прошёл почти месяц, а я всё никак не могу написать о нашей поездке в Барселону. так много нематериализующихся ощущений, что слишком трудно выразить их словами. проще провести параллель:
это похоже на инъекцию прямо в мозг. как будто кто-то очень аккуратно ввёл иглу в мой мозг, выдавил содержимое шприца, и эта совершенно разноцветная жидкость растеклась по серой массе. это нечто инородное в моей голове и памяти, в корень отличающееся от всех имеющихся в ней шаблонов реальности.
словно сзади на моей шее есть выключатель, на который нажали "раз" ровно в аэропорте после паспортного контроля, и "два" на выходе из того же аэропорта через 8 дней. словно мою жизнь проинтегрировали по области "8Д" в пределах от щелчка до щелчка. и есть только эти 2 щелчка и сон между ними.
я полагаю, этот сон называется счастьем, очень большим счастьем. и я хочу так "спать" с тобой всегда.

мыслей - ноль. счастья - ноль. музыка сдохла. мальчик в ноль.©

- интересно. жизнь - это циклический процесс?
- затухающие колебания.

почти 4 года со времён "вендетты". и столько же с последних дней жизни во мне какого-то другого человека, совершенно не такого как сейчас. мне часто приходит в голову мысль, что живу я всего 4 года, остальные 14 - горшок, дэнди и конструктор.
меня так внезапно переломало..
я боюсь, что мне не хватит времени на совершение всех "плановых мероприятий" в этой жизни. даже на совершение одного.
я так боюсь не успеть хотя бы что-то успеть. (с)

оказалось, около половины мой памяти занимает файл с 3 годами моей жизни из почти 18. теперь он хранится в корзине и занимает тот же объём. он будет пополняться пустыми папками с воспоминаниями, если, чёрт возьми, не будет восстановлен. но одно я знаю точно: он никогда не будет стёрт.

а ты думал, твоя жизнь всегда будет тебе улыбаться и что у неё нет задницы?) она такая же, как и ты: с задницей и любит секс, правда со всеми подряд и анальный.

о, мама, прошло уже почти 18 лет. мама, я не заметила как ты стала сентиментальной женщиной, ты не заметила, как я стала проводить дома всё меньше и меньше времени. мама, ты говоришь, что я вся в своего отца, но в этом нет моей вины. я не знаю, хотела ли ты ребёнка, когда родилась я. мама, мы все вырастаем и уходим. когда я говорю с папой, у меня складывается ощущение, что я уже давно ушла. мама, я ценю всё, что ты построила, что ты пыталась дать мне полноценную жизнь. мне всё чаще кажется, что ты не хотела тогда детей. мама, ты знаешь, я ничтожество во всех смыслах. прости меня за то, что я живу с тобой в одном мире так тесно. мама, прости меня за то, что я дочь своего отца. мама, я никогда не получала родительской любви. всё, только не её. ты меня никогда не называла дочерью, когда обращалась ко мне, никогда не спрашивала, как я живу, мама. мама, когда я просматриваю видеоплёнки 91-94-ых годов, мне кажется, что там другие люди. мама, меня нет в том прошлом, где мой отец. с этим тяжело жить. мама, твоя дочь курит, пьёт, принимает наркотики, ругается матом и любит одного человека. этого не случилось бы, если бы ты всё остановила 18 лет назад. мама, я не одна, но сейчас я одинока. мама, я не хочу умирать, но я не могу так больше жить.

вот и не осталось ничего. (с)

голос сорван наполовину (суперстойкий, сильной фиксации блин)); глазной кристаллик, сфокусированный на мир, перевёрнут на все 178 градусов; расстояние настоящее - прошлое - будущее - "что-то важное между" составляет тысячи слов и сочетаний нот; объём заполненной памяти равен как минимум 1 человеческому мозгу.
таковы были товарищи Тэм, Гарик и Дэн 29 ноября в Лужниках.
особенно Тэм.
спасибо.
особенно за правду.

вместо слов.

это 6382 день моей жизни.
каким ты видишь меня через пару миллионов минут (это почти 1389 дней) моего физического отсутствия в твоей жизни? через почти 4 года моего отсутствия? через, может, 1/5 часть моей жизни? каким ты меня видишь?...
каким, чёрт возьми, ты видишь моё искривлённое лицо во время тишины? каким блять ты видишь моё ёбнутое существование в течении 2 грёбаных миллионов минут? ты, кому похуй, миллионы это или миллиарды, ты, кто если и прочтёт это, спокойно выйдет отсюда и забудет. ты, кому плевать на моё отсутсвие, т.к. самым важным для тебя всегда была твоя собственная личная жизнь и переживания.
так каким ты меня видишь?...
через пару миллионов минут.

Ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich. Mit dir bin ich auch allein, ohne dich
Ohne dich zahl ich die Stunden, ohne dich

Настроение сейчас - ааа.... заебись. мне всё до пизды.

ещё немного и не останется ни одной записи карандашом.  лучше смотреть в пустоту, чем в глаза, которые лгут. лучше не быть, чем быть приложением.

***

я слышу, как ты дышишь в моём прошлом.
дыши, пожалуйста, не переставай. я опять сползла на миллионы ударов сердца назад и в никуда. знаешь, я переживаю всё снова и снова. с каждой прошедшей секундой понимаю, что её не вернуть, и эхо от твоего вдоха или выдоха месячной давности стремительно исчезает. мы не знаем, что будет дальше. когда я снова стою на пороге реальности, меня по-прежнему одолевает страх. поэтому каждый день мне приходится доказывать, что ты есть, дышишь, пусть не в моём настоящем, в чьём-то, но в моём прошлом.

to Mr. Bulb    

Remember me when you're the one who's silver screen
Remember me when you're the one you always dreamed
Remember me when everyone's noses start to bleed
Remember me when you clinch your movie deal
And think of me stuck in my chair that has four wheels
Remember me through flash photography and screams
Remember me, special dream

Remember me...

***

я опасен.

агрессия переполняет меня. часто ловлю себя на мысли, что я не могу себя контролировать. могу высказать тонну невероятных гадостей, возникает желание ударить. пока это только желание. во мне просыпается зверь в самый неожиданный момент. меня может раздражать прохожий. меня может раздражать человек, которого я знаю несколько лет. меня может раздражать кто угодно и что угодно.

я псих.

Настроение сейчас - That's the high and that's the heart of it

я помню это странное состояние, при котором я чувствовала себя счастливым человеком. кажется, с тех пор прошла целая вечность.
я люблю осень за возрождение, потому что именно осень была для меня временем резких и важных перемен.
до мурашек по телу, когда идёшь по улице, проходишь какое-либо место, которое обязательно напомнит о том времени, начинаешь непроизвольно напевать  H.I.M., The Rasmus, Negative, D.M., Green Day, 30 Seconds to Mars, MCR... и начинает кружиться голова до потери сознания, биться сердце так, как будто оно не билось никогда вообще. кажется, возвращаешься на мгновение в то самое состояние, но уже что-то не то, не хватает. смотришь на всё со стороны, как кино. да, этот фильм я снимала сама, и теперь невозможно сыграть точно также как тогда. но, Боже, как хочется вернуться туда, где помнишь каждый счастливый шаг, каждый момент, каждое слово, каждый взгляд, каждый жест, каждую привычку, - всё!!! как хочется убежать отсюда туда! я могла бы бросить всё, только бы прожить ещё раз хотя бы 3-4 месяца из своей прошлой жизни... как за самый последний шанс выжить цепляешься за воспоминания, но жить так дальше невозможно. невозможно двигаться вперёд, делая шаг назад. единственное спасение от реальности находишь часто во сне, но и на него нет времени, а если что-то и снится, то обязательно связано с одним и тем же. это время несётся как поезд, но без остановок. и однажны по пути в никуда сгораешь до тла, оставляя после себя ровно столько, сколько за твою жизнь отдали бы другие.
жить воспоминаниями невыносимо.
существовать с пониманием того, что прошлое не вернуть, ужасно трудно.
знать, как там жизнь без тебя, противно, т.к. убеждаешься, что лучше, чем с тобой.
остаётся плыть по течению. и я чувствую, как меня уносит в какое-то болото, где я сдохну от того, с чем зачастила.

найти правду - только маленькая часть. надо ещё поверить в неё, принять и, перевернув мир с головы на ноги, не давать сомневаться в ней.

I used to pretend
That I felt OK.

странное ощущение. 1 сентября ко второй паре. выходишь в 9 утра из дома и....
пасмурная погода...
на улице пусто почти
нет ни первоклашек с цветами, ничего из прошлого.
да-да. это теперь всё в прошлом.
на светофоре встречаешь одноклассника, по дороге к метро - одноклассницу и не веришь, что вам не в одно место, не к 8:30, не в ту сторону.
он студент РГГУ.
она студентка МИИТа.
я студентка МГТУ им. Баумана.
вот так. разбросало кого куда.
в метро чувствуешь себя килькой в банке, в этой толпе невыспавшихся людей или существ.
а когда едешь на эскалаторе, до тебя доносятся слова: "первоклашка,первоклассник!...", - из радио метро.
и пробирает такая чертовская настольгия, грусть...................

а ещё когда читаешь на какой-то лавочке "друг - это тот, кто держит тебя за руку и чувствует биение твоего сердца"..... хочется бежать и бесконечно быть с теми, кто тебе дорог, с теми... кто друг, даже если наполовину. хочется. очень.

едешь в метро, читаешь Мураками "К югу от границы, на запад от солнца", понимаешь: если у тебя когда-либо был настоящий друг, он останется в твоей душе навсегда. навсегда. навсегда.

у меня пищевое отравление, от которого моё самочувствие 4-ый день уже далеко не самочувствие.
у меня куча знакомых и несколько друзей, но ни с одним из них я сейчас разговаривать не могу и не хочу.
у меня привычка задавать безнадёжные вопросы.
у меня привычка любить не тех.
у меня нет сил, чтобы смириться.
у меня врождённое отсутствие таланта.
у меня на столе и под столом горы измятых белых листов А4, испорченных моей бездарностью к рисованию.
у меня нет слов, чтобы что-либо объяснить себе.
у меня приступ жестокости от безысходности.
у меня желание всадить пару патронов. второй будет моим.

и ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос.

<...> я чувствую тяжесть, тяжесть воздуха. как будто он из серого металла. тяжесть каждой капли дождя, упавшей на моё лицо и ладони, особенно тяжесть глаз тех, кого я помню. их цвет смешался в один, тяжёлый, железный, туманный. я как существо, долго скитающееся в водах океана, побитое волнами, не раз смотрящее на днище проплывающих огромных кораблей, мёртвых, непокорных, хранящих вечное спокойствие даже при крушении, тоже тяжёлых, выкинутое на берег. существо, которое не двигается, которому трудно дышать на суше, и по-прежнему что-то давит. а металлического цвета облака теперь кажутся теми кораблями. ничего не изменилось. только вода сменилась воздухом, а корабли остались, осталось и ощущение чего-то, что превращает меня в скалу, затем в камень, в крупинку песка. возможно, такого же серого, символизирующего вечность, спокойствие, тишину, то, что между двумя другими вечностями - небом и водой. эта серость будет до тех пор, пока не проплывёт длинный, массивный корабль, пока то, что там на поверхности неба, не вонзит в воздух свои блестящие острые кинжалы и не прольёт ярко-жёлтую ослепляющую кровь вновь поражённого воздушного пространства. <...>

и вот я вновь ослеплён и окрылён. я забываю про отсутствие видимых крыльев и лечу куда-то вдаль. я всё жду, что в этом вечном воздухе встречу такую же крупинку песка, что те крупинки, с которыми мне дозволилось пережить корабли, штормы и борьбу неба с чем-то непобедимым, летят со мной. я, как комета, сгораю в этом полёте. меня нет. особенно весной. особенно без вас.