сегодня была такая прекрасная погода. совсем лето.
и я сидела на трамвайной остановке на ул. бауманская (мне очень нравится этот район, какая там архитектура, переулки), смотрела на людей. и поняла: невзирая на то, что я недолюбливаю человечество, некоторыми из них я восхищалась. даже жалела в тот момент, почему же я не знакома с ним/ней. они же, наверное, интересные люди. но на самом-то деле, скорее всего, это к лучшему, что мы не знакомы: не в чем разочаровываться. просто приятно смотреть на человека, когда он почему-то тебе приятен. и ещё моё отношение к мужчинам (далеко не ко всем) значительно поменялось. есть такие мужчины, на которых смотришь и чувствуешь в них человека с действительно мужским характером, мужскими поступками и некой мужской ранимостью. конечно, не исключено, что в действительности он ещё тот падонок, но я-то верю в обратное, потому что так думать приятнее.
правда потом, когда мы на мотоцикле отстояли 3 часа в пробке сначала на бульварном кольце, а потом на 3-ем транспортном, я обматерила всех, кто вёл себя на дороге не хорошо.. но тем не менее, продолжаю верить в исключения.
ну, а как в них не верить, если они на самом деле есть.

фиговый из меня электрик.
 решила соорудить настольный вентилятор. нашла старый ненужный кулер (перед этим изломала кучу дисков) и даже пожертвовала на это дело usb от фотика. скрутила провода.. и задымилось всё нахрен.

а ведь у меня так много идей было с небольшими настольными электронными девайсами((

каждый день я нарушаю законы.
закон о хранении и ношении оружия, а также расходных материалов для него.
закон в головах.
законы об идеалах и границах социальной свободы.
закон о "норме".
тем, что ношу в сумке 2 охотничьих патрона: 223 Rem (3,6 г, длина 56.6-57.4мм., средняя скорость ≥900м/с) и SPRINGFIELD 30-06 (7,12г, длина 84,80мм, начальная скорость 1027м/с). тем, что this person female. тем, что в день борьбы с курением выкурила более 1 пачки сигарет. тем, что выгляжу не так, как стоящий/сидящий напротив. тем, что учиться буду на год дольше. тем, что в свои 19 занимаю место в метро. тем, что иногда выругиваюсь матом. тем, что, по мнению кого-то, строю из себя не того, кто я есть на самом деле. тем, что кто-то считает меня и то, чем я занимаюсь, занудным. тем, что я пью не чёрный, а зелёный чай. и не ем еле вкусно пожаренное мясо. тем, что я не испытываю восторженных эмоций при просмотре «South Park», сериалов, фильмов жанра horror и т.п. тем, что я не умею играть ни на одном из музыкальных инструментов. тем, что я никогда не читала Пауло Коэльо, Макса Фрай, Ремарка и мн. др.
нарушаю законы. и в своей голове в том числе.
да пошли в жопу эти законы. 

я буду лепить эту жизнь ярче. кто кроме нас?

ну, сделай хоть что-нибудь: встань до полудня, открой все клетки, выпусти птиц, разбей гитару - зачем тебе этот груз?!(с)

резко. на секундочку. сесть ночью. и задуматься:

и так всю жизнь.. работать, работать, работать, чтобы купить машину, 2 пары носков, вешалочку для куртки 4-ёхлетнего сына в просторный шкаф, что в прихожей 3-комнатной квартиры в Москве или Питере?.. и так не успеть глубоко вдуматься во что-то или кого-то.
 

Настроение сейчас - буду думать, что в порядке

они писали до смены статуса на "вышла замуж за.."  решает всё. мелочь, а действует как освежитель воздуха. фильтр в кране.
deletетерапия.

я в чьей-то жизни дебют, прорыв года. непробиваемый. как же я устала думать за двоих. статуэтка. оскар. нихера. сомнения. прочнист. взрыватель. разное. шрам на попе через пару лет. и тот теоретический. с теоретическими запахами прошлого.
ctrlотсутствие.

меня прут шрамы на моей попе, оставленные некоторыми единицами. видеться почаще надо.
altовместе.

«Ctrl+Alt+Delete» — открытие окна «Безопасность Windows»

всё, что мне сейчас нужно, - чашка кофе, натянуть на себя чёрную кофту, которую я не носила вечность, закапать в глаза "визин", чёрная тушь и чёрный карандаш для подводки, моя шапочка, откопать на столе плеер, закачать туда radiohead "I will" и с бледным лицом и опустевшими глазами выйти из подъезда, закурить, сесть в машину и уехать в универ на экзамен по математическому анализу.
else. то же самое, но попёрлась бы в этот офис с фотоаппаратом.
else. спала бы
the global else. собрала бы шмотки и уехала в другой мир.

как же бесит...
зачем добавлять в друзья в контакт и молчать??? я чё атрибут какой-то, чтоб в их списке друзей висеть??? кактус комнатный??? коллекционное издание??? или зачем писать мне:

"привет. как жизнь? чё делаешь?"
"а ты неформалка?"
"какие у тебя интересы?"
"ты би?"
"ой, мне ава понравилась!"
"я добавил(а) тебя потому что мы похожи и ты в активном поиске"
"сколько градусов в столице?"
"сколько тебе лет?"

и т.д.  мне что на аве написать:

"привет. жизнь прекрасна. я сижу за компом или в инете с телефона.
нет. я человек.
почитай в "интересах".
я не гетеросексуал. я не гомосексуал. я сам секс. (с)
я рада. мне тоже моя ава нравится. говно я не ставлю.
охренеть!
посмотри на яндексе. я не синоптик.
цитирую: "День рождения: 29 апреля 1991", теперь возьми калькулятор и посчитай"
так, да?

иногда становится страшно от того, что меня, как и всех на этой планете в это время, легко вычислить. самым любым способом, элементарно. этот технологический прогресс, который направлен (казалось бы) на благо человечества, всё больше и больше ограничивает нас, зажимает в этом душном пространстве, уже просто некуда идти, бежать. когда я иду по улице, у меня садится телефон или плеер, я впадаю в истерику. я не могу спокойно существовать, когда у меня заканчиваются деньги на телефоне или интернете. меня невыносимо бесит, если я не могу сейчас же послушать песню, которая у меня крутится в голове. сидеть и каждую минуту обновлять страницу почтового ящика, контакта, статистики и пр. - это не нормально. прослеживается всё: моё местоположение, мои мысли, моё состояние, мои действия, моё общение, моя музыка, мои чувства (чёрт возьми! даже чувства!) и (да!) когда я хожу в туалет и сколько времени я там провожу! алкоголизм, наркомания, курение... - что вы! а отсутствие свободы - это не проблема?!! это не зависимость?!! да если я буду каждый день обкуриваться, есть таблетки, пить, нюхать кокс, тогда это, может быть, ещё будет равносильно этой зависимости от электронного "добра".

мне чертовски смешно над тем, какой нелепой бывает ложь.
а ещё смешнее, когда я в это верю по неизвестным причинам.

пиздуй из моей жизни.

Did we create a modern myth
Did we imagine half of it
Would happen in a thought from now
The secret is out.
Goodbye, goodbye, goodbye, goodbye.
...

^***

а вообще я счастлива.

ну и влип же я. везде где только можно. прям как кирпич в болоте.
снова придётся звонить самой себе и вызывать эвакуатор.
да, детка. это се ля ви.

день сегодня длинный, однако.
3 сутки никак не закончится...

была на выставке фотографий Michael Kenna.
достойно в своём жанре. вообще он создаёт пейзажные фотографии, на которых отсутствуют люди. Кенн работает только в чёрно-белом цвете, создаёт высококонтрастные фото. вот несколько его работ, которые не вылетают из моей головы:

http://www.michaelkenna.net/

вообще меня поразили на этот раз многие выставки. в них всё элементарно и глубоко.
а сегодня поехала за билетами на Lumen в "Зиг-Заг" и попала на автограф-сессию группы Traktor Bowling. обычные люди, слава богу. без сраного пафоса и прочего дерьма.
кстати, меня взяли фотографом в универскую газету. до Кенна мне как до бога, но добраться можно.
и ещё. я раньше и подумать не могла, что живу в театре, да ещё и с такими антрактами...

мои сны делают мою потустороннюю жизнь загробной.
в них каждый раз кто-то умирает.
они часто чёрно-белые.
но, сука, интересные.
их писал какой-то философ.

Настроение сейчас - пам.... па-па-па..па-па-па..па-па-па-па-пам

цветы в пластиковой упаковке, разрывающий плач ребёнка до хрипа в голосе, стонущие старушки на остановках в ожидании автобуса, ежедневная яичница в метро, вода,напичканная хлоркой и ржавчиной водопроводных труб, свой смех, от которого становится страшно самому себе, чувства на развес, фальшь, фальшь, фальшь. моя любимая жизнь, ты гениальна. единственное, чем ты сегодня смогла меня заставить окрыть глаза, - затуманенной физиономией Луны и запахом духов.

стало очень востребованным - ковыряться в чужом нижнем белье, в чужих отношениях, в чужой жизни. особенно если это касается известных людей.

тошнит от современной прессы. она до каждой буквы состоит из сплетен и выдуманных, раздутых до размеров вселенной, дешёвых сенсаций. причём это всем прекрасно известно, но совсем не многие могут пропустить такие ежедневные события века мимо своих ушей, языков и больной фантазии. довольно большая часть общества с огромным аппетитом проглатывает те помои, которыми её кормят папарацци и жёлтая пресса. таким образом происходит взаимовыгодный обмен между потребителями этих помой и теми самыми гандонами, сочиняющими "сенсации".

ситуация с жёлтой прессой - яркий пример отсутствия каких-либо моральных начал, уважения к обществу, к человеку как к отдельной личности, имеющей права и т.д. и т.п. сколько же таких примеров в повседневной жизни, где репутация человека стала зависеть не от того, какой он изнутри, а сколько сплетен с его именем связано...?

Настроение сейчас - прекрасное, но жутко хочется спать.

чем я ещё могу заниматься ночью 6-7 сентября 2008г. после такой потрясной и совсем безобидной недели......?

уехать в центр с человеком, который меня наверняка поймёт, стать частью пьяной толпы, перебегать в пьяном виде через дорогу на счёт раз... два... три... не зависимо от того, едут машины или нет, разговаривать на разные темы, быть собой, улавливать конкретный запах марихуаны в нескольких подворотнях на Пушкинской, есть фаст фуд из макдака в другой подворотне, поражать прохожих странными выходками, становиться жертвой вора, который спёр из сумки кошелёк с проездным, перепрыгивать через турникеты в метро в 00:45 с мыслью "успели... почти...", через каждые метров 10-15 слышать: "девушка, давайте выпьем?", приехать домой в 1:30, сидеть до утра за компом и слушать.... слушать.... слушать.... прекраснейшее сочетание клавишных, струнных, ударных, духовых.... одним словом, жить.

а в папке меня ждут чертежи, на столе матан, начерталка, аналитическая.... но это всё потом, днём, не сейчас.

сейчас для меня важен другой чертёж - чертёж моего мышления и мышления окружающих. на своём мне надо вычертить что-то между "счастье быть собой" и "устал". но это тоже откладывается на светлое время суток, т.к. меня вырубает.

п.с. жизнь - шлюха. она то кидает, то возвращается, потрёпанная, грязная, рваная. она бывает разной: доброй, злой, эгоистичной, высокомерной, ничтожной, красивой, честной, лживой, преданной и предательской - типичное поведение шлюх.

у меня пищевое отравление, от которого моё самочувствие 4-ый день уже далеко не самочувствие.
у меня куча знакомых и несколько друзей, но ни с одним из них я сейчас разговаривать не могу и не хочу.
у меня привычка задавать безнадёжные вопросы.
у меня привычка любить не тех.
у меня нет сил, чтобы смириться.
у меня врождённое отсутствие таланта.
у меня на столе и под столом горы измятых белых листов А4, испорченных моей бездарностью к рисованию.
у меня нет слов, чтобы что-либо объяснить себе.
у меня приступ жестокости от безысходности.
у меня желание всадить пару патронов. второй будет моим.

и ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос.