Заметила, что я снова куда-то пропала с просторов ЛиРу. Но это и не удивительно: у нас ВЕСНА!!!! И наконец-таки она такая, что я хожу в маечке, и в открытых шлёпанцах, и я уже вообще сверху вся подгоревше-красная от весеннего солнышка, но это всё равно не мешет мне испытывать счастье :)))) 

Мы постоянно куда-то ездим. Была раданица, ездили в Борисов, потом выходные, а там и 1 мая. И так тепло, что не хочется терять ни минуты, а времени так немного, и так много всего хочется успеть :)))

Уже много раз катались на велосипедах, ездили в Несвиж и на дачу. Вскоре покажу фоточки оттуда, а пока красоты, которые я наловила вчера во дворе у друзей :))) Винтаж, спокойтвие, весна, счастье, свежесть и красота первых тюльпанов :))) 

наша белорусская сакура

из книги

От себя добавлю, что этот метод я использую уже давно, с тех пор, как впервые начала читать эту книгу, НО я делаю это не кадый день, и не весгда именно утром... "Теперь, пробуксовывая в сложной ситуации, из которой не видно выхода, я обращаюсь к страницам за советом. " -именно так делаю и я... когда не могу заснуть из-за потока мыслей, когда просто думаю много о чём-то, я сажусь и пишу утренние страницы. Это помогает очистить ум, убрать лишнее, понять, что есть суть вещей, а что мусор и тлен. Притом я никогда не буду читать написанное, там часто много действительно тяжёлого для меня. Просто перелистываю страницы блокнота, а потом, когда блокнот закончится, сожгу его на костре. Откровенно скажу, это очень помогает в качестве психологической разгрузки.  

Можно даже сказать, что я конкретно так в себе.... всё перевариваю, слушаю, учу, работаю над собой.... 

мысли

А вообще сейчас решила прочесть вес книги на рабочем столе, гуляю как минимум раз в день, дочитываю Кастанеду в бумажном виде (громко сказано, ибо начала его читать в шестой раз, наверное, и ни разу ещё не закончила, в этот раз надеюсь прочесть ВСЁ), делаю альбом 25 на 25 на 11 разворотов, творю новые серьги :)))) 

Очень в тему иногда попадаются статьи: о чём-о думаешь, и вот раз, и статья :))) Сегодня я прочла про зависть, но там написано не только об этом, но и о многом другом: http://www.vaskovski.ru/post215700314/?upd

Но думала сегодня я как раз о том, что в недавнее время стала меньше себя сравнивать с другими. Не говорю, что прекратила, поскольку эта привычка (именно привычка) у меня с детства самого заложена, и искоренить её сложно, но реально. С самого первого дня моего прихода в интернет была большая проблема: я постоянно сравнивала себя с другими: иногда с теми, кого читаю на Лиру, но в особенности с одноклассниками бывшими. И это проявлялось не напрямую, что я ходила по их страничкам и рассматривала фотографии, а увижу что-то случайно, и мне часто нехорошо было. Особенно если на фото видела как кто-то путешествует или за границу ездит, или просто живёт так, как я вроде бы и мечтала, но считала. что не могу. 

Это было какое-то подсознательное автоматическое сравнение, после которого я себя чувствовала "не в своей тарелке". и жила я долгое время "вопреки", меня радовало именно то, что я живу не как другие. Т.е. не сама жизнь моя, а сравнение-что-я-не-как-другие.

Теперь, на радость мне, я перестраиваюсь: я начинаю любить именно МОЮ жизнь, искать именно в МОЕЙ жизни радость, счастье только моё особенное. но не в сравнении с другими, а просто наслаждаюсь тем, что есть, без сравнений. 

Не знаю даже, как это описать: со скрипом, как заржавевшее, перестраивается моё сознание, и от этого я чувствую счастье!!!!!! 

Хотя, стоит признать, мне тяжеловато это даётся :) 

Когда мой папа ушёл из этого мира, перевернулся весь мой мир... точнее, в тот день он начал переворачиваться, теперь же конкретно так перевёрнут. И это не в плохом смысле.... я не знаю даже как описать всё то, что со мною происходит...  это резкое взросление сподвигает меня вылезти из своей раковины, куда я пряталась от мира, как улитка... я стала старше не годами, а морально. И теперь мне нужно будет грамотно и мудро решить вопросы с возможным наследством, понять, как поступить и кому верить, узнать многое о прошлом, узнать родственников по папиной линии. Я за все годы жизни с мужем ни разу так активно не общалась с родственниками по папиной линии, как сейчас. Я всегда убегала насколько возможно. И теперь у меня момент, когда просто некуда бежать. И нет смысла бежать.

Этого смысла не было и раньше, но я думала, что они меня недолюблювают, или что они вообще не хотят со мной общаться... или просто жевала сопли, или мне нечего было им сказать, и я не видела смысла в общении с ними. А теперь у меня все отношения поменялись. Все, к кому я иду с общением, этому общению рады, все приветливы, и я даже не могу описать этого чувства такой большой семьи, которое я сейчас ощущаю. Это не то что все-дружат-семьями-и-постоянно-в-гости-ходят, но просто ощущение рода.

Я долго варилась в себе, иногда на душе скребли кошки, а я не могла этого выразить, и поделиться тоже с кем-то не находилось слов. А теперь осознала, что мир весь перевернулся ... с головы на ноги, может быть???

Это событие на данный момент самый огромный пересмотр, который я делала когда-либо в своей жизни... 

... в мои 25 :)

ещё...

За прекрасные поздравления, доброе и тёплое отношение, за душевую теплоту, переданную через ЛиРушные открытки :))))

Сегодня я посвятила себе: слушала музыку и смотрела клипы, играла в Ферму в контакте (у меня там корова Зорька есть :))) ), написала письмо себе 30-летней (открою через пять лет); общалась со свекровью, которая душевно ко мне зашла поздравить, ездила за продуктами, и теперь я готовлюсь к завтрашним посиделкам с друзяшками :)

Такое вот тихое счастье в мои уже 25 лет :)

P.S. А погода у нас такая прям, как на фото: небо вродь серое и дождь идёт, а на душе радостно :))))

... С Днем Рождения!!! пусть неиссякаемая любовь окружает тебя всегда!... С Днём рождения!!!!!!!! Счастья, любви, радости! ... С Днем рождения!! Счастья и благополучия!! ...  Милая,хорошая,нежная и добрая.....с твоим праздником, с днем варенья!!! Будь счастлива!!!!Пусть все твои мечты исполняются!!! ... С Днем Рожденья поздравляю!
Счастья,радости желаю! Крепкого здоровья и
 благополучия,богатства и успеха во всех делах! ... Исполнения желаний сегодня и всегда!!!
 С днем рождения!!!!... Поздравляю. Желаю исполнения всех твоих желаний.... Дорогая Инесса!
В этот день тебя поздравят десятки людей - родные, близких, друзей и просто знакомых... А все потому что ты - замечательный человек, каких не так уж и много. Ты добрая, позитивная, светлая девочка, к тому же еще очень умная и красивая. А это вообще редкость! :)))
 Будь счастлива, дорогая! С Днем варенья!!!... от всей души поздравляю тебя С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! Желаю, чтобы все заветные мечты обязательно сбылись! Чтобы рядом всегда были близкие и любимые люди, верные друзья! Чтобы всегда сопутствовала удача! Чтобы всегда в твоей жизни всё было красиво ярко и незабываемо!!!! :-))

Из цикла "Советская фотография 1987 года" отсюда: http://bigpicture.ru/?p=270002#more-270002

Этот пост про события, связанные с папой, мои осознания и обломы. Можно в общем-то не читать, просто есть потребность написать. Наверное, больше постов именно на эту тему не будет.

personal

Живём мы в своих городах такие вот наши спешащие всё время куда-то бегущие Жизни... проживаем их, а потом в один день и на одну ночь приезжаем в тихую гавань родительского дома и узнаём что-то новое о самих себе, открываем новые двери лабиринта прошлого, вспоминаем, что когда мы родились, были голубоглазыми счастливыми малышами... с сине-голубыми огромными глазами и рыжими волосами... и в этот миг в душе появляется где-то давно затаившаяся такая глубинная ДОБРОТА: доброта к маме, к тому странному миру, в котором выросла, к людям, которые в то время тебя окружали... и осознаёшь, что есть две части тебя: та часть, кем ты являешься всегда каждый день и та, каким ты являешься в этом маленьком тихом городке... и обе части-это ТЫ... вроде бы два противоположных совершенно разных человека, а составляют одну такую вот необычую жизнь....

Утречко началось с солнышка в окошко, вкусных киви и зелёного чая, а также с бандерольки, которую мне принесли прямо домой. Настенька NPemaYogini, СПАСИБКИ ОГРОМНОЕ ЗА ЭТОТ ПРАЗДНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё такое классное и вкусноПахнущее, я очень довольна! Буду пробовать постепенно и наслаждаться!!!!! 

Огромное удовльствие получить коробушку небелорусскую, и знать, что много километров проехала посылка :)))

А вот что было внутри...

заглянуть в коробочку

Солнышко, ещё раз огромное душевное спасибо!!!!!!!! 

Сегодня с самого утра я почувствовала потребность поехать на природу. Такой тихтий, спокойный, молчаливый сегодня день, что очень-очень хотелось съездить. Хотелось постоять помолчать погулять по полям, подышать воздухом. Несмотря даже на то, что с обеда шёл дождь... 

Вот в каком месте мы сегодня стояли, кушали салат из зелени, буерброды с сыром и смаковали кофе с молоком :))) Недалеко от Радошкович, Беларусь

наши белорусские просторы

Решила по этому полю побродить, а там ножки увязают :)

Прекрасная солнечная погода, поездка на дачу, где мы открывали розы, жгли костёр, кормили кошку, которая гуляет сама по себе :)))

моменты прошлого Вчера

Вот тут виден комплект, который я себе сделала, скоро может его покажу :)

Давно-давно такого крейзи периода не было...Во мне как борются и сталкиваются две противоположности, две части меня, но совсем разные: появившийся недавно материнский инстинкт и в противовес ему то, что наша семья никоим образом нынче не готова к приходу детей, и даже речи об этом нет.

я читаю блоги про роды, про опыт и переживания, и у всех этот опыт НАСТОЛЬКО разный. Но потом ловлю себя на мысли: а ЗАЧЕМ я это делаю???? 

То есть, понимаете, дети-это же как бог даст и всё такое, т.е. я читаю, а вот кто его знает, может, и не будет их у меня? Хотя мы с мужем не допускаем, конечно же, даже вероятности их появления. но вообще...

И так как-то уживаются и балансируют во мне инстинкт и здравый ум мой, который связан с интуицией. Мне нужно читать что-то, но не слишком, иначе ум уйдёт за инстинктом, а там кто его знает. "Жесть", в общем... 

Моя жизнь сейчас очень чётко раскладывается по полочкам. Как-то я уже чуток "пообтёрлась", мнигие качества шлифуются. Очки, сквозь которые смотрю на мир, всё ещё розовые... Но с адекватными стёклами. 

Я уже не жду какого-то волшебства нереального, или сказки сказочной. Учусь реально адекватно смотреть на мир вокруг, потихоньку понимаю, что жизнь не так проста, как кажется, и она очень многогранна. Эту многогранность и постигаю сейчас.

Ощущение, будто мир меня всегда "шлифует"

Самое важное,что я поняла на данный момент-это что не всегда удаётся поступать правильно, не всегда получается быть идеальной. И это нормально. Это Жизнь... 

У меня пропало ощущение полёта, юношеское ощущение крыльев за спиной, но появлось ощущение стояния на ногах. Почва появилась под ногами. Что-то стабильное в моём внутреннем ощущении мира, и это на данный момент придаёт мне сил. 

У нас уже вовсю ВЕСНА!!!!! Вчера был прекрасный солнечный день, сегодня такой же солнечный и не менее радостный :)))

Я люблю праздники, но для меня праздник-это когда хорошее настроение, всё получается, дела делаются легко, а в душе ощущение СЧАСТЬЯ :))) И такие праздники от дат не зависят. Но если с датой совпадают, тоже радует. Так и вчера: у нас было прекрасное настроение, и это совпало с праздником 8 марта. когда в нашем болотистом социуме почувствовалась радость и позитив :))) а давно такого не было, я вам скажу!!!! Но радость я чувствую уже давно :)))

7 марта

8 марта с самого утра мы чувствовали радость: солнышко, светящее прямо в окна, поют птицы, утренний кофе, поездка за материалами (ура!!!!!! Приехла посылка с совместных закупок скраптоварами, и я забрала свой заказ: там и штампики, и инструментов пара, и всякие штуки :))) ). Затем поездка к друзяшкам в их домик. Вот он, кстати, какой винтажный...

... и улица в частном секторе....

... прекрасный совместный салатный завтрак, потом поездка за город на самую высокую точку Беларуси (345!!!!! метров, да :))) И это всё с шутками-смехом и радостью!!!!

тыц кадры дороги и Якут

... после Якут был чай с вкусняшками у друзей,тискание их прекрасного кота, заезд к родителям на пять минут, музыка в машине и приход домой с разбором моих богатств :))))) ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я так много читаю-смотрю, вдохновляюсь-просматриваю, что сегодня задаюсь вопросом "А где же во всём этом я??" Где я в каждом дне своей жизни, в работах, которые делаю, где в них я?

И что моё настоящее, а что наносное?

Я очень много времени провожу в интернете, я в нём днями, это переросло в какую-то интернетоЗависимость. Я в виртуальном мире, а каков мой реальный мир, и что я вообще буду делать и как жить, если интернета не будет? Тут огромный поток информации, мыслей, опыта, примеров, много разных людей. и, что самое важное, мне тут интереснее, чем в реальности. Здесь жизнь как-то отличается от того, что вижу вокруг. В интернете люди одеваются в цветное, кто-то сыроед, а кто-то поэт, кто-то рисует, некоторые творят что-то невероятное. Все такие разные, и, поскольку внешне я никого не вижу, тут каждый-это мир. И здесь, в интернете, всё видно: народ-это не серо-чёрная масса, как в жизни. Меня где-то даже пугает то, что в жизни вокруг я не замечаю столь же много позитивного и яркого, как здесь. А может, я не туда смотрю впринципе??? Ведь блоги-дневники тех, кого я чита-это их жизни....

Как-то я запуталась в блоггерных жизнях людей, я тут зависла, и весьма надолго. Иногда ловлю себя на мысли, что прочту какой-то коммент и принимаю то, что мне пишут, хотя на самом деле мне такое и не близко.

Я запуталась в том, что хочу противоположностей, и сама порой не знаю, чего хочу. Всё равно пока что нет во мне гармонии, золотую середину свою я то нахожу, то снова теряю, и так часто бывает.

А хочу постоянно чувствовать свой внутренний стержень, то, как я его чувствовала тогда, когда творчеством и не занималась... А сейчас, прочитав столько чужих дневников, поняла, что я его опять не чувствую.Где-то ловлю себя на мысли, что иногда подсознание стремится быть на кого-то, кто мне нравится. похожим. А зачем??? 

Я пошла всех читать для того, чтоб себя найти, а поняла, что я чуток потеряла себя, куда-то дела не туда. 

Короче, буду искать.... 

Отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/yoginek-sashenka/post208394956/ 

"... Наш ум не оставляет нас в покое, мы постоянно пребываем в погоне за чувственными наслаждениями.

Сначала мы ждём зиму и хотим наслаждаться её снeжностью. Уже в середине января, отгуляв все празднички, мы начинаем роптать на всю туже зиму. На её холода, снежность, ветра и вьюгу. Мы начинаем жить ожиданием весны с её свежестью и нежной зеленью. Приходит весна, мы наслаждаемся какое-то время, но свежая зелень быстро надоедает, т.к. нашему уму уже хочется большего тепла, жарких дней и походов на речку. Приходит лето, но уже в июле мы, на чём свет стоит, клянём его опаляющее жаркое дыхание и сухость. Наш ум уже хочет золотой прохладной осени. Насладившись же осенью мы опять вспоминаем добрым словом зиму, т.к нас уже достала эта осенняя серость и дожди. Наступает зима......
А дальше всё то же самое. Замкнутый круг с одними и теми же граблями. Мы не живём в настоящем, наш ум вертит нами как хочет. Он непостоянен, ему всё время хочется разнообразия, он жаден до чувственных наслаждений. Он всё время забегает вперёд и не умеет быть в настоящем моменте. А что же мы... как же мы? Мы имеем только многочисленные желания и не умеем управлять своим умом.
Самое интересное то, что мы не замечаем и не отдаём себе отчёта , что таким образом, забегая вперёд, мы подгоняем день оставления тела, то что в народе зовётся смертью. Т.е. на самом деле мы все спешим к этому дню, сезон за сезоном, день за днём. Но как же так? Разве большинство из нас, живущих на земле, не бояться этого дня больше всего на свете? Разве подсознательно мы не хотим избежать этого дня и жить подольше, а то может быть даже "вечно"? ;-) Вы понимаете весь каламбур и абсурдность этой ситуации?
 Мы закрутили пластинку с игрой "Зима, весна, лето, осень...и опять зима". И никогда, никогда мы не будем полностью удовлетворены ни этой пластинкой ни сами собой. Это будет продолжаться до тех пор пока мы не научимся жить в сегодня, в сейчас, в этом моменте..."

Чем примечательно путешествие сегодняшнее, так тем, что меня пофоткали :) Без фотосессий, непрофессионально, конечно, но зато останутся фоточки моей любимой одёжки зимы-2012 :)))

Я уже писала про свою юбку http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post206295178/ Это был один образ: носится с бежевым шарфиком и шапкой бежевой, также с коричневыми перчаточками. Но фотки были какие-то скромно-грустные, я это исправила :) 

Дорога, по сторонам лес, и я счастливая :))) и второй образ, чаще-всего-носибельный. Эта фотка прям фотка мечты, очень благодарна мужу за неё. Он умеет сделать хорошие кадры :))) 

Остальные фоточки попроще, их тоже вскоре покажу :) 

P.S. Эта фотка без обработки вообще.

Нашла у Аумки такую вот заметку: http://aauumm.ru/post207110405/ Особенно акцентировалось внимание на выдержке этой:

"Чаше всего мы слушаем свой эмоционально-неустойчивый ум, свои избалованные,загрязненные,больные тела, своих подселенцев, да кого и что угодно,только не СЕБЯ. Поэтому в нашей жизни ничего особенного не происходит,кроме покупок новой бытовой техники;)..

 Но фраза "я слушаю себя","прислушайся к себе" звучит налево и направо. Какие всё-таки мы пустословы..))" 

А я часто употребляю эту фразу, и к тому же постоянно говорю, что нужно слушать себя. Что я под этим подразумеваю???

У меня это прежде всего относится к жизненным ситуациям. К примеру, вы думаете поехать в магазин. Но что-то не очень вам этого хочется. Послушать себя означает не поехать в магазин, а не послушать- это поехать и, приехав туда, обнаружить, что он закрыт, или что переучёт, или что товара нужного вам нет в наличии, и вы зря ездили. 

Или был у меня случай: познакомили меня с одним "другом". Все так хорошо его описывали, что он такой классный, а мне вот сразу почувствовалось, что человек ниахти такой. И я была против того, чтоб мой муж с ним общался. Но я ничего не говорила, просто мои чувства говорили его сторониться. Я послушала себя. Оказалось, через года два, что этот человек и правда во многом нехороший. И я действительно слушала себя, свои чувства. и хорошо, что не открывалась ему, иначе и мне бы гадостей наделал.

Или коллектив одного из наших форумов. Вроде всё окей, но душа к людям не лежит, в ярмарках их решила не участвовать: и по итогу ярмарки для мастеров были убыточными намного, да и моральной радости не доставили.

Я постоянно слушаю себя, когда куда-то иду, когда решаю, ехать за город или нет. Иногда интуиция говорит, что поездка будет прекрасной, так и получается, а иногда все чувства против, и тогда я этого не делаю.

То же и с телом. Но тут я действительно учусь, поскольку часто моё тело хочет не есть, а я ем: вот тут дааа, я учусь

Но во многих других случаях я себя слушаю, и конечно же  могу смело сказать, что слушать себя очень даже нужно.

просто эта фраза "слушать себя" очень обширная, очень многозначительная, и каждый может воспринимать её по-своему.

Всё, что слушаю в себе я, сбывается. Также это слушание мне очень помогает в жизни: именно слушая себя я нашла своего мужа, именно потому, что слушала, я занимаюсь тем, чем занимаюсь, и живу так, как живу.

У меня постоянно бывает так, что я что-то осознаю, понимаю, а потом ко мне приходит видео-пост-книга именно по этой теме, и расширяет моё понимание. Но это у меня, я так живу, и я так чувствую.

и кто ищет, тот всегда найдёт :)