Вот мне не по поводу, а просто так - по совпадению с этим идиотизмом под названием "День святого Валентина" - подарили 2 клёвые хреновины!

Первая - рулетка-брелок, которая мне нужна для работы ну просто до зарезу! Надеюсь, подарили именно для работы, а не с намёком что-нибудь себе померять.

А вторая - масло для вилки байка, которое мне нужно ещё больше, чем рулетка.

И НИКАКИХ ПЛЮШЕВЫХ ЖОП!

Как же мне заебись!

Кофр я делаю. Ага! 

А получаются почему-то вот такие офигенные бронетрусы:

 

Чёта я, кажись, не тем занимаюсь! Вот что надо производить! В деньгах буду просто купаться. Ещё бы, ведь такой ценный девайсь "на ура" разлетаться будет. Кому же не хочется, чтобы очко было надёжно защищено?

Вот только надо к ним ещё с боков обязательно уши слоновьи приделывать, поскольку гульфик точно получится похожим на хобот! 

В мире моды есть такое понятие "От кутюр". Собственно, это не значит, что шмотки от каких-то там кутюр, а просто транскрипция французского выражения "Haut couture" - "Высокая мода". Правда, в россии, почему-то, практически всегда употребляют в первом смысле.

По аналогии с этим, мои изделия можно назвать "От верблюда". Поскольку при их изготовлении и, особенно, при разработке новых по пожеланиям заказчиков, частенько чувствую себя верблюдом. Не спрашивайте, почему не лошаком, муфлоном или антилопом гну - не знаю.

Впрочем, одну причину назвать всё-таки можно. Я уже не раз говорил, что HD-шники (владельцы Harley-Davidson) - люди слегка не от мира сего в плане желаний и предпочтений. Сейчас делаю очередной ОДИН боковой кофр на HD XL 1200N Nightster, причём весьма странной и непрямой формы. Один потому, что второй там просто НЕ ХОТЯТ!
С его разработкой я возился почти сутки, сейчас воплощаю в коже... А в голове неотвязно вертится старый хороший анекдот:
Когда у верблюда спросили, почему у него кривые ноги, он ответил "А что у меня прямое?"

В общем, верблюдим тут помаленьку, скоро горб с запасами отрастать начнёт!

Я что-то не понимаю - это мода или прибабах?

 

Недавно один из славного племени мотоциклистов, мучаясь, как и все мы, мототоксикозом, решил сваять что-нибудь полезное для себя и людей. В результате получилась немерянная карта, на которой отмечены куча магазинов техники, запчастей и экипировки. И он её постоянно пополняет.

Карта здесь ТЫЦ: http://maps.yandex.ru/?um=SWZeWamkAv2jgB4-w1kidVEKHQBTztP8&l=map

Вот дневник самого изготовителя данной, в высшей степени непростой и полезной карты: http://fischermotorus.livejournal.com/

 

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому,
как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне
правдоподобная. Так, что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве
заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника»,
но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не
одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с
заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь
похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат
в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я
хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину
времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое
в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного
копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они
тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки
понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А
кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и
балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали,
что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок
сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была
одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был
ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам
за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота
своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта
скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты
назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами,
машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали
его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там
свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем
замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом
неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к
умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии,
красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники
они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой
струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго
хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и
экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких
тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить
туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак
не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и
свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В
общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил
метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас
понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым
полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев,
ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и
умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в
отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые
подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только
двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь
изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его
любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности
применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в
массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы
котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и
упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила
остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще,
если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе
реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой
редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик
пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник
закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого
ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня
попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого,
яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за
провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит
кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик….
котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить
с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но
это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а
потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С
него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось
кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек
он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а
собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что
неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку,
презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на
наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в
смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем,
покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но
характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого
гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил
колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и
продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную
порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В
общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед
глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это
загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду
в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а
сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам
рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на
несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев
злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она
прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и
свалил на Севера. И знаешь, не жалею. 

Это было опубликовано в одном из мотосообществ. Держите меня семеро, а то мне плохо будет!
Бля, а почему меня никто не просит сделать концепт качественной подводной лодки или самолёта? Я, блин, такого нарисую!

Доброго времени суток, друзья!
Честно признаюсь, ни разу в жизни не сидел на спортбайке и о профессиональной(даже полупрофессиональной) мотоэкипировке имею самое общее представление.
Случилось так, что волею судеб именно мне и моим коллегам попал заказ на разработку концепта качественного мотокомбинезона, для одной иностранной компании.

СОБСТВЕННО ВОПРОС:
Кто что может сказать о мотокомбинезонах вообщем. Что плохого нельзя в нем делать и что хорошее обязательно нужно не забыть.
Если у кого есть примеры хороших, годных костюмов - фотки, описания и хотя бы умные мысли были бы очень в тему.
Мы понимаем что работа ответственная и серьезная. Мы постарались подойти к ней именно так, тоесть кроме самих "красивостей" нам надо продумать:
1. Элементы защиты(форма и расположение):
- Защитные накладки
- Протекторы
- Дополнительные накладки в местах повышенной нагрузки
- Вставки
2. Функциональные элементы:
- Светоотражающие полосы
- Карманы
- Вентиляционные отверстия
- Змейки
3. Ну и сам дизайн конечно, чтоб было не только красиво, но и заметно на дороге.
Что я забыл?

Говна и так на рынке полно - помогите сделать хорошую вещь! :)
 

Ну просто красавец!
Цена в Америке - от 25 тыс.долларов.

 

Читать далее...

По-моему, очень полезная мысль. Собственно, и на длительное хранение его можно спокойно вывешивать точно так же. 

Единственно, я бы досочку потолще взял бы, а то треснет, не ровен час - может неприятно получиться!

 

 

 
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п.

Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия.

При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1 

... под дверью собственной квартиры!

ИБО НЕФИГ КЛЮЧИ ЗАБЫВАТЬ! 

Зато сразу видно увлечённого музыканта: без ключей, зато с гитарой!

Приходит прошлым летом в мастерскую мужик. "Хочу" - говорит - "ножны!".

Ну я такой пальцы врастопырку, мол, "не парься, мужик, это как два пальца обо что-нибудь вытереть!". И мужик достаёт нож... Бля... вот нахрена я подписался на это мероприятие? 

Сказать, что нож был большой и необычный - нифига не сказать. Я даже ножом ЭТО могу с трудом назвать: лезвие 30 см в длину с изгибом внутрь, 3-5 см в ширину и 1,5 (!) см в толщину. И к этой хреновине ещё прилагались два непонятных ножика, которыми не то, что резать - в зубах ковыряться стыдно.

Разумеется, требования были: красиво, надёжно, плотно и чтобы можно было по-разному крепить к поясу.

В общем, мудохался я с ними три дня. Два дня думал и экспериментировал с различными материалами, элементами и конструкциями, а ещё день воплощал. Желание позвонить и сказать "Мужик, ну тебя нафиг с такими приколами!" возникало раз 30.

Основная проблема там была, разумеется, в толщине лезвия и его изгибе - из-за них делать ножны обычной конструкции не имело смысла - получилась бы толстая лопата. И обычные технологии не подходили также, поскольку зачем нужны ножны толщиной 5 см?

В результате получились ножны из толстой кожи на пластиковом каркасе. Нож в них сидит плотно, но вытаскивается без проблем. И кожу ножен порезать не может.

Когда я закончил работу, было состояние "Неужели всё? Не верится!". Сидел, курил... А потом пришёл мужик и я, наконец-то, задал мучавший меня вопрос: "ЭТО ДЛЯ ЧЕГО?". Дословно ответ звучал "с МЕДВЕДЯ шкуру снимать!!!". Я, ясен пень, слегка припух и пожелал выяснить, нафига тогда сплющились эти "зубочистки", на что услышал "Да это всё не моё! Шеф, бля, с корешами напокупали себе всякой херни, теперь понтуются, у кого толще и длиннее!"

В общем, прежде чем в следующий раз вписаться в такое, я раз пятнадцать подумаю и умножу сумму на 2, а время работы на 3!

 

Читать далее...

Таскал коробки со всякой полезной в хозяйстве ерундой. Некоторые тяжёлые.

Поднимать, наклоняясь - дураков нет. Мне моя спина ещё нужна в неразобранном виде.

Присел за очередной коробкой, раздался неприличный треск... В общем, если бы я был панком, я бы радовался наличию такого тюнинга на своих кожаных портках. А так, придётся чинить.

Бля! Штанам всего 8 лет! Ну не умеют у нас делать качественные вещи!

К тому, что пешеходы выскакивают на переход или даже вне его, совершенно не глядя по сторонам, я уже как-то привык. Они, очевидно же, абсолютно уверены в своей прекрасной видимости, неуязвимости и, конечно же, общей невъебенности!

Повторюсь: я привык к этому, поскольку объяснять всем мудакам, как ни хрена не видно ночью, как тащит машину по снежной каше и как оный мудак будет выглядеть после торможения об него - объяснялка отвалится. Я просто свято - больше чем любое из писаных правил ПДД - соблюдаю правило "Дай дураку дорогу".

Однако это совсем не значит, что я не намерен иногда развлекаться, объясняя "политику партии" избранным. Иногда очень хочется полаяться... 

Вот и сегодня я погудел очередному придурку. Тот болтался посередине дороги и, похоже, сам не мог определиться, на какую сторону ему надо. Я и погудел... Ох зря я это сделал! Похоже, я оторвал его от мыслей о чём-то глобальном и очень нужном типа "Всеобщей теории поля". Кстати, для Дубени это не шутка - тут полно всяких долбанутых физиков-теоретиков, которые явно давно перешли на прямые сигналы с Марса или Альтаира и на мирское реагируют своеобразно.

В общем, меня обматерили. Как же! Напокупают себе машин, а честному человеку уж и помечтать нельзя посередине дороги! Сегодня в долгу оставаться что-то не захотелось, вылез из машины...

Придурок: какого хуя ты тут мне гудишь? Не видишь - переход!
Я: (мат пропущен) Где?
П: Э-э-э... Вот же! (метрах в 10 от траектории его движения)
Я: Мужик, ты совсем ослеп? До перехода 10 метров!
П: Так рядом же! Какая разница! (Святая простота, блин)
Я: А давай я по тротуарам ездить буду? Рядом же с дорогой - и 10 метров не будет. Какая разница?

Что мне ответили я так и не понял. Мужик наконец-то определился, в какую сторону ему потребно и свалил с горизонта.

Мне вот интересно, это у них от ощущения собственной неуязвимости или от того, что ГАИшники их не штрафуют или им просто не приходят в голову мысли, что ПДД писаны не только для машин?

Собственно, это мы с tetsubujin, он же Лис, изображаем мощный закос под Стиви Вэя с Гарри Муром. Под Вэя кошу я, поскольку волосат без меры (к сожалению, на этом сходство заканчивается), под Мура - он. Лис играет на технике, то есть технично, я на наглости, поскольку серьёзно играть просто не умею. Так, три блатных аккорда... Зато всё очень душевно получилось!

 

А вот на этой фотографии я просто нереально крут. Жаль, что в действительности это не так!

 

В общем так: сегодня день имени какой-то мученицы Татьяны. Я не люблю религию, поэтому мне в лом разбираться, кто это была такая и что с ней стало. Не суть важно! Если кому очень хочется, то курим Педивикию: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D1%82%D1...D0%BD_%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C

  Фишка в другом! Татьянин день - это традиционно отмечаемый день студента. А не осталось приятных воспоминаний о своём студенчестве только у законченных ботанов, которые в университет пришли исключительно за знаниями! Дураки! В универе надо распиздяйничать и жить одним днём! А всему, что надо, научишься и так.

Я был хреновым студентом. В том смысле, что практически каждую сессию оказывался у проректора (это у нас так декана звали) на ковре с однообразным "Я буду хорошо учиться... Можно мне ещё разок пересдать?"

Но зато как мы с нашей компанией отжигали! Троечники, раздолбаи, но одновременно гордость кафедры (у нас не было факультетов), организаторы всяких капустников, вечеров и просто посиделок на кафедре... Не все, конечно. Были среди нас и благонадёжные товарищи, что, впрочем, не мешало им бухать и отжигать наравне со всеми.

В общем, что я хочу сказать... Несчастлив тот, кому не довелось испытать на себе это тяжкое бремя студенчества! А тот, кто через это прошёл и сделал это как надо - ему уже не суждено забыть эти 5 или 6 лет! 

Так что, всех с Татьяниным днём - с днем Студента! Гип-гип, ура! Чпок, Буль-буль! 

P.S. Не забудте поздравить знакомых Татьян. Им это почему-то нравится.

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В
общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!

Первое испытание было решено провести на поляне.

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и
перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я,
разыскивай свой шедевр в высокой траве.

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.

- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет неприятно.

В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.

И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который сослепу сел на ежика.

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.

… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника. 

Одно из дел, которые были запланированы на прошедшие выходные - съёмка кофров "Капля" на Yamaha Royal Star. К сожалению, Royal Star оказался недоступен. Если ничего не помешает, то на Рояле будут фотографии после следующих выходных. Да ещё и не на одном, а сразу на двух - совершенно по-разному покрашенных.

А пока результаты съёмки на Honda VTX 1800:

 

Я неимоверно доволен тем, как точно рассчитал и угадал все необходимые линии и размеры. На мой взгляд, кофры сидят как нельзя лучше!

Читать далее...

Шутку не оценили. С котлетного довольствия сняли. Пошёл жрать Роллтон.

Разбирал фотографии и наткнулся на ЭТО. Сфотографировал в позапрошлом году в Испании.

Я не знаю, что ЭТО такое. Я видел много мототюнинга. Но НАСТОЛЬКО аляпистого и безвкусного я больше не видел.
 
 

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за }{опа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.