... или, как сурово выразился мой муж,: "Вот тебя и обосрали" (пардоньте ))) 

Правда, раньше было как-то проще. Жить как-то спокойнее, беззаботнее. Был этот мир ЛиРу безо всяких инстаграмов, фейсбуков, вконтакте, общались мы с друг другом такие-как-есть, принимали друг друга, и основной месседж был, что, ли, не париться, просто жить и общаться. Ну, мой, по крайней мере. И как-то все такими близкими казались, знакомыми, будто давно их знаешь... А сейчас всё как-то иначе. Все стали взрослыми, серьёзными, в своих делах. И для меня эти многочасовые разговоры вКонтакте означали какую-то искренность, и что иногда можно выразиться как-то более сленгово, проще, и что тебя поймут. А если не поймут, то напишут об этом, спросят.... Как, бы, я считала, что это такак "лирушная дружба". 

А теперь смотрю и думаю: "А что это было, вообще?". Муж давно мне говорил, что б не писала личного, тем более тем, кого ни разу в жизни не видела. Не обсуждала свои проблемы или заботы. А мне казалось, что мы такие все открытые, понимающие, слушающие. Собственно, почему я написала первую строку "Вот тебя и обосрали"???

А вот, почему

Почему, же, так сказал мой муж? Потому, что он меня хорошо знает. Знает мою дурацкую детскую наивность, знает, что я стала, может, сейчас немного жестче, знает, что стала говорить кратко, часто путать слова и тормозить (потому что миллион дел в "голове")... и хочу здесь запомнить потому, что ты человеку, как идиот, искреннне расказываешь о чём-то, а потом тебя тычут носом в твои, может, и проблемы, но самое для меня прикольное, что это не как в жизни, когда тебе просто звонит знакомый и говорит о косяках твоих, ну или в беседе личной ты понимаешь, что человеку что-то не нравится, а это так вот. Получается, что  здесь мы все воспринимаем образ другого человека, на основании этого делаем выводы, с этим образом общаемся, и кто его знает, что там на самом деле творится?!? Никто не знает ) Хотя. С кем-то с ЛиРу мы втсречались лично, и не могу сказать, что человек(и) прям совсем не такой же, как здесь.

Мне и нравится фильм "О чём говорят мужчины": там столько мыслей простых, и мудрых, жизненныъ, одновременно... прото вспомнила.

Всем всех благ, как говорится. Написала просто,чтоб здесь сорхранить, и больше так не тупить. Но мне нужен был этот искренний период в жизни, и я всё равно рада, что он был.

 Хочу написать, уже давно, об этом моём сообщении: www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post394809111/ 
Я не нищеброд, не попрошайка, ничего такого ))) Просто летом мы с мужем нашли дом, который нам казался "наш-наш". Настолько там было хорошо для нас, идеально, но не хватало на него большой суммы. На которую кредит, точно, не возьмёшь. И я решила по всем каналам пустить эту информацию, на тот случай "если Вселенная нам его предназначила, значит, всё сложится"
Именно с этим домиком не сложилось, и сейчас я вижу, почему, рада, и благодарна за опыт. Очень большой смелости мне стоило написать даже то сообщение про сбор. Но уже не актуально, весм спасибо, и посчитала важным это пояснить. 

На фото не он, просто настроение...

Сколько всего я заканчиваю в жизни прямо вот так, может-навсегда.

 Во-первых, ЛиРу. Я больше не пишу. Здесь писать удобно с компа, я на нём почти не работаю, только релаксирую изредка по ночам. За день столько наговариваюсь, что писать сюда о жизни неохота. И я уже писала, что не знаю, с чего начать рассказывать  о своей новой я-мама-жизни... С кем нужно, я встречаюсь, переписываюсь вКонтакте, вижу в инстаграм, слежу, люблю, читаю. Многие с ЛиРу именно там везде, в других сетях, нынче и обитают. Ещё здесь сейчас реклама, она раздражает. Её немало стало.

Второе: я прекратила делать на заказ и на продажу скрапбукинг и украшения. Официально я с этим всё. Отрезок жизни, целая история, которая больше-не-я.

Вот и получается: чтоб быть здесь, нужно столько написать заново про себя, а зачем?

Но я всех читаю раз в месяц, листаю ленту, комментирую, и всех люблю и искренне благодарна, что мы были/есть вместе. И, пусть с нас не получится бабулек-Лирушниц, это, всё равно, были офигенные классные весёлые наполненные чувствами, глубокими переживаниями, волнующим общением, годы!!!

Фото весна 2016

Когда писала этот пост www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post372458323/ , я не знала на самом деле, как оно, и что нас ждёт.... Но, наверное, такой период, его просто хочется отметить в своей жизни. Сейчас такой период... непростой. Это какое-то чудо... в жизни "представления и реальность".

Материнство, строительство дома, жизнь семейная... одно представляешь, другое на деле имеешь. Я сейчас в подвешенном непонятном состоянии. Нервная и злая, вредная и жрущая вкусняшки (но ем в определённое время дня), раздражённая и ищущая... вот, какая я...  И я думаю: а, вообще, в моей жизни когда-то снова, мать его, будет спокойно, гармонично, счастливо и "всё есть"???

Да, все, т-т-т, относительно здоровы, да, любят, я понимаю, НО... мы все такие "но" любим, потому что человеку свойственно желать большего и лучшего. Сейчас просто я не определившаяся с работой, зацикленная на мыслях о доме собственном, и не видящая, как это реализовать. А потребность здесь и сейчас иметь то, что хочу. Капец, как это разрывает на части. 

Надеюсь, смогу по полочкам гармонично всё расставить вскоре... 

само подробно и интересно тут #90днейлета_vandi 

P.S. Короче, ноль комментариев. И пробелы между фотками уродливо-гигантские. Так что фото удаляю, вcем добро пожаловать в ИГ  @vandihome

Меня это сейчас волнует-волнует, я прямо не могу расслабиться. Я в поисках своего ДЕЛА. В поисках занятия по душе. Чтоб развиваться, раскрыть свои таланты, чтоб это дело шло хорошо, чтоб от души.

Самое главное, наверное, что я не хочу по жизни заниматься тем, чем пришлось. Как многие. Ну, поступили куда-то, ну вот так сложилось. Именно по этой причине я забросила репетиторство и преподавание английского (кто забыл, у меня за плечами иняз (наш минский МГЛУ))

Я всегда, глядя на других, думала, что это просто. Что найти своё дело-это утром ты проснулся и знаешь, чего хочешь. Ну, или с детства знал... Что все эти люди, открывшие свои магазины, фотостудии, сделавшие отличные сайты, сразу знали, что тем-то и тем-то они хотят заниматься.

А я вот не знаю. Мне нравится оооочень многое. Начиная от идеи организации детских праздников и заканчивая карьерой в сетевом маркетинге. Меня привлекает фотография, заиметь свою фотостудию, интерьер, коврики вязаные, подушки, шторы, организация пространства целиком, хендмейд... организация свадеб и праздников, флористика, строительство и ремонт, а вообще хочется маленький магазинчик, только вопрос, магазинчик чего??? И плюс ко всему, это нужно разбираться в продвижении-иметь хорошие фото и, скорее всего, работать не на наш, простите меня, белорусы, безденежный белорусский рынок.... вопросов больше, чем ответов. И от этих вопросов бесконечных просто не знаешь, за что браться. Я теряюсь, слишком разного хочу. Хотя понимаю, что успех людей в том, что они берутся за что-то одно, и делают это хорошо. А я не могу определиться, что это "одно" для меня....

У нас времена сейчас семейные... Мы далеко от Минска, втроём, и вообще жизнь вся поменялась. Раньше были друзья, посиделки у костра, дорога домой в 3 часа ночи, звездное небо. А сейчас семейный уклад с делами, шоппингом продуктовым, заботами и режущимися зубками. Просто такое время....... Одни наши друзья развелись и оба, считай, уехали. Подружка моя в своей жизни, и видимся раза два в год. Друзья ещё одни тоже с двумя детками, поэтому мы к ним наездами и то, когда в Минске бываем. Те времена, которые были у нас когда-то, закончились, новые, с собственным жильем, ещё не настали. Это я к чему? К тому, что сложно без близких по духу друзей. Людей много, а таких, кто тебя принимает, не лезет с настойчивыми рекомендациями, как правильно жить, их мало.... Сложно быть не как большинство. Не есть шашлык, не хотеть чего-то банального, например, квартиры в льготный кредит, не пить вино и не крестить ребёнка. Я удивляюсь и не знаю, откуда у людей много друзей. Есть же такие люди, знаете? Как они учатся друзей заводить? Я, вроде, и коммуникабельная, а друзей у меня совсем мало, и как новых найти, понятия не имею.....

Моя жизнь-моя жизнь... никогда ещё она не была такой поистине интересной, но и ни разу в жизни я так не трудилась. Вообще у меня есть подозрение, что из-за проколотых много раз в детстве мне антибиотиков я хиляк. Мне сложны физические нагрузки, пусть даже сто раз поднять сына на руки, одеть его-побегать за ним, или ещё что-то. Коляску, там, по лестнице поднять тоже сложновато, и вообще уровень утомляемости большой, как мне видится ))) К вечеру если и есть время (как сегодня), то у меня нет сил заниматься творчеством или заказы брать и делать, я просто туплю, читая про моду или дизайн, или просто смотрю фотографии красивые в инстаграмм...

Этот "тупизм" мой меня и беспокоит: я для себя до конца не решила, что "моё" в плане заработков и творчества, чем мне заниматься и сколько я вообще хочу и, с моей точки зрения, должна зарабатывать, чтоб именно я от себя чувствовала гордость и удовлетворение... меня пугает, что если ещё детей захочу, я вообще навсегда, что ль, останусь в бесконечных уборках-готовках??? или не всё так?... пока остановилась на варианте, что хочу зарабатывать себе на хороший гардероб и косметику, с этого, пожалуй. начнём )))

Быть мамой непросто. Это капец какая практика для меня, быть женой и мамой... это йога родительства, которую мы с мужем сейчас постигаем, в особенности я, ибо я больше "оторвана" от социума. Я думала до появления детей, что эта йога родительства-чушь бредовая, "кто придумал? )))", а сейчас понимаю, что я тренируюсь на маму-йогиню. Только без асан. Почти. Крик моего ребёнка действует на меня даже не могу сказать как, он касается тех уголков меня, которые глубокие и нервные. Этот крик касается моих всех нервных окончаний, вводит меня в состояние нервного тика. притом, что-то мне говорит, для каждой мамы так настроен ее ребёнок. Мне, простите, пофиг на крики других: пусть орут, сколько влезет, а мой заорёт, всё, мне сносит крышу. А недавние пару дней у ребёнка режим съехал. Он спал идеальнейше два раза днём, вечером в 23,00-24,00 укладывался, и днём был мне отдых и счастье. А в эти дни с 19,00 у нас капризули и концерты, и спать он не уладывается. А капризули-это нытьё, а это моё вырабатывающееся практикуемое спокойствие.

Я кайфую и от этого опыта, но скажу, что эта практика не для всех. Хоть материнство прекрасно, это для меня, я "тащусь" и обожаю это, у меня прекрасные переполняющие чувства любви, совершенно считаю, что не всем это нужно. Мне нужно,кому-то нет, ну и хорошо. Материнство не сделало из меня человека, слоган которого "Всем детей!!!". И я  сама рада таким осознаниям )))

У меня пипец какое нестабильное состояние сейчас.

То ли весна, то ли гормоны, я не знаю. Со стороны я "как сыр в масле" катаюсь: гуляю с колясоном километры... во вторник муж 2 часа с ребёнком сидел, пока я была на силовой тренировке... на машине со Святославом несколько раз на шоппинг ездила, одна!!! только я и он )))) Я сегодня купила себе, по моим меркам, офигенные колготки, три пары сразу. У меня новые тени, тушь, духи и платьюшко, а на столе заканчивает свой век подаренная на 8 марта долгожданная роза. Я хожу к маме через день, ну или через 2. И пока пью чай с вкусненьким, она гуляет с любимым внуком... Дома я успела собрать 6 серёжек и 2 украшения на шею, скоро иду отправлять на почту...

...а у меня какая-то хандра, мать её... Я мужу вчера устроила истерику перед сном, сегодня то радостно, то нерадостно, и что-то меня такое настораживает ((( Что за хрень, не знаю...  

...сложно быть Женщиной, учиться одновременно любить себя и семью, свои интерсы как-то продвигать, несмотря на ворох семейных дел... молчать когда нужно и говорить по делу, и чтоб от души. Сейчас, то ли из-за весны, то ли просто такое время, но я задумываюсь о жизни своей наперёд, и я не знаю, понятия не имею, чем заниматься буду потом, когда Святославу будет 2, 3, 5 лет... кем мне быть, чем зарабатывать на жизнь? Творчество, понимаете, оно хорошо, но заработок на этом, на ремесленничестве-это, скорее, хобби-заработок. А как научиться масштабам, как себя поднять, стать той, кто меня восхищает, самой собой гордиться и восхищаться... этого хочется.................................. Или, наоборот... отдаться, целиком и полностью?? Стать такой женой-женой, прям как в книжках пишут, муж чтоб всегда зарабатывал, а ты медитэйшн и красота... Только это, боюсь, не совсем моё. Душа всё равно просит мотоциклов и вольного ветра, свободы и стиля, и широтыыы, и своего дела!!! 

Уже столько раз писала про своё "возвращение к себе", что порой мне кажется, что вся жизнь-это раскрытие, открытие, возвращение, Постижение, и с каждым этапом просто новый виток спирали....

Я кайфую: несмотря на то, что у нас в Борисове интернет-провайдеру всё ещё не привезли вайфайные модемы и мы подключаемся к интернету через провода какой архаизм  (у нас модем при подключении интернета предоставляет Белтелеком) и моя надежда сёрфить в нете домашнем со смарта, когда малыш спит, отложена на время.... Я нашла бесплатные ежемесячные 50 мегабайт трафика мобильного, и читаю книгу "Есть, молиться, любить". Я смотрела фильм, а книга, мммм.... Я КАЙФУЮ, спасибо Вселенной ))) 

Новое постижение себя, работа над своим прошлым и его отпускание, благодаря общению с мамой новое осознание наших отношений... всё это у меня сейчас, и я рада! Обсуждения с мужем на кухне наших забот, и многое в опыте постижения людей...

 

Сегодня 3 года, как нет моего папы... Тоже, как и 3 года назад, идёт снег... Я навсегда запомню этот день, когда мир перевернулся, но это Жизнь и её уроки... сейчас просто понимаешь, что всё нам для чего-то нужно, и всё, в итоге, просто есть, не хорошее и не плохое, просто ПОТОК...

Сегодня такой необычайно-суровый день... за окнами мела метелица, мы ходили в слинге гулять и Святослав ворчал, что холодно и неуютно: просто сидел и так ммммммм стонал )) Теперече я его спаткать уложила, а метелица перестала мести... и я поняла, что можно обещанное написать про мои роды, а именно даже про рождение меня. Хотя чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что не о чем писать, но всё же

 

Ёжики в тумане.... и материнство

У нас влажность под 100 процентов и туманище: белым-бело за окнами несолько дней.... Я ожидала от серии сообщений "Зимнее волшебство", что это будет зимняя сказка, я буду полна энергии, с огоньками на стене дома и огоньком в душе, рассказывать о счастливых днях жизни, о волшебной зиме, а на деле сырая промозглая  туманнная а-ля зима??? горло першит, Святослав пополз уже неделю как, и я только сейчас, на часах 22,09, уловила момент побыть собой и написать пару строк...

Сообщение от 13,12 не написано, будет ли оно, там столько мыслей...

Я сейчас мама-мама... вообще просто заскочила написать, что от материнства, пока беременная, ожидаешь, как куличики будете лепить да снеговика, да на салазках кататься, а на деле "всё не так, ребята": куличики ну сколько реально будете лепить? вам каждый день надоест, а, вроде, надо... или снеговиков: что, каждый день лепить их??? Одного раза вам достточно, и то-это не детство- стирка потом гора на вас, да ))) Просто материнство-это когда без этого маленького человечка жить не можешь, это ещё один родной любимый, близкий, вон оно что... куличики да салазки надоедают иногда, и капризулит он, а наш, к примеру, последнюю неделю засыпает только заполночь, а ты любишь, просто так любишь, и всё ))))

P.S. На фото фон для фотографии в фоторамку, посередине замок папка сыну построил )))

   

моя-моя, очень моя жизнь.... всё, что не пройдено, должно быть пройдено, и прожито должно быть всё, что не прожито... иногда ощущение, что жизнь сама нас куда-то ведёт, а мы ведомы... 

Через неделю, уже ровно в это время, я буду в Борисове. Забавно, да? Не в гостях, а буду там жить. Я пишу это, и самой не верится... в Борисове? Я? Но вот так иногда ПУТИ нас ведут туда, куда мы вестись и не собирались. Притом на данный момент мы отвозим все вещи к маме и планируем искать съёмную квартиру. Абсурд, конечно, но жить в доме с тем уровнем комфорта, к которому привыкли мы, невозможно. А с ребёнком на руках, да ещё с капризничающим и чешущимися у него дёснами, нам и просто переезжать непросто, не говоря о ремонтах  в доме.

Но основная цель и причина, почему был выбран Борисов-это что нужно окончательно разобраться с домом, а, будучи там, это проще, чем из Минска. Ещё в Борисове можно снять "двушку" не за 500, а за 250.  И уже если с домом вопрос решить, думать в сторону своего жилья куда проще. Рассортировали мы свои "задачи" и будем всё решать пошагово.

Мы эти дни много катались, ища жильё недалеко от Минска (в радиусе 30-40 км.), но иногда судьба есть судьба... нужно и Жизнь порою слушать...  хотя забавно. Что меня там ждёт? сейчас всё в коробках-сумках, капеец!!!! снова много вещей как бы лишних, снова их много не жалуюсь ни в коей мере, спасибо Вселенной за изобилие, просто заезжали сюда, вроде, сортировали, чтоб "только необходимое", а вот как в процессе накапливается и накапливается это необхдимое!

много-много осознаний у нас здесь, изо дня в день в себе признаём что-то новое, открываем потаенные уголки своей души, перерождаемся, и становимся другими. Так в каждую квартиру: въезжаешь одним человеком, выезжаешь совсем другим.... Хотя я честно скажу: заезжая сюда, я была интуитивно уверена, что уже после этой квартиры мы сразу заселимся в собственную квартиру или собственный дом. А вон оно как чуднО выходит. Сфоткала свои этажерочки аккуратненькие, ибо кто знает, когда снова приступлю к творчеству...

*** А "прикипаешь" к городу. как же чувствуют себя люди, которые уезжают в другую страну насовсем?

Слово, которым можно описать день- МАМА!!!

... утром солнце, прогулка встречать маму...весь день на тему родственных связей, приятственное общение с мамой, откровенности, искренние разговоры и понимание друг друга... расставление приоритетов... картошка и запечённая рыба, торт желейный, вкусный кофе и конфеты "Столичные"... ОЧЕНЬ много происходит ВНУТРИ: переосмысление значения рода, семейные узы, и перерождение меня... стала чувствовать себя Хранителем семьи, очага, Женщиной...пересмотрела отношения с родителями мужа. Больно, но полезно. Взрослею.. 

Вечером неудавшаяся прогулка с коляской. Я всё сделала как обычно, как по режиму, а что-т не "срослось"... это погода или как? ... 

Впервые попробовала шоколад с мятной начинкой. Интересный вкус. И отчего "наши" до таких интересностей не додумываются?

... всё это дни коротких юбок и ярких маек... тёплого, иногда с ветром, воздуха... вкусно-превкусно пахнущего малыша, дни рассветов и закатов...

... дни ЛЕТА... этой жизни а-ля в общаге с кучей соседей прям из серии "мы из панельных новостроек"... а, по сути, что в 90е, что счас... только внешне теперь они крашеные и кухня побольше с ванной... а так общежитие!!!

... это ЛЕТО такое сладкое, кофейное и молочное, с варениками, конфетами Luarte и чаем... лето ярких красок и полевых букетов...напитанное травами... и знаете, оно

...НЕПОВТОРИМОЕ...

Именно каждый миг неповторим... хочется пить это лето, вдыхать, впитывать, как губка... оно такое протяяяжное, растянутое, как карамель, и каждый день что-то уникальное!

По сути, такая же уникальная, со своими вкусами и красками, жизнь каждого из нас, просто нужно это замечать, ценить, чувствовать, тогда, именно тогда получается,

что мы ЖИВЁМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

... сегодня 12  дней, как я мама...

Как назвали, весы-росты писать пока не буду. Сынок... любимый, родной, близкий пришёл в нашу жизнь :) 

Третий год подряд кто-то из моих близких уходит из этого мира как раз в один и тот же период. 21 января 2012 не стало моего отца, в прошлом году ровно 21 января 2013 у бабушки мужа случился инсульт, и 10 февраля её не стало...

... Я писала, что у меня в Борисове есть крёстный папа (родной брат моей мамы) с женой, и две сестры, которые живут одна в Египте, вторая в Саудовской Аравии, обе замужем за египтянами...Так вчера не стало в этом мире моей двоюродной сестрички из Аравии, Наташи...  Всего лишь 41 год ей был... пятеро деток и хороший муж. Она никому не говорила, что болеет раком груди, лечилась сама домашними средствами и методами, отказываясь от лечения. В итоге лечиться было поздно.

Берегите себя и своих близких!!! Мне очень жаль дядю и тётю, так как они даже не могут поехать на похороны из Беларуси, и нет с ними рядом второй сестры, чтоб помочь пережить это горе. Хорошо, что в августе-сентябре обе сестры с детьми приезжали к ним на месяц.

Просто грустно как-то, что раньше, в юности, все рядом, всё хорошо, мир полон радостей и веселья, а чем старше становишься, тем больше родных уходят, у кого-то разводы, у кого-то бытовуха... вот грустно. А ещё сегодня на улице туман и сыро...  

Сейчас невероятно улиточное состояние... И это не из-за погоды, чуть пасмурной, а просто потому, что такое время. У нас время ожидания. Затишья. 

Я писала, что в июне мы переехали в квартиру жить с родителями вместе. ДО этого отлично с ними общались, целовашки-обнимашки, хорошие отношения, нам нравилось раз в 2 недели к ним заезжать на часок-другой. Из этих обстоятельств решили, что пожить с ними пару лет, пока не определимся с собственным жилищем-вполне нормально. Весна-лето-начало осени они на даче часто. И, как мы решили, сэконоимм денежку.

Но, знаете, планы-планами, мысли-мыслями, а реальность-реальностью. В реальности всё не так. Понимаешь, насколько ты привык быть один, самостоятельным. Привык к тишине, когда этого желаешь и к шуму, когда этого хочется. Привык к музыке вслух, походам в ванную в труселях, и к ощущению внутренней свободы и неограниченности!!!

Только тот, кто хоть раз жил на не-своей территории, меня поймёт! 

Мы в итоге как бы спрятали свою настоящую жизнь: живя на территории людей, которые, пусть и родня, и хорошо относятся, но не такие, как ты, пришлось своё настоящее не проявлять,запрятать далеко, закрыться. Многие-многие вещи, которые я привыкла делать, я делать не могу ввиду того, что не дома. Такой выбор: проявляешь настоящее, выпускаешь его-не можешь находиься рядом с родителями. Прячешь его- жизнь с ними "вполне ничаво" такая становится.  В итоге мы подстроились под ритм родителей, чтоб не было у нас внутреннего конфликта, что "всё не так!!!" НО это сонно-не-активное состояние мне уже и поднадоело весьма. Хочу снова своей жизни, проявлять себя,  чтоб никто не спрашивал, почему да как так или иначе веду себя-делаю... 

И мы ждём... пока сможем переехать в съёмную квартиру (обстоятельства от нас не зависят, уже договорились обо всём, но там ремонт длится...). Сначала предполагали, что это будет в ноябре, в начале. Потом поняли, что ноябрь не успевают, и я поставила срок 1 декабря. Теперь этот срок отложился на 15, но открылось, что там нет телефона и интернета, смогут сделать только в январе!!!! ЫЫЫ!!!! Вселенная, миленькая, пожаааалуйста!!!! Пусть всё сложится наилучшим образом, гармоничным, мудрым, мягко-гладко-уютно!!!

P.S. Очень хочу НГ встречать уже переехавшими. С обустроенным временным домиком!