Да! Это новая ролевая по культовой немецкой группе Tokio Hotel!!!
Ролевая совершенно новая и у нее, как и любой другой ролевой, есть свои плюсы и минусы.
Наши плюсы:
-Свободны абсолютно все роли!
-Добрая и отзывчивая администрация
-Доброжелательные пользователи
-Красивый и уютный дизайн
Наши минусы:
-На этой ролевой нет ТЕБЯ!
Интересно, правда? Тогда не тяни и жми!
Мы тебя ждем...!

РОЛЕВУЮ ИГРУ С ТН!ВСЕМ КОМУ НЕ ЛЕНЬ, КОМУ ИНТЕРЕСНО ЗАХОДИТЕ ВОТ ПО ЭТОЙ ССЫЛЕ http://rulestokiohotel.forum24.ru/ И ЕСЛИ БУДУТ ВОПРОСЫ, ТО ПИШИТЕ ИХ В ЭТИ КОММЕНТАРИИ.

ПО ИГРЕ:
СНАЧАЛО НАДО ЗАВЕСТИ АНКЕТУ
ДОМ, МОБИЛЬНИК, МАШИНУ
В НАЧАЛЕ НИ У КОГО НЕ БУДЕТ НИ ПАРНЕЙ НИ ДЕВУШЕК(это дает свободу выбора!)
О4 НУЖНЫ ЛЮДИ!! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ)) ЖДЕМ))

http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=411385379&order=

ТН+КАМЕДИ КЛАБ "ПРО ГРИБЫ"

Он написал тебе: Мне никогда не забыть твои глаза. Они такие большие, красивые и грустные. Я буду помнить тебя, хотя мы больше никогда не увидимся. Твой Билл

Пройти тест

Моя звезда - Альдебаран

Луна в момент рождения расположена: 16°9'48" Телец. Ваша звезда: Альдебаран - Альфа Тельца, оранжевый гигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Рохини (Rohini). Рохини - благоприятная звезда, управляемая Брахмой, который непосредственно творит вселенную. Рохини - манушья, или 'земная' и связанная с Луной звезда, указывающая на того, кто служит обществу. Она фиксированная по своей природе, а потому люди, родившиеся под этой звездой, сильны и ответственны. Рохини указывает на людей, занятых в сельскохозяйственном или фабричном производстве, и в сфере перевозки товаров, находящих широкий сбыт. Она поддерживает рост и развитие. Человек правдив, чист, его речь мягка, приятна, ум упорядочен, внешность прекрасна.

Ваша звезда     © Шаунака

Поздравляем!!! Вы — Ацкий сатана

Анхелика опустила автомат и пропустила к тебе демона. Тот коснулся тебя и произнес заклятье. Ты почувствовал как чары наложенные на тебя рассеиваются…-С возвращением друг. Теперь ты среди своих….Демон дружески улыбнулся и ты впервые в жизни почувствовал что ты среди своих и очень рад этому.Мы будем биться против угнетателей. Мы будем биться до конца. За свободу. Мы победим!AVE SATANAS

Пройти тест

Кто ты эмокид,позёр или тру?

Итак, ты.. труэмо

.....я рада что их становися всё больше и больше.

Пройти тест

итак,ты- всё знаешь

ну ты молодец!!!!!!!!!!!!!!

Пройти тест

1)


2)

3)
3.1. Что для тебя значит музыка и как она на тебя влияет?
3.2. Какие стили ты знаешь?
3.3. Любимый стиль? (можно несколько)
3.4. Какая группа или исполнитель наиболее близок тебе по духу? Можно объяснить.
3.5. Самое первое посещение концерта в жизни(когда и на кого?)
3.6. Твой поход на последний концерт чьей группы?
3.7. На какой концерт хочешь попасть в ближайшее время?
3.8. Первая музыка, которая тебя задела за живое?
3.9. Первый купленный диск?
3.10. Последний купленный диск?
3.11. Что ты хочешь докупить ещё к своей коллекции? (или скачать)
3.12. Что ты слушаешь чаще всего в последнее время?
3.13. Какие эмоции появляються у тебя от прослушивании музыки?
3.14. Что можешь посоветовать мне для ознакомления?
3.15. Что ты чаще всего делаешь под музыку?
3.16 Что для тебя наиболее важно качество музыки или количество?
3.17. Можешь ли ты признать попсу или другой стиль, который тебе не нравиться, довольно таки не плохой по качеству исполнения?
3.18. Какой стиль ты бы не предпочёл(а) ни когда для прослушивания?
3.19. Какие музыкальные инструменты тебе нравяться по звучанию?
3.20. Играешь ли ты на чём-нибудь? Или хотел(а) бы научиться?
3.21. Все ли твои друзья и знакомые одобряют твой выбор в музыке?
3.22. Как ты думаешь какая страна наиболее сильна в музыкальном плане? (в общем)
3.23. Ты бы хотел(а), чтобы музыка стала частью твоей жизни? (участие в проэкте)
3.24. Как ты думаешь, если бы не было музыки в мире, что бы было?
3.25. Какая картинка ассоциируется у тебя с музыкой на данный момент?
4)

5)

Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:

-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?

-Да вот, в казино всю зарплату спустил...

-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!

-А что думаешь я в руках держу?!...






Сделал мужик электронную собачку, назвал Томом

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Томик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Томик ко мне"... Прибежал Томик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Томик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но Томик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!





Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Билл:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..







Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим...



....Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв “Последний герой(ушлёпок)-3”!





Приходит Том к директору арены и заявляет, что может прыгнуть со сцены головой на бетонную плиту без страховки. Директор,

поятно,говорит - мол, покажи. Том, ни в какую, дескать, номер

опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в

программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, Том выходит на сцену, потом прыгает. Тишина. Том

размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке

- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,

только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично

сидел с Томом в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все

бабки на лечение вбухал, а Том из комы все не выходит. И вот однажды

утром, Том вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:

- ОП-ЛЯ!!!!





Лезет один альпенистна высокую "Кочку" - Эверест.

Уже почти залез, как силы кончились.

Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней Билл овец пасет.

(Альпенист.)-Ты кто?!

(Билл)-Я? Колдун.

-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.

-Могу.-Попрыгал немного,поболтал и говорит:

-Отпускай пальцы.

Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!

Билл - Мда, хреновый из меня колдун!







Два братца идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

билл- Cмотри, она мне улыбнулась!!!

том- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!

ну и билл))

хе а мы с ним похожи)))

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

В связи с появлением все новых и новых "горячих" фоток, у меня возникла мысль написать про новый, так сказать своеобразный гардероб Билла.

Вот появилась белая сумочка, голубые треники от Мисси Элиот и Адидас, потом очередные полосатые штанишки, курточка с капюшоном и прочие прелести.
Общественность нервно захихикала, затеребив лапками, и начав обсуждать новый, а-ля голубой образ Билла.
Но, что в этом странного, он к этому шел уже года два, мне кажется.
Сознательно или нет отойдя от образа пай мальчика с кукольным лицом и манга прической, облаченного в цветные куртки и рваные двухслойные джинсы.
Тот образ был, и он был прекрасен, но он есть прошлое, а туда, как известно, возврата нет.
Он стал расти, у него появились новые мысли, приоритеты и идеи. А поскольку он славен своим нестандартном, стали и появляется нестандартные вещи.
Конечно, он пытается всеми правдами и неправдами привлечь к себе внимание, он так хочет быть замеченным, и отличным от других.
Но на фоне других рок звезд и не только рок, его белые сумочки просто невинные шалости, и не надо их воспринимать так серьезно.
Вот подумала сейчас про солиста Аэросмита, Стивена Тайлера. На концертах его любимой одеждой были платки на стойке микрофона, ну еще конечно какие-то цветные лосины.
Мдаааа, вот если бы Билл так появился на сцене, даже и не могу представить, что бы тогда было. На всех бы не хватило карет скорой помощи.
Эти эксперименты с одеждой просто невинное развлечение.
Свой новый образ он придумывал постепенно, так же постепенно обрастая новыми жестами, улыбочками, этим сто процентным, якобы, совершенно непроизвольным движением – сжимает губки или показывает язык. Это все тщательно приготовленное блюдо для гурманов. Кто надо – оценит. Остальным это не по силам.
Он делает робкие попытки взбунтоваться, и я очень рада, что он их хотя бы делает. Остальные члены команды так и застряли в своем привычном облике, и не спешат оттуда выбираться.
Его длинные волосы задают тон в макияже, теперь над ним колдуют стилисты – все должно быть безупречно.
Раскрас глаз стал более женственным, но это ему только к лицу.
Стала исчезать эта детская угловатость подростка. Пред нами предстает очень молодой, но все же мужчина.
Его одежда стала более облегающей и, несомненно, более сексуальной. У него красивое тело и он всячески это подчеркивает, так как видит реакцию на него окружающих, что заставляет его развивать этот образ дальше.
Не спроста же он стал носить короткие куртки и низко сидящие джинсы – о да, видно кусочек живота. Он стал задирать майки на концертах – дикий визг, как реакция на это жест, несомненно, бальзам не его самолюбие.
Далее там появляется татушка-звездочка. Ооооо….. крики становятся еще громче.
Оттуда и более длинные ногти, более жеманные жесты. Это ответная реакция на всеобщее поклонение плюс, несомненно, тяжелое детство, в котором этого восхищения ой как недоставало.
Хотя группа заявлена как рок команда, одежда рокера на нем бы смотрелась крайне странно.
У него свой путь – он ступил на него рано, но он ему безумно нравится, и не только ему, судя по всеобщей истерии вокруг его персоны.
Он сделал упор на сексуальность, природную красоту и фонтанирующую харизму, которые все вместе заставляют нас, рыдая, облизывать экраны и строчить с утра до ночи дурацкие посты.
Наш маленький секс БОГ – ты все сделал правильно!

Однажды два друга поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
-Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
-Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Автор неизвестен

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)



1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка :)

35) маленькая дрянь –
» это я :)

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение :)

38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой :(

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –
» Поэт :)

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую :)

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни моей, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша -
Без тебя моя душа!


Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня!

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ)
Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ая смс:
Она - умна красива ветрена порочна.
ОН - стар, богат... уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно,
Наверно это идеальный брак
2-ая смс:
Скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума!!!

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю? Потому что по другому не получается!

Билайн GSM информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Рецепт любви:
500 гр.страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово - пробовать вдвоем в кровати

Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя потому,
Что ты в жизни моей!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( Пусти переночевать!

Я хочу чтоб была ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горя не знала. Потому что я всегда с тобой!

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице, 30%-занимаются Сексом, а только одна утка читает это смс.

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!

Я хотел бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

Макака спрашивает у мамы: "Почему мы такие страшные????" - "Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение!"

SMS сообщение - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS сообщение - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Без тебя я умираю, Ты любовь моя я знаю, Ты зимой меня согреешь, Ты нежнее, ты милее! У меня есть твоя фотка - обожаю тебя ВОДКА!

(Девушка парню)
Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне!!!

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Мое сердце взломало себя для ТЕБЯ. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

С желанием большим, всей душой любя, всем сердцем своим обожаю я тебя!

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто не вменяемый,
Когда я невтебяемыи...
Ты хочешь?

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу... Да ладно... Я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю!!!


Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!


Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.


Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!


Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!


Полюбила я пингвина
Не всего, а половину -
Половину нижнюю -
Яркую, подвижную


(ОТПРАВЛЯТЬ ВЕЧЕРОМ)
Спи котенок сладко, сладко, ведь наверное ты в кроватке, тихо глазки закрывай, я люблю тебя - ты знай!!!


Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…


(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...



Внимание - это послание было послано с другой галактики с целью найти самого красивого и доброго человека. Теперь он найден. Миссия завершена!

Твои глаза меня смущают,
Когда ты смотришь на меня.
Как будто ты влюбиться хочешь,
А я давно люблю тебя...


Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.


Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


Девушка как ПТИЦА!
Вылетит - не поймаешь.
ЗАЛЕТИТ - не отделаешься!


ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, НУ И ЧЕРТ С ТОБОЙ! БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ - СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!!!


Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.


Всегда мы найдем, о чем поболтать,
Для встречи не повод искать,
Когда ты со мной на сердце тепло.
Как же с подругой мне повезло!
Можно жить и не влюбляться.
По-немножку всех любить,
Всех обманывать стараться,
Но обманутой не быть!
Любит тот, кто горячо ревнует,
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует,
И всегда про любовь говорит.


Проблемы с подругой - звони в МЧС!!!


Для счастья мне совсем не много надо - хочу тебя я нежно обнимать, хочу всегда я быть с тобою рядом и никогда не отпускать!

Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.


От любви до ненависти - один шаг: люблю когда мы вместе, ненавижу когда врозь!


Когда захочешь меня увидеть - посмотри на звёздное небо. Попроси за тобою прийти - я приду. Я найду тебя, ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ(а)


Секс как математика:
Минус одежда,
Плюс кровать,
Разделите ноги
И умножайтесь!!!


Когда мне грустно на душе, когда печаль одолевает, я вспоминаю о тебе, тебя мне очень не хватает!


Сидела, стояла, лежала, вдруг между ног ей что то попало, лопнула целка, брызнула кровь - она подарила кому-то любовь...


Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те, кому мы не достались, и пусть сдохнут те, кто нас не захотел...


Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной!


Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать С кровати сразу начинать?!


Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика...


Извини что отвлекаю,
Я просто по тебе скучаю,
И не знаю,
Почему я новый день без тебя встречаю,
Хочу увидеться скорей,
Ты приходи ко мне быстрей.


Капризы все мои выносишь,
Сюрпризы мило преподносишь:
Рождая град счастливых слез
Букетами из алых роз!


Будь как прежде веселым и ласковым,
И на веки счастливым будь.
В этот день счастливый и радостный
Все заботы свои позабудь.


Ни бури не страшы, ни грозы,
Пока текут такие слезы!
Весь мир готова я отдать!
Чтоб от тебя всю жизнь рыдать!


Как жаль что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить.
Осталось лишь SMS-ку написать,
Чтоб луч тепла в душе твоей оставить


Мне хочется кричать и плакать,
Не потому что я одна!
Не потому что не любима,
Моя ранимая душа.


Коварный страх за всё на свете,
Мой разум напрочь захватил.
Терзает мысль - хватило б сил.
Чтоб до конца пройти свой путь.
Чтоб не упасть и не свернуть,
Чтоб не поддаться искушенью,
Пойти на поводу у зла,
Так горько мне что не хватает...
Частички маленькой добра.
Я буду ждать тебя всю ночь
Пусть даже не придёшь...
Но всё равно я жду тебя

И не могу никак уснуть,
Ведь нет тебя со мною рядом.
Тебя, такого озорного, любимого, родного.
Ну почему опять проходишь мимо?
Твоя любовь необходима,
Ведь без неё мертва планета
И нету жизни для меня!
Какое счастье жить, любить и верить,
Что жизнь прекрасна, и моей любви
Бескрайней и всесильной не измерить,
Границ ее от неба до земли.
Она в груди моей огнем пылает,
И жар души ничем не погасить.
Тот, кто любви такой не понимает,
Тот не умеет истинно любить.


Красивыми мы были и остались, но дело не в изгибах тел, пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел!!!


Люблю тебя, ты это знаешь, зачем ты смотришь на меня? Чтоб я в глаза тебе сказал ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ тебя!


Какие красивые глаза, какие страсные губы!!! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ммммм... Ну ладно про меня, а как твои дела?


С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!


В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!


Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смску и нежно улыбается...

Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, но он вернулся рано. Я спросила, почему, а он ответил, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!!!


Нежный мой ангел спит на крыле...
Нежный мой ангел сияет во мгле...
Спи, мой малыш, видишь, ночь за окном, Спи ты окутан душевным теплом...
Спи, пусть присниться тебе млечный путь,
Радостный мир... Лишь меня не забудь...
Спи, мой, малыш, будет небом кровать, Буду твой сон до утра охранять....


Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если счас тебя не тра)(ну, то наверно сдохну...


Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?


Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь не заходишь????


Я хочу тебя любить,
Губами губ твоих касаться,
До дна хочу тебя испить
И никогда не расставаться!


Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.


Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!


1-ая SMS: Я тебя Люблю!
2-ая SMS: Извини, я ошибся номером...!
Внимание: ОСТОРОЖНО, ТАК МОЖНО И ПОССОРИТЬСЯ!


Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, закат встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.
Без тебя не мил мне свет...
Ты мне веришь или нет?

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА!


Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!


Твой вид загадочен, а взгляд туманен.
Ты - уникален, гениален, сексуален!
Все это так, но ты не зазнавайся!
По прежнему, шути, люби и улыбайся.


Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!


Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП


Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.


Ты хочешь?
..
я тоже.
...
...Да, давай...
...
..еще
...
да......
ммм...
...
Спасибо, у нас с тобой получился классный SMS-секс!


Я люблю тебя любовью вечной,
Я люблю тебя за то что это ты,
Ты источник жизни бесконечной,
Ты придел моей большой мечты!


МОИ ГЛАЗА С ТВОИМИ ТАК ДРУЖНЫ, МОИМИ Я ТЕБЯ В ДУШЕ РИСУЮ, ЧЕРЕЗ ТВОИ С НЕБЕСНОЙ ВЫШИНЫ ЗАГЛЯДЫВАЕТ СОЛНЦЕ В ДУШУ!


Джин, давай сольемся. Тоник

Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"


Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста


Полночь на Его часах - слёзы на Ее глазах. Она плачет, Он молчит. Он уйдет, Она простит. И не знал никто тогда: Он был НОЧЬ, а ДЕНЬ была ОНА


Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.


Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь, Если уничтожил, ты меня поцеловал, Если сохранил, значит пригласил меня на свидание, Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???


У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...


Возьми его в руки Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!


Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!


Переключи мобильник в режим вибрации, положи в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову...


Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!


Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!


Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.


Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя


Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.


Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.


Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!


Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!


Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!


(ОСТОРОЖНО - МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ)
Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.


Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.


На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.


Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу.


Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.


Позвони. Забыла, как выглядит твой голос хотелось бы встретиться по нужде.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.


Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.


В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.


Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow.


Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг, но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод...


Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!


Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по телефону.


Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...


Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.


Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!


СМС ВАЛЕНТИНКИ:
Касаньем губ мы дарим вдохновенье,
Укутываем нежностью, любя,
Теплом и радостным волнением согретые,
Мы счастливы на лоне бытия.
Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ
И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ...
---
Легенда старая жива,
И верю, что неоспорима,
Такая сказка нам нужна,
Чтоб раз в году в день Валентина
Признаться мне в любви тебе.
Тебя нет лучше на земле:))

В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!
В день Валентина,
В праздник всех влюбленных,
Желаю тебе радостных побед.
Счастливым будь, веселым и любимым,
Забудь невзгоды всех минувших лет!


Без тебя не могу я жить,
Без тебя лишена я счастья,
Не могу я другого любить,
Я в плену твоих чар, в твоей власти!


Когда печальный день расправит крылья,
Как ворон чёрный сядет у окна;
Когда невзгоды льются ливнем
И переживаньям нет конца -
Я просто повторяю твоё имя,
И все печали улетают от меня.


Смолкает шум и гаснет свет.
Блестят узоры на стекле.
И лучшей радости мне нет,
Чем просто думать о тебе

Не стоит от судьбы уединяться,
Ведь в мире столько мест для нас двоих,
Где жизнь я всю способен наслаждаться
Прикосновеньем нежных рук твоих.

Прекрасный взор мне твой столь дорог,
И так приятно слышать мне слова твои,
Мне нравится держать тебя в объятьях
И просто чувствовать дыхание любви.


Плывя на ладье по спокойной реке
Понял я вдруг, что жить так нельзя.
Одинокая жизнь, повиновенье судьбе
Становятся прахом, когда любишь тебя.


Я ХОЧУ ТЕБЯ ОБНЯТЬ... И НИКОГДА НЕ ОТПУСКАТЬ


На свете есть немало мест,
Где отдыхал бы я душой;
Но смысла нет мне их искать,
Когда душа моя с тобой.

Всегда я слышу твой голос то в шуршании листьев,
То в движенье травы, или пенье ручья.
Даже в облаке белом, что летит над землёю
Я твой образ прекрасный узнаю без труда.

Твои глаза полны огня,
А кожа - шёлк на стройном теле.
Я был от счастья без ума,
И в чудеса я смог поверить.


Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!


Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.


Люблю я розу белую,
И тихий голос соловья.
И много звездочек на небе,
Но больше всех, люблю тебя!


Давно я по тебе скучаю,
Хочу сказать но не могу,
Теперь я тайну открываю,
Что очень я тебя люблю


Я редко тебя встречаю,
Я редко с тобой говорю,
Но ты и без слов понимаешь,
Как сильно я тебя люблю.


Пишу письмо, окно открыто.
И мысли рвутся в облака
Пишу тебе я откровенно,
Что не забуду я тебя!


Мне без тебя райский сад - Сахара,
Мне без тебя лето знойное - стужа,
Мне без тебя ничего не надо,
Мне как воздух SMS твой нужен!


Телефон передо мною,
Не знаю, что писать...
Но хочется мне в губы
Тебя поцеловать!


Хотел уже к груди прижать,
Но вмиг собою овладел,
К чему друг друга устрашать,
Несовершенством наших тел? :))


Я не хочу, чтобы другая узнала нежность милых губ! Я не хочу, чтобы другая узнала силу твоих рук! Я не хочу, чтобы другая смотрелп в карие глаза! Я не хочу, чтобы другая сказала "Я тебя люблю!"


Зимняя ночь холодна и темна,
Нас освещает лишь только луна,
Страшно даже представить ночь без луны.
Как луна нужна ночи - так мне нужен ТЫ!
Я люблю тебя котик,
Пусть банально звучит.
Эта фраза - наркотик
Для влюблённой души!
Сегодня плачет дождь, слёзы свои льёт,
Словно мыслей, водой он ко мне придет.
Я поцелую, пошлю тебе,
И нарисует дождь, любовь моя,
Мой поцелуй в твоём окне,
Но вот его заметишь ли?

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.


Мне не надо ни неба, ни туч
Лишь бы ты была в этом мире,
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Двадцать два на двадцать четыре?

Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит ты недалеко
От Владивостока...


Однажды я попросил своего ангела чтобы он охранял тебя, но ангел вернулся и сказал, что ангел ангела охранять не может.


Прощай! Как грустно это слово. Кто только выдумал его?! Для языка оно простое, ну а для сердца какого?


В одну из ночей на шабаш чертей меня решили разыграть исконно душу, потрепать. Приснилась ты и наш малыш, он был заядленький крепыш, игривый, ласковый, красивый. Я счастлив был, ведь я любимый, проснувшись понял я, что это сон, а как мне было сладко в нём...


А ты ушла любви не замечая, в душе обиду затая, так пусть тебя @бет собака злая, а не такое солнышко как я!


Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!


Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ!
И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ!"
И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни всё пучком!!!!


Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, то что же ушло??!


Почему ты мне не звонишь, позвони хотя бы раз! Я ведь сильно так скучаю без твоих прекрасных глаз! Я скучаю постоянно, когда рядом нет тебя, почему ты мне не звонишь или сильно занят, а?


Смех без причины признак неоконченного высшего образования.


Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.


Жила была девочка, Сама виновата.


Желаю тебе здоровья в личной жизни.


Лучше поздно, чем никому... (Девиз старой девы)


Если рассуждать в смысле рассуждения, то это ни что иное, как вообще, но тем не менее, однако, это именно вот!


Каждый день, каждый час, каждый миг - ты в душе моей солнечный лик. Не беги, будь со мною всегда. Дай мне крошечку своего тепла. Ты - надежда моя и беда... Объясни - почему не навсегда!

Инструкция по открыванию двери

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инстpукция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке \для левшей в левой\ соpиенти- pуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно \чеpпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания\ и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции поднести чеp- пало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого места.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 30+/-5 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости \возможны дpугие методы опоpожнения\.
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инстpукция по эксплуатации (пpодолжение))
Пpимечание к поpядку pаботы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого мате- pиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их устpанения.

Hеиспpавность Метод устранения
1. Изогнутость Пpивести констpукцию к ноpмальному pабочему виду путем пpямого силового воздействия.
2. Hаpушение геpметичности чеpпала.
а) дыpа или отвеpстие a) Заделать дыpу или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.
б) тpещина б) Считать ложку столовую глубокую неиспpавной и по- местить ее в соответствующее место



Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допускать нагpева выше 500±С
4. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpногигиеническую обpаботку pук.

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкции по эксплуатации носков с 38 по 50 размер

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Инструкции по эксплуатации носков с 38 по 50 размер

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Инструкций по включению монитора

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.

4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора:

Hеиспpавность Причины
1. Не горит лампочка 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
2. Нет изображения 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
3. Вас бьет током Вы включили не монитор
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится

Инструкция по пользованию мышью компьютерной


Пункт 1.Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.

Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно
не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после
этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.

Инструкции по использованию клавиатуры

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).

2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.


Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

Инструкции по эксплуатации женщины

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!


Инструкция к применению мужчины

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Автор данного опуса готов разделить тяготы жизни русского писателя в эмиграции с доброй женщиной, готовой на это.


Инструкция по обзаведению и содержанию мужа

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

Надписи
Раздел: В туалете

Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ...

--------------------------------------------------------------------------------
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

--------------------------------------------------------------------------------
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

--------------------------------------------------------------------------------
В руках своих ты держишь счастье...

--------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

--------------------------------------------------------------------------------
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение - к онанизму путь!

--------------------------------------------------------------------------------
Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено!
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г...

--------------------------------------------------------------------------------
Не умеешь срать - не мучай жопу!

--------------------------------------------------------------------------------
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок!
Лучше брось за унитаз -
И покуришь ещё раз!

--------------------------------------------------------------------------------
Не чаем единым ссыт человек!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

--------------------------------------------------------------------------------
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

--------------------------------------------------------------------------------
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

--------------------------------------------------------------------------------
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

--------------------------------------------------------------------------------
Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!

--------------------------------------------------------------------------------
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

--------------------------------------------------------------------------------
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

--------------------------------------------------------------------------------
Каков стол, таков и стул!

--------------------------------------------------------------------------------
Не пейте воду - в ней е#утся рыбы!

--------------------------------------------------------------------------------
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросай друзей в биде...

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

--------------------------------------------------------------------------------
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

--------------------------------------------------------------------------------
Рожденный писать не может какать!

--------------------------------------------------------------------------------
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

--------------------------------------------------------------------------------
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

--------------------------------------------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

--------------------------------------------------------------------------------
У палки два конца. У мужика один - зато какой !

--------------------------------------------------------------------------------
Счастье в твоих руках!

--------------------------------------------------------------------------------
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

--------------------------------------------------------------------------------
Не мочись на стены - надписи смоешь!

--------------------------------------------------------------------------------
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

--------------------------------------------------------------------------------
Срать без сигарки, что чай без заварки.

--------------------------------------------------------------------------------
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

--------------------------------------------------------------------------------
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

--------------------------------------------------------------------------------
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

--------------------------------------------------------------------------------
Весна покажет, кто где срал!

--------------------------------------------------------------------------------
Свежо питание, да серется с трудом!

--------------------------------------------------------------------------------
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

--------------------------------------------------------------------------------
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

--------------------------------------------------------------------------------
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

--------------------------------------------------------------------------------
Пусть насрут себе в штаны
Поджигатели войны,
И да будет сей сортир
Очагом борьбы за мир!

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет".

--------------------------------------------------------------------------------
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

--------------------------------------------------------------------------------

Надписи
Раздел: На стенах, партах

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

--------------------------------------------------------------------------------
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

--------------------------------------------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

--------------------------------------------------------------------------------
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.

--------------------------------------------------------------------------------
Долой институы!
Нам ум - не товарищ!
Да здравствует хлопанье
Мокрых вл@$%лищ!

-------------------------------------------------------------------------------
На ошибках учатся, а потом лечатся!

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на входе в пельменную (пунктуация сохранена): "Требуется уборщица, есть пельмени".

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на заборе: "С нами Бог!"
Ниже: "Ну и Бог с вами!"

--------------------------------------------------------------------------------
Бостон. North Station. На потолке и стене надпись (перевод) "Опасно! Не ходить по потолку!"

--------------------------------------------------------------------------------
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее:
- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!

--------------------------------------------------------------------------------
Всё уже написано до нас...

--------------------------------------------------------------------------------
Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

--------------------------------------------------------------------------------
С обратной стороны гаража написано:
- ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ - 5 РУБЛЕЙ КИДАТЬ СЮДА.
Дальше стрелка, показывающая на щель в стенке гаража.

--------------------------------------------------------------------------------
Hадпись на гараже (ну очень крупными буквами):
- НА ГАРАЖ НЕ ССАТЬ!

--------------------------------------------------------------------------------
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

--------------------------------------------------------------------------------
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...

--------------------------------------------------------------------------------
Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

--------------------------------------------------------------------------------
Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

--------------------------------------------------------------------------------
Лучше х*ем тыкать в миску,
Чем еб*ть экономистку!

--------------------------------------------------------------------------------
Каждому лектору -
В ж*пу по вектору!

--------------------------------------------------------------------------------
Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!

--------------------------------------------------------------------------------
Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте...

--------------------------------------------------------------------------------
Холодная водка пьется приятно,
Теплом обжигая утробу твою...
Но если же водка - учебе помеха,
То брось ее на х@й, учебу свою!

--------------------------------------------------------------------------------
В киевском метро. На стене - реклама чая "АКВАRR". И кто-то написал сверху АЛЛАХ...

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - дерьмо!
Все бабы - шлюхи!
Солнце - Ёб@%ый фонарь...

--------------------------------------------------------------------------------
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат

--------------------------------------------------------------------------------
Стою на асфальте, в лыжи обутый -
То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...

--------------------------------------------------------------------------------
На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

--------------------------------------------------------------------------------
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

--------------------------------------------------------------------------------
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!

--------------------------------------------------------------------------------
Если ты тупой - посмотри под парту!

--------------------------------------------------------------------------------
Не спи на партах - перемену пропустишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Легче вскрыть на ж@пе вены,
Чем дождаться перемены.

--------------------------------------------------------------------------------
Е@итесь, девки, в теплых сенях
С привет к вам, С. Есенин.

--------------------------------------------------------------------------------

Пол: W Возраст:14	1-10 A: 7 B: 8 C: 7 E: 10 F: 8 G: 1 H: 9 I: 9 L: 10 M: 6 N: 5 Q: 6 Q1:8 Q2:3 Q3:1 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

"Rette mich",

Я помню наши имена,
Написанные на стене...
Я так хочу тебя обнять,
Ты потерялся в темноте.
Снова и снова я слышу в ночи,
Твои мольбы о помощи...
Я помогу тебе!
Я вернусь к тебе!

Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!

Моим не верил ты слезам,
А я твоей мечте.
Как долго будешь ты писать
Молитвы о помощи мне?
Я все их знаю до одной,
Я излечу твою боль...
Ты Cлышишь меня?
Слышишь ли ты меня?

Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Ты и я!
Ты и я!
Ты и я!

Я так хочу тебя обнять,
Ты потерялся в темноте!
Моим не верил ты слезам!
А я твоей мечте!
Ты Cлышишь меня?
Слышишь ли ты меня?

Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!

Ты и я...
Я слышу тебя!
Я спасу тебя!

durch den monsoon
Окно закрыто навсегда
Здесь слишком пусто без тебя
И гаснет вдруг последняя свеча.

Я слишком долго тебя ждал,
Но, кажется, момент настал
И небо скрыто пеленою туч.

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко…

… через муссон
… только вдвоем

А в лунном свете вижу я.
Твое лицо, твои глаза
Но небо вновь все прячет от меня.

Я знаю, я тебя найду
Кричу я имя в пустоту
И темнота вдруг кажется родной.

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко,
Нас не удержит больше ничего

… через муссон!
Хэй!

Я покорю все силы
На пути моем
И они падут, и будем
Мы с тобой вдвоем

Ведь все хорошо…
Все хорошо…
Хорошо

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко,
Нас не удержит больше ничего

… через муссон!
… через муссон!

Ведь все хорошо…
Только вдвоем…

Rette mich
Я прячусь в нашем месте
Тебя со мной нет
Сотру я твоё имя на стене
Сотру я твой портрет



Хотел сказать я много раз
Лучше всех на свете ты
Ты ушла...
Без меня...



Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...


Мечты пустыми были
А слёзы невсерьёз...
Было всё неправдой?
Слышишь вопрос?


Где не знаю ты теперь,
Моим сигналам Sos поверь!
Слышишь их?
Слышишь ли их?




Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...


Любовь не забывают,
Любовь нельзя убить,
Пусть было всё неправдой,
Как смеешь ты забыть?!
Ты люби!!!!
Слышишь меня?





Ты спаси меня
Пропадаю...
Ты спаси меня,
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...
Ты спаси...

и воть еще 2 вариант:

Я прячусь в нашем месте
Тебя со мной нет
Сотру я твоё имя на стене
Сотру я твой портрет

Хотел сказать я много раз
Лучше всех на свете ты
Ты ушла...
Без меня...


Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...


Мечты пустыми были
А слёзы невсерьёз...
Было всё неправдой?
Слышишь вопрос?

Где не знаю ты теперь,
Моим сигналам Sos поверь!
Слышишь их?
Слышишь ли их?


Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...

Любовь не забывают,
Любовь нельзя убить,
Пусть было всё неправдой,
Как смеешь ты забыть?!
Ты люби!!!!
Слышишь меня?


Ты спаси меня
Пропадаю...
Ты спаси меня,
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...
Ты спаси...

в данный момент стараюсь spring nicht написать)