли из-за Саши... милая беседа вышла... просто выдавливали из себя слова. Эх...
-
Сегодня выдали карточку обязательного страхования. Как-то не по себе. У меня не правильное понятие слова "пенсия" видно... Лучше б трудовую выдали, все полезней...

Я просто неудачник. Да и пох. Ничего нового я для себя не открыла этим.


дополнение:
а еще...
я в очередной раз убедилась в том, что без музыки жить не смогу никогда. без музыки, к которой имею хоть малейшее отношение, или по крайней мере считаю, что имею. Без той музыки, которая заставляет что-то внутри перевернуться, сжаться... Я не говорю о каком-то определенном музыкальном направлении вовсе. Просто есть наверно у каждого СВОЯ музыка, которая бывает нужнее воздуха. Я бы отдала все на свете, чтобы оказаться сейчас там, в той поездке в Сузун. в том кресле рядом с фортепиано, за которым сидел Миша и играл... Просто импровизировал, подбирал на ходу, играл уже давно заученные произведения. Главное, что все это было наполнено мыслями. Может быть я преувеличиваю и это были всего лишь мои мысли, но казалось, что он вкладывает в нее всю себя. Я постоянно вспоминаю этот странный микс из "Не впускай зверя в дверь" и "Серебро"... Я не могу этого объяснить. Дело даже не в человеке, хотя это важно конечно... Но в том, как он это делает. А может я просто слишком впечатлительная. В любом случае я не мыслю своей жизни без таких минут... Пожалуй самое главное для меня сейчас в человеке, это чтобы он любил музыку. Любил так же, как люблю ее я. Есть дурацкая мечта... Чтобы когда-нибудь мой парень написал для меня песню. Мечта любой девчонки... А может быть просто музыку. Фортепиано, кларнет, саксофон, гитары...
Однажды я с головой окунулась в любовь. Я допустила ошибку. Будем считать это недоразумением и забудем, как страшный сон (как сказала моя преподавательница по лексикографии на тему тройки на экзамене). Если во что и окунаться, так это в музыку. Живую. Дающую шанс жить и тебе.
Rosebud, по большей части эту мысль я адресую тебе. мне кажется, что ты как никто в этом меня поймешь.

блин... ведь так не должно быть... ну зачем же это случилось? как вообще ты могла это допустить??? из нас двоих я- авантюристка. я- вечно в облаках витаю. а ты... ты- можешь здраво оценить любую ситуацию в любой момент. что же ты наделала?? мгновенная слабость...вы ведь уже 4 года вместе. сколько моих отношений вы пережили. сколько своих ссор и проблем вы пережили. ты ведь уже 2ой раз уезжаешь вот так на 4 месяца за эти годы. да, я поняла, что ты хочешь уехать снова. теперь уже на стажировку. еще месяц назад ты думала, как сделать так, чтобы он поехал с тобой. а теперь ты говоришь, что все кончено. вот так вот просто взять все и порвать. конечно, гораздо проще сделать это, находясь на другом конце света. а о нем ты подумала? каково ему? такие вещи так не решаются. тебе ведь еще целый год в любом случае жить тут. все может еще сотню раз поменяться. он чуть было не отправил письмо с предложением... ну не хочешь замуж , ну откажись. но зачем ломать то, чего ты толком и не помнишь?(((

Все. Меня больше нет.
Я ушла. Навсегда. Я исчезла.
Ничего не добиться. Жизни макет
Порван, сожжен. Осталась зола,
И ее ураганом развеет-
Ветром холодной вечно зимы.
Сердце врядли еще потеплеет,
И мифом останется формула "мы".

Просто проклинаю себя. Чтоб меня пристрелили в этой деревне. Или лучше отрежьте мне язык.
Не могу даже стихотворение написать. Умереть.

Уже дико надоело то, что происходит. И дело вовсе не в обычности, не в обыденности. А в том... короче во мне, как всегда. Не знаю, что случилось, наверно ничего, ведь всем известно, что я вечно что-то накручиваю себе. Я просто устала от себя. У меня слишком все сложно. Конечно, ведь было б просто, было б неинтересно. О чем речь... О том, как я общаюсь с людьми (с парнями в частности). Уже поднималась тема о том, что я не умею вести себя нормально. Ни с кем. В компании любого мол.чел-а у меня хоть одна ненормальная мысль, да проскочит. Зачем было клеить мальчика Лешу? Чтобы потом думать, как бы от него отделаться?! Ну пиздец, деточка. Зачем было позволять Саше вообще дотрагиваться до тебя, если знаешь, что не твое??! Понравился? Ну, милая, и что с того? Вечно тебе не те парни нравятся, а ты потом сидишь и думаешь, что ТЕХ не бывает. Ну какого тебя понесло в кино именно с Женей? На халяву- это конечно здорово, но теперь сама думай, куда от него спрятаться. Подумаешь, целуется хорошо... Ну и что? Саша тоже... и Стас... Кстати о нем. Где была твоя голова, когда ты с ним в одну кровать ложилась? Или мало 3х случаев? Этот человек трахает все, что движется. И Саша тоже...
Или может тебе глубоко насрать, с кем спать? Говоришь, что нет, и идешь в центральный парк, прекрасно помня, что Тема собирался привести туда жену и ребенка. И вот снова слезы. У него красивая жена и офигенный милый маленький мальчик. Все. Теперь тупик окончательный. Ну забей, уйди... Нет...
Вот же глупость упертая. Ты вечно западаешь не на тех парней.
Сейчас тебе очень нужен Саша. Это я тебе 100% гарантирую. Неужели сама не видишь?! Во-первых, вы нравитесь друг другу- ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ факт. Во-вторых, вы просто подходите друг другу по возрасту, по желаниям, целям, мнениям, интересам и т.д. В-третьих, он не такой, как остальные. В-четвертых... Ну ты сама знаешь, что с ним сможешь все забыть, что сама этого хочешь. Он сомневается? Ну так что мешает просто сказать "Давай попробуем, что в этом страшного? Ну не получится- будем друзьями...". Молчишь, ревешь в подушку и ложишься спать. В 8 часов вечера.

- Знаешь такую песенку - "Если ты ловил кого-то вечером во ржи..."
- Не так! Надо "Если кто-то з в а л кого-то вечером во ржи". Это
стихи Бернса!
- Знаю, что это стихи Бернса.
Она была права. Там действительно "Если кто-то звал кого-то вечером
во ржи". Честно говоря, я забыл.
- Мне казалось, что там "ловил кого-то вечером во ржи", - говорю. -
Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в
огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного
взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью,
понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в
пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и
ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над
пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне
хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

(Джером Д.Сэлинджер- Над Пропастью Во Ржи)
Перечитываю отрывок и так и слышу, как мне его читал Игорек... В тот день... На лавочке. Он читал и было чувство, будто он ко мне обращается. Он со мной разговаривал. Так читал... Запрыгивал на лавку, хватал меня за руку. Он был Холденом. Он на меня чуть не кричал. Я плакала. А потом, когда закончил, подошел, обнял... и назвал Фиби =). Он тогда так хорошо попал в мое настроение... Вернее в его отсутствие... Он просто проходил мимо. Но остановился. Стоял и смотрел, как я размазываю слезы по лицу и безуспешно пытаюсь прикурить. Сломал пачку. Теперь этот человек будет учиться в ГИТИСе. Так не хватает...Но не уверена, что вообще увижу его когда-нибудь еще.

Съездила в Омск. На сутки. Рада. Только с одной стороны. Нет, с 2х. А с 3ей уже неочень. Господи, так глупо... Люди убегают от прошлого, строя планы на будущее, закапываясь в своем настоящем... каких-то вечных делах...
А я... Я пытаюсь забыть то, что есть сейчас и, тем более, что будет со мной дальше, окунаясь в прошлое. В его отрывки. Встречаюсь с людьми, которых не видела годами. С теми, кто был нужен когда-то больше воздуха. И не испытаваю никаких чувств. Абсолютно.
Дурная, думала приеду в Омск...бла-бла-бла...
Олег тоже...4 года тишины.
Все уже не имеет значения. Или никогда и не имело...

ребенок.
и что-то оборвалось внутри.
лопнула ниточка, которая еще давала силу существовать.
бегом под ливнем и градом оттуда.
навсегда. нет. навсегда не смогу.
слишком больно. слезы-слезы-слезы.
никто их не заметит слава Богу.
Люблю дождь за это.
Насквозь простывшая и до боли дрожащая.
Исчезнуть.
Самое паршивое- осознавать, что долго так не протяну, но ничего не хотеть менять.

В колонках играет - 7.ERIC CLAPTON - RIVER OF TEARS

плохо-плохо-плохо-плохо...
не могу... все-все-все. я снова готова сорваться, взорваться в любую минуту.
На этот раз довели родители. Увольняюсь. Другая работа. Похуй. По специальности. Офисной крыской. Похуй. Все. Я больше так не могу. Она требовала, чтоб я нашла работу, я сделала это. Теперь ее не устраивает и это.
"Я увольняюсь."- "Изза меня?"
Господи, наивное чукотсткое дитя. Еще только изза мальчиков (да-да именно МАЛЬЧИКОВ. слишком маленьких, но уже черезчур выебистых) я не уходила с работы, из коллектива. Прошло меньше 2х недель. Оля в шоке "Ты увольняешься???" и Люся "Подожди, сейчас вместе пойдем писать заявление". На вопрос "Почему?" только слезы в глазах. Я не могу объяснить, ПОЧЕМУ у меня такие родители и что это за тараканы такие, особые, породистые аж пиздец.
2 недели приключений. Таких, что становится страшно, а если бы не выбрались, что тогда? Боюсь себя и своих поступков. Неадекватна и безумна. В день пачка сигарет и абсентер диким кол-вом бутылок. Вечером пошатываясь домой, огрызнуться на папу и спать. Плохо.
уехать. Уехать. УЕХАТЬ.
так нужны всего, пожалуй, 2 вещи. Ночное звездное небо и костер. И ни слова. Просто это неземное спокойствие.

тем, кто считает, что я культурный человек и не матерюсь, советую поберечь свои нервы и не читать этого.

этому имени не должно быть места в моем лексиконе. оно и люди, которые его носят- не мои. мимо. не то. этот карточный домик изначально обречен рушиться.

финал. занавес. фокус не удался. чудес не бывает.
теперь даже это можно опубликовать.

К сожалению нашему,
Уже ничего не будет как прежде...
И как ни стремимся мы к чувству пропавшему,
Уже не выжить нашей надежде...

Мы можем и дальше мучить себя:
Расставаться, жалеть и снова сходиться...
Быть может, по-своему даже любя...
Но чувство былое уж не возродится...

А чтобы были силы дальше жить,
Душе неоходимо крылья обрести-
Придется кого-то другого любить...
Иначе себя нам с тобой не спасти.
19.05.2007.

Мысли материальны и имеют свойство сбываться в отличие от мечт.

а утро как всегда жестоко меня настигнет адской болью...(с)

Да уж... утро началось действительно шикарно, со включения мобильника, который первый раз в жизни был насильно отключен на ночь, иначе бы не пришлось мне сегодня поспать. пришли все те смс, которые должны были. снова ссора. "может мы снова ошиблись? наши отношения-двустроннее мозгоебство без причины"...пиздец... стояла перед зеркалом, мазала тоналку- по щекам сразу полились слезы такого... телесного цвета) в раковину упали тени- нет их больше. до пары ровно час. скамейка. "пойдем, тебе холодно и даже мне". терра. кофе. вино. пачка сигарет. один зачет мимо. истерика не перебивается ничем. дрожат руки. в голове пустота. чай. на физ-ру надо ехать- нет выбора. идем к метро. колени дрожат. ноги подкосились. чуть не упала. нельзя пить на голодный желудок. не ела со вчерашнего дня. кружится голова. на 4ый этаж кое-как. "не позволяй мне больше курить, что бы я ни сказала. мне плохо. сердце болит."-"договорились". дома. впихнула в себя завтракобедоужин. не стоило. хуже.
а завтра 3 зачета.
все всегда начинается тогда, когда это "нужно больше всего".
"Ты себя совсем не щадишь. выкинь все мысли из головы".
это все слишком нереально. слишком сложно. слишком жестоко. сколько еще?

В колонках играет - Sting- Fragil (portuguese)
Настроение сейчас - пошло все к черту... =(

Да нет... тут я... каждый день собираюсь что-то написать, хотя бы рассказать, что происходит в моей жизни... а в ней в общем-то что-то происходит, вот только светлого маловато... что я делала всю неделю? училась? хехе... ну разве что пыталась... могла сдать 5 зачетов, сдала 3... ладно, все равно неплохо... завтра 2 контрольные, зачет по истории... ни к чему я не готова... и как-то так совершенно по барабану... все говорят, что надо сесть за учебу, и только я действительно собираюсь это делать, что-то случается... так вот вчера, например, моталась по больницам с подозрением на аппендицит по скорой... мдяя... тяжелый случай... медицина у нас просто шикарная...дважды взяли кровь из пальца, 3 разных врача сказали "да, есть воспаление", но никто, НИКТО: ни хирурги, ни гинеколог уже в конце концов, ничего не нашли..."Вы абсолютно здоровы"...ну точно... чтож мне тогда легче не стало? поставили укол, к больному животу прибавился еще и зад... вот честно, пока не пошла в поликлинику было легче... к концу дня не знала от чего мне хуже: от боли или от самих кабинетов, каталок, врачей... брррред... вчера ничего не ела, не могла ни физически ни морально... сегодня просто пришла из института домой в 12, легла спать. глаза просто не хотели открываться...
от всего этого нет никакого желания что-либо делать. настроение на нуле. все раздражает. ощущение, что просто нахер никому ты не сдался... а те, кому сдался нахер не нужны тебе... обидно, что все всегда наоборот...
но на самом деле я не это хотела писать... хотя если учесть, что я вообще ниче не хочу...
=(
хандра+боль=пойти с крыши попрыгать?

В колонках играет - 50cents- You Don't Know

последние посты получаются какими-то обращениями... нда... а еще орала раньше, что для себя исключительно пишу, а читают или нет-не так важно...
эх...
В голове очень много мыслей, очень много хочется выговорить из себя, кому-то... слить что называется... вот только мысли эти могут наделать много нехорошего, могут очень сильно задеть кого-то... мне самой-то они не нравятся... и не хочется верить, что это МОЯ мысль... что мне самой она пришла на ум... не хочу, чтобы было так, как там. не могу принять себя такой.
=(

Так хорошо начался день... Выходной в институте. Договорились с мамой пойти по магазинам мне в поисках подарка. Зашли только в один магазин, да там и остались на час... столько всего перемерила... Купили. Офигенная вещь... Потом еще магазин. Еще вещица... В дополнение к комплекту... Давно не была так счастлива... Давно так не радовалась походу куда-то с мамой...
А потом раз...
Блядь... Как же просто это... сломать все одной смской... Накопилось... Снова в слезы...
А ведь только начало казаться, что я что-то могу, что я сильная и все у меня получится, что нет никаких проблем, чтобы расквитаться с долгами... А ведь сегодня еще идти в бар с родителями, вот уж что поистине редкость...
Так хотелось порадовать обновками... а теперь единственное желание теми же ножницами, которыми срезала бирки, изрезать все это на мелкие-мелкие кусочки...

СВЕРШИЛОСЬ! =))) ДА! ДА! ДА! =))))) Он это сделал!!!! Он спросил мой новер телефона!!!! =) А еще засыпал комплиментами, ну или как он говорит- это правда, я всегда стараюсь говорить только правду! =)))
Блин... Как всегда вот! Когда оно надо, его не дождесси, а потом все наоборот... НЕВОВРЕМЯ!
Нда... Вот только Диму это как-то не волнует... не знаю радоваться или расстраиваться...
Напрягает...
Вообще меня все сегодня напрягает... И то, что до ДР можно дни отсчитывать, и завалы с учебой, и больная шея, и еще кое что... =((
Я- Комок нервов. И что-то они напряжены сильно... =(

В колонках играет - Christina Agulera- Hurt

Я пыталась ее остановить. Я не хотела, чтобы она приходила. Я кричала ей вслед: "Только через мой труп!"... Она лишь усмехнулась: "Как скажешь...)"...
Она вернулась...

Вот и прошел еще один год... Видимо традицией стало встречать этот праздник в слезах... вот только слезы эти не от исторических событий, не от ужаса осознания того, что это было, сколько людей погибло...
как колотит-то... офигенный вечерок... приходит смс от Анютки "Как ты?"- "Реву"- "Я тоже"... писец просто...
Перерамсила со всеми... Особенно замечательно теперь общаюсь с мамой... Сестренка любимая на зло снесла мой квип...хахахха))) ухохоталась над сиим ее действием... как она искала, как вообще программы удаляются... =)))
Господи... никогда еще ТАК не грызлись с мамой...страшно...так не хотелось возвращаться сюда... не могу... это уже не мой дом... эти люди мне чужие... такое чувство, что я их просто не знаю...
разве нормально, чтобы ТАК?... жуткое состояние... не могу так... дня рождения не будет. и никаких концертов тоже. летом никуда не поеду- буду работать... чтобы больше даже в мыслях не было хоть 30 рублей попросить у мамы... шли бы все...лесом... это ведь ненормально, когда 2 дня подряд из состояния на грани полнейшего разрыда спасает человек, к которому ты в принципе никакого отношения не имеешь???

а о самом празднике... к своему стыду до сегодняшнего дня не знала истории своей семьи.
единственное, что начало цеплять и пробуждать какие-то патриотические чувства- несколько номеров с концерта на Красной Площади...

В колонках играет - Compadres- Vamos a Bailar

меняется не хуже моего настроения... дождь сегодня начинался раз 5, а потом резко выглядывало солнце... и было очень красиво... темные-темные тучи освещаются лучиками подглядывающего солнца, мокрые от дождя свежие зеленые листочки блестят и сверкают, пахнет свежестью... настоящей- весенней... яркой... влажной...

написала очередной никому не нужный стишок... сдала колоквиум на 4 =))) няяя!!!... пришла к парню в хорошем настроении, с мыслью, что сейчас подниму и ему... уходила в слезах... спасибо...

обожаю, когда так получается... сидишь дома, думаешь, что сейчас надо сделать то, то и то еще, но одна смс: Привет, пойдем часок прогуляемся? - от человека, от которого такого и не ожидаешь, может отменить все, пусть даже самые нужные дела =))
результат: прогулка немного удлиннилась, примерно в 2 раза... и получила я неплохой такой заряд позитива =)) ни о чем плохом и думать не хочется... спасибо)

7.
Нужен отдых мне очень-очень!
Я устала все время бежать,
Делать что-то с утра и до ночи...
А так хочется лечь и лежать!

Сделать что-нибудь и для себя-
Плеер в уши - пойти прогуляться.
Но с утра, снова маме грубя,
Душ, пудра, завтрак- пора убираться.

Метро, институт, газета, прогулы
Репетиция 2 часа-3 - сводит скулы.
Сникерсы, чай, сигареты с ментолом,
Лечишься но-шпой и карвалолом...
18.04.2007


врядли я его уже допишу... я на это неспособна.

В колонках играет - А.Зацепин- Улетаю
Настроение сейчас - фтопке.

я сама себе мешаю жить.
однозначно.
бесит.
не могу.
хочу быть другой.
не такой.
разумной.
милой.
собой.
иной.


Улетаю

Мне бы с неба достать пару звёзд, пару желаний
Загадать и понять, где я допустил ошибку
Мне не всё равно как теперь ты там
Счастье наше так зыбко
Мне бы пару слов, мне бы пару фраз
Новый чтоб начать рассказ ни о ком, а лишь о нас
Лишь для нас с тобою я новый мир построю
И весною я его укрою
Всё это реально, воспринимай буквально
Только ты меня не слышишь - печально...

Снова от тебя улетаю
Не слышу, не помню, не знаю
Имя твоё забываю
Делаю так, как знаю

Снова от тебя улетаю
Не слышу, не помню, не знаю
Имя твоё забываю
Делаю так, как знаю

Мне бы пару дней, парочку ночей до кучи
Чтобы я успел над тобой собрать все тучи
Чтобы время было солнце разогреть пожар
Чуть станут дни значительно ярче
Ведь ты потеряла меня где-то в темноте
В пустоте, суете, я не знаю где
Где-то далеко или близко ты моя киска
Сердце в группе риска
Мне бы пару новых сэмплов, клёвых пару летов
Да собрать мелодию из снов

Снова от тебя улетаю
Не слышу, не помню, не знаю
Имя твоё забываю
Делаю так, как знаю

Снова от тебя улетаю
Не слышу, не помню, не знаю
Имя твоё забываю
Делаю так, как знаю я...

какое оно?
у каждого свое мнение на этот счет... кто-то считает меня светлой, жизнерадостной... кто-то говорит, что я добрая, веселая, отзывчивая... еще слышала, как говорили, что не знают человека оптимистичней...
Но у каждой монеты две стороны (пишу как в англ. эссе...)... Так вот обратная сторона, другие мнения- это то, что я человек жутко депрессивный, и стихи пишу отвратительно-давящие, грустные... Что пора меняться...
С кем соглашаться? Я не знаю... пожалуй ни с кем и со всеми одновременно...
Но вообще... ничего вообще.
Сегодня два раза стало безумно больно. Так, что слезы просто хлынули. И лишь в один из этих разов боль была физическая... Бежали на скорость, ужасно закололо печень... Ну по крайней мере мне сказали, что там печень... сама-то я не шарю в анатомии... Но ко всеобщему ужасу это меня не остановило и, посидев 2 минуты на лесенке я побежала очередные 3 круга... шокировала мальчика... с которым бегаю...
второй раз... сейчас просто смотрела фильм "Чего хочет девушка"... Нет смысла перессказывать сюжет... это не имеет значения...
просто...стало как-то безумно одиноко... так, что прям до паники какой-то непонятной... а ведь еще вечером сидела одна на крыше, и никто не был нужен... Паша советует занять чем-нибудь мысли, говорит, что просто надо пережить апрель... ага... а потом еще май, июнь... и все это одной... не потому что нет никого... а просто кроме меня мои проблемы не решит никто...
да и не должны... каждый сам свою жизнь строит...
насчет парней... Саша говорит, что я слишком требовательная, настойчивая... и этим объясняет отсутствие у меня личной жизни... Настя просто, не задумываясь, на вопрос "чего у меня нет?" (стандартный уже при игре в "Кости"), отвечает "личной жизни"...
Андрей согласился, что у меня нет парня, потому что я курю, а это не многим нравится... Но вот парадокс... я курю, потому что у меня нет парня (а я считаю, что только он мог бы стать стимулом к тому, чтобы бросить, ведь если он не курит и его не устраивает это...)...
А вообще... вставать через 6 часов, а я еще даже не умывалась... эх...

ну что ж такое-то... мало того, что за контрольную неделю 0, так еще и с контрольной меня выгнали... спалила с конспектом... ДУРА Я... могла ведь и сама написать, ибо пока конспект этот долбанный писала, выучила все... но нет, подстраховаться... еще один ноль в копилку... еще преподша просто жесткая... 30го апреля зачет устный по всей этой шняге... вот она оторвется... аааааа... =(( и вообще меня первый раз спалили в жизни со шпорой...
все бывает в первый раз...
настроение в топку, и следущую пару собстно тоже.

В колонках играет - Bonobo- Silver
Настроение сейчас - хочу сбежать...

...как не родная...
ужасно не хватает того времени, когда мы действительно были Семьей... дружной, веселой... когда ездили вместе куда-то... в Омск к родственникам, в Новокузнецк к друзьям, да даже тупо летом на дачу к бабушке с дедушкой попариться в баньке, покататься на велике в поле и поесть шашлыков... Ладно, это я может и размахнулась конечно... может мне это уже и неинтересно и родители это понимают и не навязывают... но... блин... раньше хотя бы было некоего рода табу на разговоры о работе дома, традиционный ужин ВСЕЙ семьей... да, пусть не в 18.00 и даже не в 19.00... но стабильно в 20.00, когда начиналась программа "Время"...
а что сейчас? папа пропадает на работе допоздна, а когда приходит, рассказывает маме, Ане, мне о том, как да что, с кем говорил... разговоры только о новых земельных участках, материалах для постройки домов, строительстве какого-то завода, планировке и бла-бла-бла...
видно, что маму напрягает уже это... слышать это за ужином, за завтраком... у нее постоянно плохое настроение, занялась танцами, лишь бы дома вечерами не засиживаться... у Ани другая тема: как досрочно сдать сессию. уезжает на лето в Америку... 27го едет куда-то визу делать... папа 25го улетает в Москву на какое-то заседание... в мамин День Рождения... тяжело все...
я редко бываю дома... постоянно в институте (при чем ладно бы училась хоть...), на репетициях, конкурсах... если вдруг вечер дома, значит в наушниках и на крыше... не могу слышать постоянных криков папы в телефонную трубку, вечный межгород, вопли мамы по этому поводу... этот процесс тянется уже 2 года... а кроме убытков не приносит ничего... тяжело... основная фирма тоже почти ничего не приносит... папа еще, вечный активист, создал ТСЖ... и хоть и не является председателем, все считают, что он самый умный, вечно какие-то собрания, вопросы... вместо того, чтобы вечером сесть отдохнуть, ходит по квартирам, объясняет что-то... а люди... им же похрен... если они что-то не поняли, значит папа плохо объяснил... никому ничего не надо...
Господи... помоги... что же будет со мной летом... сейчас забиваю себе каждую минуту хотя бы мелочью, лишь бы не вникать во все эти проблемы... стараюсь вынырнуть из своих... разгрести учебу... забыть фразу, которая так и сверлит в висках... Диминой мамы... "А что, вы с Димой совсем рассорились?"- "да, уже около месяца как..."- "но вы и раньше ругались..."-"теперь все..."-"не унывай девочка, будь счастлива..." АААААААААААА... тяжело... выдумываю себе влюбленности, занятость, оптимизм...напялила чужую маску... она мне не идет... но людям нравится...

Итак… День неосуществившихся планов… целиком и полностью… Во всех отношениях… В учебе, в культурной жизни… И, что удивительно, сама я во всем этом в кой-то веке не виновата…
А вообще… Все к лучшему… За то поговорили с Настей… именно поговорили… а не поболтали, как это происходит последнее время… Устроили себе свой вечер креативного мышления, коли уж в «Трубу» не попали… Жаль только, что эта тема является сейчас действительно разве что креативной, необычной, глупой по мнению большинства молодежи… А ведь, по сути, это именно наша проблема…
А исток этой проблемы- мы сами… Проблема молодежи… Деградации современного общества… Это видно… с первого взгляда… тут и сомневаться-то не в чем… Как училась в школе моя сестра и чем занимались мы… Она учится и сейчас… на 4ом курсе… Она приходит домой из института и садится за учебу… как и раньше… и не потому, что ей это нравится или потому что она ботаник… нет… просто она так привыкла. Потому что так всегда было… Есть примеры и более очевидные… выпуск 2003 года… В одном только экономическом классе 17 серебряных медалей… А наш? Хорошо, если десяток на всю параллель наберется…
Я не могу судить других, но… Я могу говорить о себе… И все же не только…
Трудно сформулировать мысль…
Последнее время все чаще задумываюсь о том, кто я, почему я такая и почему не могу изменить что-то, что не нравится в себе…
Мне неприятно сознавать разницу между нами, детьми 89 года рождения и, например года 83-84, но мне страшно подумать, что будет дальше… нынешний 9-10 класс…
Это так противно идти по центральным улицам города и встречать этих детей, которые идут, считая себя центром вселенной, самыми лучшими, с сигаретой в зубах и матами через слово… И по всему видать, что их это устраивает, если, более того, они этим не гордятся…
Я и сама курю… и ругаюсь иногда… Но… мы все равно делаем это иначе… мы этого не афишируем, наоборот, скрываем… а когда слетает мат, извиняемся… Так… противно заходить в школу, проходить по детской рекреации и видеть этих карапузов еще совсем… с такими мобильниками, которых у меня нет и быть не может сейчас… смотреть, как третьеклашки наезжают друг на друга, и попробуй сделать замечание, покроют таким матом трехэтажным… А раньше… Раньше зимой детям заливали катки в дворовых коробках и пацаны играли в хоккей… А летом носились по круговой на великах… Дети ездили в лагеря… или даже просто на дачу… сидели у костра, обменивались фантиками и радовались привезенной папой из заграницы жвачке…
Может я идеализирую… Но в папиных рассказах было примерно так… А сейчас… Я не могу представить, кем я буду, когда закончу институт, я не знаю, чем буду зарабатывать себе на жизнь и как пробиваться… Но я- это я… И обнадеживает, хоть уже и не слишком, тот факт, что я об этом задумываюсь… А есть в моем окружении люди, которых это как будто бы и не волнует… Люди, известные народу… Кумиры для многих… Но если пообщаться с ними… ну да, может и весело… Но уж точно не сидя каждый день с косячком в руках… Просто проблема в том, что не все видят их такими, как это удается мне, еще некоторым «посвященным»… Люди, которые приходят в универ, чтобы потусить… Хорошее место… В самый раз… Поначалу понравилось… И приняли так… очень хорошо… и люди-то на самом деле хорошие, толковые… но что-то не то…
Моя проблема, а может и всех детей, это то, что слишком многое достается с легкой руки, понятно- родители хотят и сделают все, чтобы у их чад было все самое лучшее, но…
Может ошибаюсь… Но если говорить за себя, то я просто не могу пнуть себя, заставить что-то делать… грустно, и злость какая-то берет…
Бр…

и это только часть того, что творится в моей бестолковке...

просто гавно. экзамен завалила- в понедельник собеседование... здорово... в самый раз было сегодня вывесить результаты... дохрена всего к нему доделывать и учить. завтра 4ре пары... вся суббота мимо. вечером-работа, в воскресенье два концерта... сегодня уехала к 8.30, вернулась в 22.00... капец... отваливаются ноги, настроение на нуле... единственное, что не прошло сегодня мимо меня- физкультура...3 км...одна полуторочасовая радость... когда собираюсь поучиться, готовлюсь, пары отменяют. когда некогда- 4 пары... стабильно... плохо мне. я у-с-т-а-л-а!

Господи... Лень перемешенная с раздражительностью, пофигизмом и в то же время желанием успеть все и везде, ненавистью к себе за свое непостоянство и хандру, наслаждением или даже блаженством от солнца, окружающих меня людей и факта, что пинать балду некогда- очеень насыщенная культурная жизнь и и паническое непоспевание за ходом мысли преподов...
Как пережить такой коктейль, да еще бы неплохо с хорошим настроем все это завершить?! Как как...постараться... приложить максимум усилий...сделаешь?
-конечно, думаю я и, забив на все дела, лезу на крышу. Где солнце, ветер, относительная тишина и...свобода...
Unbelievable sights...
Indescribable feeling...
Soaring, tumbling, freewheeling...
Through an endless diamond sky...

Мда... А вообще позитив... да?

В колонках играет - Garou- Passe ta Route
Настроение сейчас - не пойми какое...

в метро с подругой состоялся диалог:
Она: Грустно как-то
Я: Да? А по мне так ниче...
Она: Как ты еще держишься, улыбаешься...
Я: Я просто стараюсь ни о чем серьезном не думать, только делаю что-то по мелочам, и стараюсь осознавать только то, что есть на данный момент...
Интересно, действительно ли это так?
Решила, что больше не буду писать во Внутр.Мире, и все, что будет даже очень депрессивное писать сюда... И пусть даже со светлым дизом- только лучше... будет создаваться ощущение светлой грусти...
Но никак не могу стать одним целым сама с собой, понимаю конечно, что полушария 2, но когда в голове помещаются два совершенно разных мнения, два совершенно разных чувства в сердце и два совершенно разных человечка в душе...

наверно снова просто накручиваю себе... как всегда...

Веста- нечестный дневник... В нем больше нет той глубины, как раньше. Потому что я стала злее, скрытнее и обидчивее. И еще хуже чем раньше переношу критику. А точнее, я, походу, не переношу ее совсем... Язва, длинной в 166 см... Жуть... Веста- это не душа, это обложка. При чем довольно паршивая...Т.е., по сути- есть что скрывать, скрывай это за маской счастья, безграничного оптимизма... А я... Я здесь свои мелкие неудачи, проблемы записываю... Зачем?