Медленно проводит ножом по руке, чуть выше запястья, я зачаровано смотрю за движением. Меня охватывает дикое желание сделать это самой – чувствовать тяжесть ножа, ощущать неловкость и небольшую долю смущения, мне хочется почувствовать сопротивление кожи. Но я не решаюсь попросить и просто смотрю. Он почти не чувствует боли, это его особенность, и тупость ножа дает ему слабые ощущения. Нож – тупой, зеленая рукоятка и тяжелое длинное лезвие, им приходится скорее пилить, чем резать. Он медленно водит ножом по руке, сглатывая слюну, впиваюсь глазами в движение. Края раны медленно раскрываются, порез получается глубоким и каким-то широким, это так не похоже на порезы бритвой – слишком тяжелое и тупое лезвие у ножа. Рана глубокая, перечеркивает линию руки поперек – кажется, что кисть руки почти отсечена, но это только иллюзия до кости еще далеко. Странные ощущения возникают, когда видишь свежую рану – почему-то всегда присутствует легкое чувство брезгливости и омерзения, несмотря на всю красоту проступающей крови, хотя возможно все зависит от того кто и как режет. От нетерпения облизываю губы, я пытаюсь сдерживаться, но голод берет свое. Впиваюсь зубами в кожу и начинаю жадно пить, хотя тут я лукавлю – пить слишком изящно, тогда все было иначе. Вгрызаюсь в рану, глубоко погружаю язык – просто чтобы он все-таки почувствовал боль. Мне не нравится вкус его крови – слишком грубый, но я все равно высасываю до последней капли все, что он предложил мне, в тот момент не стоило привередничать. Странно, но тот порез вызвал у меня жгучее желание утонуть в нем. Воображение настойчиво рисовало картинки – погрузить руку по локоть в рану, поцарапать когтями кость, поворачивать руку, чтобы вызывать конвульсии боли…. Смешно – ну как моя рука могла поместится внутри его руки. Но желание было именно таким. Мне виделось, как края раны расходятся еще дальше, открывая вход в иной мир, где мягкость и податливость стен постоянно пульсирует, а вязкость и липкость это просто состояние… воздух из крови, небо из крови, земля из крови… тепло… В конце я уже раздвигала кожу пальцами, чтобы собрать последние капли…. Самым забавным было наблюдать как края раны быстро затягивались – это тоже было его особенностью. Почти мистика, почти чудо – видеть как кровь сворачивается у тебя на глазах. Не помню вкус его крови – помню, что не нравилось, а вкуса вспомнить не могу, ярче всего запомнилась сама рана – глубокий порез с неровными краями, вызывающий почти непреодолимое желание разорвать кожу до конца……………

Дьявол, забывший ключи от ада – представьте насколько я зла сейчас. Это все ангелы виноваты – постоянно воруют ключи. Не понятно кто их этому учит. Мелкие пакостники. Твари, верните ключи от ада. Домой хочу. Да знаю, что сам прятал, вспомнить только куда не могу. А почему прятал – потому что вокруг одни заговоры и интриги. И дорогу не помню…. Твари, ключи верните… И вообще – нечего тут со мной спорить… то же мне – спорщики, вы бы еще Его спорить поучили… *сосредоточенно разрушает комнату – расшвыривая осколки памяти, разрывает на части сказки, с глубоким удовольствием пинает ногами образы… всхлип – это хрусталем по стене… всхлип – это от злости взрываются зеркала… стон – это превращаются в прах любимые игрушки… стон – это покрываются тленом и плесенью стены и мысли… рычание – твааааари….* Дом, милый дом….только вот где… Дьявол в раю, потерявший ключи от ада… *иронический смех* смешно, очень смешно…. банально, но смешно. Не жизнь, а сказка – и причем чем дальше, тем лучше. Красная пелена ярости перед глазами, кровь просачивающаяся через ногти…. Вырывая глаза кричать проклятья… Расправив крылья рушить стены… Застонав ненавистью произнести желание в пустоту…. Раз ключей нет – пусть будет так……

Самолюбование не доводит до добра, точнее именно до него и доводит, а это я не люблю. Когда внутри свет все воспринимается слишком односторонне. Капля тьмы нужна всегда. Тьма – «и что ты под этим подразумеваешь?»… не знаю – может быть злость, может быть отстраненность, может быть хорошую долю ярости. Утомляет меня, когда все хорошо, *усмешка* все хорошо в меру. И любви тоже не должно быть много – контрасты, грани, пересечения – вот это совершенство… Я люблю когда так… Разнообразие и контрасты – вот это то, что нужно всегда. Всегда в пути, всегда в поиске. Остановки хороши только для отдыха, жить в них нельзя.

Обкормили меня светом – слишком много света плохо.
Так и о себе забыть не долго…
Хватит плакать и смеяться,
песни петь и улыбаться –
лишь два дня на злость осталось –
нужно радоваться ей.

Тварюшничаю...... *хихикая* а как паскудно в словах получилось - просто совершенство.....

…проблема в том, что ты нечего не говоришь. Как я могу знать, что ты думаешь или чувствуешь, если ты в 1500 км. от меня?... Мне больно без тебя… остановился и закрывал глаза свои видел только тебя и как мы были с тобой, когда были рядом, спокойствие, чувства о том что я там, где мне надо и с кем мне надо. Приятно все то что делали с тобой… если бы умер сегодня, смотрел бы назад и сказал бы, что делал все что хотел, не смотря ни на что… странные чувства, что люблю тебя, чувства что заполняешь меня целиком, и что я целый только рядом с тобой… веришь в это или нет ты единственный человек, которого я хотел бы видеть рядом с собой до конца моих дней. Твоя мера запутанности, самолюбия и эгоизма – никогда не встречал… ты мне помогла ускорить свое «прохождение обратно к себе», я бы вернулся к себе, но не так быстро, а скажем лет через 10… не знаю зачем, не знаю почему, но я люблю тебя…почему так трудно писать одно-два слова «люблю» или «думала о тебе сегодня»? мне не важно тебя понимать, но очень важно чувствовать…
Ты мне нужна рядом, тогда у меня нет никакой проблемы утром делать что-то вообще – магия такая… Привет, злючка… Скучаю по тебе сильно… смысл тут такой: ты слишком индивидуальна для меня…. Сколько дней прошло как не говорили?... мне надо знать как думаешь, сколько думаешь не только когда говорим, а всегда как то… и ты мне нужна, знаешь – ужааасно скучаю по твоей мимике, по тем движениям которые делала когда говорила, или лица на темы... только потому, что я боюсь и ты меня пугаешь – не могу сказать прямо, но бывают моменты когда не уверен в себе, сильная девушка… жестокая… такое мышление – естественно нужно бояться… доверяю тебе… знаешь, не понимаю тебя… не могу без тебя… когда я не понимаю тебя, то схожу с ума…
«Мы по-разному воспринимаем» - да, по разному воспринимаем тебя… но я повторю: хочу свадьбу, хочу попросить твоей руки и услышать да, я подарю тебе все, что ты захочешь – «мне ничего не нужно». Я сделаю тебя счастливой – «внутри пустота». Для тебя я сделаю рай – «я не хочу жить в раю, мне не нужен рай, мне нужен ад и он у меня уже есть»… только одна причина – тебя действительно люблю… заметил, что действительно ничего не могу делать, все равно тебя не хватает, не хватает не только чисто по человечески, а чего-то большего, как будто отобрали кусок души. Как будто что-то изнутри захватывает сердце и боль просто не возможная, чтобы терпеть и чувство, что теряешь сознание когда этот комок чувств взрывается… Больно… Ты не можешь менять мою любовь к тебе. Это есть как есть. И всегда будет… воздух, которым дышу – это ты…
Чувствовал твою душу, не то что думала ты, не то что хотела или не хотела ты, а просто твою душу в чистом виде – «смех – расскажи мне сказку о моей душе» Твоя душа она чистая, не могу объяснить, я это встречал только два раза за всю жизнь… Единственная реальность – это то, что ты есть…

*дикий смех до слез* а все почему - потому что спать нужно идти-))

Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей!
Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному - удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого - застрелитесь прямо сейчас - этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

P.S. уберите Винни от клавиатуры........ прогоните его спать... он уже давно не высыпается....
P.P.S. Винни спать не идет - он тестами занят.... ну да - именно это и нужно делать сейчас...... верх кретинизма.......

Настроение: полетаем? Хорошо хоть крылья в порядке-))))
Состояние: Вини Пух – голова набита опилками и ватой
Мысли: говорю же – вата в голове
Температура: еще немного и уже труп-))
Намерения: буду беречь всю ночь… даже во сне…

Холод, поющий песни тоски…. Вьюга, что льдинками вены мне режет… Крик, рассекающий плоть до кости… Черные капли по стенам из воска… Крючьев набор, для терзанья души… Эльфа улыбка и тонкие руки… Линий изящество, голоса мягкость… Ангела смех, что придет через вечность… Крик, что не мне, но звучавший внутри… Пьеса с финалом, иллюзия вечности, проза стихов, ситуаций и чувств… Пошлость признания, банальность ответа, взгляд, что не вижу, но чувствую кожей… Свет твоих глаз и сиянье улыбки, просто слова, что недавно спасли… Жажда твоя и мое ожиданье, открытость и ласки, нежность касанья…. Просто рисунок, из сыгранной сказки…. Просто охота на души чужие… Просто слова, для будущей сказки, просто стихи для тебя о покое… Просто коктейль из моих настроений, здесь и сейчас – перекресток любви……

Малышка – для тебя стану светом….

Любовь моя прилетит южным ветром,
Чтоб запахом трав и мечтаний
Душу наполнить мне.

Запах полыни, цветы и признанья,
Конфеты, стихи, апельсины и тайны –
Это любовь моя едет ко мне.

Глоток реальности и снова все в порядке
Просто слишком глубоко погрузилась.
Вынырнуть на поверхность – возможно
Если судьба улыбается шуткам.

«так просто…это так просто…» вот ведь крутится в голове и не выгонишь…
Это так просто когда «Все хорошо» -
это так просто когда гладят по перьям
Это так просто когда нет аллегорий,
Это так просто когда любят чтоб просто
И когда смущаются откровенности……… Это так просто…..

… дело не в тебе, это моя пьеса и моя роль. Просто грустно, что сказка не может быть реальной и грустно, что пьеса уже сыграна. Уже сказаны все слова из роли, остался только конец – слишком предсказуемый и слишком пошлый… Ты прав – это дешевая пьеса и плохая сказка. Как обычно – хотелось лучшего, но не получилось даже плохого. Я хороший режиссер, великий зритель, но бездарный актер и сказочник из меня посредственный получился. Не те слова, но... тех слов никогда не бывает. Слова – это только линии на белом листе, в которых мы ищем смысл и чувства. Но это только рисунок...
Доиграть старую роль, даже если плохо получается… Не важно и не имеет значения реакция зрителей – это происходит само собой……Это не больно, просто слов не осталось…

Меня слышат поэты,
лишь они понимают сумбурные фразы,
И стихи присылают,
чтоб мне было немного светлее.
Меня слышит судьба
и подарками часто тоску разгоняет.
Жаль, что я не умею просить
И гордится милостью с чужого плеча.
Мне не больно и мне не обидно
Просто стало немного печально,
От того, что я вижу уже отраженье в стекле……

5 декабря – идем на рекорд боли, ведь планок никто ставил…. 5 декабря – просто очень не удачный день для меня… Длинно, не нужно, не точно, убого, возможно объясняя, возможно оправдываясь, возможно просто, возможно играя, возможно пытаясь, возможно не зная… банально, пошло, плохими стихами

Просто холод. Бредовая фантазия….. впечатлительным не стоит читать до конца.
Просто холод внутри.

Возможно ссылка на будущее, возможно личное, возможно просто настроение, возможно просто так проходит безумие, возможно просто образ. В этом мире все возможно. Просто был холод внутри. Возможно был.

Мне нужно уйти от вас, чтоб не задохнуться. Все равно это только иллюзия. Да и не нужна она мне, даже если бы это не было иллюзией – мне это все равно не нужно. Вы не нужны мне – это я вас придумала, чтобы вы себе не воображали. Уйду! – Слышите, оба? – Уйду и все. Надоело. Не хочу больше. Не мое. Как хотите так и живите – я вам не судья, не друг, не возлюбленная. Я вообще вам никто – так, случайный попутчик по словам. Не мне нести ответственность за вас. Не мое это дело. Ваша жизнь, ваша не_жизнь – это не мое дело. Я могу без вас. Да, в конце концов, это вообще полный бред – просто написанная мной сказка и все. Ничего больше. Мне чужие сказки не нужны – у меня свои есть. Свою сказку я и без вас запишу. Не верю я в иллюзии. Да и надоело мне уже. Вся новизна этого ушла. Эта игра не так убедительна, и не так интересна как другие. *Злой смех* я играю всю жизнь, природа у меня такая. И игры мне давно надоели. Я великий или не очень сказочник – тут ничего нового нет. На-до-е-ло. Спокойной ночи, ласковых снов и всех благ. А я пошла. Тем более, что если уж совсем откровенно и честно – для вас это не имеет значения, так же как и для меня. Это просто иллюзия. Просто я ухожу из нее. Да и не изменится ничего – есть я, нет ли меня, ваши иллюзии будут продолжать жить собственной жизнью. Мое присутствие ничего не меняет. Возможно, кто-то из вас скажет, что это жестоко, возможно так и есть. Но это правда, а правда всегда жестока. Да и мне все равно. Это не мое дело. И вообще все это такое детство – было все уже это. Эти пьесы разыгрывались не один раз. Не первый, но возможно последний. Все было идеально, совершенно, всем спасибо, все свободны. Главное во время остановится. А настроения, чувства, эмоции я прекрасно умею создавать сама, обойдусь без вашего участия. И вообще – мне плевать, мне абсолютно все равно. Устала я от вас. Хотя на самом деле вас даже нет. Не верю я в иллюзии, надоедают они мне быстро. Бай. Люблю, целую, увидимся на том свете. Мне стало все равно. Просто без_раз_лично и все. Ушла………

P.S. Холод не умеет чувствовать, он может только разыгрывать чувства, играть с полной отдачей, целиком отдаваясь игре, потому что не умеет это чувствовать. Не дано. Большой опыт рождает пресыщенность. Отстраненность души не рождает привязанностей. Я могу быть только нужной, потому что мне не нужен никто. Не я прихожу – ко мне приходят, не я зову – меня зовут… Пустые слова…. еще одна иллюзия холода. Не важно. Мне плевать.

Кусочек из сказки, не рассказанный…
Неудачное описание не_той_ночи или просто набросок образа…
просто набросок для себя

Нужен просто желтый – значит сейчас будет осень. И что? Ну с ума схожу, танцую безумием… Пою молчанием…
«Возьми с собой всю нежность вдаль
Пускай она тебя на облаках своих уносит
Мир станет снежным как печаль
А я пою тебе и провожаю осень»
А просто не хочу словами, надоели мне слова, мешают они мне… Объяснять, говорить, снова объяснять, снова говорить – надоело… *Смех* мне все равно – это не имеет значения. Новый год был 30 октября, а 4 декабря будет осень – просто потому что так. Смыслы, значения, отсутствие смысла, понимание – не сегодня… не сейчас… Желтая осень посреди сиреневого снега. Просто потому что так. Брееееед-)))))) просто бред радости……

Люди говорят так много слов, ищут, пытаются понять – а зачем понимать? Просто слышать, просто коснуться, просто кожей, просто болью, просто – это так просто… По_чувствовать, со_прикоснуться – так просто….
Кто он, кто она, кто они? – не знаю и мне все равно…….
Просто рядом, просто близко, просто вместе – это важно… так прекрасно…….
Снег идет внутри… Не нужны слова – их нет, не нужны ощущения – они ушли, не нужны поиски – уже здесь….

Цвета боли, цвета страсти,
цвета меха, цвета счастья.
Белые крылья в кладовке,
Ожидаю на остановке…
Клубничная маргарита,
Боль сжимающая виски,
Боль терзающая сердце.
Поиск вопросов, поиск ответов,
Просто слова на песке….

Легко…. Неуловимо… Чуть касаясь….. просто внутри летает пух из перьев….. Белые перья танцуют на бежевом…. Медленно…. Улыбнуться – голова кружится вслед за перьями…. Белый сумрак…. Чистый белый… Легко, когда не имеет значенья… Легко, когда только секунда…. Легко, когда находишь…. Просто…. Мысли сиреневого цвета…
Я напишу для вас сказку – я уже ее написала… Сказка, написанная белыми перьями… Просто… белыми перьями по сиреневым мыслям…. Я падаю снегом, плыву звуками – это так просто… падаю снегом – снег это я сейчас… мягкими хлопьями ложусь на черный асфальт. Почему черный? Не знаю. Потому, что небо бело-синее… поцелуй вдохом, поцелуй выдохом…. Поцелуй кожей, поцелуй мыслями… Я уже написала сказку, только конец еще не придумала. А и не будет конца, это не_правильная сказка… только середина… без начала и конца…. Сказка цвета хаоса…. Я внутри… или … внутри меня…
Сиреневый снег в белом мире будет нашептывать сказку цвета хаоса……… Дышать одним дыханьем, смотреть одними глазами, касаться одной кожей… Дышать одним дыханьем…. Я падаю снегом на дне мирозданья, чтоб было немного светлее на свете…. Падаю снегом, плачу слезами, пишу словами – просто птицы так поют…. Шепот сиреневого снега – я говорю о любви… встретить, прикоснуться, почувствовать… секунда на перекрестках…

Я подарю тебе вселенную, чтобы звезды играли с тобой – я разрушу твой мир, чтобы унизить тебя.
Я брошу к твоим ногам империи, чтобы сила была с тобой – я пройдусь по ним огнем и сожгу их дотла, чтобы обидеть тебя.
Я спою тебе песню, чтобы тень от твоей улыбки сверкнула в ночи – я сломаю музыку, чтобы тебе было больно.
Я лягу у твоих ног, чтобы покой вошел в твою дверь – я переступлю через тебя, чтобы улететь в небо.

Разрушителю – чувства, любящему – холод, создателю – пустоту, свободному – цепи, гордому – падение, слабому - власть… только то, чего нет внутри……

Табличка уже вывешена, плакаты расклеены ......
Злая я сегодня как дьявол в раю... Ну очень злая...

Ненавижу утро, свет, мечты и планы......

*фыркнула* Ну правильно… конечно… давайте еще и со связью будет устраивать… со связью….. с сайтом……..ненавижу такие вещи….. Сплошные глюки….Не сайт, а недоразумение какое-то…… Ошибки сплошные….. Недоразумение, а не сайт…….