Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
я рождён, а не произведён. |
вот оно, вполне ожидаемое чувство собственного недостоинства. я испытываю отвращение и крайнее неуважение к себе. современный мир устроен как гениальная машина по переработке человеческих амбиций, человеческих желаний, человеческих чувств, человеческой души (первостепенно) в потребительское дерьмо. с того момента, как ребёнок начинает осознавать своё существование, у него появляются свои собственные планы на будущее, он начинает мечтать. далее наступает период, когда он взрослеет, вертит головой по сторонам и понимает, что его духовные желания плавно трансформируются в материальные. и таким образом, все 6 с хреном миллиардов оказываются в одной и той же заднице, независимо от того, о чём мечтал каждый из них, от их места жительства, языка и прочей разницы.. потому что это всё становится утопическим горьким куском мяса где-то внутри тебя. когда ты смотришь на себя в зеркало, он вяло машет тебе сухожилиями и язвительно напоминает: "чувак, ты хотел свободы, счастья, но вместо этого ты получаешь ежедневное въёбывание, мысли о том, как заработать деньги (не надо только, пожалуйста, сейчас судорожно при мне блевать от этого слова), давишься ненужно тебе для счастья информацией и, конечно, веришь, что когда-нибудь наступит тот день..." удивительно, что такой расклад не нравится никому, но ткните мне пальцем в того гения, который смог наебать эту систему? где я среди всего этого? или этого тоже надо "подождать"?
Наше сердце работает, как новый мотор,
Мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
Пока вы не угробили весь этот Мир.
В нас еще до рождения наделали дыр,
И где тот портной, что сможет их залатать?
Что с того, что мы немного того,
Что с того, что мы хотим танцевать?
Наше сердце работает, как новый мотор,
Почему и чего мы еще должны ждать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
А сейчас, сейчас мы хотим танцевать.
Мы хотим танцевать. /В.Цой/
|
Без заголовка |
|
на разных концах отрезка времени |
помнишь то лето. то прекрасное лето.
когда мы сидели на белоснежной лавочке на Болотной площади. на тебе тогда была зелёная в клеточку рубашка (одна из моих любимых рубашек). и твой зелёный хэндгам поборол мой фиолетовый)
и тот бесконечный разговор в кузьминках. мы так много говорили, что я даже не помню о чём. как я радовалась, что в этих дурацких магазинах не было курицы, и поэтому ты не уедешь домой, пока не найдёшь её))
а этот твой будильник, который не давал покоя и требовал идти домой с улицы, на которой ливень.
эпоха множества sms и mms. эти дурацкие маршрутки и zero в карманах.
и много всего.
да, возможно, всё это звучит несколько забавно, но это было самое важное и светлое лето. лето, перевернувшее в моей голове всё. серьёзнее я себя до этого момента не видела никогда.
и вот, спустя 2,5 года. я говорю тебе, пойдём в детский мир.
там посмотрим одежду для малышей. просто посмотрим и вернёмся за ней через несколько лет. мне хочется посмотреть на неё)
|
Без заголовка |
одержимость другим городом может перейти в хроническое заболевание.
а с наступлением холодов мозги превращаются в комок кипящих чувств в ахуевающей глазури, которая служит надёжным препятствием для диффузии эмоций на протяжении всего сезона.
|
оправдать себя безумством. |
мне предоставляется уникальная возможность посмотреть в зеркало или свои же бесчётные записи и наблюдать за тем, как далеко может пойти человек, самолюбие которого задето. и то, что вся причина именно в задетом самолюбии, это только одна из гипотез, которой проще всего себе всё объяснить.
помнится, в детстве нас учили делать ёлочные игрушки, а точнее - шары. брался надувной шар, на который беспорядочно наматывали нить, протянутую через силикатный клей. после того, как всё это высыхало, шарик лопали и вытаскивали. получалась красивая ненадёжная прозрачная сфера из ниток. так вот ощущение такое, что я то сижу наверху этой сферы, свесив ноги, то проваливаюсь во внутрь.
эта ненадёжная сфера из ниток называется здравоумием.
что мне вообще нужно от того, чего нет.
|
Без заголовка |
в некоторых мыслях очень сложно признаться даже самой себе, а уж тем более кому-либо, а особенно близким людям. но остро ощущается потребность признаться в них, рассказать, как назло. только, увы, оказывается некому. потому что стыдно же, потому что могут понять не всё, а значит и вовсе не понять. или же понять, но от этих моих откровений лучше не стало бы никому, а ровно наоборот, только хуже. а человеческие качества, такие как ревность, жалость вперемежку с состраданием, отвращением и эгоизмом, которые возникают по отношению к чужим проблемам, - эти качества говорят, пожалуй, о неспособности прочувствовать другому то, что чувствую, в конце концов, я.
такая неабсолютность взаимопонимания между людьми и её невозможность и есть причина интимности каждого человека. но не наоборот.
Я своим порванным сердцем стучу явно не в ритме,
Путаю жесты, вместо концерта пою молитву,
Путаю воздух с водой, а воду с любовью,
Из состояний материи мне подойдет любое. (с)
|
лажа. |
откровенно говоря, лажает всё. и руки, которые берутся что-либо делать, и мысли, и даже чувства. особенно лажают мозги и сердце.
не оттого ли осень любима, что она как последний шанс на вдох перед долгим ожиданием.
|
когда внутри улыбается до выворачивания наизнанку. |
прошёл почти месяц, а я всё никак не могу написать о нашей поездке в Барселону. так много нематериализующихся ощущений, что слишком трудно выразить их словами. проще провести параллель:
это похоже на инъекцию прямо в мозг. как будто кто-то очень аккуратно ввёл иглу в мой мозг, выдавил содержимое шприца, и эта совершенно разноцветная жидкость растеклась по серой массе. это нечто инородное в моей голове и памяти, в корень отличающееся от всех имеющихся в ней шаблонов реальности.
словно сзади на моей шее есть выключатель, на который нажали "раз" ровно в аэропорте после паспортного контроля, и "два" на выходе из того же аэропорта через 8 дней. словно мою жизнь проинтегрировали по области "8Д" в пределах от щелчка до щелчка. и есть только эти 2 щелчка и сон между ними.
я полагаю, этот сон называется счастьем, очень большим счастьем. и я хочу так "спать" с тобой всегда.
|
Без заголовка |
пора время измерять в минутах.
and turning out the light
I must have yawned and cuddled up for yet another night
and rattling on the roof I must have heard the sound of rain
the day before you came. (с)
|
с заголовком |
вчера кормили пару лебедей на Патриарших прудах. это невероятные птицы! они ели с руки траву, щипая за пальцы. но не больно щипая, а смешно. самка побаивалась, а самец ел с таким удовольствием, что покрякивал-похрюкивал при этом. и понятно, почему лебеди символизируют романтизм: они вместе на всю жизнь, просто рядом.
прошло уже 6 дней. и я за это время даже придумала плюсы такой временной разлуки.
если честно, я занимаюсь какой-то фигнёй всё это время. но как ни странно, эти занятия фигнёй идут мне на пользу. можно сказать, это было мне необходимо, точнее, нам. я много копаюсь в интернете и поглощаю интересную информацию. ещё я гуляю по городу с фотоаппаратом. прохожим я кажусь, наверное, очень странной, когда сворачиваю постоянно в такие переулки, в которых не появляется никто. я слушаю музыку, пытаюсь рисовать, читаю, смотрю странные фильмы и дискавери, иногда пью виски с колой и почти не курю, даже данхил 1. еще заметила за собой, что смеюсь над шутками по радио, и на это тоже смотрят странно. с мотоциклом беда. отрегулировала карбюратор, но дальше хуже, порвалась цепь о кожух. поэтому перемещаюсь пешком и на метро. путеводитель я не купила ещё. купим вместе.
|
The day before you came. |
весь день проездили. видела лишь затылок. опаздывали. бросили всё, бежали с сумками до вокзала. дыхание вмиг становилось хриплым, надо успеть, не хотелось успевать, но так надо.
и вот ты вбегаешь в вагон. остаются считанные секунды. ты уже в вагоне. мы не успели даже попрощаться. я стою на перроне и смотрю, как медленно отдаляется последний вагон поезда, 15-ый. и это невыносимый момент. только что ты тут, и так резко уже нет. я хожу по перрону туда-обратно, шмыгаю носом и чувствую, как бесшумно для окружающих, но ужасно громко во мне с треском всё рвётся на мелкие кусочки, которые проваливаются сквозь меня вниз, через перрон и землю, через всю планету, в космос. а на улице для меня осень. вечер и ветер.
и я понимаю: теперь этот большой город только мне. и у меня в нём нет теперь никаких дел. мне некуда спешить. мне не позвонить и не написать с вопросом, во сколько мы увидимся, какие у нас планы на день.
как будто мы летели на самолёте низко-низко над океаном, там, где не видно ни берегов, ничего. и кто-то меня выкинул из этого самолёта. и я лежу на спине на поверхности воды в океане. у меня есть свобода. но что мне с ней делать?
Its funny, but I had
no sense of living without aim
the day before you came. (c)
|
другая армия |
любовь шагает в массы с революционным флагом.
это из тех битв, когда отступать придётся
рано или поздно
вспомни:
из всех революций, ведущих к качественному скачку в природе, обществе, науке, по определению, она доводила их до конца.
и если ты спросишь, где моё место на этой войне,
я отвечу:
эта война во мне. она в другом. она была и в тех, чьи имена гремят теперь.
любовь, как армия. она постоянно набирает себе войска солдатов, которые под флагом революции, околдованные этим чувством, идут сражаться за её свободу.
|
счастье внутри |
меня всё чаще посещают мысли, что этот мир... ну, в котором я ем, хожу в магазин, езжу в метро и т.д., что этот мир является вспомогательным к тому, в котором я живу. а тот мир, в котором я именно живу, он у меня в голове.
я могу быть недовольна тем, как прошёл день. мне, может, не нравится, что я пошла/не пошла куда-то, сделала/не сделала что-то, увидела/не увидела. но я могу быть совершенно довольна тем, как прошёл день в мире в моей голове. если бы у нас не было по своему миру в голове, то мы бы были только особями.
можно предположить, что эти два мира независимы друг от друга и после смерти в одном из них, не физическом, мы продолжаем существовать. но в этом я сильно сомневаюсь.
с самым большим трепетом человек относится к миру внутри себя. потому что именно в нём он испытывает чувство жалости, радости, любови, ненависти и пр. и, наверное, единственное чувство, которое есть и в голове и в материальном мире, это боль.
|
актуальная тема |
помню, несколько месяцев назад мы ехали с папой по городу поздно вечером и видели ужасную аварию. разбитые машины, накрытые тела, машины милиции, скорой помощи, пожарная техника. мы приехали домой, и меня трясло. тогда я сказала, что водить не хочу.
помню, мы ехали осенью по варшавскому шоссе. и видели ужасную аварию. разбился мотоциклист.
я это к тому, что всё увиденное накладывает большой отпечаток, и становится страшно. страшно ездить, страшно жить в доме, страшно даже ходить по улице. но не сидеть же тогда в яме на поле всю жизнь.. по крайней мере, именно туда может ударить молния.
теперь я езжу на мотоцикле, и мне страшно. за довольно короткое время я поняла, что дорога - это война, на которой каждый против всех. не знаю, как в других городах, странах, континентах, но здесь люди совсем не считаются с тем, что они не одни.
недавно попали в аварию, в которой подрезала машина сбоку. за рулём сидел мужчина кавказской национальности, сказал, что торопится в роддом и ему некогда. при этом на машине ни спереди, ни сзади не было ни номеров, ни транзитного номера. и так два человека, которые были на мотоцикле, лежат на дороге, а сзади водители сидят в своих авто и сигналят. ни одно из существ, которое принято называть человеком, не вышло и не помогло. кроме одного парня, который ехал сзади на скутере.
на этой неделе под мостом на светофоре получилось так, что колесо попало в яму, и я выжала газ больше, чем надо, и встала на козла. человек сзади меня успел спрыгнуть, а я долго боролась с мотоциклом, чтобы удержать его, иначе бы он въехал в машины впереди. в итоге я положила его себе на ногу. и опять же ситуация повторяется. водители сигналят, глядя на ситуацию, и больше ничего.
да, мотоциклистов, которые ездят с огромной скоростью, между рядами, не соблюдая правила, довольно много. я спокойно передвигаюсь по городу и стараюсь ехать в первом/втором ряду, соблюдая правила. но о чем можно говорить, если водители настолько неуважительно относятся, что обгоняют справа, когда я еду в первом ряду, т.е. между мной и бордюром!
что касается велосипедных дорожек, их у нас нет вообще.
выводы очевидны.
|
приятно |
сегодня была такая прекрасная погода. совсем лето.
и я сидела на трамвайной остановке на ул. бауманская (мне очень нравится этот район, какая там архитектура, переулки), смотрела на людей. и поняла: невзирая на то, что я недолюбливаю человечество, некоторыми из них я восхищалась. даже жалела в тот момент, почему же я не знакома с ним/ней. они же, наверное, интересные люди. но на самом-то деле, скорее всего, это к лучшему, что мы не знакомы: не в чем разочаровываться. просто приятно смотреть на человека, когда он почему-то тебе приятен. и ещё моё отношение к мужчинам (далеко не ко всем) значительно поменялось. есть такие мужчины, на которых смотришь и чувствуешь в них человека с действительно мужским характером, мужскими поступками и некой мужской ранимостью. конечно, не исключено, что в действительности он ещё тот падонок, но я-то верю в обратное, потому что так думать приятнее.
правда потом, когда мы на мотоцикле отстояли 3 часа в пробке сначала на бульварном кольце, а потом на 3-ем транспортном, я обматерила всех, кто вёл себя на дороге не хорошо.. но тем не менее, продолжаю верить в исключения.
ну, а как в них не верить, если они на самом деле есть.
|
пойду на курсы электриков. |
фиговый из меня электрик.
решила соорудить настольный вентилятор. нашла старый ненужный кулер (перед этим изломала кучу дисков) и даже пожертвовала на это дело usb от фотика. скрутила провода.. и задымилось всё нахрен.
а ведь у меня так много идей было с небольшими настольными электронными девайсами((
|