Сны, принесенные хлопьями теплого снега в черную и вязкую как смола ночь…
На черный бархат падали перья ангелов. Крупные, с ладонь, перья падали цепляясь за шелковую шерсть ткани и замирая на ней вычурным рисунком. Прозрачная стена перьев стекала по бархату, окутывая тишину шорохом крыльев. Черно-белая картинка, подсвеченная золотом фонарей. Северный ветер впервые за долгое время почувствовал себя счастливым, он уютно свернулся калачиком на ветвях тополя и тихо уснул. Ему снилось море и пляж с мелкой галькой. По пляжу шли двое – он, в камзоле винного цвета и черных сапогах и она, в легкой юбке (темно бордовый с золотым рисунком) и легких сланцах на ногах. Сквозь сон Северный ветер рассмеялся не соответствию образа – светловолосая девушка издалека похожая на ребенка, одетая скорее для южного пляжа с желтым песком и зеленым морем рядом с высоким темноволосым мужчиной в старинном камзоле, место которого было скорее на какой-нибудь картине 17 века, чем на этом пустынном пляже… и уж тем более не рядом с ней… Смех ветра породил легкое завихрение в полете перьев… Двое увлеченно разговаривали и от их слов в воздухе рождались образы, ветер не улавливал их смысла, но они успокаивали… Сон обещал быть приятным. Северному ветру снилось, что позади шедшей по пляжу пары лежит черный плащ, брошенный очень близко к воде, ему даже захотелось прикоснуться к тяжелой ткани и прочертить на ней холодными пальцами волны… но это был сон и ветер только причмокнул… Тихий разговор кружил в мыслях Северного ветра темно синей спиралью уводя за собой в даль, где галька пляжа, волны моря и чернота неба сливались в одну сплошную линию. Пока он спал, перья продолжали падать, укутывая мягким одеялом и ветер и ночь и утро, которое только рождалось….. Фонарь смущенно мигнул и растворил свет в одном из перьев, которое затерялось среди других золотым листом. Фонарю было стыдно, что он мешает ветру спать…. А Северный ветер спал убаюканный шорохом и видел море и пляж с мелкой галькой, по которому шли двое, сливающиеся тенями в одно... Когда золото фонаря погасло чернота бархата ночи сменилась глубиной синевы зимнего утра, темно синий шелк накрыл перья ангелов своей ладонью и они превратились в хлопья снега… Сны медленно таяли………

Глядя в тихую воду, бойтесь увидеть там не свое отражение….
Нечто….

Мысль дня: а в левой руке дырка..... маленькая
Вопрос дня: и где ж меня сделали такую.... деревянно-опилчатую.....
Состояние дня: Ошибка, вас не поддерживают..... вы выпали.....
Образ дня: вас не слышат, не видят..... значит вы уже умерли......

Просто мечта..... под настроение.....

Заглянув в зеркало, с удивлением увидела, что у меня разные глаза. Не в том смысле, что они разного цвета или чего-то такого – это глаза двух разных людей. В правом бушевало пламя ярости, а в левом застыл лёд. Серый лёд и серое пламя. На дне левого зрачка отражались холодное презрение и два тонких стилета, сведенные под углом, а на дне правого отражались потоки крови и длинные изогнутые когти. Кровь странным образом лилась вверх – отражение было перевернутым. Это противоречие – перевернутость изображения в одном зрачке и выверенная четкость картинки в другом раздражало. В голове пронеслись мысли: мрачная злоба и ледяное бешенство. Дико чешутся руки – правая от желания вспороть кожу, а левая от желания кожу сорвать… Правая хочет чужой боли, а левая своей… чтобы успокоится. Правая рука сама собой тянется к левой и методично снимает слои кожи… Мысль – зуд пройдет, если нарезать кожу тонкими нитками или нет?... Когда кожа начинает гореть становится легче… Правая рука судорожно сжимается, ногти оставляют на ладони следы….. это даже забавно… Смешно… ооочень смешно… Заглянув в зеркало увидела глаза от двух разных людей. В левом расплавленной сталью плескалось проклятие – чтоб до агонии…не важно как, главное чтобы падение было полным… полный и абсолютный крах… Черный нити проклятия сплетались в знак, плыли по радужке, сливаясь со зрачком, пока знак не проявил себя полностью. Знак отразился в глубине зрачка и растаял чернильным пятном, глаз подернулся серыми трещинами. Из левого глаза в зеркало смотрел кто-то очень древний, трещины времени отразились в зеркале и оно треснуло, брызнув осколками. Стекло осыпалось распространяя затхлый, немного сладковатый запах. Стекло на глазах превращалось в труху, проведя пальцем по осколкам оставила след из темно-серого пепла на полу…. В эти же секунды правый глаз прищурился скрывая картины, которые отражались в зрачке… обрывки образов пестрели пеной на губах, фонтанами крови и опасной бритвой в руке с тонким запястьем. Радужка постепенно меняла цвет на пурпурный, в глубине зрачка светилась серебряная точка ровно по центру. Через секунду в зрачке в бешенном танце закрутился кинжал с изогнутой рукояткой… Когда зеркало треснуло отражение из правого глаза пропало и кинжал пронзил мозг стальной вспышкой. Кинжал прошел насквозь и ударившись в стену позади меня расплылся туманным словом… Ночь дрогнула в ответ на слово и знак и линии вероятностей были перемешаны… Мысль – подождем… посмотрим…. Я всегда выигрываю, просто не всегда сразу…….

Настроение – в задумчивости… как однако поздно начинаешь понимать что чувствуешь, задержка на 12 часов… ответ на вопрос получаешь спустя 12 часов…
Состояние – тихая злоба…. мстительность внутри…
Мысли – поживем увидим….. посмотрим….
Мысль дня – некоторые люди могут отравить целый день просто одним фактом своего существования….
И мать вашу – ненавижу когда мне портят настроение…. запишем, запомним, подождем….
P.S. и транслит я ненавижу......... аллергия у меня на него....
и людей я ненавижу..... зла...... и сильно......

По коже идет электрический ток,
Пытаюсь сдержать последний глоток,
Чтоб удержать этот миг, растворить
Новой плазмой внутри… хочу сохранить.

Хочу сохранить ощущения дня,
Пронзительность красок и яркость огня,
Все острия граней на стыке секунд,
Что глубиной вдоха по звукам идут.

Яркость красок и звуки вызывающие спазмы внутри...
Каждый звук проникает под кожу и растворяется в крови оттенком цвета. Просто плывешь в ощущениях. Задерживая дыхание, пытаешься удержать волну пронзительности внутри. Чувствуешь как между ударами сердца рождаются вселенные… между ударами сердца проходит целая жизнь… если закрыть глаза можно увидеть как солнце красной пульсацией проносится по небу рождая все возможные оттенки для облаков... закат сменяет рассвет, облака летят меняя цвет с густо красного до звеняще белого… и все это только между ударами сердца… Задерживаешь дыхание… чтобы удержать волну… Ощущения отчетливы… слышишь даже самые тонкие оттенки звуков, каждый нюанс цвета… отчетливость восприятия… даже вкус – глоток воздуха распадается внутри на тысячу вкусов, глоток воды переливается красками и звуками… Слышишь красками, дышишь звуками, видишь запахами… даже слова… радость – это сладкий привкус на губах и трепетный оттенок голубого, цвета летнего неба перед закатом… нежность – это спазмы внутри и привкус шампанского, цвета расплавленного золота… любовь – это вывернутые кисти рук с переплетенными пальцами прижатые к губам от желания вздохнуть… цвета утреннего снега, на котором зимнее солнце мягко рисует картинки бликами… вкуса весеннего ветра, который влажной ладонью проводит по коже…. Задерживаешь дыхание… между ударами сердца… чувствуешь, как линии вероятностей разворачиваются из точки твоего вдоха… пространство сворачивается в острие серебряной булавки, а время разворачивается шелковым морем… закрываешь глаза – все равно видишь… даже с закрытыми глазами… свет переливается каплями росы под веками и стекает по коже лунным лучом… Перепутанность ощущений и пронзительная четкость… Задерживаешь дыхание… чтобы растворится в мгновении. Миг вечности, вспышка чувств, ощущение бесконечности кожей… Спазмы нежности внутри. Судороги счастья. Волны чувств… Бесконечная благодарность внутри просто за то, что есть… Слова так смешны и нелепы, они вызывают легкий смех…. Только одно слово может точно выразить ощущения – спасибо… в никуда… в ночь, в тишину… просто…

Уходить, чтобы вернуться. Когда уходишь никогда не знаешь, куда и когда можешь вернуться. Но еще страшнее, что можешь уже не вернуться. Можешь забыть дорогу обратно, потерять свою дверь и вечно скитаться в поисках дороги обратно. На стыке миров, там, где миры соприкасаются своими остриями, там мир Потерянных. Потерянных вещей, слов, снов, душ, людей, мыслей, стихов, образов, музыки…. Потерянность – это состояние, потерянным может быть что и кто угодно. Это страшно – слова, которые теряются в разговоре… Оборванный разговор, фразы осколками – а слова теряются и летают мотыльками с черными крыльями по коридору Потерянного… Потерянные действия – то, что нужно было сделать, то, что было просто необходимо сделать, чтобы открыть новую дверь… Потерянные души – души тех, кто захотел убежать и спрятаться от себя… Потерянные люди – те кто захотел уйти из этого мира и случайно ступил в сумрак… Потерянное время – время потраченное на ложь… Потерянный свет – свет, от которого отвернулись… Потерянные чувства – чувства отравленные сомнениями… Потерянные вещи – те, которые были забыты и не любимы… Потерянные птицы – птицы забывшие куда возвращаться из полета… Потерянные пути – пути на которые никто не захотел ступать… Потерянные двери – двери которые никто не захотел открывать…
Это очень страшно – потеряться. Коридор с переплетением линий, граней и дорог, коридор в котором живут все Двери, какие только были, есть и будут. Мир Потерянного. Когда уходишь всегда нужно помнить куда ты хочешь вернуться… Когда Потерялся и попал в коридор на острие между_мирья очень быстро теряешь себя, бродишь по коридору в поисках той двери, которая приведет домой и теряешь с каждой не правильной дверью частичку себя. Чужие двери не откроются, открыть можно только свою дверь. Если долго ходить по коридору Потерянного то потеряешь себя навсегда, просто растворишься сумраком… совсем… до конца… до последней капли. Нужно, чтобы кто-то ждал тебя – где-то, когда-то ждал что ты вернешься, тогда коридор не сможет вплести тебя в свою суть. Нужно чтобы кто-то искал тебя – в снах, мыслях, словах, стихах, но искал. Искал заглядывая в чужие лица, искал даже если забыл цвет твоих глаз. Нужно, чтобы кто-то помнил, что ты где-то есть, даже если забыл, как ты выглядишь. Просто знал внутри, что ты где-то потерян. Тогда рано или поздно ты найдешься… он найдет тебя, ты найдешь дверь к нему, дверь найдет тебя – это может по разному произойти, но ты найдешься… Когда уходишь даже на секунду всегда нужно хотеть вернуться… может быть не туда откуда ушел, но вернуться… Где-то там есть мир потерянного – коридор сотканный из осколков миров и сумрака, место живущее стыками миров… коридор из острий миров… мир на лезвии вечности, место между_временья… Там обитают все потерянные….
……………..я всегда буду ждать… ведь кто-то должен ждать…. кто-то должен открыть эту дверь, или она тоже станет потерянной… кто-то должен идти этим путем или он тоже станет потерянным…

Где свет мой – в чужой жизни весел,
Где день мой – в чужом доме светел,

Где зов мой – в чужом замке зовет,
Где сон мой – в чужой постели ждет,

Где песня моя – в другом дне звучит,
Где голос мой – в другом мире звенит,

Где кровь моя – чужим пульсом томит,
Где рана моя – чужим сердцем болит,

Где звезда моя – в чужом небе горит,
Где сердце мое – в чужом теле стучит,

Где ветер мой – в чужом мире гуляет,
Где полет мой – чужим крылом летает,

Где костер мой – в чужом лесу пламенем бьет.
Где родник мой – по чужой пустыне течет,

Где море мое – чужой берег ласкает,
Где слеза моя – чужие льды питает,

Где любовь моя – в других слезах набросками,
Где тоска моя – в других стихах осколками,

Где радость моя – в чужих мирах скитается,
Где праздник мой – другой игрой утешается,

Где луна моя – в чужой ночи улыбается,
Где огонь мой – в чужом доме искрами плавится,

Где солнце мое – чужую жизнь светом радует,
Где удача моя – чужую судьбу балует,

Где сказка моя – в чужой книге буквами пишется,
Где мечта моя – в чужой жизни мирами слышится,

Где рассвет мой – чужие глаза жемчугами нежит,
Где закат мой – чужие души иллюзией тешит,

Где звезда моя? – чужая ночь хранит,
Где душа моя? – чужим сном летит.
Где звезда моя? – тишина в ответ,
Где душа моя? – потерялся след…..

каплями буквы стучат…
каплями падают вниз…
каплями «бы» кричат…
каплями катятся в жизнь…

каплями… каплями мы…
каплями «бы» по мыслям…
красным по черному:
если бы, рад бы, мог бы,
жил бы, смог бы, стал бы…
кровью по черному…

кровью стекают из глаз…
кровью избитость фраз…
кровью в висках стучат…
кровью в венах кричат…

каплями буквы горят…
каплями крови звенят…
каплями «бы» лишь стон…
каплями «бы» был сон…

просто набросок для….

Вообще-то изначально мысль была о том, чтобы сидеть на полу… получилось как всегда….
16.34.
У меня родилась мечта…. Совершенно случайно, без всяких внешних импульсов внутри родилась мечта. Моя мечта представляет собой один вечер… очень спокойный вечер… я вижу его во всех подробностях – в красках, звуках и привкусах… кожей чувствую… Должно быть так:
Ты сидишь за компьютером и что-то делаешь, не важно что – просто что-то, очень увлеченно… полностью погружено в процесс… я сажусь на пол рядом с тобой, прислонившись спиной к твоим коленям и читаю книгу….. может быть повернувшись прислонюсь щекой к твоей ноге, положив книгу на пол… просто чувствовать твое тепло, твою руку рассеянно перебирающую мои волосы и интересная книга… тишина, ночь, покой – никуда не надо торопиться, просто сидеть рядом… чтобы каждый был погружен в свои дела, но чувствовать рядом… не мешая, не отвлекаясь, без слов… значительно позже, когда книга захватит меня целиком и я полностью потеряю себя в ней ты закончишь дела… тогда ты заглянешь в страницы через мое плечо и осторожно поцелуешь кожу на моей щеке – едва касаясь губами… осторожно, чтобы не отвлекать… проснувшись от твоего дыхания, вынырнув от мира слов улыбнусь мягко… ты виновато улыбнешься в ответ – не хотел тебя отвлекать… не удержался… потом я буду сидеть у тебя на коленях, кольцо наших рук будет медленно переплетаться и руки – то твоя, то моя будут судорожно искать клавиатуру и мышь закрывая, обрывая, заканчивая… будет найдена музыка для момента… губы встретятся на пересечении секунд и начнут долгий танец… руки скользящие по коже, дыхание одно на двоих, твой выдох – мой вздох, нежность на дне зрачков скрытая ресницами, вкус глотка воздуха одного на двоих… тишина теней в комнате… холодные пальцы, ток по коже, биение пульса… нежность разрывающая изнутри выплескивается в поцелуе скользнувшим по глазам… провести кончиками пальцев по щеке, чтобы нарисовать рисунок на коже… впитать губами удары пульса на жилке шеи… вдохнуть запах, растворяя свои мысли и прошедший день… обнять, плотно прижавшись, сливаясь кожей… раствориться нежностью…..
16.40
Расплавленное золото вылито в верхний правый угол. Оно расплылось на черных линиях, обернуло их в блестящую бумагу делая похожими на разглаженные звезды. Ближе к низу текущее золото растворяется. Синий шелк неба вдыхает в себя детали, едва слышно, немного смущенно дрожат звезды потерявшие душу… им до сих пор стыдно быть фонарями, они до сих пор ищут потерянных… в двух частях триптиха на самом низу картинки отражаются ветки ёлки с бегающими по ней огнями… в центральной части отражается левая сторона, а в Светлой правая… ёлка разделенная гранями окна… Мысль в голове – мой вид из окна лучше любого придуманного, это не окно и не город за ним, это просто живой портал в альбом с рисунками… рисунки сменяют друг друга перевернутыми листьями…

Странное такое настроение… задумчивое… сижу за столом и тупо смотрю в окно. За окном солнце, яркое, невыносимо яркое, оно отсвечивает от снега покрывшего деревья, венчающие гору и рассыпается дождем из света. Солнце за окном скользит по верхушкам деревьев, деревья раскрашены белой краской снега… Жаль я не умею рисовать, хорошая картинка получилась бы – гора, срисованная со старых японских миниатюр с наброшенным сверху мехом… сине-серая основа и белые ворсинки, почти чернобурка, только вместо черного – сине-серый… на вершине одиночные деревья тянуться в небо как большие белые перья… небо над горой жемчужно серое, резко переходящее в пронзительно голубой по краям рисунка. Детали, вписанные в голубую рамку. Солнце лижет гору и забывает про весь остальной мир. Одно хорошо – ко мне в комнату солнце попасть не может, по стенам стелиться свет, но привычный сумрак прячется по углам и не дает свету захватить власть над комнатой. Война сумрака и света…. Солнце маленькими шагами в деревянных босоножках шагает за гору унося с собой шлейф света… Сумрак вытесняет из комнаты свет… Одинокое дерево с голыми ветками в правой части картинки покрывает весь рисунок своими изломанными черными линиями…. Птицы… они парят на шлейфе света, плавают в мягкой вате света и радуются неожиданному приходу солнца… Странное такое настроение… задумчивое… Перед глазами картинка – холодное море, пляж из мелкой гальки, крупные серые камни наброшенные в беспорядке и девушка сидящая на берегу… наверное это я… скорее всего… девушка сидит на пятках, положив руки открытыми ладонями перед собой… кончики пальцев достают до самых коленок, широко разведенных… образующих угол… возможно именно 45 градусов… спина вытянута в струну, слегка отклоняющаяся назад от поясницы… глаза закрыты… руки расслабленны – это уже не руки, это просто два ручья воды плавно струящиеся по телу… лицо обращено точно к морю… девушка сидит в двух метрах от края соленой воды и самые длинные волны пытаются лизнуть ее тело… им не хватает на это сил… волны набрасываются на берег, не яростно, не буйно, скорее немного лениво, ожидая чего-то… игра такая – девушка сидит близко, и морю кажется что если вытянуться в одну волну то можно будет лизнуть мокрым языком колени, прикоснуться пеной к запястьям, прижаться солеными губами к пальцам… но расстояние на один удар пульса длиннее и дотянуться не получается… тянется, но каждую волну не хватает последнего мига перед касанием… девушка не открывает глаза, только слушает напряженное ворчание моря в его попытках… на губах бликами появляется и исчезает улыбка… волна тянется – рождается улыбка, волна втягивается собирая силы для новой попытки – улыбка позволяет губам расслабленное выражение… в этом образе нет ожидания – нет того кто ждет и нет того кто ждал бы… не_ожидание… над морем носятся чайки увлеченно обсуждающие игру… самые смелые из них подлетают к девушке и нежно проводят клювами по ее рукам вызывая ответную дрожь пальцев… иногда они уносятся в разные стороны, чтобы посмотреть не идет ли Он… кто? Кто должен прийти? Это знают только чайки, потому что девушка никого не ждет… и море никого не ждет… море думает только о девушке и о своем желании поцеловать ее колени… девушка вообще не думает, она растворена в теплоте ветра, который окутывает ее тело плащом и шуме волн… в ее голове только шепот волн, ее ощущения – только ласка ветра… Только чайки знают о Нем и о том, что должно вскоре родится… Берег для рождения нового пути, берег рождения ответа на не заданный вопрос… берег рождения Двери… Странное состояние… задумчивое… мысли волнами плещутся в голове… волна о возрасте – почему в юности неистовство желания стирает мысли о деталях и откуда со временем появляется склонность видеть картину целиком упуская суть?... волна о сущности – почему даже при обнаженности до нервов и вен трудно почувствовать суть и почему так трудно сказать самые простые слова о реальности рисуя сказку?... волна о вере - возможно ли одновременное присутствие веры, разбитой на тысячи черных осколков зеркала и веры сотканной из перьев ястреба?... волна о чувствах – любовь настоящая это всегда платье сотканное из тонкой паутины иллюзий или это внутреннее знание того, что знать не можешь, просто внутреннее ощущение истины, которую нельзя выразить словами?... Волны омывают мысли и медленно растворяются сигаретным дымом с привкусом ментола… Странное ощущение… задумчивое… Мысль – мне нужен ответ… Но ты же не задавала вопроса? Так у меня и нет вопроса, мне нужен только ответ… Вопроса я не знаю… только ответ… возможно в виде знака, возможно в виде случайности, возможно в виде слова… просто ответ…

Я чувствую себя на похоронах. Только не знаю чьих. Точнее я чувствую себя в ночь перед похоронами, ночь прощания – когда сидишь у гроба покойного и говоришь последние слова. Когда уже нет слез, нет рыданий, когда уже точно понимаешь, что не будет чуда, что ничего не измениться. Что все, что ты видишь – это реальность, тягучая и вязкая как туман. Ночь прощания – когда гроб уже не выглядит не естественным в комнате, когда проходит первый шок от того, что родное и знакомое лицо так меняется в восковой бледности, меняется так сильно, что ты почти не узнаешь… Последняя ночь, когда ты жадно глотаешь каждую минуту пытаясь растянуть время в вечность, лишь сохранить хотя бы этот миг, хотя бы гроб – ведь так можно дотронуться до холодной руки, еще можно прикоснуться губами к холоду пальцев… еще можно… потом уже будет нельзя… потом уже ничего не будет. Потом – потом будут слова, разрывающие на части, доводящие до безумия, будет дикое желание заорать, просто орать на одной ноте громко, выкладываясь в крик, растворяясь криком… но ты будешь молчать, впитывая запах цветов и толпы… Потом будет дорога, когда глупые мысли будут навязчиво стучать в пустой голове мотыльками бьющимися о стекло лампы… Потом будет забивание гвоздей в крышку гроба, которое отзывается в теле сквозными дырами словно забивают гвозди в тебя… и в это же время появится дикое желание чтобы всё вернулось назад, чтобы время повернулось вспять если уж не вообще, то хотя бы в ночь прощания… чтобы гроб навсегда остался дома, пусть так, пусть холодом рук, но удержать… чтобы можно было прикоснуться… просто дотронуться… Но это все будет потом… Ночь прощания, когда в голове уже нет вопроса: «почему», когда вообще уже нет вопросов – ты уже примирился, или по крайней мере признал сам факт, да, потом ты снова забудешь откровение этой ночи и тебе снова будет казаться, что всё было дурным сном, что снова будет звонок в дверь, снова будет голос и смех… что будет… снова будешь думать в будущем времени, но это будет потом, а в эту ночь ты будешь спокоен – тишина очень умиротворяет, примиряет чувства с мыслями, тишина ночи прощания… Ты будешь рассказывать всё то, что так и не успел рассказать за целую жизнь, попросишь прощение за сделанное и не сделанное, возможно первый раз в жизни обратишься к богу с просьбой присмотреть там…. просто оберегать на этой дороге… ты будешь шептать слова и молчать чувства… ты будешь удивляться странным мыслям, которые будут внезапно появляться в голове – почему в чужих рассказах это было страшным, ведь это не страшно, это совершенно не страшно… почему руки обязательно должны быть сложены на груди… как нелепо выглядит этот костюм, он совершенно не подходит… странные мысли и вопросы будут приходить и уходить, а ты будешь молча прижиматься лбом к родной руке, пытаясь согреть ее дыханием, будешь сжимать ее в ладонях в надежде отогреть хотя бы руку… Вот когда начнет светлеть, вот тогда в сердце появится страх… страх, что ты уже не сможешь побыть только вдвоем, что придут люди…. чужие… шумные в своем сочувствии – притворном и искреннем, но одинаково не уместном и невыносимом… страх, что вынос назначен на 12, и до этого времени осталось так мало минут…….. Я чувствую себя на похоронах, только не знаю на чьих….Звуки приглушенные, свет приглушенный, мысли приглушенные….

Боль цепкими холодными пальцами проводит по коже – запускает пальцы в волосы, сверлит дыру в затылке… контрольный гвоздь забивается в мозг… Не_боль, боли уже нет, только отстраненный интерес. Наблюдаешь за собой как за странным существом… на губах появляется усмешка – собственная боль доставляет удовольствие так, словно она чужая. Чужая боль внутри – не моя. Мне давно уже не больно. Отрубленные части тела как говорят болят даже много лет спустя – память клеток… видимо у меня болят отрубленные части внутри… их вынули ложкой и положили в банку, а потом собакам скормили… теперь их нет, но тело помнит о них и болит…
Мрачное стоическое раздражение – на себя, на жизнь, на людей… Мрачное и стоическое… Всё что хочется – это пойти и спокойно повесится, именно потому что это очень мерзко само по себе. Мерзко и грубо. Опять же просто по сути и по форме. Никакой изысканности – в тон к раздражению. Просто хочется заглушить раздражение – чем угодно, как угодно, просто убрать изнутри спутанное пространство черной дыры, в которую медленно втягиваются внутренности и ощущения. Может быть было бы лучше если бы были слезы вместо этой вытягивающей жилы и сводящей в напряженную струну нервы пустоты внутри. Комок в горле мешает дышать, впрочем дышать и не хочется… (смех) Без паники – вешаться я не пойду. Это так – мысли вслух. Ноет, да – близкое слово. Еще подходит – тянет или давит, или сжимает что-то внутри. Просто невидимая рука пытается смять мои внутренности в один липкий от крови комок. Этакий клубок ниток, спутанный…Сминает сердце вплавляя в него легкие, размалывает в муку ребра добавляя их во влажную массу получившуюся от сердца и легких… Трахею наматывает сверху. До желудка и печени рука пока не добралась. Весь день что-то давит внутри. Видимо память, или мысли, или пустота. Если бы меня спросили как я – то ответила бы никак. Просто никак, абсолютно никак – ни плохо, ни хорошо, а никак. Задохнуться бы, задохнуться комом, который стоит в горле весь день, просто задохнуться чисто и всё. Но это было бы слишком просто… и слишком легко. Так не бывает. Впечатление что весь день меня пытаются удушить, но не удачно. Надавливают большими пальцами на углубление на шее, медленно и спокойно, равномерно… давят всё сильнее, но не переходят рубеж. Смотрю на мои руки и почти удивляюсь – они стареют на глазах, покрываются сетью морщин, кожа становится пергаментной и высохшей. Такие руки должны быть у человека лет семидесяти, ооочень старые руки. Это похоже на трещины по зеркалу – они медленно распространяются от центра к краям захватывая всё большую площадь. Кожа провисает и кажется, что это просто голая кость обтянутая сверху перчаткой из чужой кожи, которая немного велика. Интересно если перчатку снять, то тогда у меня окажутся кости вместо рук? Видимо да, рисковать не буду… Ни сухожилий, ни мяса – только голая кость выбеленная ветром и временем… Глупо как и всё остальное… Да уберите руки наконец-то с моей шеи, сколько можно? Надоело уже….

Self-Pity

I never saw a wild thing
sorry for itself.
A small bird will drop frozen dead from a bough
without ever having felt sorry for itself.

D. H. Lawrence

Наверное мне смешно, мне определенно смешно – вспоминать, почти плакать, почти заново, почти чувствовать, почти жалеть. Смешно. Очень даже. На секунду показалось что-то… почудилось… увиделось… послышалось… Жалость – это не ко мне. Даже по отношению к себе. Странно, что иногда еще задевает что-то. Воспоминания о потерянном, мелодия памяти, отзвуки боли, отзвуки давно ушедшего. Это не мои рыдания и не мои хриплые стоны, это не мои всхлипы и не мои слезы. Не мои. Это просто стеклянный шарик лежит на открытой ладони и кружиться под звуки музыки. А что ты хотела – дет-дум металл. По определению положено быть в мрачном расположении духа. Любимое состояние, чтобы дротиками на вылет… чтобы судорогами и комом в горле… чтобы до катарсиса, до предела, до лезвий, до видений… чтобы удерживаться на грани, чтобы глаза видели обе стороны одновременно… чтобы на цыпочках, вытягиваясь в струну, прокусывая губы стоном, чтобы удавка на горле затягивалась… чтобы руки выдергивало из суставов, чтобы предчувствие холодных мурашек по животу застывало обреченностью в глазах. Настроение гарроты. Только фарс это давно, да и не по возрасту уже. Когда с регулярной методичностью, когда с периодичностью по которой можно отмерять секунды вечности, тогда это уже не трагедия, а кривлянье шута. Бубенчики звенят на колпаке. Выходим кланяться на поклон, привычно уворачиваемся от объедков и гнилых фруктов, которые привычно летят точно в лицо, рукавом стираем чужую слюну, и можно снова греметь головой деревянного шута в левой руке. Слышите? Это песок в его тряпичной голове шуршит. А еще, пожалуй, заряжу кому-нибудь по лбу, а вот так просто, в силу саркастичности и мерзостности характера. (Уходит по коридору смеясь злым смехом, в левой руке зажата деревянная палка, потемневшая от времени, на которую надета голова шута с издевательским оскалом, цвета колпака на маленькой копии точно повторяют цвета одежды оригинала. Черное и красное, полосами, золото бубенчиков. С удовольствием загребает длинными носами, слушая скрип венчающих их бубенчиков о каменные плиты пола. Визгливость смеха и визгливость скрипа металла по камню вызывают новые приступы смеха. Пританцовывая в такт смеху, корчась в поклонах, раскланиваясь преувеличенно важно, растворяется в сумраке паутины коридора, нарисованного углем на стене комнаты).

11.32
Почему же так больно? Что болит – давно уже нет сердца, оно давно сгорело и рассыпалось пеплом от солнечных лучей… и души давно нет – она тяжело умирала на моих руках, пока я не поймала ее последний выдох кончиками пальцев, удерживая рукой маленький стеклянный шарик – все, что осталось от моей души… шарик был маленький, с выщербленной поверхностью – возможно от соли, возможно от ударов… внутри него было несколько белых бумажных кружочков, таких крошечных что даже странно как их вообще вырезали… черная пушинка с неизвестного пера, капля крови вытянутой формы и вырезанный в форме сердечка золотой дождь… шарик давно затерялся в гранях жизни, так что от души не осталось даже воспоминаний… что тогда болит? И почему на глаза навернулись слезы? В комнате слишком жарко… жар проходит волной, сминая дыхание как пластиковый стакан… это просто лёд искусственных глаз тает… Чужие слова, чужая боль, чужие чувства, чужие иллюзии, чужие… не_моё… не моё… чужое… просто знакомо очень… ситуация, момент, декорации… (усмешка) хотя я реагировала по-другому и слова у меня были другими... и результат был другой… и концовка тоже другая… интересно, если заменить актеров результат был бы таким же? От кого из актеров зависит результат? Впрочем, это не имеет значения, повторить нельзя… катарсис можно испытать лишь один раз за пьесу… все следующие постановки будут лишь отражением тех ощущений… повтором и воспоминаниями… дважды в реку не войдешь… да и смысла нет, роль уже сыграна и выучена наизусть – искренности уже не будет… только фальшивое повторение… впрочем скорее всего если поменять местами фигуры на доске судьбы ничего бы вообще не получилось – скорее всего… не получилось бы вообще… зверю нужен запах страха, боли и агонии… жертве нужен запах силы и уверенности, легкости и тепла… зверю нужно чувствовать натянутость струны, упавшему нужно чувствовать легкие руки отводящие боль от разбитых коленок, мертвому нужно чувствовать чужой огонь жизни, а живому нужно чувствовать боль от собственной ошибки… каждому свое и каждый на том месте, которое предназначено сутью… боль уже ушла и слезы так и не пролившись, высохли… жар сконцентрировался только в голове, жар вцепился корявыми колючими пальцами в кожу на щеках разрывая ее насквозь… это похоже на странный шлем с какой-то картинки – верхушка шлема отвратительная гримаса на высохшем черепе мумии, скрюченные пальцы спускаются на щеки вцепившись в кожу когтями… когти раздирают кожу, проникая глубоко в плоть, до самых десен, поэтому губы постоянно складываются в уродливую улыбку… на затылке шлем впивается в мозг ржавым крюком, оставляя после себя дыру с рваными краями… большие пальцы высохших рук сходятся на шее, сдирая кожу и обнажая мышцы, длинные когти с причудливыми символами вырезанными на них глубоко разрывают плоть впиваясь намертво в позвоночник…
Даже горечи нет….

10.23
С легкостью переходим от счастья к тоске, от тоски к памяти, от памяти к (смех одними губами) как же назвать это настроение? – к настроению сжатой пружины… сжатая пружина, когда истинная ярость сжимается внутри тугим узлом… сжатые кулаки с ногтями, впившимися в ладони, расслабленная спина, скрывающая в этой расслабленности стальную струну, стиснутые зубы, сдерживающие желание заорать… слегка колотит, дрожь проступает на коже, скрывая напряжение внутри… до безумия, до пятен ослепительного света перед глазами хочется сделать что-нибудь, не важно что… просто сделать… просто взорваться и выпустить из себя напряжение… просто один раз ослабить контроль… и будь что будет… на хоть в преисподнюю провалится потом, но дать пружине распрямиться… один раз… только один раз… наверное поэтому я редко пью, чтобы контроль был сильнее желания… дыхание тяжелое – короткие вздохи и глубокие выдохи… воздух со свистом покидает легкие и легким хрипом отдается в ушах… этот звук воспринимаешь отчетливей всего – звук собственного дыхания… между взрывом и спокойствием стоит только звук дыхания… тихий вздохи и хриплые выдохи… в голове настолько ясно, настолько кристально четко и ясно, что даже странно… слишком отчетливы мысли… слишком ясные… слишком простые… такая ясность бывает перед лицом большой опасности, когда нет времени думать, нет времени на чувства, когда вообще ни на что нет времени – когда нужно очень быстро принимать решения и делать первый шаг, когда нужно наносить удары не задумываясь, автоматически, механически, позволив инстинктам взять контроль над головой и телом… защита, ответный удар – только автоматически, не задумываясь, не оставляя времени на размышления… ясность как перед неотвратимостью, перед лицом действительно большого несчастья, когда нет времени думать, когда уже поздно думать и надо только действовать – не думая, не оставляя себе шанса подумать и сломаться, когда нужно просто делать, оставив мысли на другое время, время когда можно будет думать и разлетаться на осколки от боли… сжатая пружина внутри давит на горло вторым сердцем… просто не думать, просто перестать думать, просто удержаться… удержаться на лезвии бритвы, балансируя сжатыми в кулаки руками и жестко переступая ступнями, глубоко погружая их в лезвие – так чтобы до кости, чтобы боль отзывалась звоном в этой страшной ясности сознания… короткие выдохи, короткие вздохи, ноздри раздуваются, это очень похоже на зверя перед прыжком… удержать поводок, просто натянуть цепочку на строгом ошейнике… удержаться… замереть, пока пружина не утихнет где-то внутри… пружина сжимается еще туже и превращается в маленький черный мяч, который тонет где-то внутри, втягивается в себя черной дырой, пока не останется только капля чернил, упавшая с кисти художника… и только теперь начинает биться сердце… всего несколько минут звона ясности внутри, когда сердце останавливается… теперь оно снова бьется… пульс появился… состояние клинической смерти сознания… реанимация… выход… пульс… клетка на месте и зверь тихо засыпает где-то внутри… его янтарные вертикальные зрачки еще смотрят на мир через мои глаза, но он уже спит, это только его глаза еще смотрят… краски начинают терять пронзительность, ослепительность белого перед глазами затухает… воздух больше не плавится дрожью… время начинает отсчитывать свои минуты…. выход…

Вот что значит писать урывками… дописывая… Ну… что выросло, то выросло-))
3.18
Праздник… таким каким он мог бы быть… таким каким он возможно будет.
Просто пройтись по улицам – и не важно в каком городе это будет… Барселона, Прага, Москва, Париж, Новый Орлеан, Саратов, Волгоград, Питер – какая разница где, главное с кем… Я куплю тебе цветов – не надо на меня так смотреть, у меня мания такая… мечта – подарить шикарный букет цветов… возможно банальные розы – но чтобы обязательно были крупные и почти черные… или лилии – белые, потому что люблю такие… Да, я очень банальна и реальна – даже мои мечты очень практичны и конкретны… даже о празднике… А потом взяв бутылку шампанского мы будем сидеть на крыше… не важно на какой – мне всегда хотелось на крыше пить шампанское (* улыбнулась*…и без мартини – не люблю его). А потом… потом дома будем слушать Барри Вайта… будем слушать, может быть танцевать, а может просто слушать… будем смотреть на звезды в окне и потягивать легкость пузырьков шампанского на дне бокалов… а потом я буду заплетать в твои волосы цветы, сплету целую сказку из твоих волос и лепестков цветов… уже позже я буду приставать к тебе с поцелуями сверкая смехом в пьяных глазах… буду глупости говорить, может даже стихи читать – я вообще умею ухаживать, когда хочу… буду очаровывать и соблазнять – шампанское всегда такое настроение создает… настроение легкости и радости…
…………………………………
16.29. дописанное ночью…….
А вот, пожалуй, праздник для меня сегодня – это Barry White… как-то очень ложится легко и по настроению… в самую точку.
Хриплый голос задает ритм танцу теней на стене, которые рисует мигание огней. Рисунок получается странный в духе импрессионистов, если смотреть на их картины вблизи – просто блики на холсте. Настроение - тягучее, немного вязкое как хороший ликер… сладковатый привкус – совсем легкий… запах розового масла, оттененный сандалом…
Коктейль для праздника…
Если взять за основу танец теней на стене, рожденный голосом Барри Уйта и мерцанием маленьких огоньков на рождественской ёлке, тогда можно приготовить коктейль под названием: «Тягучая нежность к ветру».
В основу необходимо вплести пронзительную нежность (не меньше двух футов ленты), глубокую привязанность (две столовых ложки, концентрация 99%), когда кружево основы полностью растворит добавки необходимо выждать два дня для придания будущему напитку терпкости. Выдержав положенное время необходимо растворить кружева светлыми слезами радости, поставив смесь на слабый огонь и осторожно помешивая (кружево основы растопить на огне и постепенно добавлять слезы, количество слез отмеряется на глаз, внутренней потребностью и чувством ритма мелодии). Получившийся напиток следует остудить на снеге, собранным в рождественскую ночь. Примечание: автор рецепта рекомендовал снег католического Рождества, другие тоже подходят, но придают напитку более сладкий вкус….
Следующим шагом будет составить набор пряностей. Для этого возьмите щепотку свежести ветра, вымоченную в майской грозе и высушенную солнцем сентября, добавьте к ней первые лучи солнца (те лучи, которые предвещают появление солнца безоблачным летним утром. Нужны только те лучи, которые идут впереди солнца, собирать осторожно.) Перемешайте. Отдельно смешайте запах моря и крики павлинов. Добавьте вкус зимнего мороза. Теперь можно перемешать все ингредиенты. В результате у вас должно получиться – жидкая основа напитка и смесь пряностей. Жидкость налейте в кувшин из темно синего стекла, взяв стеклянную палочку для помешивания влейте по ней в основу сок черешни одновременно всыпая пряности. Добавьте кусочки мелко нарезанных яблок и мандаринов (классических, без примесей). Дайте смеси настояться два часа. Потом добавьте разогретое вино из персиков (по вкусу) и красное сухое вино. Последним, но от этого не менее важным будет добавление шампанского (истинного). Перемешать, но не взбалтывать. Коктейль готов. Подавать в низких стаканах с широким верхом. В качестве закуски рекомендуются ментоловые сигареты.

Господи – дай мне времени, после потери часов его совсем не хватает,
Мне так много нужно сделать и это притом, что дел у меня нет.
Ты велик и милосерден, дай мне времени выполнить всё, что задумано.
В конце концов, ты старше и мудрее – дай мне молодой и глупой только времени сегодня, всё остальное есть, а даже если и нет, то сегодня мне уже ничего больше не нужно.
И еще, пожааааалуйста, дай мне сил не уснуть, ибо усталая я уже – просто сил нет, а спать под столом как-то не прилично-)))