- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

СУТКИ ПРОЖИТЫ НЕ ЗРЯ
(Если б котик имел блог, он бы выставил стишок)

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я – под ноги. Оп споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно. Можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел – шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хрен поймёшь, когда вернётся…

А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.

Даром время не терял –
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи.
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Шерепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огрёб не слабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила…

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!!!
(Типа нету когтеточки).

Отдохнуть она решила
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму.

За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.

В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.

Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

З.Ы.
Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!!

БАКЛАЖАНЫ ПО-АРМЯНСКИ
400 г (2 шт.) баклажанов,
100 г (2 шт.) репчатого лука,
2 зубка чеснока,
400 г (4 шт.) помидоров,
60 г (3 ст. л.) сливочного масла,
100 г (1 стакан) тертого сыра или брынзы,
черный молотый перец, лавровый лист, соль по вкусу.

Лук спассеровать в масле. Добавить к нему помидоры, чеснок и лавровый лист и тушить 5—6 мин. под крышкой на полной мощности.

Баклажаны очистить, нарезать кубиками, выдержать 10 мин. в холодной подсоленной воде и сложить в кастрюлю. Полить их соусом из тушеных овощей и запекать 10 мин. на полной мощности под крышкой. Готовые овощи посыпать брынзой или тертым сыром и прогреть еще 1—2 мин. на полной мощности. Баклажаны можно предварительно обжарить, запанировав их в муке.